Bývanie s rodičmi
Idem sa trošku posťažovať... možno pohľadať trochu pochopenia alebo podporu...
S manželom bývame s rodičmi zo začiatku som mysela ze to bude fungovať ale teraz mam pocit ze mi chýba taka svoja domácnosť,varenie spraviť si niečo aj vianoce troška podla seba 😕 mat taký náš kľud a vytvoriť si taký svoj domov.
Všetci si myslia že ako sa nám dobre býva že máme o všetko postarané a ja mam teraz pocit že si sťažujem len ja .... ze hľadám chyby aj tam kde niesu.
Aj uz naše vzťahy akosi ochladli od kedy tu bývame na jednej strane nechcem aby rodičia ostali sami vo velkom dome a na druhej strane chcem aby sme bývali sami!
Máte niekto podobnú skúsenosť ako ste sa rozhodli ....
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičmi často vedie k strate súkromia a ochladeniu vzťahov; bežné riešenia sú odstahovanie do vlastného bytu, postavenie domu blízko rodičov alebo využitie hypotéky na kúpu vlastného bývania.
- Technické riešenia zahŕňajú prerábku domu na dve bytové jednotky, vytvorenie samostatnej kuchyne a kúpeľne alebo prerobenie suterénu na samostatný byt so samostatným vchodom.
- Dvojgeneračné bývanie môže fungovať pri jasných pravidlách ("môj dom, moje pravidlá"), fyzickom oddelení priestorov a dohode o zodpovednostiach; emočné vydieranie alebo rodinné "podmienky" zotrvania sú v diskusii uvádzané ako dôvod na odchod.
Q: Aké technické možnosti sú pre oddelenie bývania v jednom dome?
A: Diskutované možnosti sú prerobiť dom na dve bytové jednotky, vytvoriť vlastnú kuchyňu a kúpeľňu, prerobiť suterén na samostatný byt alebo zabezpečiť samostatný vchod v dvojgeneračnom dome.
Q: Je dvojgeneračný dom praktické riešenie pre rodiny, ktoré nechcú bývať úplne spolu?
A: Áno, v diskusii sú príklady, kde dvojgeneračný dom funguje, ak každá domácnosť má vlastnú kuchynku, kúpeľňu a vchod; to umožňuje súkromie a zároveň blízkosť rodičov.
Q: Kedy je lepšie odísť pred narodením dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú riešiť samostatné bývanie skôr než príde dieťa, pretože po pôrode sú výdavky a nároky na súkromie a starostlivosť intenzívnejšie; ako financovanie sa v diskusii spomína hypotéka alebo presťahovanie do podnájmu.
Q: Ako riešiť situáciu, keď rodičia požadujú, aby niekto zostal bývať v dome ako podmienku?
A: V diskusii je takéto správanie označené za emočné vydieranie; odporúčané riešenie je odstahovanie sa do vlastného bývania a nenechať si vnucovať podmienky.
Q: Môžu pomôcť rodičia s bábätkom po pôrode, ak rodina zostane bývať s nimi?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že zostanie u rodičov môže priniesť praktickú pomoc s dieťaťom po pôrode, ale zároveň môže zhoršiť vzťahy a súkromie.
Q: Aké sú bežné kompromisy pri spoločnom bývaní?
A: Bežné kompromisy spomenuté v diskusii sú bývanie blízko rodičov (vedľa domu), prerábanie na oddelené jednotky, alebo vytvorenie menšej samostatnej kuchynky pre mladú rodinu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelí by mali mať vlastnú domácnosť alebo aspoň jasne oddelený priestor v dome.
- Technické oddelenie (samostatná kuchyňa, kúpeľňa, vchod alebo dve bytové jednotky) zlepšuje fungovanie viacgeneračného bývania.
- Odstahovanie pred príchodom dieťaťa je odporúčané, ak spoločné bývanie už spôsobuje napätie.
Sporné názory
- Niektorí považujú dvojgeneračné bývanie za prijateľné pri vzájomnej dohode a fyzickom oddelení; iní tvrdia, že spoločné bývanie pod jednou strechou je neudržateľné a vedie k trvalým konfliktom.
- Niektorí rodia vidia pomoc a výhody (starostlivosť o dieťa), zatiaľ čo iní poukazujú na stratu súkromia ako zásadný problém.
Otvorené otázky
- Ako technicky a právne rozdeliť rodinný dom na dve samostatné bytové jednotky pri zachovaní vlastníckych práv?
- Ako finančne pokryť presťahovanie (hypotéka vs podnájom) v konkrétnych slovenských/českých podmienkach?
- Aké dohody medzi generáciami sú najefektívnejšie na predchádzanie emočnému vydieraniu?
- Ako zabezpečiť, aby rodičia neboli sociálne osamelí po odchode detí bez toho, aby mladá rodina prišla o súkromie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka,dvojgeneračný dom,oddelené bytové jednotky,podnájom,prerobenie suterénu,vytvorenie samostatnej kuchyne a kúpeľne,postavenie domu vedľa rodičov,samostatný vchod,emočné vydieranie
Miesta a osoby
žiadne
miliarda podobných tém.... po prvé vidno, že ľudia sa nepoučia. po druhé sa na to už ani reagovať nechce. veď pozri si hocijakú inú tému, všetko na jedno kopyto 🙄
Ja som bývala len pár rokov so sestrou kvôli stavbe domov.. a teda za mňa - dospelí majú mať každý svoju domácnosť..
@melisska1111 postavili sme si domcek a odišli. Bývame neďaleko rodičov, takže ak niekto z nás niečo potrebuje, vždy si pomôžeme. Nie je nad vlastne bývanie 😉
Nepochopim ako dvaja dospeli ludia byvaju este s rodicmi a este ked su manzelia alebo nedajboze maju deti. Osamostatnit sa! A vzdat sa mamahotel
Riesenie by bolo najst dom alebo postavit blizko rodicov. Ja by som sa nezniesla s rodicmi v jednej domacnosti. Chvilu sme tak fungovali,kym sme stavali dom a to som bol stale v robote a na stavbe,doma som len varila pre chlapov a skoro som sa zblaznila. Mozno aj zalezi od rodicov,moji neprijmu iny nazor ako ich,stale im nieco vadi,neustale su negativni,takze s nimi je peklo vydrzat aj navstevy. Neda sa vam aspon spravit,aby ste mala kazda svoju kuchynu?
@sapetka neviem,co mate vsetci s tym mamahotelom. Je xy rodicov,ktori maju podmienku,ze jedno dieta musi ostat s nimi byvat.to nie je mamahotel,ale riadne spoluzitie. Moji svokrovci mali tiez taku podmienku. Nastastie najstarsi svagor tam ostal,ja by som sa asi radsej rozisla s mojim ako ostat byvat u nich.
@marca12 ako myslis "podmienku"? Ved ked s nimi nechcem byvat, tak s nimi byvat nebudem. A hotovo. Nevravim o pomoci. Ale davat detom podmienky, aby sa dohodli, kto s nimi ostane? Divne...
@marca12 asi podobný typ ľudí aj by sa dalo rozdeliť lenže im sa to nepozdáva ze co vymýšľame takže to riešenie nebude
@melisska1111 a preco sa neodstahujete s muzom? Vies si predstavit tam vychovavat deti?
Tolko ludi pokope nebude robit dobre....
Úprimne,práveže pre zachovanie ako tak dobrých vzťahov odíďte. Už sa nerozculujte ale začnite riešiť daný problém. Najprv s mužov a potom to oznámiť aj rodičom. Koľko vyhrážok a hádok sme si prežili keď sme odchádzali od svokrovcov. A teraz majú aspoň s mužom dobrý vzťah a s vnúčatami a so mnou už len zdvorilostny.
@melisska1111 tvoje pocity sú úplne normálne. usudzujem, že ešte nemáte deti, čo je veľké plus a tým pádom sa to spolužitie s rodičmi ešte dá ako-tak prežiť. skúste riešiť bývanie určite skôr, než príde dieťa, lebo potom už môžu začať naozaj vážne trenice :(
@melisska1111 my byvame len s mamou a tiez by som najracej byvsla sama...do vsetkeho sa stara a uz mi to lezie na nervy
@melisska1111 urobte si v tom dome svoju domácnosť a je to . Lepšie 1 kuchyna a 2 gazdine
@melisska1111 Kamarátka tak ostala u rodičov s mužom a 1 dieťaťom, ale oni majú dvojgeneračný dom, čiže svoj vchod, vlastná kuchynka, kúpeľňa a rodicia keď chcú prísť hore za nimi tak sa ohlásia, neviem teda aky veľký mate ten dom keď píšeš ze je veľký, ale daju sa spraviť aj kompromisy a vždy je to o dohode na oboch stranách.
Bývala som roky u rodičov... postupne nás tam pribudlo celkom dosť. Môj manž. sa NIKDY nepohádal s mojimi rodičmi. Prispôsobil sa. Rešpektoval že je to nie je jeho dom a ako povedali moji rodičia - všetko mu bolo dobré. Mne sa skôr niečo nepáčilo a dala som to aj najavo. Po rokoch sme si postavili dom vedľa rodičov....
Ale ak máte dvojgeneračný dom tak to nie je problém.... my sme mali jednu kúpeľku, jednu kuchyňu, jedno WC... 8 ľudí.
Bolo by zaujímavé,ak by tu písali aj tí rodičia- že dospelé deti u nich bývajúce sú im vlastne na obtiaž,tiež chcú mať svoje súkromie,svoj pokoj a hlavne,ak sú tam deti,ktoré ticho isto nie sú.Určite sa majú radi,ale odtiaľ -potiaľ.Každá rodina má bývať sama alebo aspon v dome,kde každá gazdiná má svoju kuchyňu .
@marca12 rodičia nemajú čo deťom dávať podmienku, to mi príde nesmierne sebecké. Ako dajme tomu dvaja starší môžu odísť aj do zahraničia a najmladší "musí" čušať v dome s rodičmi, či chce alebo nechce? Čo ak má super ponuku na prácu 200 km od rodičov? Alebo čo ak by mali takú istú podmienku aj rodičia partnera? Je to choré.
@elizabet173 tie deti su odmalicka tak vychovavane,takze im to asi nepride divne. My sme tak neboli vychovany,ale mam pre to pochopenie a neodsudzujem,ak sa tak clovek rozhodne. Mam par znamych,ktori si prerobili horne poschodie domu na samostatne byvanie. Takisto ich neodsudzujem. Ja uz teraz premyslam ako rodicia z dochodku utiahnu velky dom.
S tvojimi rodičmi bývate, či? Nebývala by som... to sa proste nedá, stále sa prispôsobovať, ja keby bývam s mamou, to by som sa furt triasla, čo som neurobila dobre a presne ako píšes, nič by som si nemohla podľa seba, lebo mama vie všetko najlepšie... Naši predkovia museli mať obrovskú toleranciu alebo v tomto ohľade obrovsky nešťastný život, keď žili takto všetci pod jednou strechou.
@janinah presne tak❤️moji svagrovia (29,31,chodili len na strednu cize nemoze clovek povedat ze ved boli 5 rokov na internate) okupuju ešte stale 3izbovy byt svokrovcov....pre mna velky vykricnik ze takto teda dopadnut nechcem, kedze mame tiez byt, a ak raz dom, urcite nebudeme investovat do dvojgeneracneho...🙂 ja som z domu od 19tich, s manzelom radsej poctivo uz 7 rokov splacame hypo ako byt u rodicov🙂
Zbalit sa a utekaaaaaat, nie daleko len do svojho, bud budete mat zle vztahy alebo ty psychicky utrpis v snahe zvladat to
@basska_b ano s mojími ved toto uz sa pomaly ani nerozpravame furt som len nervózna s toho niečo spravím tak za 2 dni je to uz inak akurát som na nervy
Síce som teraz tehotna tak si dakedy len tak v hlave vravím ze su to hormóny a potom to prejde .....
@danieli ved prave tie vzťahy sa zhoršili o dost
Ako som už spomínala tak uz si myslím ze koli tym tehotenskym hormonom mi všetko vadi a ze sa to potom zlepší ale asi to tak nebude
@melisska1111 s dietatkom to bude vsetko este narocnejsie na vychadzanie...ak mate prezit v zdravi aj stasti, rozdelte dom na 2 bytove jednotky, to najmenej a nevyhnutne, sama som s 2 generacneho domu s 2 bytmi, rodicia hore, ockova mama dole, mamina je umelec co sa udrziavania vztahov tyka, v tomto ju obdivujem, u susedov mame rovno 2 2-generacne domy, jedny su oddeleni a vychadzaju lepsie ako ti druhi neoddeleni, ale je to o zivot a o dusu a vela zalezi aj od rodicov, oddeleni rodicia to tak chceli sami, ti druhi tomu nerozumeju, ze preco rozdelovat...vztahy po 10 rokoch vlazne az mrazive
Zalezi asi od dynamiky ako to ludia maju nastavene. Byvat s rodicmi pod jednou strechou nie je nemozne. Poliaci ziju bezne vo viacgeneracnych domoch.
Z tem ktore tu riesili tento problem mali viacere jeden zasadny problem a to bol fakt, ze mladi ktori zili u rodicov chceli rozhodovat o veciach akoby boli vo vlastnom. Ako sa vravi: "moj dom, moje pravidla"
Myslim, ze hlavne to je velmi casty kamen urazu. Kto sam vie, ze nedokaze s rodicmi byvat, nech sa hned odstahuje a problem vyrieseny. Brat zije so svokrovcami v oddelenych bytovych jednotkach a funguju uplne normalne bez vacsich problemov, ale na druhej strane dom je jeho cize co sa tyka zveladovania ci modernizovania domu, vacsinou rozhoduje on a svokrovci ked tak prilozia ruku k dielu ako pomoc, ale do sukromia sa im nemesia. Kazdy je kvazi vo svojom.
Moji rodicia tiez budu byvat u mna v dome, ale priestoru je dost pre vsetkych. Ja nemam v zaujme rodicov obmedzovat alebo im vsetko zakazovat pretoze to by sa uz necitili ako doma, ale ako hostia, ale na druhej strane budu musiet akceptovat pripadne zmeny ci prerabky pretoze zveladovat si budem svoje, nie ich.
Vsetko je to vecou kompromisu a dohody. Podla mna autorka nie je typ cloveka ktory by s rodicmi dokazal zit pod jednou strechou co je uplne v poriadku. Riesenie je odstahovat sa do vlastneho.
Mladi majú bývať sami. Tvoj hrad, tvoje pravidla.
To že sa odstahujete, predá neznamená, že nebudete chodiť na navstevy. Alebo že tam s času na čas neprespite