Čo by ste si mysleli o správaní manžela?
Ahojte,
nechcela som zakladat otazku, aby ste mohli pridavat viac prispevkov. No skor to sedi na otazku. Co si myslite o spravani sa, mojho manzela? Sme spolu vyse 13 rokov, mame spolu aj deti. Spolocne radosti, ale aj starosti. No mna by zaujimal Vas nazor na to, ako sa on voci mne sprava. Ja som doma, a robim vsetko co sa tyka domacich prac a deti. Manzel pracuje, pomoc velmi staba, sem tam je kvoli tomu hadka. Ale ok, som doma, takze porobim co treba. Obskakujem od rana celu rodinu. No v tom nevidim problem.
Problem, alebo skor otazka na Vas je, ci je normalne, ze moj muz pre mna nic neurobi. Cez vikend si pospi, rada by som aj ja, poviem mu to, ale on proste nevstane, ze zabudol, nezobudil sa... Povie, ze pojde s mnou k lekarovi, no nejde, lebo zaspal. Opyta sa, ci nieco nepotrebujem z obchodu, poviem co by som chcela, a on prve co vkroci do dveri, krici, prepac, zabudol som Ti to kupit. Poviem, ze travime spolu malo casu, tocime sa len kolo deti, tak prislubi, ze ked bude mat volno, tak mi venuje cas. No ale nevenuje, robi si svoje veci 🙄 . Ked som bola chora, vzdy sa naslo nieco, preco si nemoze zobrat volno a postarat sa o deti, ale ked je chory on, volno si vzdy vybavi. No a kopec inych malickosti, ako to on vola. Lenze pre mna ako zenu to nie su malickosti, su to pre mna dolezite veci, a ked mi raz nieco slubi, tak by mohol aspon nieco dodrzat. No statistika je u mna taka, ze neurobil ani jednu jedinu vec, o ktoru som ho ziadala. Ja si uvedomujem, ze su niekedy dni, ze clovek zabudne, ale vzdy a za kazdym? A este mi drzo povie, ked uz nevladzem, vsetko mu poviem, ze takym spravanim sa mu vzdialujem. Ako by ste reagovali vy? Zda sa Vam to, ze je to ok, len ja riesim malickosti?
@silaviat ak je čerstvo uvarené jedlo preháňaním starostlivosti, tak potom už neviem...Ak dávaš 3x ohrievané jedlo rodine, to môžeš rovno kupovať konzervy, lebo také jedlo má síce kalórie, ale už takmer žiadnu výživnú hodnotu. A pokiaľ som správne pochopila, toto nie je vôbec problém. Problém je nevšímavý chlap v kombinácii so ženou, ktorá sa ľutuje a krútia sa v začarovanom kruhu. Nechápem tvoj prístup. Bola si niekedy doma s dvomi deťmi? Starostlivosť o deti a domácnosť, ak to robíš na sto percent, je vyčerpávajúca a neplatená práca. Tak aké jeho peniaze?
@alaguema presne tak a tiež sa tu dosť zabúda na to, že to dieťa má aj nejaké zdravotné problémy, čiže neustále behanie niekam po vyšetreniach, po doktoroch zrovna nie je nejaká veľká zábava a tým pádom má človek aj na tú domácnosť menej času, ked treba s dieťaťom dajme tomu cvičiť vojtovku alebo podobné veci, každopádne je smutné, že mnohí muži si takéto ženy vobec nevážia a všetko berú ako samozrejmosť, ja som tak rada za svojho pozorného muža, ktorý aj do obchodu ide sám, aj nakúpi veľký nákup dokonca aj bez zoznamu, aj sa ma vždy opýta, aký som mala den, čo deti a tak, aj k lekárovi ma zavezie, ked treba, atd. atd.
@bbeellaa nečítala som všetko, ale chápem Ťa. Myslim že aj sama si uvedomuje kde si urobila chybu. Nie je to stratené. Ja som s mužom dlhšie a poviem ti, dajú sa ešte vycvičiť aj vo vyššom veku. Ale určite nie rozhovormi. Muzi sú iní ako my ženy. Skôr na nich funguje zážitkové učenie 😉 To, že si doma, neznamená, že bude mať full servis 24/7/365. Keď chceš aby cez víkend občas uvaril, nechaj ho uvariť. Zober sa s chod von. Do fitka, na nákupy... Ak nebude navarene, nuž, nebude navarené. Nechaj ho zažiť dôsledok jeho nedbsnlivych sľubov. Keď bude chlap hladný, to ešte len uvidíš ako sa v ie naštvať kvôli takej maličkosti 😉 Ak chce niečo on, cielene zabúdaj. najlepšie na veci, na ktorych mu naozaj zalezi. Opakovanie je Tiez velmi dolezite. Nestaci to urobit raz a cakat ze pochopi. Bude to chvilu hra kto z koho, takze musis vydrzat. Velku chybu ktoru my zeny robime (hlavne tie neskusene) je, ze od muzov nieco OCAKAVAME... Vseobecne plati, ze ten, kto ocakava, bude sklamany. Ak chces aby siel s tebou k lekarovi, chod a zobud ho, Dobre ranko milacik, ideme k lekarovi, takze šup vstávame , cakam.... 🙂 Pekné s úsmevom. Všetko asertivne a s úsmevom. Potom uvidis kto začne fnukat kvôli maličkostiam. Tvoj muž sa má pri tebe v pohode, prečo by to menil, keď nemusí. Ty ho musíš dostať do situácie že bude musieť
@janickacrazy smutné je, že ženu v tejto pozícii, si nevážia nie len vlastní muži, ale všeobecne je to pokladané, za niečo menejcenné. Mala by makať v robote a pri deťoch mať opatrovateľku, ako poradila pani. Tiež ďakujem nebesiam za muža, ktorého mám, za to, že je schopný vnímať tieto veci. Bola som dlho doma. Dohodli sme sa, že nebudeme na deti tlačiť, ak nebudú chcieť chodiť do MŠ. Mohli sme si to finančne dovoliť, ani jeden z nás nevidel dôvod trápiť dieťa denným ranným plačom a lámať ho týmto spôsobom, takže išli až keď vyslovene samy chceli a bolo to super rozhodnutie, viem, že im to dalo to, čo potrebovali. Ten svoj kľud a zázemie. Myslím, že x ľudí, si ťukalo na čelo, ale my sme radi, že sme to tak urobili. A teda s dvomi deťmi byť doma nie je žiadne leháro. Ak ich chceš aj zabaviť, niečo s nimi urobiť, niečo ich naučiť, pripraviť im zdravé jedlo, to je celodenná aktivita od rána až do večera.
@maminuska tie dobre a snažíme sa často dožijú ešte riadneho kopanca a zoznamu všetkých svojich chýb 😉 a mrsky a ku..icky majú pri sebe verných a obdivujucich psikov 😉
@alaguema Mas uplnu pravdu s tym vseobecnym pohladom. Musim sa priznat, ze aj ja sama som to este pred nejakym casom tak brala, respektive nevidela ako plnohodnotnu pracu. Nevedela som si proste predstavit, ze kolko roboty a usilia to moze byt. Raz sa ma sef pri obede spytal, ze co robia moji rodicia, tak som povedala co robi otec. A on sa spytal, ze co mama. Ja ze nic, ona je doma s detmi. Ten mi to ako prvy vysvetlil, ze to je narocna praca a treba si ju vazit a ze to rozhodne nie je "nic". Mala som tak 25 vtedy. Doteraz sa za to hanbim. Asi nikdy na ten rozhovor nezabudnem.
@bbeellaa
bude to trochu dlhsie, tak trpezlivost 🙂
prestat mu robit pathviezdickovy mamahotel je dobry napad, aj ked nie vzdy to dopadne dobre.
su muzi, co pochopia a napravia svoje chovanie.
a su muzi, co sa tak trasu o to svoje ego (a preto skusaju, kolko ustupis, aby sa presadili oni - jednoducho, aby sa poistili, ze rozhoduju oni) , ze toto vezmu ako vyzvu, ako ti ukazat, ze sa mozes so svojimi odopretými sluzbami dat vypchat.
a vezmu spinave pradlo, zanesu mame, svagrinej, ochotnej kolegyni, kamoske - a pridaju navrch pribeh o manzelke, co nezvlada domacnost. alebo manzelke, ktora je vecne nespokojna a teraz zacala vymyslat.
rovnako sa takto budu stravovat, atd.
ver, ze nech budes akokolvek v prave, nebudes sa citit najlepsie.
preto by som skor na to isla inak:
zapojila by som do "boja" motivaciu konkurenciou. Ako z tvojej strany, tak zo strany ineho muza.
lebo co je jedna z nocnych mor skor kazdeho chlapa? ze blizki ludia v jeho okoli ho budu porovnavat s niekym schopnejsim.
kazdy chce byt tym, ktorého uznavaju ako rovnako sikovneho (ak nie najsikovnejsieho - pretotak pochvaly na chlapov dobre ucinkuju).
Tym nehovorim, ze si mas najst priatela alebo milenca. Nehovorim o naznacovani, ze ti ktosi pise, vola, ziadne taketo hlupe trapne divadielka (navyse, ked sa prevali, ze to bolo divadlo, ma zena riadne po chlebe).
Ale hod za hlavu, ze si sikovna, schopna, vybavis si sama. Aj ked to pravda je, bud za zranitelnu damu v problemoch, ktora potrebuje rytiera.
A uplne legalne a bez postrannych umyslov poziadaj (podla moznosti vzdy nejakeho chlapa) o pomoc s niecim, co riesis.
Ak treba nafukat koleso na bicykli a ty to zvladas lavou zadnou, nie ze to urobis. Poziadaj manzela. Ak ta zas len oslubuje a nasledne okasle, nechaj tak a poziadaj ineho chlapa. Nie ze si to urobis sama. Aj keby to stokrat rychlejsie bolo. A potom iba poznamenaj: ozaj, zlato, to koleso uz netreba, stretla som dnes rano vo vytahu suseda a hovoril, ze idu s detmi cez vikend na bicykle, tak som spomenula, ze mam problem s kolesom. a bol taky mily, ze mi to opravil. bola to len chvilocka.
A podobe by som to aplikovala na kazdu inu vhodnu vec (neprehanat, samozrejme).
Konkurenciu nevytvaraj iba cez cudzich. Bud nou aj sama, resp. Urob mu konkurenciu z neho sameho:
Napr. Ked ti zavola z obchodu a zas budes chciet iba nieco pre seba (a to uz mas odskusane, ze "zabudne"), tak povedz: vies co, chcela by som ten jogurt, ale ty aj tak zas zabudnes, kasli na to. Nechce sa mi potom s tebou rozculovat.
Dalsia (tvrdsia) moznost: nie, dik, nechaj tak. Radsej si to zajtra kupim sama. Ty zas budes od dveri iba kricat: prepaaaaaac, zabudol sooooom! A mna uz to DOST otravuje.
Dalsia moznost (jemnejsia) povedat s naznakom humoru: nie, dik, kupila som si UZ sama, ty by si zas zabudol.
A tak to podobne v roznych veciach, co pre teba neurobi (a ty uz mas odskusane, ze neurobi) hladaj sposob, ako jeho neochotu, predstieranu zabudlivost a ine vyciny, zacat jemne obracat proti nemu, aby sa jeho ciny jemu samemu stali jeho konkurenciou.
Proste doteraz si mu svojou samostatnostou hovorila: ja vsetko zvladnem, nerob si starosti, len si oddychni. (= nic ti nehrozi, budem len nastvana, ale inak si v suchu).
Teraz zacnes hovorit: ja si veci zariadim aj bez teba (najdem si pomoc inde), nepotrebujem ta a uz to ani neriesim, ze si neochotny byt tu pre mna (= v mojich ociach nie si zial uz tak schopny chlap ako ini.)
Nehovorim, ze este aj toto neskusi zneuzit. A to klasickou formou, ze sa bud urazene sfuci ako crevo od hrachu (ako hovorievala moja stara mat), alebo inou klasickou formou - ze vsak si povedala, ze nechces (nepotrebujes), tak to neurobil.
Ale ak natruc nepochopi, a radsej zacne tuto zakopovu partnersku vojnu, tak mas jasny dokaz, o com ta "zabudlivost" naozaj je.
A pokial by nahodou ten jogurt prave v ten den doniesol (lebo presne pochopil, ze uz ti je jedno, ci to pre teba urobi, uz si nad nim zlomila palicu a nepotrebujes ho a zahanbil/zlakol sa, ze to prehnal), tak mu podakuj. Nic extra mile, nic strohe. Podakuj tak, ako by ti bezne veci nezabudal doniest.
Ty musis naucit svojho chlapa, ze musi bojovat o tvoju priaten kazdy den. Prave tymi malickostami, ze ti nieco kupi, ked ho poprosis, ze nezabudne, atd.
Musi pochopit, ze aj ked mate male deti a su chore, neznamena to istoty, ze uz nehrozi, ze odides, nestrati ta, a podobne.
Vela chlapov podlahne falosnej predstave, ked je zena doma s detmi, ze uz ju ma ako istu. Ako aj tomu, ze on zaraba a tym jeho uloha hasne, zvysok casu ma pre seba. A tiez aj tomu, ze on zaraba a ona je prizivnik (co nie je vas pripad, ale aj toto casta "komplikacia" zeny na MD, RD ci tej, co musi byt s detmi doma a je financne a mobilne zavisla od jeho pomoci).
Alebo ho to neuc.
Ale uvedom si, ze tvoj problem vzisiel najskor z toho, ze tvoje prvotne nastavenie v manzelstve bolo "samostatna sebestacna". A tak ako si zle vychovame dieta, nasledne ho neodlozime ako nepodarok do decaku. Ale snazime sa o prevychovu.
Tak ak ti toto manzelstvo stoji za to, skus tu namahu s prevychovou svojho muza, ktoreho si si rozmaznala.
@papricka33 tak to väčšinou býva. Tie dobré dievčatá majú väčšinou smolu že natrafia na blbých chalanov a naopak presne ako si to napísala. Moja sestra mala tiež s tým problém, vždy sa na ňu nalepil nejaký idiot, preto bola aj dlho sama no teraz snáď už konečne prišiel normálny (teda zatiaľ sa tak javí🙂
@barnica ale jasne, treba si postavit hlavu. Ja zas doma s tymto problem nemam,... este ma poslu a pridu vyzdvihnut 😃 Len ja moc casto nechodim. Nie som na to akosi stavana... radsej cosi dobre navarim, upeciem.... roky som robila v kulture... takze som rada, ze mozem byt doma 😉 A aj teb oddych je u mna opacny. Kto dusevne pracuje, tak to pozna... az taka radost zehlit, vysavat, hrabat sa v zahrade... jednoducho niet nad fyzicku pracu = cista hlava 😂 Pekne sa drz svojich zadad, nech si chlapec nemysli, ze je stredom vesmiru 😉
@trdelnik234 Dobre by bolo keby isiel kade lahsie konecne by inteligentna zena mala pokoj, nenicil by jej zivot, ktory je prilis kratky :o( ved kazda by ho kopla do zadku ze by letel na mesiac....
@maminuska Prave preto, ze maju deti tak by sa mala rozviest, prr deti nie je nic horsie ako nestastna mama...ponizovana....bez autority....zato s kazdodennym prikladom agoizmu, neucty, vyuzivania, klamstva, lenivosti.......
@stefania100 Rozchod je to najjednoduchšie a najrýchlejšie, čo je možné spraviť. Zabaliť to a nespraviť nič pre vyriešenie situácie. Tak "moderné"... niečo sa mi nepáči, tak šup od seba! To je čo za prístup? Na vzťahu treba popracovať a ja verím, že to ide. Veď pre niečo sa tí ľudia dali dohromady a vzali! Život predsa nie je len ružový...
@mojkamojka nechápem, co tym myslis! Prebrala si mi nick a este mi aj nadavas?
@cajca takze po a) ziadny nick som ti neprebrala, kedze ak by tento nick nebol volny na MK nezaregistruje ma to b) ja nesledujem mamicky na forach kde ma ktora aky nick c) tento nick mam od roku 2012 a suvisi s jednou mojou prezyvkou d) sak ma zazaluj, ze som ti ukradla nick, ktory si ty vymyslela a uz nikomu inemu nemohol napadnut 😀
@mojkamojka , nechajme to tak.
Ja som si tuto prezyvku (kvoli zalozeniu mailovej adresy, cize aj mail s tymto menom je moj ) vymyslela a pouzivam ju cca 15-20 rokov. Nepouzívam ju sice v modrom koniku, preto bol volny, ale na inych forach pekných pár rokov (min.15?).
@cajca a? za to, ze niekomu napadne to co tebe tak ti ukradol nick? Pane Bozeeeee
Manzel super citlivý na kritiku...
Manzel beruci aj obycajnu ziadost ako naprosto neakceptovatelne rozkazovanie...
Manzel robiaci naschvály...
Manzel uplne programovo ignorujuci potreby zeny...
Manzel naschvál vyvolávajúci v žene pocity viny, ked sa ohradi voci jeho zamernym svinstvam...
Manzel naprosto lenivy na riesenie rodinnych zalezitosti...
Manzel bez empatie nechajúci zenu ist samu do nemocnice aj ked prislubil podporu...
To všetko sú varovné znamenia, že sa môže jednať o psychopata.
@cajca "nepouzivam ju sice na modrom koniku" - jaaaj, tak tam je pes zakopany.
a ja ze pri niektorom preklopeni systemu na novu verziu sa im poskodili databazy a nick ostal ako volny.
a ty tocis o tom, ze vsade inde si davas nick mojkamojka, a preto mas nan pravo?
to dufam celu dobu len tak o tomto zartujes.
inak, tato situacia mi pripomenula jednu pani (uz neviem, ci tu alebo na inom fore), ibaze ona to myslela smrtelne vazne ako sa ukazalo (a dost sa urazila, ked sme si z toho robili ironicke zarty - alebo teoreticky to bol iba troll. kazdopadne pobavila.).
ona hodila do placu otazku, ci existuje zakon, ktory by donutil exmanzelku po rozvode prestat pouzivat priezvisko po manzelovi. lebo vsak pani ta a ta smie byt iba jedna a to je teraz ona, kedze si vzala toho muza. a ze ju dost stve, ze aj tu druhu oslovuju rovnakym priezviskom. vysostne pravo ma predsa teraz ona.
(a ceresnickou na tejto slahacke bolo, ze to bola milenka, co odlakala muza zene a teraz ziarlila, ze stale nie je ta jedina na svete 🙂).
@moonlight1210 ha ha super story o tom priezvisku. 🙂 Len môj osobný názor je taky , ze ako pri uzatváraní manželstva hovorí že snúbenici sa dohodli že budú používať spoločne priezvisko bla bla bla tak isto by malo byť aj pri rozvode že ešte manzelia sa dohodli že si exka ponechá priezvisko a ked sa nevedia dohodnúť tak pri rozvode to bude súd riešiť čo A ako a buď jej ponechá to meno alebo povie ze si berie spat svoje dievcenske 🙂.
@diablikovci ak si dobre pamatam, tak do mesiaca sa mozes rozhodnut, ze si chces vratit povodne priezvisko a vtedy tusim mas zmenu zadarmo (neviem, ci iba na matrike, alebo kompletne vsetky prevystavenia dokladov - OP, pas, ...).
ale zena si zvycajne necha priezvisko podla deti. predsa len to prinasa menej komplikacii s uradmi a instituciami. nie je vzdy potecha niekomu dokladovat, ze si skutocne ich matka, aj ked sa volas inak ako tvoje deti.
akonahle je priezvisko rovnake, uz menej ludi sa zvykne pytat. a to aj keby si bola iba suseda, co sa nahodne vola rovnako.
@moonlight1210 ako viem , že úradné sa do sa do 3 tyz od rozvodu. Aj to chápem že si nechajú meno podľa deti. Len veľa žien sa ešte raz vydá a uz sa vola ináč ako deti z prvého manželstva. Je pravda ze sa veľa chlapov nechce aby sa moja žena volala po bývalom napr.Mária Pekná Svokrova 🙂
@rawmamka musim s tebou suhlasit v celom rozsahu ☺ Ja osobne tiez preferujem druhy typ matky a snazim sa nou aj byt. A konkretne varim ako ty- jeden den polievka a jeden den druhe,ak je druhe napriklad halusky alebo nieco podobne,ze sa to neda zjest uz na druhy den,tak varim aj kazdy den. Ale podstata je v tom,ze mne to nevadi a robim to rada. Ale su aj take zeny,co si to nevedia zorganizovat,ved kazdu chvilu je tu na fore prispevok "nezvladam domacnost" a na take mozu posobit taketo zavery o plnohodnotnej domacnosti dost deprimujuco. A mozem povedat z vlastnej skusenosti pracujucej matky s 15m dietatom /prve/- s druhym uz som na md, ze zvladat domacnost aj s dvoma detmi ked je zena doma je naozaj brnkacka oproti tomu chodit do prace a mat doma batola. Ale suhlasim s tym,co si napisala.
@diablikovci je to 3 mesiace od pravoplatnosti rozsudku o rozvode manzelstva. A o zmene by mala (tak ako tomu je doteraz) rozhodovat vylucne zena, nie sud, nie exmanzel, nie ujo z tretieho kolena. A exmanzelovi moze byt suma fuk ako sa vola jeho exka, rovnako ako mu moze byt suma fuk, ze nejaky fetak Palko Mrkvicka rodovo nepribuzny sa vola ako on doc. Pavol Mrkvicka. Btw jeden znamy raz zistil, ze rovnako ako on sa vola jeden cesky pornoherec 😀 😀 Akurat sa na tom pobavil 😀
@alicka850 Aj ja súhlasím s tebou 🙂, celé je to iba o schopnosti zorganizovať si čas a povinnosti, vložiť do toho kus lásky a najmä - žena musí vidieť zmysel v tom, že to robí pre svoje deti, muža, pre svoju rodinu. Stále by však mala mať na pamäti, že v prvom rade by mala byť šťastná ona, inak neurobí šťastnými iných okolo seba.
My sme s mužom študovali v BA ako denní študenti, dosť ťažké odbory, spromovali sme s troma deťmi (červené diplomy unikli len o vlások 🙂 ), s deťmi nám nikto z rodiny nepomáhal, sem tam, keď sa nám kryli termíny skúšok, tak nám deti postrážili kamaráti, spolužiaci, ale to bolo skutočne výnimočne, keď sa ani jednému nedal preložiť termín skúšky. Domácnosť tip top, popritom muž zarábal aj nejaké peniaze v svokrovej firme, prenajímali sme byt, zavárali, vypekali, chodili s deťmi po výletoch,....jednoducho žili sme na 100%, nie prežívali "ťažké obdobie" ako to mnohí nazývali 😀 . Najmladšia sa narodila predčasne takmer o dva mesiace, ja som mohla vynechať max.3 prednášky z každého predmetu, t.z. max.3 týždne som si mohla dovoliť vynechať zo školy a preto týždeň po cisárskom som už sedela na prednáškach v BA, večer autom späť do NR, prvá cesta do nemocnice, kde malinká ležala v inkubátore, pomojkať ju, poklokankovať, odovzdať materské mliečko,...doma dvaja špuntíci, ktorí tiež potrebovali cítiť lásku mamky, tatka, takže v noci sme s mužom stíhali domácnosť a učenie/prípravy do školy - našťastie muž už bol v poslednom ročníku, takže "len" dopisoval diplomovku a učil sa na štátnice. Ale aj tak, keď pozeráme fotky z toho obdobia, tak sa nestačíme diviť kde všade sme s deťmi boli, čo všetko sme snimi podnikli,...aj deti majú len tie najlepšie spomienky a vôbec nepocítili pod akým tlakom sme vtedy boli.
Dnes na to spomíname len s úsmevom a keď máme ťažšie, náročnejšie obdobie, tak si vždy vravíme, že keď sme to dali vtedy, dáme to aj teraz 🙂 . Len to chce vôľu zo strany ženy aj muža, aby vytvorili šťastnú, fungujúcu rodinu.
@rawmamka Mám podobnú skúsenosť... Manžel Brno, ja Banská Bystrica... Mali sme síce len jedného krpca, ale bolo to vcelku zábavné obdobie. Starí rodičia ešte pracovali, občas postrážili cez víkend. No bez dieťaťa bol byt akýsi prázdny a tichý, takže najradšej sme boli, keď bol s nami. A dalo sa to zvládnuť. Tiež, keď si spomeniem na tie chvíle, tak som presvedčená, že všetky tie povinnosti spolu boli najlepšou školou akú sme mohli v živote dostať.
@rawmamka tak to ste teda boli frajeri, že ste to zvládli, ale asi to bude aj tým, že ste boli mladí, teraz si to fakt neviem predstaviť v mojom veku, žeby som to dala, by ma porazilo, ale aj tak klobúk dole pred vami 🙂
@alicka850 Pri malých deťoch podľa mňa nie. Nemusí variť každý deň kompletné menu 😉 ako v nedeľu aj s dezertom, ale každý deň sa niečo "dopĺňa" a niečo "dojedá" - jeden deň trebárs čerstvá polievka a mäsko s prílohou kľudne zo včerajška, k tomu čerstvo spravený zeleninový šalát. Na ďalší deň logicky polievku mám (ak ju nezjedli celú už v deň uvarenia 😀 ), tak urobím trebárs len také palacinky, zemiakové placky, parené buchty, rizoto, cestoviny,...niečo jednoduché, ale čerstvé. Ja aj pracujem, takže komplet polievka + druhé jedlo + koláč/dezert/šalát , pripravujem len cez víkendy - zapájame sa celá rodina (pre deti je to zábava, muž zatiaľ robí mužské práce okolo domu). Cez týždeň fungujeme v tom systéme ako som opísala vyššie, ale každý deň treba niečo doplniť. Takých jedál, ktoré sú výborné čím častejším ohrievaním je poriedko (napr. guláš, kapustnica, segedín,...), drvivá väčšina je mňamka iba keď je čerstvá.
Ale chápem, že niekto trebárs nevarí vôbec alebo len tak sporadicky. Pri malých deťoch a potom aj pri puberťákoch je to asi náročnejšie, keďže tam je "spotreba" 😀 niekde úplne inde, to by som musela variť v 10 litrových hrncoch, aby som mohla mať trebárs polievku na 3 dni 😨 Aj mne najviac chutí čerstvo navarené, nie x krát ohrievané.
Moja poznámka k vareniu bola myslím v kontexte s komentárom o tom, že deti treba zveriť opatrovateľke a domácnosť je "brnkačka", veď dotyčná raz za 2-3 dni niečo uvarí, pračka sama opere, vysávač povysáva,...takže pohoda klídek tabáček 😎, žena na materskej s malými deťmi (jedno so zdravotnými komplikáciami) si vlastne každý deň užíva super relax. Tak totiž vyznel príspevok tej mamičky, na ktorú som reagovala. Áno, sú také, ktoré si zjednodušia všetko, čo sa dá a potom sú také, ktorým to srdce nedá a starajú sa samé o svoje deti a pomoc využívajú minimálne, dokonca sa starajú o to, čo ich rodina je, prácne zháňajú kvalitné suroviny, denne varia čerstvé jedlo a pod. Je to ich rozhodnutie a ja to osobne oceňujem oveľa viac ako prvý opísaný typ matky. Autorke príspevku vôbec nejde o to, že toto všetko pre svoju rodinu robí - stíha to, nerobí jej to problém, robí to z vlastného presvedčenia, vadí jej len citový chlad/ľahostajnosť zo strany manžela a snaží sa nájsť odpoveď na otázku, či je to štandard alebo treba hľadať za tým niečo iné. A v tom sme jej mali pomôcť nájsť aspoň nejaký záchytný bod, nie kritizovať prečo sa tak stará o deti a domácnosť - no preto, lebo to tak cíti a myslí si, že robí pre deti a seba to najlepšie, čo vie.