Časté zoznamovanie dieťaťa s novými partnerkami bývalého partnera
Ahojte, objavil sa nám takýto problém a chcela by som poprosiť o radu. S bývalým partnerom sme pár rokov rozvedení a máme spoločné 1 dieťa. Partner ma pred pár rokmi opustil kvôli inej žene, čo dlho popieral, no pravda nakoniec vyšla najavo. S dotyčnou mali spolu dve deti a po niekoľkoročnom vzťahu sa pred pár mesiacmi rozišli. Naše dieťa sa počas stretávania s bývalým partnerom zoznámilo s jeho vtedajšou partnerkou aj ich spoločnými deťmi a nebol žiaden problém. No po ich rozchode si bývalý opäť našiel novú partnerku s ktorou naše spoločné dieťa opäť zoznámil, keďže už spolu žijú. Ja som teraz na vážkach, či to nejako riešiť, naše dieťa je na prvom stupni ZŠ a v priebehu 4 rokov videlo vedľa bývalého už 2 ženy a zatiaľ 2 ďalšie deti s matkou ktorých sa bývalý rozišiel v čase keď ešte nechodili ani do škôlky. S našim dieťaťom má bývalý neobmedzený styk a doteraz žiaden problém nebol. No začína mi biť do očí možnosť, že bývalý môže vlastne každých pár rokov striedať partnerku a zakaždým novú partnerku s našim dieťaťom zoznamovať. S oboma partnerkami naše dieťa zoznámil bez môjho vedomia. Nie že by som to potrebovala kontrolovať, no mám pocit, že tu niečo nie je v poriadku. Vrátane mňa mal za posledných 5 rokov 3 partnerky (o ktorých viem) Mám obavu, že bývalý má so zotrvaním v partnerstve nejaký problém a obávam sa vplyvu častého zoznamovania nášho dieťaťa s novou partnerkou. Zasiahli by ste do toho? Aký to môže mať vplyv na moje dieťa? Nemôže jeho konanie negatívne ovplyvniť vývin nášho maloletého dieťaťa vo vnímaní svojich budúcich partnerov?
@petalouda sama priznavas, ze spravanie sa ex neovplyvnis a ani nechces, aby nemal partnerky - len nechces, aby ich zoznamil s dietatom?
ved oni byvaju spolu - tak napis, ako si to predstavujes - aby ona kazdy druhy vikend pocas navstevy odisla z domu? kam - k tebe? alebo ma sediet doma a dieta nevediet, kto je - co je? ved to by nebolo ani slusne, ani normalne ...
ako to ma negativne vplyvat na dieta - ex asi nenuti, aby "novu tetu" priatelku oslovovalo "mama" - je len slusne, ze dieta vie, kto sa pohybuje v jeho blizkosti. ty len dostriehni, aby ona prilis nezasahovala do vychovy a basta.
pedpokladam, ze s tou predchadzajucou (s dvoma detmi) boli teda cca 3 roky - teda dva porody. toto aktualne partnerstvo je zatial par mesiacov - nie su to tyzdnove zalezitosti. keby sa mu zeny menily kazdy mesiac v posteli a dieta by to videlo a vnimalo, to by bol problem. toto neries, kym sa tvoje dieta nestazuje.
@petalouda citam diskusiu no nikde nepises ako to vnima tvoja dcera ...ci vobec to nejako vnima ...vidiet len ztoho co pises ze to trapi teba a nie tvoju dceru ...prisla stym zatebou a pytala sa ta na nieco ? typu: mami ocko ma zas novu frajerku? preco? uz ma nelubi? ma vela otazok? trapi ju to podla teba? ked ano ihned to ries s tvojim ex a povedz mu ze vasa dcera sa vypytuje na jeho zeny a ze mas pocit ze ju to trapi alebo tomu nerozumie ....ak taketo otazky ona nema neriesila by som absolutne nic ...netreba sa do niecoho silou mocou kafrat ked tebe nieco nie je po chuti ....a to nemyslim vzlom....sama vycitis z tvojej dcery kedy ju to naozaj bude zaujimat a potom predaj stafetu ex nech jej vysvetli 🙂 prajem vela stastia 🙂 🙂
@monita662 aj pri predchádzajúcej partnerke s ktorou má 2 deti až s odstupom času vyšlo najavo, že naše dieťa nemala rada a v podstate spoločné chvíle s ním len pretrpela. Aj to som sa dozvedela od spoločných známych a nie len z jedného zdroja a nie od bývalého alebo od dieťaťa. Dieťa vníma veci podvedome, nemusí o tom čo vníma otvorene hovoriť, ale vníma a hlavne moje dieťa je veľmi vnímavé predovšetkým na medziľudské vzťahy. Keď som sa po spoločne strávenom čase s bývalou a jej deťmi nášho dieťaťa pýtala ako bolo, vždy bola odpoveď dobre, nemala som pocit, že by mu tam malo byť zle. Až keď sa bývalý s ňou rozišiel, dieťa sa vyjadrilo, že dobre urobil, lebo XY bola zlá a veľa kričala. Takže to dobre nebolo až také dobré ani podľa dieťaťa ani podľa okolia.
@petalouda ja by som toto vobec neriesila...deti to vnimaju inak...naco by som sa sustredila je to,aby dieta malo istotu u teba,ze ty tu pre neho si..ak ma tatko potrebu striedat zeny ad1 s tym nic nepsravis a ad2 je to jeho vec...ak to bude mat dopad,tak len na zhorsenie vztahov otec-dieta... nerob si vrasky...vhodne to dietatu vysvetli,ak sa nato bude pytat..ak nie,nerozoberaj to....
@petalouda no expartnerovi nemozes nic zakazat ani prikazat, co sa tyka jeho osobneho zivota. Ale asi by som na tvojom mieste kontaktovala detsku psychologicku a spytala sa na jej nazor.
Niekto tu napisal, ze deti take veci netrapia. Omyl. Prave to je dolezite, ako sa spravaju nasi rodicia, kym sme deti, lebo nam davaju priklad do buducna a na zaklade toho si hladame rovnakych partnerov. Takze ja by som sa mala na pozore, aby dieta neskoncilo rovnako promiskuitne ako otec, pripadne s takym partnerom.
@zuriva Promiskuitne spravanie je keby ju zoznamoval kazde dva tyzdne s novou cajkou ktoru vyzdvihol niekde na ulici. Ked si s tou zenou zalozil rodinu, dve deti, tak zrejme to myslel vazne, bohuzial to nevydalo. Ked sa dieta same nepyta, nemusi to matka riesit. A to, ze si hladame partnerov takych aki boli nasi rodicia, tak to nie je absolutna pravda. Mam kamaratky ktore mali rodicov v nefunkcnych manzelstvach, otec alkoholik a podobne, a dopadli super, nasli si manzelov o akych kazda moze len snivat.
@martinex @zuriva presne o toto mi ide, či si s bývalým nejako nedohodnúť nové pravidlá stretávania s dieťaťom. Aby spolu trávili čas len tak aby boli spolu. Problém je, že som tomu vždy nechala voľný priebeh, stretávajú sa kedy chcú, žiadne obmedzenia z mojej strany nikdy neboli, lebo mi to takto prišlo správne. Len mi nejako zasvietila kontrolka teraz, či to je OK, keď je to takéto benevolentné, či sa to vyvíja dobrým smerom pre naše dieťa vzhľadom na častejšie zmeny v osobnom živote môjho ex.
@petalouda odpovedz si na otazku - keby tvoj ex nastojil na tom, aby sa vase dieta nestretavalo s tvojim novym patrnerom, ako by si reagovala?
ak mas problem s neobmedzenym stykom, ries to sudne, ale jednoducho mu nemozes prikazovat, kde a s kym ma stravit cas s vasim dietatom ... on ta obmedzuje v osobnom zivote?
@petalouda čiže predsa len hľadáš možnosť v obmedzení styku otca a dieťaťa... i keď ja si nemyslím, že je to správne riešenie a že to nejak celú situáciu vyrieši - tie partnerky tam stále budú (i keď možno v úzadí, ale budú existovať, budú súčasťou života jej/ jeho otca)... tebe ale asi najviac prekáža, že ich dieťa osobne spozná...
ok, je to tvoja voľba... pred tým, ako sa do toho vrhneš, sa aspoň skús poradiť s psychológom, nebol by od veci ani rozhovor psychológa a dieťaťa....
nie je pravidlo, že dieťa od rodiča preberie práve ten nesprávny model správania.... možno v budúcnosti sa tomu práve oblúkom vyhne (môj manžel je typický príklad toho, ako úplne odmietol nevhodný model spôsobu života svojho otca, napriek tomu ho mal neskutočne rád a stretával sa s ním takmer denne)
poraď sa s odborníkom, aby si (hoci nechtiac) nespôsobila práve ty niečo, čo teba alebo dieťa bude neskôr mrzieť
@dejnas práve preto som skúsila založiť túto diskusiu aby som si nejako ujasnila, či a ako to vôbec riešiť, tiež zvažujem pohovor so psychológom pred tým, než vôbec nejako navonok zareagujem. Pravdou je že okolností tejto situácie je viac, ale nechcem to tu verejne rozoberať.
@ukulela práve preto riešim otázku položenú v tejto diskusii, pretože ja si dávam veľký pozor na to koho moje dieťa vedľa mňa vidí a vníma. Partnerov nestriedam, snažím sa citlivo zvažovať s kým svoj život spojím a kto sa po mojom boku objaví pred očami dieťaťa, práve preto aby nemalo zlý vzor. Je pravda, že človek môže skúšať a hľadať, ale nepredstavujem každú známosť svojmu dieťaťu. Neviem si predstaviť, že by sa vedľa mňa striedali muži každý rok a išla by som zo vzťahu do vzťahu bez toho aby som zvažovala dopady pre moje dieťa.
@petalouda predsatavil vasmu dietatu 2 zeny za 4 roky. ja sa pytam, ked od neho budes ziadat, aby sa vase dieta s jeho partnerkou nestykalo, ci by si urobila ten isty ustupok? najma, ak by ste s partnerom zili v spolocnej domacnosti? oni spolu len nespavaju, oni spolu ziju ako par. to, ze ty povazujes svojho chlapa za promiskuitneho, je tvoj nazor ... ano, rozist sa so zenou s dvoma detmi - mozeme o tom polemizovat, preco to bolo - ale toto tu nerozoberame.
ako som pisala, ak je to pre teba velky problem, ries to upravou styku - ale obmedzit tym len cas. a urcite ho od otca neodtrhnes na vikendym ci prazdniny ... a neobmedzis ani to, s kym sa bude vase dieta pocast "hodin a dni" s otcom vidat ...
@ukulela ok, tak odkryjem ďalšiu rovinu tohto problému, bývalý opakuje svoje správanie, teda zopakoval ho 2x. Aj predchádzajúcu partnerku opustil kvôli tejto s ktorou žije teraz. Bavíme sa o tom, že pravdepodobne bude niekde u neho problém. Ja to vnímam ako nastúpený trend, ak mi rozumieš. Toto asi nebude konečná, o rok-dva tu bude s najväčšou pravdepodobnosťou ďalšia partnerka a nová postava pre naše dieťa. No možno ja som divná, že mi to príde ako niečo čomu treba v súvislosti s dieťaťom venovať pozornosť. Aj to je možné.
@petalouda ..ako pises je toho viac ale zverejnovat vsetko nechces ...mi ostatne nevieme tie dalsie veci ktore nechces zverejnit dalsie tvoje dvovody.preto ti inak ani nevieme poradit ...kazda jedna ti odpovedame skoro rovnako len inak sformulovane ...zakazovat mu nemozes ...ovplyvnit to nevies ...ries to sudne obmedz styk...alebo potom si zavolaj ex a vysvetli mu co sa ti nepaci a co od neho chces ...ale rataj stym ze sa mu to pacit nebude,kedze spolu ziju zakazdym ju vyhodit nemoze
@petalouda Do vzťahu dvoch ľudí nikto nevidí, možno len nebol spokojný vo vzťahoch, ktoré doteraz mal . Nechápem prečo to vôbec riešiš. Je to jeho život a jeho partnerky. Podstatné je aký vzťah má on k vašej dcére a ako sa k nej správa. Jediné čo by on mal urobiť, je to .......že by jej mal vysvetliť prečo nie je s mamičkou a prečo už nie je ani s tou ďalšou ženou.
Ak by aj menil vzťahy každé dva roky , s tým nič nenarobíš. Vaše dieťa ak z toho nebude mať dobrý pocit, si o ňom v pravý čas urobí svoj vlastný názor .
@petalouda Nezažila som takúto situáciu, teda poradím len teoreticky. Zatiaľ nikoho nemá, rozumiem kam mieriš, no kým je ešte bez partnerky, nechať tak, počkať ako sa to u neho vyvinie. A pri jeho ďalšej partnerke by som už išla s otázkami na dieťa, opatrne. Aby mohlo povedať, že sa tam necíti dobre a je to v poriadku. Dovtedy možno postupne ísť príkladom sama sebou o tom ako vyzerá zdravý vzťah. Aj ked Ty si bez partnera.
riesis stale expartnera ... pripada mi to, akoby si sa od neho nedokazala odputat. ano, chlap ma problem vo vztahoch. ok, porozpravaj sa s nim, ale obmedzovat ho v styku s dietatom, ked je dobry otec? nikde nepises, ze je zly otec, iba ze je zly partner. tak co - mame tu dalsieho borisa kollara, hlavne ked bude dobrym otcom svojmu - vasmu dietatu - ak nie, tak to zacni riesit.
a ako som pisala, ak je to pre teba ozaj velky problem, ries upravu styku s dietatom.
@ukulela cestou súdu nechcem ísť, nejde mi o to niekomu ubližovať a už vôbec nie dieťaťu. Vždy sme sa vedeli dohodnúť, tak by som to skúsila aj tentokrát. Odpútanie od neho? Kontaktujem ho sporadicky aj to len v súvislosti s dieťaťom ak mám niečo na srdci. Tak 2x do roka. On ma kontaktuje každý týždeň. Ponúkal mi dokonca prácu, čo som odmietla práve preto aby sme nemali ďalší styčný bod a dôvod na kontakt.
Jednoducho ma zaujímali názory a skúsenosti na to, či častejšie striedanie partnerov jedného z rodičov má alebo môže mať negatívny vplyv na dieťa. That is it 🙂
Mimochodom meno toho prominenta, ktorého si spomenula vyslovila moja mama hneď ako sa dozvedela, že sa bývalý rozišiel s predchádzajúcou partnerkou.
@petalouda ahoj, možno budem za divnú🙂 čo už...ale ani mne by sa takéto správanie ex nepáčilo ... berúc ohľad na naše spoločné dieťa ... nemám takú osobnú skúsenosť ... u nás v rodine sa vďakabohu nestriedajú partneri ako na "bežiacom páse" ... aspoň ja mám z toho taký pocit ... a to, že malé dieťa nevníma to, čo sa deje okolo neho, že tato má už ďalšiu "tetu" ...nie je pravda...vníma to ... len možno to nedáva najavo tak, ako my dospelí ...
sama si už niekoľko -krát vysvetlila, že určite neovplyvníš správanie svojho ex v milostnom živote a hľadaní "tej pravej?", ale zato, ak máte dobré vzťahy (zdá sa mi, že máte), tak by som sa s ním vážne porozprávala... a spýtala sa, čo si myslí ON o tom, že aký to bude mať vplyv na vaše spoločné dieťa...to, že mu predstaví ďalšiu tetu (ktorá možno nebude posledná...) - zároveň by som mu vysvetlila svoje obavy, aby v dospelosti tiež neprevzala ten model správania - hľadania toho pravého-rovnakým štýlom🙂 samozrejme s tým, že v žiadnom prípade nechcem ovplyvniť a zakazovať ako má ON-jej otec žiť (veď to je jeho súkromný život) len by som ho požiadala, aby zvážil to zoznamovanie a spoločné chvíle s novou partnerkou, ak to s ňou zatiaľ nemyslí vážne ...aby mu neskôr dcéra nepoložila nejakú zákernú otázku ohľadom jeho vzťahov (a nemusí to mať z domu, ale napr. zo školy ... )
je tu aj alternatíva, že to s každou bude myslieť "vážne" ...ale toto môžeš dcéke vysvetliť, možno aj tak, že ocko nemôže nájsť tú pravú tetu ...a v rámci zachovania dobrých vzťahov otec-dcéra, tak zdôrazniť, že to na ich vzťahu nič nemení a dcérku má stále rád ... prípadne by som skúsila navrhnúť, nech sa s ňou porozpráva aj ocko...len musíte mať na to ako rodičia rovnaký názor ...
takže zhrniem to...ja by som sa porozprávala s ex ... a aj s dcérkou ... s citom ... deti to vnímajú, resp. všetko vnímajú ....naša, keď mala 5 rokov, pýtala sa nás, prečo sa ešte krstný aj s jeho priateľkou nevzali ... čo sa neľúbia?... vysvetlili sme jej to 🙂 ... má 8r. a už ju to netrápi, teraz ju skôr zaujíma ...prečo ešte nemajú deti?... tým som chcela len povedať, že deti vidia, vnímajú a ukladajú si to do hlavičky ...vo vhodnom (niekedy aj nevhodnom...) čase, ich to začne zaujímať ... a začnú sa pýtať 😉
@zuriva Ja viem o tom, urcite tam pravda je, ale ze to tak je VZDY, tak to urcite nie. Kamosky, dve sestry, mali rodicov ktori si zili vedla seba, nerozviedli sa koli detom, ale kazdy mal svoj zivot, otec vedel vypit, aj ked nebol zly clovek, ale nejak pre rodinu sa velmi neobetoval... Jedna je uz 10 rokov vo vztahu s uzasnym clovekom, maju krasne manzelstvo, snazia sa o dieta, ale asi to nevychadza, tak si chcu adoptovat, a ziadny problem tam nie je, to nie je ze "zaciatok vztahu, a vsetko je krasne", druha ma tiez muza, ten mozno nie je az taky idealny, ale nejak problemovy nie je, tak priemerny chlap a priemerny vztah. Z nich vyrastli siline a sebavedome zeny, a vzdy hovorili rodicom, ze sa mali rozviest ked sa nelubili, ze by ich radsej chceli vidiet rozvedenych a stastnych ako spolu a nestastnych. Ale toto je ina tema.
@zuriva ani si nevies predstavit, ake to bolo strasne ked mi dcera volala a plakala, ze u neho nechce byt lebo je tam zas ina teta a kazda sa jej liskala a lakala ju sladkostami, trpeli sme obe a ja trpim stale co este vsetko pri svojom otcovi prezije. Ja som si davala dobry pozor s kym som ju zoznamila a hlavne aby som jej ukazala ten spravny model rodiny.
@ivett1 ďakujem, tvoj príspevok ma povzbudil. Úprimne sa pred všetkými priznám, že som od začiatku dúfala, že práve takýto chápavý príspevok príde. Tým nechcem povedať, že názory ostatných si neberiem k srdcu alebo že ma nezaujímajú, ale presne pohľad z tvojho príspevku na túto záležitosť zdieľam ja sama.
nemam slov na vase prispevky
takze v podstane je to dne suplne ok ak mama strieda priatelov alebo otec meni frajekry ako ponozky
hlavne sa netreba starat do jeho zivota.. hmm ... tak to uz takto sme klesli?
blbost
jasne ze to posobi zle na dieta a nie je to pre nu ci neho-dieta normlane vidiet otca menit partnerky
ved je to dokazane ze tieto veci vplyvaju na deti
krik, hadka, partneri .. vsetko
jedne este stastie je ze nezije u otca ...
je to tazka az neriesitelna situacia .. lebo keby to boli milneky ok dohodnete sa nehc ich nepredstavuje
ale ked tento tip si nastahuje kazdu zenu domov ledva co ukonci "stary "vztah .. to je tazke ..
ale mohol by trosku pockat ved ked sa stretava s dcerou tak ide o nich dvoch nie o frajerku..
nemoze to obmedzit na stretko bez nej??'
ono je to prirodzene, ze sa nam najviac pacia nazory, ktore su rovnake, ako nase vlastne...ide len o to, ci sa nechas riadit vlastnymi pocitmi a silou-mocou si za nimi stojis a obhajujes ich (a diskusia potom postrada zmysel) alebo si vezmes aj nieco z prispevkov, ktore ti radia presny opak, ako tvoje pocity...a ktorych je tu drviva vacsina...
v kazdom pripade ti zelam, aby sa situacia nevyhrotila do miery, ktorej sa obavas, a ze tvoje dieta dostane od oboch rodicov (ktori sice ziju rozdielne zivoty) do zivota to najlepsie, vratane tolerancie a schopnosti prisposobit sa roznym zivotnym situaciam...
@petalouda na zaciatku tejto diskusie som pisala - ja som ta, co ma takeho prelietaveho otca 😉
Napisem ti, aka je situacia u nas - mna jeho stale nove partnerky tiez trapia a z rovnakeho dovodu, ako teba - predsa len, dedko je tiez jeden z mala muzskych vzorov v rodine a moje deti sa s nim stretavaju, chodia k nemu na prazdniny atd.
Vzdy ked sa otec rozide, hodi so mnou o tom rec, je taky komunikativny typ 😅
On pri kazdej jednej uprimne veri, ze to bude ta prava, s ktorou bude zit uz do konca zivota. Z tohto dovodu si ich aj vzdy po nejakom case nastahuje k sebe. Ja s nimi casom zacnem mat mensie a neskor vacsie konflikty velmi pestreho razenia, moje deti su mimo konflikt, ale tak vidia, co sa deje... nikdy som nepochopila, preco maju tieto 50+ rocne zeny potrebu obhajovat svoju poziciu manzelky voci mne - dcere, ktora zijem 200km od nich a nestretavame sa zrovna casto, velmi casto tieto zeny so mnou bojuju a otec sa citi ako medzi dvomi mlynskymi kamenmi.
Moj otec ma vyse 60, a aktualne znova uprimne hlada partnerku, s ktorou by zostarol, pretoze podla jeho slov nevie zit sam. Keby to nebolo smutne, je to smiesne. Snazila som sa mu kadejako pomoct, ale z pozicie dietata to moc nejde.
Cize ja som vlastne v pozicii tvojho dietata, i ked jasne ze som dospela, tak mi je svojim sposobom lahsie... mozem ti povedat, ze je pre mna vzdy ulava, ked sa otec rozide 😅 , potom je cca. pol roka-rok taky, aky je, sam sebou, vtedy sa aj castejsie stretavame, kedze aj on ma viac volneho casu, a my si uzivame, ze tam nie je nijaka cudzia osoba.
Myslim si, ze aj tvoje dieta si urcite casom uvedomi, ze tie tety su cudzie a "svoj" je len otec... ale tam je strasne vela premennych, vela zavisi od ich vztahu, od vasho vztahu (ty a dieta), od dalsich vzorov a prikladov, od citlivosti a charakteru dietata, od veku, atd. atd.
Ja som v podobnej situacii, rozideny s otcom dietata 8r, za tu dobu vystriedal x-partneriek, dokonca mal doma podnajomnicku a novu frajerku, takze dcera videla, ze s otcom ziju dve zeny v jednej domacnosti. Na sude som si nepomohla, podla nich nie je problem, ze otec zije s dvoma zenami naraz. Apelovala som, ze takto si dieta vytvori obraz, ze je normalne ked muz zije s dvoma zenami a ze casto moze striedat partnerky. Obom zenam dovolil, aby vychovavali nase dieta, skoro ma porazilo! Teraz caka dieta s inou a dufam, ze da nasmu spolocnemu dietatu konecne pokoj, lebo spomenul si na nu, len ked sa potreboval prezentovat pred inymi priatelkami. Ani s touto poslednou nezije v spolocnej domacnosti.