Chcem ísť bývať k priateľovi ale rodičia to nevedia pochopiť.
Dobrý deň... Chcela by som radu od vás pretože viem že ste skúsenejšie. Mám 19 rokov a chcem ísť bývať k priateľovi problém je ten že moji rodičia to pochopiť nevedia mama sa obracia nato že je chorá a že mam.byť doma.pritom.viem že to neni naozaj také zlé normálny kolisajuci sa tlak. Ale viem že ked.budem doma nebudem mať nikdy nic nepohnem sa .nemam.tu ani.vela kamaratok takže som.celý den zavreta a strážim súrodencov.. naozaj.neviem.co.mam.robit... ďakujem naozaj za každú radu
@sasesoe ona teda nikde nepise, ze sa vydavat chce, len tu jej to baby radia. Preco skusat ako tovar??? Ved aj ona jeho skusa. Je to obojstranne. A ked im to nebude klapat, potom co?? Nehnevaj sa, ale zmyslanie mas ako 100 rocna babka z dediny. Je 21. !!!! storocie. Aj ona musi jeho vyskusat. Naco sa bude hned vydavat ako taka slepica. A pises, ze rozhodnem sa idem do toho naplno. A na zaklade coho sa rozhodnes?? Nie nahodou na zaklade vyskusania spolocneho zivota?? A ked im to bude klapat a budu CHCIET, potom sa zoberu. Pred spolocnym byvanim ma vela mladych ruzove okuliare a potom zistia, ze nemozu vedla seba existovat. A pises o majetku-ked ta baba neni drbnuta, tak sa nenecha oklamat a rozmysla. A oklamat a vyuzit ju moze, ale aj ona jeho. potom je to uz v poriadku?? Okrem ineho je 50% ropzvodovost, takze to ti nic negarantuje. Ani to, ze neodide s holym zadkom.
@stanulienkat ja ta tu nejdem presviedcat ci sa mas vydat alebo nie. Len uvazujem, aku motivaciu ma chlap sa ozenit, ked ma vsetko aj bez papiera? Co ziskava takyto chlap svadbou? A co zena? Lebo ta "obojstannost" funguje len kym zena neotehotnie a nema deti. Potom zrazu uz to je "jej telo", "jej zivot", "jej pravo", " jej zodpovednost". Lebo stale je lahsie poslat hoci aj 200e mesacne niekomu na ucet a "nestarat sa". Ale zena je vzdy ta, ktora "riskuje viac". A tie kecy, ze svadbu netreba, vyskusajme si to, ved o nic nejde, fakt skvela rada. Podobne ako chod na potrat, ved budes potom "len" revat do vankusa kazdu noc a ani o tom nebudes "moct" hovorit, lebo "bolo to tvoje rozhodnutie". A mozes sa snazit mi nadavat do starych, ale kolko starych je rozvedenych a kolko mladych? Preco by clovek nemohok vediet co chce predtym ako zacne spolu s niekym zit? Vela ludi to vie a nie su "slepice", tak prosim neurazaj tu skoro polovicu populacie. Ak tvoj chlap si Ta potreboval vyskusat a zistit, ci si dost dobra, tak chapem, ze to chces "dopriat" aj ostatnym. Lenze iny si k Tebe dovoli len tolko, kolko mu Ty dovolis a ak si nevazis seba, tak sa necuduj, ze si Ta potom nevazi ani iny. Moj nemal problem si ma vziat aj bez predchadzajuceho "testovania" spolocneho byvania ci sexu. A to nie je veriaci. Chodili sme spolu 5r a uz sme 6r manzelia s 2mi detmi. Sme stastni a nelutujem ani den, ze som sa takto rozhodla. Poznam viacero parov/ rodin, kt na to sli podobne a klape im to. Tiez poznam "skusacov" a "testovacov" kt sa k svadbe ani nedostali alebo sa potom rozvadzali. Podla mna sa tato kratkozrakost nevyplaca, no kazdy je strojcom svojho stastia a bude zat, co si zasadi. Takze pokojne maj svoj nazor, zi svoj zivot ako len chces, ale prosim, nechaj tu priestor aj inym pre ich odlisny nazor. Nech si autorka moze precitat vsetky nazory a rozhodnut sa ako bude chciet. Ja radim podla toho, co by som radila aj vlastnej dcere ci mladsej sestre. Prajem krasny den <3
Sorry, ale ja som si svojho muza chcela otestovat, nehrnula som sa hned do sobasa. A vazil si ma aj predtym aj teraz a vazil by si ma aj keby som si ho nezobrala. Ja nehovovrim, ze sa nemaju brat, ale az ked planujem deti, dovtedy v tom nevidim zmysel. Kolko bolo vydatych a su teraz tiez s holou ritou a s biednymi alimenatmi. To nezavisi od papiera, ale od mozgovej hmoty tej baby a od charakteru toho chlapa. Ked je baba sprosta a urobi si decko s 1. debilom, co stretne, tak moze byt aj 10X vydata a nepomoze jej to-na to sa mozes stavit. A to, ze si ta niekto zoberie este neznamena, ze si ta bude vazit. Na toto su tie skusobne obdobia, aby sa mladi otukali a potom planovali. A nieze hura svadba, deti a po 5 rokoch rozvod. Lebo dovtedy spolu nezili a dobre sa nepoznali. Aj taki su...
Treba sa zobrať a ísť. Ona si časom na to zvykne a pochopí to
Toto asi nechceš počuť, ale :Keď si spomeniem na seba v 19stich, to som odchádzala z domu akurát tak na intrák....možno to tá Tvoja mama nemyslí až tak zle, máš celý život pred sebou 🙂
Mne príde úplne v pohode odísť z domu v 19,si dospelá osoba. Nepríde mi ale v poriadku odchádzať bývať k priateľovi aby som odišla z domu. Toto musíš mať ujasnené či chceš ísť k nemu alebo iba odísť z domu. Za mňa bývanie po kope pred svadbou nie z hľadiska viery aj praktického, prečo by sa chlap ženil keď má full servis aj bez sobáša. Každopádne, nech už máš názor na bývanie pred svadbou akýkoľvek, na spoločné bývanie musí vzťah dozrieť. Ak to tak nie je tak radšej choď bývať sama. Viem, niektoré baby sú názoru že byť pri rodičoch a šetriť, ale čím skôr mladý človek odíde od rodičov tým skôr sa vyformuje na zrelú osobnosť. Aj brigáda či práca v zahraničí by bol dobrý nápad na prilepšenie si do spoločného života, ale opakujem musí byť vzťah dostatočne zrelý na spoločný odchod do zahraničia. Okrem peňazí nazbieraš aj skúsenosti . Pomáhať rodičom treba, ale treba rozlišovať čo je nevyhnutná pomoc a čo už je zneužívanie a citové vydieranie. Pomôcť mame treba ak naozaj potrebuje ale mne správanie tvojej mamy príde ako citové vydieranie.
Ahoj, od píšem ti Z pozície tvojej mami,ale asi nie úplne samozrejme,každá sme iná...A ja nemám take veľké deti....Má to dve roviny....ktoré neskôr pochopíš....Ak je tam oco,ktorý funguje s mamou.....tak naozaj by som rozmýšľala aj ja čo ďalej....Možno štúdium,a tak....
vieš, tu facku moc neries...to môže byť od únavy...akokoľvek sa rozhodneS, keďže si V etape života čo ďalej držím palce
@sasesoe "aku motivaciu ma chlap sa ozenit, ked ma vsetko aj bez papiera?"
to znie ako keby to bola laskavost, ktoru nam chlapi preukazuju, ze si nas vezmu, vymenou za sex a upratane, navarene
Su zeny, ktore maju rady sex, ktore si zarabaju samy na seba, ktore sa nechcu vydavat, chlapi ktori pucuju a varia radi...
Nie je lepsie si skusit, ci naozaj dvaja dokazu fungovat ako par, so vsim vsudy, ako priviest dieta do nefungujuceho zvazku, resp neskoro zistit, ze to nefunguje? Lebo dieta je ten ozajsky zavazok, navzdy, nie manzelstvo. Rozvodove statistiky su dnes bohuzial take ake su.
@gladys_07 samozrejme, ze som to napisala trosku nadnesene, nemusime sa tu natahovat za slovicka. Suhlasim, ze deti su ten najvacsi zavazok a najma na to sa snazim poukazat. Lebo zial, nie vzdy sa podari deti presne naplanovat, niekedy pride prekvapko a jasne, ze to prekvapko moze prist aj v manzelstve, len uz sme na to dvaja, uz vieme, ze chceme byt spolu, ze sa nevydavam "lebo musim". Hovori sa, ze treba si to vyskusat pred svadbou, lebo rozvodove statistiky su vysoke, ale co ked je to prave naopak? Co ak rozvodove statistiky su vysoke, lebo ludia skusaju, maju volnu moralku a kaslu na zavazky? Mne to cele "skusanie" pripada ako velke klamstvo na zeny. Je to nerovny vztah v ktorom zena riskuje viac - tehotenstvo a s tym spojene zdravotne aj financne rizika. A prave svadba je ten aspon trosku "vyrovnavajuci" element, kedy uz nie "ja", ale "my". Samozrejme, na svadbu - manzelstvo sa treba pripravit, poznat sa v rozlicnych situaciach, ale vediet byt aj trpezlivy a zdrzanlivy. Ale nejdem nikoho presvedciat ako ma zit svoj zivot, len ukazujem iny pohlad na vec. No ked je uz ten "papier" az taka "zbytocnost", preco tolko on bojuju lesby a gejovia? A to im ani nehrozi "tehotenstvo z posmyknutia"?
@stanulienkat presne moj nazor.
Skoro mi zabehlo, ako ju niektore tlacia do sobasa ;) 🙂
No už som u priateľa... odišla som.ešte včera a nie brať sa ešte nechceme najprv si chceme ešte nejaké peniaze došetrit keďže on a.ani ja nemáme žiadne dlhy a byt je jeho čiže bežne veci zaplatiť k prežitiu. A ked nám to bude klapat sa urcite neskôr zoberieme ale na deti máme ešte čas urcite nechcem priviesť na svet dieťa a sspoliehať sa na iných ľudí najprv našetrit peniaze a postupne pôjde všetko 🙂 a ďakujem veľmi pekne za vaše radi. Naozaj si to vážim
@kika419 drzim palce :*
Bože niektoré ženy ste myslením fakt ako za opicami... Načo sa majú hneď brat? Aby boli ako naše mami, čo sa väčšina hneď zobrali, mali deti a potom žili nešťastne v manželstvách a ledva čakali kým deti vyrastú aby sa
mohli rozviest.... Ja poznám x takých párov, co majú teraz 45-50 rokov a väčšina z nich sú rozvedené práve z tohto dôvodu .. hrrrr hrrr do svadby, hneď deti a potom ..hups, veď to neklape... Ja som tiež odchádzala z domu cca v rovnakom veku.. išla som k priateľovi, boli sme v podnájme, neskôr sme si kúpili časom dom.. a svadbu budeme mať až po siedmych rokoch.. pre nás bolo prvoradé vlastne bývanie, spoznávanie sa, vzťah sa rokmi mení, ľudia tiež... Načo sa majú hneď brat, spraviť si deti... Hádam spoločné bývanie predsa ukáže to, či si naozaj vo všetkom rozumejú, vyhovujú si, či si chcú spolu založiť rodinu... Teraz sa hneď zoberú, vrazia do toho plno peňazí a po dvoch rokoch zistia že to vlastne nie je také super, ako si predstavovali, tak sa môžu rozviesť a peniaze za svadbu vyhodené do vzduchu...svadba nie je záruka ... Bývajte s ním, šetrite si peniaze a uvidíš ako vám to bude klapať.. všetko dobré 🙂
@stanulienkat Súhlasím na 100%.Poznám nejeden pár, kde sa dlhoročné ,,chodenie" skončilo rozchodom práve kvôli spoločnému bývaniu.
Má sa hneď vydať, potom sa ,,šmykne" bábätko-však čo, aj tak sme manželia- a o pár rokov pôjde so sklonenou hlavou prosiť mamu, alebo bude žiť v nefunkčnom vzťahu. Nechápem, ako jej niekto môže radiť svadbu.
Držím palce autorke..vidno že je vo svojich 19tich rozumnejšia ako veľa iných prispievateliek..pre mňa je až neuveriteľné ako môže vôbec nejaká žena napísať,že je nevhodné bývanie s priateľom pred svadbou lebo keď mu už raz perie a vari (..atď) tak nemá dôvod si ju vziat. Nehnevajte sa ale prosím vás, to v ktorom roku vy fungujete? Vy by ste sa vážne vydali za chlapa čo si vás berie preto lebo potrebuje slúžku? Len aby ste boli vydáte? Čo ste nejaké chudery s prepacenim? spoločne bývanie s mužom - a toto môže byť pre vás prekvapenim- neznamená, že žena poskytuje servis, určite "služby " v domácnosti v dnešnej dobe úplne bežné plnia aj muži. Napriklad môj priateľ okrem iných veci napr. umýva riad, vešia prádlo, občas vari atď. Mám si teraz povedať že hmm, načo by som si ho brala, umýva aj bez záväzkov 😂 to ste naozaj také povrchne? Ja sa nečudujem že je také ťažké vôbec aspoň zrovnoprávniť ženy a mužov keď ešte existujú ženy, čo si vezmú chlapa len preto lebo on potrebuje servis..lebo inak by on nemal dôvod.. čo sa situácie autorky týka, je samostatná, finančne nezavisla, mame v rámci možností podľa vlastných slov primerane pomáha, tak prečo by si nemohla žiť svoj život. Ak si chce vyskúšať žiť s priateľom a potom podľa situácie plánovať budúcnosť, je to skôr zodpovedne a uznaniahodne, že sa chce osamostatniť. Myslím si, že z tejto 19 ročnej baby (a jej priateľa) by si tu mohlo brať príklad množstvo oveľa starších žien ktoré toto nedokázali a žijú roky u rodičov/svokrovcov..@kika419 užívajte si život, slobodu, ste mladi, samostatní a môžete robiť to čo vám vyhovuje🙂
@kika419 Ahoj, neviem či Ti poradím ale môžem Ti napísať vlastnú skúsenosť. Ja som mala velmi zvláštne detstvo, mama bola chorá stále, nestarala sa o nás tak ako by mala a bola som na otca velmi naviazaná. žila som len doma, pre neho, pre to aby som mu pomáhala, nemala som velmi ani kamaratky, okrem jednej, nechodila som vela von, čo ak náhodou ma bude potrebovat...to celu strednu, odišla som na výšku, kde som rýchlo vo štvrtok bežala domov a bola mu po ruke...mali sme dobrý vztah, teda to som si myslela...potom som si našla priatela a všetko sa zmenilo, začal sa ku mne otec spravat inak ako predtým, nič nepovedal ale videla som, že mu vadí že mám vztah. Ked sa narodil malý tak to vyzeralo chvílu dobre, myslela som si, že sa bude v malom vidiet, že ma vnuka, že si nanho nájde čas ale to len chvílu. Proste odstupom času vidím, že som mu bola dobrá ked som mu robila služku, ked som suplovala robotu mojej matky, ked som skákala ako pískal a vybavovala všetko možné a starala sa o mladšiu sestru. Teraz si ledva zavoláme a asi 3x do roka ideme k nim na návštevu. Velmi ma to sklamalo, toto zistenie. Tým chcem povedat, že si treba žit aj svoj život, nemusíš odchádzat s hadkami, môžeš jej povedat, že ju máš rada, aj surodencov ale potrebuješ vyskušat niečo iné, že to je pre teba dôležité a že nebudeš predsa daleko a budete sa vidat.
Niekedy su rodičia spokojní len ked dieta robí čo oni chcu, aj ked je dospelé. To nie je dobre, ak je to tvoj prípad, tvoja mama nebude nikdy spokojná, čiže nakoniec tie vztahy nemusia byt aj tak nikdy dobre, len ak ju budeš dalej posluchat, a služit. Netvrdím, že pomáhat netreba ale ak si samostatná a máš prácu, máš právo aj na svoj život. Kolko je mladých ludí, ktorí sa zoberú v 19tich a idú do zahraničia. A je to v poriadku. Ved ty ich predsa neopúštaš len sa osamostatnuješ. Ja nemám rada ked je niečo iba čierne alebo biele.,..typu: bud budeš bývat u nás a pomáhat alebo sa tu už nikdy neukazuj...to je čudné.
Držím palce
@persica niekto "nevie" byt stastny, nech ma cokolvek. A niekto je stastny aj "s nicim". Myslim, ze to dost zavisi aj od nastavenia cloveka, ako si vie vazit to co ma, aky je vdacny aj za "malickosti" a "samozrejme veci".
A prosim nemixujme manzelstvo tych, kt fungovali ako manzelia aj pred "podpisom papierov" a tych, kt sa na to zodpovedne pripravovali a oddelili ten cas nie len "velkou hostinou", ale aj sposobom zivota. Lebo ano, funguju aj stastne manzelstva, aj stastne rodiny, aj ked sa "nerehotaju" kazdy den ale maju "svoje problemy a boje", zivot je tazky, ale moze byt stastny. Len trend je taky, ze podme skusat, testovat...potom mozno svadba...ale ked zistime ze predsalen nefunguje napriek testovaniu a svadbe, tak potom rozvod a dalsi pokus... A toto nie je to co chcem, takze ja som si zvolila iny sposob. Isla som "bez testovania", bez spolocneho byvania pred svadbou a "hrania sa na manzelov", mali sme krasny cas chodenia a teraz mame krasne a stastne manzelstvo. U nas to funguje. Tak to radim aj dalej. Mame len jeden "pokus" na zivot.
@sasesoe neuveris, ale su aj normalni chlapi, ktori si radi zoberu zenu aj po x rokoch spoluzitia 'nadivoko' a napriek tomu, ze nie su manzelia, spravaju sa pozorne a milo - neda sa pausalizovat, zenati muzi su vari lepsi ale o sa viac snazia? To co je za logika, treba pozriet 1000ky tem tu na MK. Vzdy je to o cloveku, z debila svatca obrucka neurobi, hoci v to zial mnohe zeny dufaju, rovnako ani z anjela archanjela.
@sasesoe Ved ano. Ja Ti to zelam.
Len ja mam teraz chlapa z druhej ruky a teraz po troch rokoch z neho vyliezaju ti kostlivci, co mal v skrini. Ma za sebou take 20-rocne manzelstvo, ktore bolo naoko stastne a v podstate cista katastrofa. Len oci otvaram, co z neho postupne lezie ☹ A tiez si to neskusali, ale po troche randenia sa vzali. A potom roky pretvarka, loz a falos, ale navonok vsetko perfektne, lebo sa to tak patri a lebo deti a majetok a lebo co povie okolie. Keby mal radsej normalne vztahy- ked aj na skusku, ale z lasky, mozno by bol v zivote stastnejsi a nemusel teraz riesit kostlivcov z minulosti. A trochu sa aj hnevam a som rozcarovana, ze ma do toho vtahoval a nemal upratany stol, ked si zacinal novy vztah.
Ja nejake stastne manzelstvo nepoznam. Nasi su spolu vyse 40 rokov manzelia- otec je spokojny, mamina veru nie. A tiez pouziva to stare zname: mohla som dopadnut aj horsie...
@dorottka suhlasim, ze obrucka cloveka nezmeni, ale "zitie nadivoko" moze viac veci zakryvat ako odhalovat, aj ked si mnohi nahovaraju opak, ale potom aj tak sa rozvadzaju, aj ked "skusali"...
@persica neviem ako sa tvoj manzel pripravoval na svoje prve manzelstvo, ved sama vies len utrzky a pravdepodobne nikdy nebudes poznat celu pravdu... a uprimne, takyto vztah ti nezavidim, ajnked ti prajem, aby ste boli stastni...
@sasesoe Vdakabohu nie je moj manzel 🙂 🙂 Viem uz vela a staci mi. Skor nezavidim ja jej. Kedysi dosiahla, co chcela, dnes ma skoro 50, zivot v keli. Preto hovorim, netreba sa az tak hrnut.
Priprava pravdepodobne nebola ziadna- ked som sa pytala, preco vlastne do toho siel, tak odpoved bola, rodicia chceli, aby som sa uz ozenil, ona to chcela...
On je taky dobracisko- nevie povedat nie.
@stanulienkat nie nadarmo sa hovorí, že starí ľudia sú múdrejší, to, že je 21. storočie neznamená, že všetko, čo bolo predtým je zastaralé a nemoderné, ani svadba nie 🙂 niektoré hodnoty sú hodnotami, pretože platia vždy, hoci sa zdá, že sú "v menšine" 🙂
@stanulienkat ak mam 3r vztah, som dospela, zarabajuca, tak preco sa nemozem vydat v 19tich? A mat aj deti? Ci ma s nim byvat 10r, full servis a potom zistit, ze on sa vlastne este na svadbu ani neciti? Aku motivaciu ma vlastne takyto chlap k svadbe? S detickami sa da pockat aj ked su manzelia, toto teraz neriesim prioritne. Ale taketo "skusanie" len tak, co som daky tovar v obchode? Rozhodnem sa a idem do toho naplno.Mozno to vyznie vypocitavo, ale podla mna svadba je vyhodna / chrani najma zenu - najma pre pripady ked pridu deti a ona sa "o vsetko" stara. Ale aj bez deti - ak ide byvat k nemu, on ma byt, rozhodnu sa pre nejaku rekonstrukciu a pod, tak v pripade rozchodu "dala peniaze na charitu". Majetok nadobudnuty od svadby je spolocny, tam uz nezbalis len svoje, s cim si prisiel... nehovorim, ze svadba je zaruka ze to vsetko vyjde s dobrym koncom. Len svadba nestaci. Treba aj dalej vztah budovat a starat sa on. Ale svadba je dobry zaciatok ako vediet, ze sme v tom obaja naplno a vazne "bez zadnych dvierok"