Bývalá priateľka môjho manžela je psycho
Ahojte, prišla som sa poradiť, vyrozprávať...
S manželom sme spolu 5 rokov z toho pol roka sme manželia... S bývalou priateľkou má môj muž jedno dieťa - 10 ročnú dcéru...
Od začiatku vzťahu je to masaker nonstop smsky, volania ... O 5 ráno zavolala či by si mohol dcéru zobrať 10. Januára (mesiac pred tým) od rána lebo ona musí ísť preč... Večer sms ako ho miluje. Chodila autom k nášmu paneláku a pozerala nám do okien, dieťa proti mne samozrejme huckala, rozprávala že mam doma bordel a malej nedávame jesť 🙈. Jedného dňa to zašlo tak ďaleko že začala o mne všade rozprávať že keď je mala u nás chodím ju sledovať do kúpeľne ako sa sprchuje a že ju bijem samozrejme sme to riešili ale neúspešne ona si stále šla svoje... Ani po 3 a ani po 4 rokoch žiadna zmena... Potom sme teda všetkým oznámili že sa budeme brať. Bum ďalší problém, začala sa manželovi vyhrážať že ak si ma vezme tak už nikdy neuvidí svoju dcéru
Neskôr že nebudeme mať spoločné priezvisko a že si mam nechať svoje lebo jej dcéra sa nebude volať ako ja... Sudom sme to riešiť nechceli lebo dcéra prosila muža aby to nerobil že mama bude vystrájt ešte viac. Teraz sme iznamili že som tehotná, nedvíha telefón nepúšťa k nám ich spoločnú dcéru manžel je z toho hotový a ja už som zúfalá... Prejde ju to raz? Zmení sa to niekedy?
Ty kokos muz by mal poziadat o zverenie do opatery,lebo matka je jasny psychiatricky pacient.
Mne sa to zdá tiež napadne podobne
Inak ľutujem všetky deti, všetky, čo toto prežívajú, ex sú vysunuté, nové sú kurvy a deti sú uprostred. Úplný grc, reálne, grc.
@dashenka426 tie peniaze platí otec na výživu dieťaťa, keď nevie komunikovať a nájsť si cestu k dospelé mu dieťaťu, budem tam aj trochu viac. A ex sa môže stať aj z teba a iných, rovnako ako z ex nové manželky a hneď bude rétorika iná. Inak mňa fascinuje ako v pohode nechajú oteckovia s novými ženami v pohode deti vyrastať s psychicky narušený i psychopatkami a xantipa mi, tyrankami, proste s osobou nespôsobili na výchovu. Nerozumiem. Keď by mi dieťa vyrastalo s cvikom, pre vrátim nebo, zem, aby bolo so mnou.... Zaujímavé. A sudkyne sú všetky zaujatie aj s kurátorkami..... Len tie peniaze kolu oči... Inak ak pôjde na výšku, tak to mate na 5 plus rokov a môže žiadať zvýšenie, to bude len beštia ta "mala" ci?
Síce sa urážaš, že nie ste vlažní a situáciu riešite, ale objektívne to tak skutočne nepôsobí. Dcérka má 10 rokov, to znamená od piatich rokov žije v tomto pekle. Chápem, že nejaký prvý rok si to neriešila, ale už veľmi dávno bol najvyšší čas. Sťažuješ sa, že si tehotná a chcel by si, aby tie vzťahy boli normálne, ale veď už 5 rokov sama vidíš, že nie sú a nebudú. Veriť v zázračnú zmenu druhého človeka sa dá možno pár mesiacov, ale 5 rokov je skutočne dost dlho.
Ak ti záleží na manželovi, čo predpokladám, ze záleží, tak sám sebe skús odpovedať na otázku, či ti záleží aj na jeho dcére. Ak áno, požiadajte s manželom o zverenie dieťaťa do vašej starostlivosti. Život s matkou, pokiaľ to je, ako popisuješ, ju už síce veľmi poznamenal, ale stále sa to dá zachrániť, ak sa ocitne v láskyplnej rodine. Ak ti na nej nezáleží, tak s ňou pretnite kontakt úplne, inak sa totiž nezbavíš ani jej matky. Držím palce nech to dobre dopadne pre všetkých, no najmä pre to dievčatko.
Teraz vidím, že si písala, že nechceš, aby dievčatko prišlo o mamu. Lenže ona žiadnu nemá. Tá osoba, s ktorou žije (lebo nemá na výber) ju tak akurát porodila. Pri všetkej úcte, nevyhovárajte sa už a riešte "to", čiže život a mentálne zdravie dieťaťa, alebo si rovno povedzte, že je vám ukradnutá a tešte sa z nového dieťaťa.
A ako dlho po ich rozchode ste sa dali dokopy? On bol v čase vášho zoznámenia už samostatne žijúci muž so svojím životom?
Zmení keď si niekoho nájde, tak bude terorizovat jeho (chudák). Každopádne by som vyhľadala pomoc úradov a muž by si mal dcéru zobrať k vám.
@zuzanockamt myslím si že som to napísala dosť jasne, že som nebola dôvod ich rozchodu... Áno samozrejme žil už sám a boli od seba niečo cez dva roky...
Dnes bola dcéra u nás po vyše mesiaci, bolo to veľmi zvláštne 😩 najskôr ani nepozdravila... Potom našla v chodbe položené bavlnené plienky ktoré mi dala sestra po jej deťoch kopla do tašky a odišla 🙈 vraj si nemáme myslieť že "to decko" bude mať rada a nikdy to nebude jej súrodenec, že to by si musel urobiť ešte jedno dieťa oco s mamou...
Nachvíľu som vypadla z domu musela som sa ukľudniť moje hormóny sú teraz asi viete aké a celá táto situácia mi vôbec neurobila dobre... Keď som sa vrátila dieťa ako výmenné rozprávala mi čo sa učili na vlastivede a opýtala sa aj to či mi ma s niečím pomôcť... Neviem asi jej manžel dohováral, ešte sme sa o tom nebavili
Pozri, každému príčetnému človeku je veľmi ľúto, do akej situácie si sa dostala. Nechcela by som toto prežívať, ešte k tomu tehotná. Ale ohováraním malého rokmi deptaného dieťaťa si nepomôžeš. Aj tvojou zásluhou to dievčatko žije s toxickou matkou a tvoj manžel je schopný akurát dohovoriť dieťaťu, že sa má pretvarovať ešte aj pred tebou. Pocity všetkých sú dôležité, okrem tých jej. Ale vy ste dospelí, tak sa tak aj správajte. Ty aspoň máš možnosť ísť von a sa vyventilovať, ona v jej veku a vzhľadom na prístup rodičov nemá žiadne možnosti, ako spracovať, čo sa deje. Ani jej mozog nie je zďaleka vyvinutý, proste darmo jej budeš ty alebo manžel racionálne dohovárať. Problém nie je jej správanie, ale vaše.
Aby dcera po nej nezdedila psychickú poruchu…. Lebo tieto hysaky sú dosť nebezpečné, zvlášť, keď sa potom ani nespravedlní, čo ti povie.
Mala si sa jej opýtať, ze prečo ti to hovorí, či ťa chce raniť a chce raz skončiť ako jej matka s podobnými psycho stavmi a výbuchmi hnevu. Lebo má k tomu super našliapnuté. A že kto jej také veci narozprával. Ja by som sa už asi nesrala a podiskutovali si aj s mladou, že stačí. Keď ma gule na to robiť scény, už by mala mat gule aj na to rozlišovať kto s nou ako manipuluje.
@zuzanalila20 ohováranie? Naozaj? Ja som tiež dôvodom toho, že jej matka je nepríčetná? Pani ak nemáte nejakú skúsenosť ak neviete zodpovedať na otázku ktorú som položila tak sa prosím nevyjadrujte... Niekoľko krát som tu napísala, z akého dôvodu sme to dodnes nedali na súd... Áno ja viem napísať daj to na súd je to najľahšie 💁🏻♀️ no možno keby ste bola ja, možno keby vidite pred sebou dieťa ktoré vás "na kolenách" s plačom prosí aby ste to nedali na súd a vy vlastne cítite že i keď to to dievča nevidí tak ste jediná ktorá ju ešte nesklamala...
Robíme čo môžeme, robíme to s vedomím že môžeme urobiť viac, no viac budeme tlačiť na dieťa, viac ju budeme aj MY stresovať, ešte raz... My vieme že je to najľahšie dať na súd... Vieme to... Nie je to o tom že na ňu sereme, že ju nechceme, alebo že ja ako "druhá" mama by som ju nemala rada...
No asi by ste viaceré najskôr museli vidieť a zažiť tu situáciu na vlastné oči aby ste pochopili naše "vlažné" kroky...
Takže milá pani... Reči ako "ohováranim dieťaťa si nepomôžeš" a "otec sa zmôže len na dohovaranie" si odpustite... Ďakujem
@hilda08 chcieť môže, ale autorka píše ze je tehu takže to bude 100krat také ťažké ak by si dievča vzali k sebe keďže všetko sa bude točiť okolo babatka, aby to dievča nebrala ze ešte aj tam je na druhej kolaji, tu ani srnka netuší co robiť, najlepšie ak by matka podstúpila liečenie a zmenila chovanie ale to sa asi nestane
@aurorastone2 ja len za to, ze poznam velmi podobný prípad, len dieta je o par rokov staršie, a otec ju nechce do opatery, macocha uz vobec, su k nej dobrí aj vsetko, ľutujú ju aku ma mamu ale nastalo by ju nechceli….pride mi to hrozne pokrytecke nariekať ako dieta trpí ale popri tom nebyť ochotna to zmeniť, len byt za dobrú, ze ho lutujem…nevravim, ze toto je autorkin prípad..len, ze aj take su
@aurorastone2 áno uvedomujeme si aj toto.. o chvíľu sa nám narodi bábätko a čo si budeme nahovárať... Tak ako vždy nové bábätko si samozrejme vezme veľa času a pozornosti... Bude moje, porodim si ho 🙂 samozrejme že to bude celý môj vesmír a i keď v žiadnom prípade by som nechcela dať prvej dcére pocítiť nejaký nezáujem môže sa to prirodzene stať... Takže aj to je jeden z dôvodov prečo na všetko netlačíme bude to pre ňu nové tak ako pre nás...bude potrebovať čas aby si aj ons zvykla že má zrazu súrodenca
@hilda08 prečo by bolo pokrytecké nechcieť mužovu dcéru do opatery? Ma predsa matku a je úplne normálne že ak sa novej žene otca narodí babo tak bude ono prioritou. Prečo by mala brat do starostlivosti dieťa ktoré nie je biologicky jej? Ja by som tiež nechcela.
@morgane1975 tak som to nemyslela, ja by som tiez nechcela. Chcela som tym povedat, ze su zeny, ktoré sa bijú do prs ako to muzove dieta zbožňujú, ako mu vsetko davaju, aka je matka zlá a dieta u nej trpí..a ze ako by ju najradsej zobrali k sebe..a zrazu ked pride k tomu, ze teda ma ist dieta k ním, nájdu milión dôvodov preco vlastne nie
Viac x som pocula,ze striedava starostlivost je pre dieta tazsia ako mat len jedneho rodica... :/
@hilda08 ale to nie je náš prípad, ja naozaj verím tomu že by sme to spolu zvládli keď by sme si na túto novú situáciu zvykli 🙂
Samozrejme... Nie je to moje dieťa, taka je pravda... Ale mam ju rada a viem že keby sme sa snažili všetci zúčastnení tak by sme to spolu zvládli. Časom určite
A prečo sa jej aspoň nepýtate priame otázky? Práve to mladej pomôže naučiť sa pomenovať emócie a dojmy. Keď sa tvárite, že nič, nikdy sa nemusí ani ona naučiť zvládať emócie. Je to minimálne povinnosť tvojho partnera a jej otca, ju to naučiť, keď to jej matka neurobila. Toto je povinnosťou podľa mňa kazdeho rodiča. Takto ju v budúcnosti zmanipuluje každý debil, aj si, bohužiaľ, takého môže nájsť. Nie je správne práve dcére otvárať oci, viest ju, ukazovať správne a nesprávne ako len hrať úlohu mŕtveho chrobáka?
@katkami123 čokoľvek sa jej opýtame... Ako sa má, prečo sa neteší na súrodenca, čo robila, čo by chcela podniknúť, ako bolo doma.. to je jedno ... Odpoveď vždy rovnaká "neviem" alebo mykne plecom
Ja si myslím, že ty pochopíš, čo ti tu píšeme, až keď budeš mat to vlastne dieťa. Vravíš, že sa nevieme vcítiť do tvojej situácie. Práve naopak, do diskusie sa zapájame najmä preto, aby sa ten pýtajúci poučil na cudzích chybách radšej, než na vlastných. Sama vravíš, že jej mama je nepríčetná, potom si povedz, keď budeš mama, či by si nechala svoje dieťa pri nepríčetnej osobe… K tomu súdu, nie je to zďaleka najľahšia cesta. Ako v čom ? Sudy o deti vedia trvať roky, a to nehovorím o finančnej náročnosti. Ale robíme to preto, lebo chceme mat právne ošetrené a zaručene, aby sa naše deti mali dobre, a neboli závislé od nálad nepricetnych rodičov/starých rodičov atd … a ako tu niekto písal, ktovie čo si predstavuje pod súdom dcéra, možno preto vystrája, to treba vysvetlit.
@morgane1975 ona nemusí. Ale otcovi by mohlo záležať na tom dietati.
Ahoj autorka, bývalá partnerka tvojho muža sa nezmení, zachraňovala by som mužovu dcéru. Vo vašej rodine má šancu žiť normálny život. Jej mama by sa mala dať dokopy a potom byť s dcérou. To dieťa musí neskutočne trpieť, pomôžte jej...
Zrejme ti to všetko.za.to stoji....
@clarissa96
Súhlasím, manipulatívna matka ktovie, čo jej natarala a ako ju vystrašila, keď vystrašená na kolenách prosila. Ľutujem, ale tu ani tatko nemá rozum, keby ho mal, rieši to súdom a dcera by sama videla, ze to nie je žiadna katastrofa ako ju matka vyplašila. Ale, skôr myslím, že si nechcú problémovou dcérou špiniť ruky, keď príde vlastne bábätko, bola by problém navyše. Preto sa to podľa mňa hlavne nerieši.
A za ďalšie, dcera naozaj možno nevie, možno ma strach povedať pravdu, lebo by jej to doma zratala mamka, keď tak odpovedá. Definovať emócie a čo je správne a nesprávne majú rodicia, nie decko medzi 2 mlynskými kameňmi. Ako som písala, toto je povinnosť rodičov, čudujem sa, ze dcéru napríklad nevezmete k detskému psychologovi, nech sa jemu otvorí, on Vam povie akou formou s nou komunikovať a čo by bolo najlepšie. Ja si skôr myslím, že autorka s priateľom si vybrali tu najľahšou cestu hrať mŕtveho chrobáka. Sud nie je ľahšia cesta, je tá ťažšia. Ľahšia je, ze sa hráte na ľahostajných, nejak bolo, nejak bude. Trochu tu aj autorka manipuluje a nechce popísať pravé dôvody.
Ináč ja moc neverím ze by tu súd nejak a niečomu pomohol. Otcovi by určil tu klasiku každý druhý víkend a matka keby chce tak ju nikam pustiť nemusí, papier od doktora ze je chorá si 2 x mesačne vie zohnať.
A odobrať dieťa matke? Nie, to žiadny sudca neurobí, pokiaľ matka nieje alkoholicka ci fetacka, bezdomovkyna atď....
Ze je matka úplne psycho a ma očividne nejakú poruchu osobnosti nedokážu,je to slovo proti slovu.
@katkami123 vyprosim si takéto konštatovanie... Chápem že ste najmúdrejšia lebo sa vás to netýka 💁🏻♀️... Niekoľko krát som napísala ako sa veci majú... Tak si odpustíte kecy o tom ako si nechceme dieťaťom špiniť ruky a podobne
Spamätajte sa
@lujza123 💁🏻♀️ presne tak... akurát tak chudák dieťa bude zažívať ešte väčší stres ako doteraz
Ale samozrejme mudrlantky z mk majú v tom jasno... Nič nerobíme a sme lenivý
@katkami123 ja sa úprimne čudujem autorke že sa takto trápi. Už dávno by som na to hodila bobek a starala sa o svoje babo. Však to je čistá psychiatria 🤷♀️
@morgane1975
Môžeš hodiť bobek, ale raz je to jeho dcera, budú sa stretávať, bude to súrodenec, aj keď nevlastný.
@lujza123 presne aj ja mam 2 byvale kamaratky take, ale ja sa s nimi nemienim uz nejak stretavat, je mi to odpudzujuce, ako si idu svoje, ako sa tvaria, ze miluju svoje deti.