Chlap sa nezapája o starostlivosť o domácnosť a deti
Ahojte. Prišla som sa vyzalovat trošku. Proste .. môj chlap. On absolutne nemá záujem o žiadne domáce práce .. ja to chápem , má fyzicky náročnú prácu ale to ani ja nesedim na riti v práci, robím vo veľkom supermarkete .. proste vkuse na nohách. Veľa krát prídem domov ako zbity pes a to robievame aj nočné .. on má tiež fyzicky náročnú prácu, to je v poriadku ale teraz bol 20 dní na OCR .. baby ja neprehanam .. on možno 3x pozametal. To je všetko, celé dni len cumi do mobilu a leží ..a hra sa. Ja po nočnej som spravila obed, najedli sme sa .. išla som si ľahnúť ešte lebo som spala 3h a prídem a v kuchyni výbuch .. deti nie je schopný osprchovať, nie je im schopný umyť zuby. Ja keď mám týždeň poobedky, týždeň im zuby neumyje. Keď riadim tak len leží a hra sa. Vôbec ho nenápadne mi prist pomôcť. Keď ja niečom chcem vyslovene mu to musím povedať .. keď poviem urobí. Ale zase tiež nie som celé dni doma aby som mu dávala príkazy. Proste od skoro 40 ročného chlapa by som čakala samostatnosť. Veď sú to normálne bežné veci v živote, že si upracem, deti umyjem, urdziavam čistotu. Ale on nič.. no nič. Voľakedy taký nebol ale ako som ostala na MD, následne na RD veľmi spohodlnel. Jasné že vedieme okolo toho rozhovor. Ktorý ho absolútne nezaujíma keď mu niečo vytknem tak mi povie že už nebude robiť nič že on na nákupy chodí..no super. Keď sa hnevám už a kričím lebo ma to už naozaj série tak sa zoberie a zavrie sa v izbe ako decko. Ja neviem som ja mimo už ozaj ? Alebo má to niekto doma ,? Takú hnidu leniví
Stručné zhrnutie
- Mnohé rodiny riešia problém, že partner neparticipuje na domácich prácach a starostlivosti o deti; v diskusii sa odporúčalo nastaviť rozvrh prác, priradiť konkrétne úlohy a obmedziť „full servis“ zo strany jednej osoby.
- Terapeutka PhDr. Ľudmila Habodász radí vyhýbať sa konfrontácii a namiesto výčitiek používať prosbu: „Prosím, mohol by si mi pomôcť, toto už bez teba nezvládnem“.
- Praktické taktiky diskutované v téme zahŕňajú prestať variť pre partnera, nechať špinavý riad po ňom, delegovať úlohy, osloviť rodičov o pomoc a v krízových prípadoch zvážiť krízové centrum alebo právne kroky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám komunikovať s partnerom, ktorý neprispieva na domácnosť a starostlivosť o deti?
A: PhDr. Ľudmila Habodász odporúča vyhnúť sa obviňovaniu typu „Ty mi nikdy nepomôžeš“ a namiesto toho použiť prosbu s bezradným výrazom: „Prosím, mohol by si mi pomôcť, toto už bez teba nezvládnem“.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, keď partner odmieta robiť domáce práce?
A: V diskusii sa odporúčalo nastaviť „rozvrh prác“, priradiť konkrétne úlohy, prestať mu variť podľa jeho chuti a nechať špinavý riad po ňom, aby pocítil následky nezasahovania.
Q: Pomôže, keď prestanem partnera „obskakovať“ a nezačnem robiť všetko len ja?
A: Niekoľko diskutujúcich uviedlo, že zastavenie „servisu“ (prestať variť, prestať robiť všetko za neho) viedlo k zlepšeniu správania partnera; iné hlasy varovali, že u ľahostajných partnerov to nemusí fungovať a môže zhoršiť situáciu.
Q: Kedy zvážiť odchod alebo právne kroky, ak partner odmieta pomáhať?
A: Názory sa líšia; niektoré príspevky radili plán B finančného zabezpečenia a odchod pri prvej hranici tolerancie, zatiaľ čo PhDr. Habodász explicitne uviedla, že rozvod nemusí byť automatickým riešením a treba najprv skúsiť iné intervencie.
Q: Kde hľadať pomoc, ak nemám rodinu, ktorá by mi pomohla?
A: V diskusii sa spomínalo možné využitie krízového centra pre ženy s deťmi a tiež požiadanie o pomoc externých príbuzných; konkrétne názvy alebo kontakty v téme neboli uvedené.
Q: Existuje odborná pomoc alebo poradenstvo spomenuté v diskusii?
A: Áno, v téme odpovedala terapeutka PhDr. Ľudmila Habodász, ktorá poskytla konkrétne komunikačné odporúčanie a spomenula možnosť ďalšej konzultácie na svojom webe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov potvrdzuje, že nevyvážené rozdelenie domácich prác a zanedbávanie starostlivosti o deti predstavuje závažný problém pre rodiča, ktorý všetko zabezpečuje.
- Konzistentne odporúčané praktiky sú nastavenie rozvrhu prác, priradenie konkrétnych úloh partnerovi a obmedzenie „full servisu“ jednej osoby.
- Odborná rada PhDr. Ľudmily Habodász zdôrazňuje prosbu namiesto konfrontácie: „Prosím, mohol by si mi pomôcť, toto už bez teba nezvládnem“.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radia okamžitý odchod a právne riešenia pri dlhodobej neochote partnera, zatiaľ čo iní (vrátane terapeutky) odporúčajú najprv skúsiť komunikačné a behaviorálne intervencie.
- Jedna línia názorov tvrdí, že „prestanie obskakovať“ partnera často prináša zmenu správania, zatiaľ čo druhá línia tvrdí, že u ľahostajných alebo „nezrelých“ partnerov to nemusí fungovať a iba zhorší situáciu.
Otvorené otázky
- Funguje prosba podľa PhDr. Habodász u partnerov, ktorí sú podľa popisov v diskusii „nezrelí“ alebo apatickí?
- Kedy je vhodné vyhľadať krízové centrum alebo začať právne kroky (rozvod), ak zostáva partner neangažovaný a neexistuje rodinná podpora?
- Ako najlepšie zabezpečiť finančný „plan B“ pre rodiča, ktorý uvažuje o odchode z dôvodu neochoty partnera spolupracovať?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvrh prác, priradenie úloh partnerovi, prestať variť pre partnera, prestať „obskakovať“ partnera, nechať špinavý riad po ňom, prosba „Prosím, mohol by si mi pomôcť, toto už bez teba nezvládnem“ (PhDr. Ľ. Habodász), ultimátum, krízové centrum, rozvod, súd, požiadať rodičov o pomoc
Miesta a osoby
PhDr. Ľudmila Habodász
@mandarinka555 s radosťou ti napíšem, že áno, mám skvelého muža, ktorý sa dokáže postarať o deti. Keď som v práci on ich zobudí, urobí desiate, dozrie na to, aby si umyli zuby, dcérku účeše a ide s nimi do skoly. A robí to veľmi rad. Deti chcel a zbožňuje ich. Potom sa doma naje a predstav si, sám od seba uprace kuchyňu. Navarí obed ak treba, dá prať ak treba proste ma oci všíma si a to čo nie je urobené to urobí, aby som ja z prace prišla pekne do čistého domu. Potom si dáme spolu kavu, porozprávame sa a počkáme kým prídu deti zo skoly a jednoducho si užijeme pekný deň. On vari radšej ako ja, čiže sj večere robí častejšie ako ja a vždy si po sebe kuchyňu dá do poriadku. Dokonca aj s deťmi sa rad hra a venuje sa im sám od seba, nemusím ho do ničoho nutit.
Predstav si ešte by aj chcel on ďalšie deti, ale necháva to na mne.
Aha a keď vidí že mám toho veľa tak už ma aj párkrát prekvapil a dokonca aj ozehlil kopy pradla a to ho nemusím ako taká kača vydierať sexom. Jednoducho ho milujem on mňa a aj tu nám to funguje neskutočne. Takže ano existujú muži, ktorí su úžasní a žena ich nemusí nútiť a vydierať. Ja takého mám a neskutočne som mu za to vďačná že je a aky je.
@bajka16 tak takýchto nenormálnych je väčšina. Čo nerobia nič, lebo mu je to jedno. Len tu na koňovi sú elitné zostavy chlapov , ktori robia všetko .
@mooonika1975 áno je ich veľa to je pravda len s takým chlapom sa nikto nepochváli.
@aurora33 No a teraz ty si "predstav", že mi hlava neberie, čo vlastne robíš ty, keď on robí všetko...Váľaš si zrejme šunky, že?
@mandarinka555 samozrejme že nie, obaja chodíme do prace takže sa striedame a s deťmi robí ten kto je aktuálne doma. Prečo hneď na mňa útočíš a obviňuješ ma že si valam šunky? Či to je az také nereálne mať normálneho správneho a dobrého muža?
@mandarinka555 nepustila som sa do teba len som ti s radosťou opísala môjho manžela. Ty si sa potom pustila do mňa ze ja si zrejme valam šunky keď ten môj toho toľko robí. Ale rozumiem tvojej reakcii, asi si si od nervov musela kopnúť.
@dominikak4 Hrozne smutne citanie, z pisaneho vyznies ako mudra zena. Sama neviem, co by som robila na tvojom mieste..
@stanulienkat Ja som nikde nenapísala, že môj muž nerobí domáce práce...Nejde sa síce pretrhnúť, ale porobí...Skôr mi šlo o to, ako každý ospevuje svojho muža, že maká ako fretka, ale popritom je tu milión tém, kde sa ženy sťažujú, že muž s ničím nepomáha, nestará sa o deti, len vylihuje a bavká sa s mobilom...