Cítim sa nechcená v manželovej rodine
Ahojte, s manželom sme spolu 4 roky. No naše rodiny sa poznajú dlhšie nakoľko sme z jednej dediny. Od začiatku mam pocit ze ja som taka "nechcena". Svokra zavolá iba keď niečo potrebuje, inakšie si na mňa nespomenie ani na narodeniny ani na vianoce.. Manželov brat sa teraz rozišiel s manželkou po 10rokoch chodenia. Už má aj novú frajerku. Manzel ma ešte jedného brata a sestru. Obaja sú slobodní no aj druhý brat ma frajerku. Dnes mi manzelova sestra poslala fotku kde bola ona a tie dve frajerky bratov a pri nej napísané že: milované svagrinky. Ani ma to nenahnevalo iba trosku zarmutilo. Ja mam s manželom dve deti. Syn má 3roky a toho niekedy aj pobavia alebo mu prídu gratulovať na narodeniny alebo jednoducho si ho vypýtaj domov na celý deň že ho chcú po strážiť. Dcéra má 1 rok a jej ani len negratulovali k narodeninám /Vianociam nemajú o ňu záujem od narodenia. Keď sa narodila prišli ju pozrieť po mesiaci. A to bývajú 500m od nás. Hocikedy sa stane ze manžel donesie od nich niečo keď boli na výlete ale to vždy pošlú iba pre syna. Ja si myslím ze to bude preto lebo dcéra sa podobá na mňa a syn je celý otec. Len ma mrzí ze som im dobra fakt iba keď niečo potrebujú. Príde im papier napr zo sociálny a nevedia co s nim tak mi zavolajú aby som prišla alebo mi pošlú fotku ze co s tým majú robit. Ako by ste to vnímali vy? Už som sa snažila na nich pekne ale aj horšie. No nijak sa nedá, bývalá švagriná bola pekne číslo ale ju tiež išli vynachváliť do neba. Ja som akože rada ze ma svokra neotravuje a tak.. Lenže stále ma ohovára po dedine pred ľuďmi a správa sa takto ku mne celá rodina.
Stručné zhrnutie
- Preferenčné správanie širšej rodiny môže viesť k systematickému ignorovaniu jedného z vnúčat a k dlhodobému pocitu odstrčenia u dieťaťa.
- V diskusii sa odporúčalo riešenie cez manžela: jasne s ním hovoriť a nechať ho povedať rodine, že máte 2 deti, prípadne obmedziť kontakty, ak sa správanie nezmení.
- Praktické taktiky z diskusie zahŕňali podstrčiť dcérke malý darček, ak starí rodičia dávajú niečo len synovi, a využívať podporu vlastnej matky alebo iných príbuzných, ktorí dieťa pravidelne strážia.
Q: Ako konfrontovať rodičov manžela kvôli nerovnakému zaobchádzaniu s vnúčatami?
A: Dohodnite si s manželom priame stretnutie a požiadajte ho, aby rodine jasne povedal, že máte 2 deti a očakávate rovnaké zaobchádzanie; ak to nepomôže, v diskusii sa odporúčalo obmedziť návštevy a stráženie.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia dávajú darček len jednému dieťaťu?
A: V diskusii odporúčali buď manžela, aby to riešil, alebo doma podstrčiť dcérke maličkosť, keď prinesú darček len synovi; ďalšia rada bola: buď prinesú obom, alebo nikomu.
Q: Ako obmedziť kontakt s rodinou bez väčších konfliktov?
A: Viacerí diskutujúci radili postupné obmedzenie návštev, nedať im deti na samostatné stráženie a nechať manžela, aby prebral komunikáciu o hraniciach.
Q: Môže ignorovanie zo strany starých rodičov ovplyvniť dieťa v dospelosti?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že odmerané zaobchádzanie k vnúčatám často vedie k tomu, že v dospelosti budú vnúčatá rovnako odmerané voči starým rodičom.
Q: Ako reagovať na ohováranie v dedine zo strany svokry alebo rodiny?
A: Diskutujúci odporúčali riešiť ohováranie priamo alebo obmedziť kontakt; jedna skúsenosť v diskusii opisuje úplné odstrihnutie kontaktu ako riešenie.
Q: Je vhodné pýtať si pomoc od vlastnej matky, ak manželova rodina ignoruje dieťa?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že vlastná matka môže byť pravidelnou oporou a pýtať si dieťa viackrát do týždňa na stráženie alebo pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nerovnaké zaobchádzanie s vnúčatami je problém, ktorý treba riešiť.
- Dohodnúť sa s manželom a jasne stanoviť hranice (manžel oznámi, že máte 2 deti) je odporúčaný prvý krok.
- Ak sa správanie nezmení, odporúčané riešenia zahŕňajú obmedzenie kontaktu a nedávať rodine deti na samostatné stráženie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radia neanalyzovať situáciu a udržať si vlastnú dôstojnosť bez konfrontácie, iní radia aktívne konfrontovať rodinu a vynútiť rovnaké zaobchádzanie.
- Jedna línia stanovísk tvrdí, že rozdiel v správaní je spôsobený podobou dieťaťa na určitého rodiča, zatiaľ čo iní to považujú za nepresvedčivý alebo neprijateľný dôvod.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie starých rodičov po tom, čo manžel rodine jasne povie, že máte 2 deti?
- Ako najlepšie znížiť riziko, že dcéra pocíti dlhodobé odstrčenie v budúcnosti?
- Kedy je primerané prejsť od obmedzenia kontaktu k úplnému prerušeniu vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť kontakt, manžel má povedať, že máte 2 deti, podstrčiť maličkosť dcérke, sociálka, sestonedenie
Miesta a osoby
žiadne
Práve ma odrovnalo, napísala mi jedna švagriná ci nepôjdem zajtra s nimi do mesta na aute lebo si chcú kúpiť farbu na vlasy lebo sa idú farbiť, oni ani jedna nemajú vodičak. Joj ale som si vychutnala to odmietnutie 😂😂😂
Idú spoje, nech si cestujú. Keď teba nepoznajú úplne obyčajne gratulovať aspoň sms, telefonicky (keď im ťažko unuvat osobne a nedajbože aj rukou potriasť, či krpatu čokoládu kúpiť) , nemusíš ich ty poznať a vyvážať za tvoje € hore - dole .
Netolerovala by som ani preferenciu syna, veď nielen že dcéra vycíti nezáujem, ale ako sa syn naučí že sestra je odstrkovana a bude aj on ju mať u prdele tak ako oni 🥴
Nevidím nejaký dôvod blahoželať k narodeninám ročnému dieťaťu, alebo mu posielať sladkosti.
Ja som to mala tiez, ale z pohladu vnucata. Vzdy boli prednejsie dokonca aj cudzie deti a nie len moji bratranci pre moju staru matku a stary otec ani nevedel ako sa volam. Dalo by sa o tom popisat vela. Ale co ti mozem povedat, ze jedine co mozes robit je vyriesit jej ohovaranie tvojej osoby. Jej pristup k detom nezmenis. Ja som svojich ich odstrihla, ked som mala 15 a od vtedy som tam nebola a nerozpravam sa s nimi. A najvacsie zadostucinenie pre mna je, ked sa z jej najvacsich milacikov, ktorych mi vzdy davala za vzor a vychvalovala ich, porovnavala ma s nimi stali zlocinec co sedi v base a fetacka.
Ale mam teoriu preco to tak je. Stary rodic vzdy lubi viac vnuca od svojho oblubeneho dietata. A zatial sa mi to potvrdtilo na 100%.
vela veci sa da prekusnut,to ze ta ohovaraju,nemaju radi,vyclenuju ta,moze ti to byt jedno,ale to,ze tvojho syna si vsimaju a dceru ignoruju je nepripustne
aspon pre mma ako matku,neznasam uprednostnovanie jedneho,okamzite by som tam prestala chodit a nedovolila im,aby blahozelali synovi a davali mu darceky ked nedaju dcere
vies ako bude dcera trpiet ked si to zacne uvedomovat?a budu tymto budovat aj zly vztah medzi sutodencami navzajom
Ja by som aj manželovi povedala bud sa budú správať k obom deťom rovnako alebo tam nebudú chodiť ani jeden a dovidenia. Takéto rozdiely môže robiť len primitiv, normálny človek to nedokáže