Cítite sa doma len ako slúžka?
Ahojte, aky mate nazor? Doma sa citim zle, pre moju rodinu som iba sluzka, kora vsetko spravi, pre deti na skolske akcie vsetko zabezpeci a zriesi. Byvame u svokry v rodinnom dome, ktory potrebuje prerabku vnutry i vonku. Tak isto aj zahrada. Financie na to su. Manzel mi 10 rokov slubuje novu vlastnu kuchynu, co mam vyuziva aj svokra, v kuchyni nie je tepla voda, o umyvacke ani nehovorim, linka 40 rocna v strasnom stave a mohla by som vymenuvat. Kupelna stara, s nefungujucim sprchovym kutom, takze zbytocne berie miesto, poziva sa iba vana. Vsade plesniveju steny, neriesi to. Dievcatam sa prerobili izby, sle steny su uz vlhke... strecha je plocha, ktora tiez zateka. Vonkajsie zabradlie tiez nie su, dvor vyzera strasne. Pred domom a vedla domu sa nieco spravilo, ale len za to, ze som to zacala riesit ja... potom pomohol. Vonkajsi garaz postaveny pred xy rokmi, este jeho nebohy otec to staval, ale samozrejme ziadna omietka na nom bez dveri. Pri dievcatach pomoze, obcas povysava. Chodime do roboty , musim riesit dom u otca, ktory je tiez poschodovy, varit aj jemu, upratovat, plus zahrada aj tam. Ja to uz nezvladam ani fyzicky, ani psichycky, som podrazdena a znechutena idem domov. Hovorim mu to,niekedy aj hucim, placem, on je ticho. Svokra si nieco pyta od neho, na to skoci hned. Neviem, ci takto to ma zmysel vobec dalej fungovat spolu, aj ked ho lubim a on ma tiez. Dakujem ze ste si to precitali.
A deti nemaju alergie z toho hrozneho domu? Ja by som trvala na dostojnom byvani pre deti a seba.
Otec ked je alkoholik, tak kasli na neho. Jemu je to jedno, co ty robis pre neho.
Sustred sa na deti a bezpecne prostredie pre ne. Presne ti tu pisu baby svoj ucet a sporit peniaze na plan B.
Pre toto sa treba najskôr zabezpečiť sama, alebo keď spoločné bývanie, tak spoločné bývanie, ale nie spoločne s polkou cudzej rodiny.
Veď keď máte 2 platy a žijete u svokry tak musíte mat dosť dobre úspory
Proste by som hľadala maly byt či podnájom, s ním či bez neho
aleee, baby... vlasy mi dupkaju, ked čítam tie komentáre, akoby zo ženských časopisov...kde všetko sa vyrieši šmahom ruky...odsťahovať...kúpiť dom... lenže život píše iné scenáre. realistické. mám otázku na autorku: tvoj muž je jedináčik? budete dediť ten dom v celku, a ked je to tak , ked muž je neschopný, vzchop sa ty, nájdi voľajakého šikovného stavbára, urobte projekt na prestavbu, rozpočet, hoc aj s hypotékou... z vlastnej skúsenosti viem, že zanedbané, nevrúcne prostredie vplýva na človeka depresívne, krásne, upravené ho robí šťastným. len kde začať...hovorím to z vlastných skúseností. ja vlastním v rodičovskom dome len štvrtinu. fyzicky sme tam nikdy nebývali trvalo, bolo to len také zázemie, kde sme sa stretávali, prijímali návštevy. deti študovali, podnájmy, intráky, ja služobný byt. rodičia po dedovej smrti ten dom tiež neskutočne zanedbali, asi v podobnom stave bol, ako Váš. nefungujúca kúpelna, nebolo wc vo vnútri, len na dvore, kuchyna spred sto rokmi... na dvore ani jeden stromček, krík či kvetina, len burina.ale ako baby rástli, začali tam chodiť frajeri, kamošky, spolužiačky, niekedy fakt z vysokých spoločenských vrstiev, a babám sa začínalo to prostrdie neskutočne vadiť.tak som sa vzchopla a išlo sa rad radom...baby brigádovali, tiež prispeli. kuchyna, kúpeľna, nový vodovod, kanalizácia, okná, steny, nová sedačka, nábytok. niečo aj z bazáru, aj z druhej ruky. teraz je to štandardne upravený barák, ani za jeden kút sa tam nemusíme hanbiť. za pár rokov vyrástla nádherná záhrada, stála sa mojim koníčkom( dobre, ale deti už boli dospelé, takže samostatné) prehajdákala som na to cca. 10 tisíc eur, nikdy nikto mi to nevráti, aj tak najlepšia investícia v mojom živote. deti, ich partneria, kamaráti tam chodia radi, aj na dlhšiu dobu, citia sa tam fajn, aj ked sme si medzitým kúpili aj vlasné, kt. síce sa ešte len prerába.
no ja by som si tento rok na silvestra s nim 0:00 strngla pripila a povedala ze tento rok odchadzas. moze ist s tebou alebo pojdes bez neho ale na silvestra 2024/25 si pripijas v novom byte (jedno ci vlastny alebo podnajom, cokolvek je lepsie ako toto.) on sa nevzchopi. tu budu dokopy neda uz nikdy.keby chcel davno na tom robi. keby aj postupne po troche. ale takto je to uplne nerealne.
ak neurobis radikalny rez zhnijes tam s nim.
@vetthy ona po svokre nic dedit nebude, len on (alebo jeho pripadni surodenci). Dedicstvo nespada do bsm, takisto ak tu zrucaninu preda, peniaze budu len jeho, ak si z tych penazi kupi iny dom / byt / auto, tak to bude len jeho… ale peniaze na rekonstrukciu ci naklady uz pojdu aj z jej penazenky…
@vetthy dakujem za tieto slova. Polovicka domu je uz jeho, nakolko svokor nezije, a po svokre dedit bude on, nema surodencov. Dom by sa dal pekne spravit, ja som mu aj predstavy hovorila , len neviem ho vobec nakopnut na to.
@vetthy relevantne to je, a velmi. Pretoze pri 50% rozvodovosti treba ratat aj s touto variantou a aby sa nestalo, ze on zdedi, za spolocne zrekonstruuje a ona zrazu ostane s holym zadkom bez strechy nad hlavou. Vysporiadanie sa moze tahat dlhe roky, a z tej polovice financii, ktoru by jej mam vratit, si nekupi ani garsonku. Preto by som ja nikdy nesuhlasila s niecim takymto…
ale voľakto to začať musí. nie každý je organizačný typ, dokáže manažovať vecí. aj moji rodičia furt vyprávali, že bolo by dobré toto a toto. ale nepohli sa. ani plot nedokázali premaľovať. u nás to naštarovala šťastná náhoda. susedov syn začal prerábať barák po svojom dedovi, pri našom dome. pozorovala som tú partiu, ak šikovne im to ide. oslovila som majiteľa firmy, že potrebovali by sme prerobiť kúpeľnu. veľmi sa potešil, lebo po betonovaní aj tak museli čakať dva týždne. tak sa to začalo. aj ten barák, čo sme kúpili, idú prerábať oni na jar.
A so svokrou sa nejako nedá spojiť? Ze by ste si ho posadili a zatlačili na neho ze takto sa žiť nedá?
Daj si naceniť nové kuchyne predlož mu to pod nos nech sa vyjadri ze ktorú.
Ono to je nanič ked je jeden partner takýto žgrlo a žil by aj v jaskyni . Ja to mám tiez doma, len ja som iniciatívna nepotrebujem súhlas , objednam zorganizujem všetko aj sama.
Mala by si začať s tymto aj ty. Nečakat kým sa rozhýbe, všetko povybavovat sama a už len dátum kedy treba zaplatiť zálohu. A ked sa bude zdráhať tak pohroziť ze odchádzas.
Očividne si slúžkou aj pre otca, aj keď je to rodič, ale ty chodíš k nemu variť, starať sa, ale nasťahovať sa to nikdy. Aký máte vzťah?
V prvom rade, sa ty rozhodni čo chceš, a choď si za tým. Muž na teba roky kašle a aj bude. Buď sa rozumne dohodni so svojim otcom alebo odíď do podnájmu. A ži dôstojný život s deťmi. Ukáž im iný život. Trochu radosti, nie len robotu bez výsledku.
A ak teda máte na prerábku peniaze,nemôžeš zajednat majstrov, viem je to drahšie ako svojpomocne,ale keď sa muž nechapce do toho...A potom sa možno aj on nakopne...
@sissy27 to viem veľmi dobre, jej z toho domu po dedení nebude ani kľučka, iba ak by preukázala všetky investície vrazene do domu počas manželstva tak polovicu si môže po rozvode nárokovať. Ale aké je to setsakramentsky ťažké vydolovať, je jasné vopred. Roky rokúce s neistým vysledkom
Už vidím, ako bude prerábať, keď dom zdedí... Poznám takých, nebudú. Čo žena nevybaví, nezaplatí, nezariadi, to sa neurobí, aj keby mu to malo spadnúť na hlavu. Jeho by nesrala ta studená voda v kuchyni, ani keby v nej musel umývať riady on. Neumyval by proste. A keby to už bolo nevyhnutné, tak by z tej špinavej kopy vytiahol jeden tanier, a preplachol v tej studenej vode. Pohodlny človek. Možno v práci šikovný, ale na život nepoužiteľný. Iba ďalšie dieťa žene do výbavy, ktoré na rozdiel od tých vlastných, už neprevychova.
@sissy27 veru tak, a keby aj začala organizovať prerábky, tak nevieme ako zareaguje svokra. Lebo je to jej dom a dom jej syna, autorke nepatrí ani okno.
Ak by € vyhadzali do domu, môže sa stať čokoľvek, tazko pretazko by sa jej vrátili. Odíde s igelitkou a holou ...., roky a nervy budú v prdeli, ťahanice o € na novú ministrechu nad hlavou v nekonečne.
Netušíme aká svokra je, ale vieme aká je staršia generácia zapnutá na svoj majetok, hoc aj búda, a ešte bude bojovať ako tiger proti neveste zlatokopka....
podla precitaneho textu to vyzera tak, ze tvoj muz ma za partnerku maminku (to sa dnes deje coraz castejsie), neuvedomuje si svoju zodpovednost za teba a deti a tym, ze ti nezabezpecil vlastny byt/dom, citis vnutorne, ze zijes pri slabom muzovi, co ta frustruje. prehltavany a potlacovany hnev vacsinou skor ci neskor vybuchne... mozes vyskusat povedat svojmu muzovi, ze sa pri nom necitis ako jeho manzelka, ktoru by ochranoval a to co ta trapi. nie vycitky, ale vzdy formou Ja. ja citim, ja vnimam, ja myslim, mna boli, ked atd. ak je to zrely muz, bude konat, ak nie,.. sama sa rozhodnes, co dalej.. prajem vela stastia
@vetthy ak manzel nechava svoju manzelku a deti zit v plesniach, bez teplej vody, s napoly nefunkcnou kupelnou a nic doma nerobi - tak nie, nie je to milujuci manzel a nie je to manzelstvo v poriadku. Milujuci manzel spravi pre svoju manzelku a deti to najlepsie z najlepsieho. Tebe tusim uslo, ze autorka sa doma neciti dobre a netesi sa domov, nevladze fyzicky ani psychicky, doma je len za sluzku…ale tak kazdy mame tie naroky na “pekne manzelstvo” niekde inde 🤷♀️
Toto nie je laska ani z jej strany, len obycajny zvyk a strach zo zmeny…
Sadni si a prestan sa tolko snazit.
@vetthy áno s tými otázkami môžeš mať pravdu. Ale preto, že úspešní neminaju čas na kecy... miesto kecov by sa chytili roboty a dom si zariadili.. A keď ide o majetky, práve si to položia túto otázku a zabezpecua sa. To je úspech. Nie po rokoch ostat s holou..
@sissy27 nemôžeme od nikoho si očakávať, že nás urobí šťastnou. o to sa musí postarať každý sám. samozrejme, je veľmi frustrujúce, ked máš pocit, že čas ti preteká cez prsty, život len plynie, len robíš a robíš a makáš, aj tak nemáš nič, ani upravenú záhradu, ani pekný dom, ani vdačných ľudí okolo seba...za ten čas, čo už mám odžité, som si naučila, že manažovať svoj život je najtažšia, ale aj najdôležitejšia uloha. ano, človek občas si musí premôcť a lopotiť, ale musí mať víziu, prečo to robí, a a potom už to ide ľahšie. ale každý musí mať čas aj pre seba. neskutočne ľutujem ľudí, kt. nemajú žiadne koníčky, záľuby, nedokážu ukradnúť aspon pár minút pre seba, ísť na nákupy, a kúpiť čo i len jedny pekné pančucháče, kaderníčke,dať si masku...ked deti odsťahovali, som si myslela, že ma prevalí syndrom prázdneho hniezda. od mladšej dcerky som dostala psa, akože náhradné decko, stal sa zo mna vášnivý psíčkár, zaoberám sa aj ochranou zvierat. začala som znova venovať záhrade, turistike, pričuchla som starožitníctvu, malovaniu...niekedy sú to len minúty, ale k šťastiu nevyhnutné, esencia života. iné šťastie, ked sedíš na promocii svojho dieťaťa, ale také isté dôležité.
Ale ty robíš sama zo seba slúžku. Mňa by nik nedonutil ostať bývať v starej hnusnej plesnivé zatuchnutú chajde. A už dupľom by som v takom niečom nevychovávala svoje deti. Naozaj si myslíš, že ta manžel miluje? Kebyže ta miluje tak mu na tebe záleží a premohol by sa buď k prerabke, alebo by hľadal inu alternatívu. Normalne mi je až zle keď citam čo píšeš. Ale opakujem, je to na tebe, ci tou slúžkou ostaneš, alebo začneš konečne konať aj ty.
@vetthy 🤦🏼♀️ neviem ako si premostila od nedostojnych podmienok na zivot k svojmu hobby, ale dobre 🤷♀️
Opakujem - milujuci manzel nedovoli, aby jeho rodina zila v plesnivej jaskyni ak to nie je posledna moznost a aby sa jeho zena trapila, ak riesenie je jednoduche. A iste, milujuca zena sa moze postarat, len potom je tu otazka, k comu jej je taky manzel…
@sissy27 pani je nestastna, citi sa len ako sluzka rodiny a mne nie je jednoznacne, ci ma problém so svojim zivotom alebo ju trapia zivotne podmienky. Preto som sa snazila poradit aj v takom, aj v takom smere. Ja totiz, ked dam prisevok, snazim sa vzit do situacie dotycnej a citat Ju S porozumenim. Vacsinou radim vtedy, ked podobnym som sama presla, lebo "prax"a skusenosti su najcennejsie. Podla zenskych casopisov, teoreticky si dokaze poradit hocikto.bola by som zvedava, kolko Z tych mudrlantiek by fakt odstahovala S dvoma detmi do nicoho.Samozrejme nikdy nezasahujem do problemov: mame dieta, druhe je na ceste, manzel nerobi,tri roky ma podvadza, bije ma, mame dlhy,svokra ma ponizuje....take sa potrebuju len povypravat sa, malokto ma silu to zmenit. A kto ma, nevypisuje tu, ale kona. Tu vidim aky-taky potenciál, ze Ju treba len nakopnut,preto som sa namahala.
Skoro nik si nevšimol záver príspevku.ze sa ľúbia.Suhlasim s názorom.ze treba prerobiť svokrin dom a že sa má toho chytiť autorka.Najprv sa dohodnúť so svokrou o možnosti darovania domu im s vecným bremenom dožitia.Potom projekt.firmu a začať.Da sa to.len treba trochu diplomacie.A rada by som videla ako sa niektorí diskutujúci odstrihli od svojich rodičov.nepomozu v záhrade ani v rodičovskom dome...len si neuvedomujú.ze sa ne/starajú o rodičov.ktori ich vychovali a o majetok.ktory raz zdedia.
Slubuje ti to uz roky, takze nic s tym robit neplanuje. Inak byvanie vyriesit trva tak par mesiacov, max 1rok ak naozaj je zaujem. Nehovoriac o tom, ze v takom prostredi by deti vyrastat nemali. Pories si byvanie sama, alebo razny rozhovor a ak sa to nebude riesit tak dakujem za pozornost , ahoj. Kup(te) si byt a ked ten dom tak velmi miluje moze tam chodit obcas na vikend ako na "chalupu". Ale rodina ma mat SPOLOCNE byvanie ktore obidvaja schvalia. Ak o tom neplanuje diskutovat a riesit to, tak mas odpoved na to ako velmi si vazi svoju rodinu.