Citový chlad v manželstve. Som náročná ja alebo manžel?

@0silvia0 Treba si niekedy seba predstaviť v pozícii partnera a jááááááj.

ale kde je helas

@bubelko trochu to paušalizuješ, čo má robiť zakladateľka témy, ak s ňou jej partner odmieta komunikovať? Na rozhovor treba dvoch. Jemu to takto maximálne vyhovuje, nemá dôvod niečo meniť, chce mať svätý pokoj. Možno si dokáže predstaviť, ako by to mohlo byť medzi nimi ešte lepšie, ale to zase nie je ochotný preto niečo urobiť.....
@tomi16 čo sa týka tých rozvodov, no bohužiaľ žijeme v konzumnej spoločnosti. Každý chce mať všetko a hneď, veľa vecí, ktoré nás obklopujú, nie sú absolútne nevyhnutné, keď sa nad tým zamyslíme, minimálne tretina. Tento spôsob života kladie na nás vyššie nároky, zarábať viac a dostávame sa do začarovaného kruhu - zoberiem prácu 50km od domova, lebo tam zarobím viac euráčov, ktoré miniem na benzín a údržbu auta, ktoré ničím jazdením za tou prácou....Samozrejme, že je to zjednodušený príklad. Ale materiálne hodnoty pohltili tie duševné, čo je strašné. Bohužiaľ, vychovávame a vedieme k tomu deti od narodenia. MUSÍ mať dcérka všetko s obrázkom Frozen, naozaj musí? Musí mať jogurt s čokoládovými guľôčkami, lebo iný nezje? Nie? Musí navštevovať aspoň tri krúžky týždenne, dva cudzie jazyky najlepšie už od pôrodnice....chápem, že dnes platia zákony džungle, že je ťažké uplatniť a udržať sa na trhu práce. Ale niekedy naozaj ženy, matky kladú neprimerané požiadavky na svojich mužov,lebo chcú mať všetko to, čo vystavuje nejaká trúba na facebooku, mladí ľudia nie sú ochotní zľaviť zo svojho pohodlia, nie sú pripravení na záťaž a výdaj energie, ktorú treba pri malých deťoch. Roky žili tak, že sa nemuseli o nič starať, u rodičov bol full servis a zrazu je toho na nich veľa. Vôbec tým nechcem hádzať všetkých do jedného vreca, ani náhodou, ale je šokom pre muža, ktorý mal desať rokov na starosti okrem školy, alebo práce iba kamarátov, PC a motorku, že treba niečo v domácnosti urobiť, opraviť, že deti nevypne vypínačom na desať hodín. Nie je ochotný sa toho vzdať, ani pre ženu, ani pre deti, bol zvyknutý a od detstva vychovávaný k tomu, že má a môže všetko a nemusí vôbec nič. Je obrovskou záťažou pre mladú babu, ktorá mala na starosti doteraz fitko, nechty, vlasy a žúrky s kamoškami viesť domácnosť, starať sa o deti....a keď sa stretnú takýto dvaja 😖
Zo života sa vytratila úcta, zodpovednosť, nastúpila arogancia a sebeckosť 😖 😖 😖 😖 😖 Mohla by som tu takto vykecávať a filozofovať do večera, je na každom z nás, nakoľko sa dá do víru takéhoto života vtiahnuť a nakoľko si vytvorí svoj vlastný svet, v ktorom sú uznávané viac duševné hodnoty, ako materiálne.

@timea7 veru tak. Suhlasim, ludom chyba skromnost a pokora. Skoda ze na MK nechodia aj tí ktorím bysa to patrilo si precitat a hlavne sa zamysliet.

@tomi16 s tým nič nenarobíš, iba ich nepustiť do svojho sveta, vyhýbať sa im natoľko, nakoľko sa dá a byť čo najčastejšie v spoločnosti ľudí, ktorí ťa obohatia svojou prítomnosťou a múdrosťou.

@natalym predstaviť si seba v pozícii partnera, vieš, že u nás by ani k veľkej zmene neprišlo? Obaja pracujeme, obaja máme svoje koníčky, jeden ladený umeleckým smerom, jeden športovým, deti máme dospelé, v domácnosti s myslím, že by som zvládla všetky "mužské" práce, okrem vŕtačky, tej sa bojím 😎 , partner by zvládol všetko to, čo robím ja, okrem žehlenia, ktoré nenávidí. Ale prečo by sme to robili? Ani jeden z nás nemá pocit, že je tým druhým nejako využívaný, sú chvíle, keď jeden zamaká viac ako druhý a naopak. Ja som ženou rada, nechcela by som byť mužom.

@timea7 nemyslim, ze pausalizujem. na komunikacii stoji a pada vsetko.
ci je zakladatelkin muz ochotny nieco menit nevieme - necitala som nikde jeho pohlad na vec. 😉 ani to, ci je ochotny komunikovat. vieme len, ze vnima situaciu inak ako jeho zena, ze to bagatelizuje. ale nevieme, ci sa vobec bavili na tuto temu viac-krat. alebo mu len raz povedala co ma na srdci a on jej povedal, ze je to somarina a ona to vzala ako hotovu vec.
my sme s muzom problemy riesili v aute - za jazdy. a to nebol rozhovor, casto to bol monolog z mojej strany, neskor zas z jeho a tak stale dokola - hodiny a hodiny. teraz riesime, ked deti ulozime spat. ak treba. a tiez preberame niektore veci aj 5x, ine aj 20x. stale dokola nacinam temu (priznavam, ja som spustac) a kladiem otazky, preco a cakam na odpvoed, niekedy ta odpoved pride hned inokedy najskor hned a odpoved az o 3 dni a pod. ale pokial nemam pocit, ze sa nieco meni, tak riesim.

takze v pripade zakladatelky by som pokracovala rovnako ako to robim doma - nacinala stale tu temu, ze to nie je ono, ci to jemu takto vyhovuje, ako to vnima on a preco to tak vnima. a ked povie, ze bagatelizujem, tak si nachystam argumenty, ze preco to podla mna je dolezite, na rozhovor treba mat aj argumenty. ze sa citim unavena, preco sa citim unavena, preco sa on citi z prace unaveny a hladat riesenia.
tazko povedat ake riesenia, kedze pozname len jednu stranu mince 😉

@bubelko vždy tu poznáme len jednu stranu mince. A riešiť problémy v aute je perfektné, niet úniku 😀 😀 😀 😀 , preto posielam všetkých, ktorí majú problémy komunikovať z obývačky niekam do kaviarne, reštaurácie. Tam nemôžu po sebe jačať, žena sa nerozreve, muž sa neotočí k PC, ale auto je ešte lepšie, len aj tam môže jeden mlčať a ignorovať toho druhého....no táto situácia nenastala z hodiny na hodinu, možno práve tam bola chyba, že sa malé problémy nerozoberali a nechali sa prerásť v problémy väčšie.

@timea7 hej, mlcat moze, ale pocuvat musi - niet uniku a musi sa nad tym minimalne neskor zamysliet 😉
a ono to väcsinou aj tak je - male veci sa neriesia, na to sa nabaluju dalsie a dalsie. pripadne sa riesia s kamsokami a nie s tym, s kym by sa mali 😉

@timea7 co ma zakladatelka urobit, ked on diskutovat nechce?
zmierit sa s tym, ze moze prist aj prehra a zacat od seba.
zacat pomalicky menit seba (ziadne prudke zmeny). partner bude casom reagovat. je tu riziko, ze nie tak, ako by ona chcela. to mu rozkazat nemoze. ale reagovat bude.

deje sa nam to cely zivot. veci okolo nas sa menia a my sa vzdy prisposobime. niekedy si to ani neuvedomime. az po nejakej dobe si vsimneme, ze uz zijeme inak.

takze ak ona sa zacne menit, bude sa aj on. nic ine mu neostane.
a cim pomalsia a plynulejsia zmena, tym prv sa on zmeni, ani si to nevsimne.

jedna moja dobra znama mala podobne tiez problem. v jednej chvili si uvedomila, ze cely jej zivot sa toci podla toho, ako potrebuje manzel. ze vlastne on reziruje celu rodinu. ze sa hladi na to, ako on zareaguje, co on potrebuje kedy mat, urobit, kam ist, ...
a ona prisposobuje vsetko tak, aby boli vzdy nachystani na kazdy jeho napad. proste, ze je v pozore: vzdy pripravena.
nejaku dobu nad tym nariekala, snazila sa to diskutovat, hnevala sa, obrazne povedane kopala okolo seba, aby si vynutila zmenu. zmena samozrejme neprisla.
a tak ju zacala jednoducho robit, lebo ako mohla ist zmena jednym smerom (ze sa nevedomky postupne po troskach prisposobovala ona, az dospela do stadia, ze bola ako asistentka generalneho), moze rovnako ist aj druhym smerom. nesla na to s bubnom na zajace, len postupne obcas urobila po svojom. neobislo sa to bez frflania, ci obcas aj hadky. ale urobila to raz, urobila to zas. kvôli tomu, ze muz pofrflal, ci sa pohadal, sa toho proste nevzdala. ziadne take, ze "len aby bol klud". a postupne si muz zvykol. videl, ze aj tak ona niekam pojde, nieco urobi po svojom. uz neriesi. dokonca sa jej spyta, kedy co ona planuje, aby sa on prisposobil.
napr. predtým on stretol kamosa, dohodli si program na vikend s jeho rodinou, ona dostala oznamene, ze sa pojde tam, ci tam. na jej nazor sa nikto nepytal. jej povinnost bolo sa prisposobit, zariadit si veci tak, aby sa cez vikend slo. bodka. ak sa vzoprela, bola hadka, ze co vymysla alebo ze je neschopna si veci zariadit, ...
dnes ked niekoho stretne, tak kludne padne veta: pockaj, zavolam zene, co ona na to.
predtým taku vec, ako spytat sa aj manzelky, povazoval za trapne. vlastne za bezpredmetne.
dnes je vcelku spokojna. neciti sa ako ta pouzivana.

@moonlight1210 mne nemusíš odpovedať, ja by som vedela, čo s tým, len by som ti nenechala zájsť až tak ďaleko. Zakladateľka témy je zrejme typ -radšej budem makať a čušať, len aby bol v rodine pokoj.

@hellas Samozrejme, muž ked pride unavený z práce,potrebuje si v prvom rade oddýchnut,nepotrebuje pocuvat vrieskajúce deti a nervoznu manželku ktorá po nom vrčí len čo otvorí dvere.Mam to vyskúsané na sebe a preto mám iba jedno dieta.To v pohode stíham a nestresujem a nenahánam manžela.Cím viac detí,tým viac problémov.Maloktorý muž je až tak rodinne založený, aby pomáhal doma ked príde unavený z práce.Oni tie svoje deti majú radi,ale hlavne ked nemusia okolo nich nič robit ,ale všetko sa urobí samo alebo druhými rukami 😀 .Inak moj muž hned suhlasil s tým, aby sme mali iba jedno dieta,lebo ked som mu vymenovala čo všetko by musel obmedzit a pri čom všetkom by mi musel pomáhat a asistovat,dlho nerozmýslal 😀 .Pri prvom som bola celkom tolerantná,lebo bolo jedno,ale keby boli dve nedajbože tri,to je už iná káva.Takže ako som si to zariadila tak to mám 😀

@bubelko
nemusi sa zamysliet... pokial napr. tomu manzelovi nezalezi na manzelke a je mu ukradnuta, vsetky slova sa budu od neho odrazat...

@mima4 ale v takom pripade nie je co zachranovat...

@panidia a ty nechodíš niekedy unavená z práce?

@panidia keby sa vám narodili dvojčatá, tak jedno dáte na adopciu? 😖 😖 😖 😖 Mať dieťa je veľký zásah do života, vzťah prechádza zaťažkávajúcou skúškou. A mať dieťa znamená aj zľaviť zo svojho pohodlia, vzdať sa na určitý čas niektorých vecí. Ale prináša neuveriteľné obohatenie života, lásku, radosť. Partner, ktorý sa zľakne toho, že po príchode detí bude musieť priložiť ruky k dielu, podieľať sa na chode domácnosti a starostlivosti o dieťa by pre mňa nebol partnerom. Necítila by som v ňom oporu, bála by som sa, že uprednostní svoje pohodlie pred pomocou mne, keby som si náhodou zlomila nohu, dlhodobo ochorela, nedajbože stala sa invalidnou. A že chodí z práce unavený? No málokto tam asi chodí relaxovať, len si netreba únavu zamieňať s lenivosťou. Máš asi negatívne skúsenosti zo svojho okolia a preto píšeš, že máloktorý muž je rodinne založený. Pre môjho otca, brata, uja,svokra bolo úplne normálne starať sa o deti a o domácnosť, preto som to ako normálne brala aj ja. Lenivec, ktorý očakáva, že žena všetko okolo domácnosti a detí urobí a zariadi, by u mňa ako partner nemal šancu.

Ahojte.ja mám rovnaký problém ako zakladateľka témy A k tomu ešte aj nechuť k sexu mám 13mesacneho syna A kojim takže tu budú aj hormóny ale to ako sa manžel chová mi tiež lezie na nervy.neviem ako začať sama od seba
Čo mám robiť aby nastala zmena.Dakujem.za každú radu.

@ali08 nenapísala si nič konkrétne, tak budem asi tápať, ale začať sama od seba je vynikajúci nápad. Nájdi si koníček, ktorý budeš pravidelne minimálne raz týždenne vykonávať, je jedno, či je to plávanie, zumba, spevokol, skrátka raz týždenne hodíš deti na krk ich autorovi a ty na dve hodinky vypneš z kolotoča - deti, manžel domácnosť. Prídeš na iné myšlienky, psychicky oddýchnutá a muž zistí, že na MD to zase nie je až taký veget, ak si mu teda neumožnila zistiť to doteraz. Určite bude zo začiatku protestovať, ale ty nesmieš ustúpiť, ani keby sa čo robilo. Každý deň si nájdeš pár minút na to, aby si sa upravila, nalíčila, pozrela sa na seba do zrkadla, usmiala sa a pochválila sa, že vyzeráš dobre a bude sa to ešte zlepšovať. Neviem, že či sa fakt nechytí absolútne ničoho, alebo sem tam niečo urobí sám od seba. Ak už pár týždňov frčí na strážení detí, kým sa ty venuješ tomu, čo ťa baví, postupne nenápadne mu začni prideľovať malé domáce úlohy, nie veľa naraz, aby neutrpel šok 😎 Prosím ťa, môžeš povešať toto prádlo, idem osprchovať deti....prosím ťa nakúp cestou z práce, lístok máš vo vrecku. Daj deťom večeru, je na sporáku, ja si ešte musím odbehnúť do obchodu. S úsmevom, bez výčitiek, čo všetko si v ten deň už urobila ty. Usmievaj sa, pospevuj si, skúšaj si nový účes, nové šminky, maj sa rada, určite si to všimne. A s tou nechuťou k sexu - ak ti to spôsobuje HA, pouvažuj nad zmenou, ale nenechávaj to bez povšimnutia, je to pre vzťah dôležité, aby ste boli šťastní aj v tejto oblasti, aj keď tvoja nechuť asi súvisí s jeho nevšímavosťou....

@timea7 ahoj.dakujem veľmi pekne.nevsimavost zo strány mm tam je,ja za nim prídem obimem ho,dám mu pusu ale on to sa spontánne neurobí.V domácnosti mi pomáha to nemôžem povedať.do obchodu nechodi.Mňa iba mrzi že nieje romantik A mna už to podliezanie nebavi.spíme v oddelených izbách viem je to chyba qle stále kojim A syn keď sa zobudi na cicik tak s plačom A takto pobudi všetkých preto sme sa rozdelili dočasne hádam.chcem si ísť dať zaviesť danu lebo s kondómov je to ešte horšie,je toho strasne veľa A aj ho chápem že je unavený z roboty A ja som neni?chlapy ssi myslia ze materska je nič nerobenie A keď mu to poviem tak to nevie pochopiť.Manžel je cudzinec takže prakticky väčšinu vecí riešim ja.Mňa len mrzi to že nieje romantik žiadne pohladenie,žiadna pusa žiadne pekne slovo A z mojej strany vzrušenie je na bode mrazu.

@ali08 ak romantik nie je, tak iný nebude takže nečakaj, že by ťa čakal doma so zapálenými sviečkami, fľašou vína a rozsypanými lupienkami ruží po posteli. Ale na to, aby ťa objal a dal ti pusu, nemusí byť predsa romantik, to je normálny prejav človeka, ktorý tým vyjadruje svoje pocity - mám ťa rád, je mi z tebou dobre, som rád v tvojej blízkosti...To, že ťa má muž rád, ale on môže vyjadrovať všelijakými spôsobmi, prečítaj si knihu Päť jazykov lásky. Každý človek prejavuje city inak, to samozrejme neospravedlňuje nevšímavosť tvojho partnera. Potom je pochopiteľné, že nemáš chuť na intímny život. Oddelené spálne to ale veľmi zhoršujú, no o pár mesiacov už tvoje dieťa nebude potrebovať nočné kojenie, aj keď sa občas zobudí a sem tam aj zobudí manžela, nič sa nestane. Vyrieš si antikoncepciu a začni od seba, staraj sa o seba viac, ako doteraz, aj keby si nemala obloky umyté a prádlo požehlené, to je teraz menej podstatné. Keď budeš spokojná ty sama so sebou, budeš to vyžarovať aj do okolia a povedzme si to ako ženy, vždy je čo zlepšovať - pleť, vlasy, postavu....Ak ti v domácnosti pomáha, je to fajn, nechaj mu občas obe deti, on musí zistiť, ako je to starať sa o dvoch drobcov, lebo inak nemá šancu pochopiť, čo to obnáša. Musíš si vybojovať svoj priestor na to, aby si si oddýchla mimo detí a domácnosti. je to veľmi dôležité, najmä šport je super, vylučujú sa pri ňom endorfíny - hormóny šťastia, ktoré spôsobia, že budeš mať dobrú náladu. A ešte niečo, na nejaký čas stopni to, že podídeš k mužovi, že mu dáš pusu len tak, alebo ho prídeš objať, iba sa n neho usmievaj, flirtuj s ním, ako keď ste spolu začali. Je iné prísť domov a nájsť tam ženu unavenú z celodenných povinností, ktorá na neho vybalí hneď to, že sa pokazil vodovod a deti zase počmárali stenu a iné je nájsť usmievavé stvorenie spokojné samé so sebou. Neviem, ako trávite spolu voľný čas, to je tiež veľmi dôležité, aby ste mali spoločné zážitky. Deti už nemáte také maličké, aby ste nemohli s nimi niekam ísť - ZOO, výlet na nejaký hrad, farmu, aquapark ....bolo by úžasné, keby ste aspoň jeden dva krát do mesiaca mohli ísť spolu niekam len vy dvaja - ty a muž. To je jedno či do kina, na večeru, na ples, hádam sa nájde niekto, kto by vám deti postrážil. Nepodceňuj tieto veci, lebo o dva, tri roky môže byť neskoro.

@timea7 nikoho nemám kto by nám postrazil deti A ku kamarátkami nepôjdu U nás je to veľmi zložityé A aj to má trápi.neviem či má význam obrátiť sa na psychológa lebo U nás v meste jedna psychologicka pokazila manželstvo A teraz keď by som jej povedala to čo teraz tebe tak mi povie že mech aj manžel vynaloži úsilie.
Moja rodina tu nežije,svokrovci sú v cudzine,str.syn prekonal zápal.mozgových blán A samého ho nemôžem.niekam dať.Manžel slovenský dobré nevie čiže kino nehrozí A všeobecne je domáci typ.auto nemáme čiže sa ani nikam nedostaneme A všetko také lepšie zoo,aquapark sú ďaleko.A toto niesu výhovorky ale fakty.toto všetko by som prekusla akurát ma štve že nemám vôbec chuť na sex A vlastne ani na seba.mám 100kg brucho po pôrode ako keby som bola znova tehotná,syn ktorý má depresie,toho ml.kojim dosť často,nikoho blízkeho tiež nemám.rodičia chodia raz za rok na Sk A aj to je tak ako keby tu ani neboli.Prepac ak ťa s tým opravujem.ale som rada že aspoň niekomu píšem.
Veľmi rada by som schudla ale ja nemám tu trpezlivosť.
Mm nieje romantik ale už ani to pohladenie tam neni.
Hrozne veľa vecí by som rada zo sebou urobila ale všade je môj syn so mnou A to je namáhavé.

@ali08 Môj muž tiež nie je romantik a ešte je aj trochu lakomý. Keby ma čakal doma s večerou a sviečkami tak by som asi najprv odpadla, potom by som si začala myslieť, že asi podal návrh na rozvod a chce mi to povedať, alebo čaká dieťa s nejakou frajerkou, proste nič dobré by som si nemyslela. 😀

@ali08 Existujú aj opatrovateľky, je veľa mamičiek na MD, ktoré si rady privyrobia strážením detí. Akože nehrozí kino? Ved teraz dávajú kopu filmov v angličtine so slovenskými titulkami, takže to ozaj nie je problém. Alebo ani po anglicky nevie? Ved sa musíte nejako dohovárať. To, že nemáte auto, neznamená, že nemôžete nikam ísť. Určite sa dá chodiť aj autobusom alebo vlakom. naozaj mi to pripadá všetko trochu ako plané výhovorky, ked sa chce, všetko ide. Pripadáš mi taká negativistická, ako ani sa ti nečudujem, ked si stále zavretá doma s deťmi a nikam nechodíte. Ked chceš schudnúť, tak sa prihlás na dáke cvičenie, aerobik alebo pilates, zumbu, jogu, čokoľvek. Aspon prídeš na iné myšlienky a určite aj schudneš. Držím palce.

Ozyvam sa po dlhsom caseavidim ze nemam len ja takyto problem. Dlho som rozmyslala o sebe kde robim chybu, podnikla kroky na zlepsenie nasho vztahu ale bez uspechu. Muzova pohodlnost sa stupnuje je nevrly a chladny. Viac ho zaujimaju jeho zaluby. A par dni dozadu som mala kolaps organizmu, nizky tlak, horucka, zavrate a po padani od unavy sa moja imunita zlozila a manzel je este horsi, nepostara sa o mna ked som chora, deti nevezme von aby som si troska lahla a odpocinula si. Vrci na mna ze zeny maju vsetko zvladnut a ze si vymyslam ze ak som navarila a obriadila decka nemozem byt taka chora (a pritom nevie kolko som sa musela premahat).mam zasa opacny problem ako @ali08 : po romantike priam dychtim ale odozva z druhej strany nie je a to som skusila aj byt nedostupna a chladna 😔 V tomto sa zasa podcenovat nebudemm nik mi neveri tri deti vyzeram dobre a v ramci moznosti casovych aj financnych o seba dbam.

@panidia pises o mne a nevies nic prave naopak u mna je nervozita az konecne stadium. Nikdy som na muza nevrieskala ale uz sa to vsetko vystupnovalo. Ak zene chyba neha a pocit toho ze je aj zena nielen matka a je unavena je samozrejme ze je aj nervozna a chce si uchmatnut chvilku casu a prenechat na chvilku deti muzovi. myslis ze pocet deti to urcuje aku ma rodina pohodu? poznam i rodiny kde je len jedno dieta a narocne a to tiez vsetkym zatrasie rovnako ako 2,3,4 ci viac deti

@hellas mate pravdu.

@hellas Aj môj muž bol taký. A aj trochu je. Ak vyslovene neumieram, ta očakáva, že budem normálne fungovať.
Dneska, už keď mi fakt zle, tak ľahnem a hotovo. Lenže ja mám väčšie deti, tie sa o mňa ja postarajú.
Fakt neviem poradiť, len súcitim.......

@janickacrazy na opatrovateľku nemám peniaze som rada že z manželovej výplaty A rodičaku zaplatím synovy lekárov.ohľadne kina áno dávajú v angličtine ale nie U nás A cestovať nemienim keď na večer nemám kam dať deti.str.syn večer k nikomu okrem nás nepôjde A ani nemám niekoho kto by mi ich zobral.cestovať sa nám nechce lebo všetko od nás je ďaleko.niesu to výhovorky.Manžel má 3smennu prevadzku q cez víkend je rád že si môže oddýchnuť.teším sa na leto aspoň budeme chodiť na kupko ale keď je vonku žimšie či prší nedá sa robiť nič.beriem deti do kaviarne kde je veľké ihrisko kryté ale všade sa musí platiť.syn chodí na krúžky A zase peniaze ale radšej prispejem deťom ako na seba.rada by som privítala zmenu len neviem kde začať.manžela milujem ale tá neha mi chýba.cvičiť rada by som išla ale nemohla by som chodiť pravidelne koli manželovej práci.rozmýšľam o kadernícke ale žiadne zázraky nečakám lebo väčšinou vlasy mám zopnute takže dáky sexi strih je vždy vyčesany.koli kojeniu nemôžem ani uzivat niečo na chudnutie. Pijem čaj zo ženšenu ale skôr asi mám nejaký blok.potrebujem nakopnúť niečím A aj sa vyžalovat snáď sa mi uľaví.

@ali08 No vidím, že to nemáš jednoduché, ale tak predsa len aspon občas si chod zacvičiť, aj ked sa nedá stále kvôli manželovej práci, možno ti to aj tak pomože, prídeš na iné myšlienky, okrem toho aj doma sa dá cvičiť. Nemáš ani nejakú kamošku, ktorá by ti deti postrážila aspon občas? Treba si nejakú nájsť a mohli by ste si vzájomne pomocť. O kaderníčke nerozmýšľaj a šup k nej. Raz za čas si musíš urobiť radosť aj sama sebe.