Čo mám spraviť v tejto zložitej situácii?
Ani neviem kde zacat,pretoze je toho tolko ze mi je z toho do placu..Som vydata skoro sedem rokov, dokopy spolu fungujeme jedenast, ani pred svadbou to nebolo ruzove boli hocijake hadky,ale vzdy to bolo v hladine bez urazok a nadavok, kazdy den sme boli spolu neliezli si na nervy kazdy den ma chodil odprevadzat aj ked nie vzdy sa mu chcelo ale siel lebo sa o mna bal hoci sme byvali o dve bytovky od seba, chodili sme na prechadzky no teraz je vsetkemu inak, mame dve deti jedna je prvacka-vydavala som sa lebo som sa musela moji rodicia by neboli nadseni ze budeme zit nadivoko tak sme spravili mini svadbu na urade nech je klud byvame v byte u svokry samy a teda pred rokom sa nam narodilo druhe dieta. Lenze tie hadky co uz riesime su v takom stadiu ze bud ma posle do p... alebo mi nechutne vynada a je mu jedno ze je pri nas starsia dcera ktora uz vsetkemu chape ja sa v tom pripade takisto nezdrzim a poviem mu svoje a vynadam takisto potom sa spolu nebavime aj tri dni on sice pride na druhy den ze prepac a povie to aj viackrat,ale ja ked si predstavim ze koli malichernosti mi znovu vynadal tak mi to proste neda,po troch styroch dnoch si poviem ze no dobre tak odpustim a fungujeme na par dni ked sa jedna ho horsiu hadku tak sa s nim nebavim aj tyzden co mi hned vytkne ze ma moze je... a najde si inu ked mu zena nechce dat a oduva sa ako poviete si ze odutu zenu dobre jej tak ale ono tie hadky sa naozaj tykaju takych veci ze z komara spravi somara on staci ze ma zly den a uz zacne do mna hucat aky tu je bordel ako si hovno vieme vazit ze nas zivi a ako sa mu ja odvdacujem ze do neho stekam lenze on ma doma full servis upratane navarene a on celu zimu nerobi robi na stavbe takze clovek by si povedal ze fajn aspon v zime pomoze ale nie on proste pri prvom dni co som doma ze nemam nejaku navstevu alebo nejdem k nasim zacne vyblakovat ze to moze jeb... takyto zivot ze nam nik nepomoze ze moji rodicia ked byvaju tak blizko tam lezia ako hnidy lenive pritom ked idem tak idem k nim aspon raz dvakrat za tyzden a takisto bud tu alebo ja idem ku kamoskam takze ak som dva dni z tyzdna ze nemame na poobedie program tak to je uz moc a on mi zacne bliakat ako nam nik nepomaha,ako moji rodicia oni su v tomto nei ako daktori stari rodicia nepridu si len tak po vnucata nekocikovali ich a ked pridem dajme tomu tretikrat v tyzdni tak uz zacne moja mama bozekat ako ona teraz nemoze nic urobit a neviem co tak ako som rada ze tam idem ozaj len raz dvakrat za tyzden ench ju nemusim pocuvat ako jej naburavam program ako je to smutne ale je to tak,ale na druhej strane on nevezme tie deti von ked mu poviem podme sa prejst ze on sa nebude po kralikarni prechadzat(mysli tym pomedzi bytovky) ale uz hovori ako si ide kupit psa-polovnickeho lebo je vasnivy polovnik nezajem ze ja psa nechcem a uz ako ho bude bravat na prechadzky a moje deti?horko tazko ked mu pilim usi ideme kdesi do prirody aj to je vsetko na mne a este huci ako mi to trva.ja neviem kde som urobila chybu ze to dospelo k tomuto stadiu ale nie som stastna chcem to zmenit chcem aby sme zili ako normalna rodina neni zly clovek, nechodi po krcmach, nepije nefajci ale toto jeho psychicke terorizovanie a konicky a sebeckost ma zabija on ide do posilovne a je tam 2,5 hodiny nezajem ze aha ved zena ma dnes kupat deti mohol by som prist dovtedy domov nie strasne mysli na seba..bola som aj v poradni manzelskej ale ako povedala aj ona ze potrebuje aj jeho pocut a po tom co som jej povedala mi povedala ze to na rozvod neni ze on len nevie zvladat stresove situacie a aby som sla von aj ja nasla si program lenze ja som sla a on bez mihnutia oka napisal mojej mame aby mi postlali postel u nich akoze ja som vedela ze ma domov pusti ale po tomto som vlastne vyhladala spychologicku na jednej strane ma potesilo ze na rozvod to neni na druhej ked to pisem mi je z toho do placu vraj keby prisiel by to bolo plus ale tiez ktovie co by jej on narozpraval...hm a teraz radte..
mala som dat viac ciarok do tych dlhych viet- co uz, tak pockam na niekoho kto to pochopi
ja lutujem velmi vase deti, Vy dvaja mate rozum ako v puberte. Take problem a hadky maju deti na ZS a nie zodpovedny rodicia. Aku pomoc ocakavate od rodicov? oni si svoje deti odchovali, aku pomoc chces od neho ked ides kupat prvacku a 1 male dieta???? Vam su tie deti na obtiaz , mali ste sa najprv do 30ky. starat o tych psov lebo aj to by ste sa hadali kto pojde za psom hovienko zdvihnut a raz tyzdenne granuly kupit. Byvate o svokry, to je problem, a obaja rodicia by vas mali padnut na same dno aby ste pochopili ze ludia pracuju aby mali na hypo, zeny vo vedlajsej teme pisu ako ich muzi pracuju 3 tyz v zahranici a 1 su doma, a neriesia to, ze im muz nepomoze pri kupani. Ked si myslis ze dokazes rozmysal zodpovedne a dospelo, rozved sa, najdi pracu na plny uvazok, zaplat podnajom, daj deti do skolky, jasli ako to robi xxx zien.
Ja uplne chapem co si napisala, aj bez ciarok ... Ale poradit neviem ☹(
Keby ma mm poslal "niekam" sla by som a uz by ma asi nikdy nevidel. Mrzi ma to, ja nechapem taketo situacie, nikdy som v takej nebola, zobrala som si chlapa co ma chcel na rukach nosit a dodnes to nastastie robi.
Ahoj, je to smutné čítať ☹ . Je mi ľúto že si niektorí chlapi nevážia čo majú, niektorí musia doma pomáhať a tomu Tvojmu sa nič nepáči. Mne príde že by si možno mala skúsiť ešte inú psychologičku, ten názor čo si napísala sa mi nezdá, to akože kým ho tam nedostaneš Ti nepomôže? No neviem. Inak Ti neviem veľmi poradiť, určite bude treba niečo zmeniť, takto sa utrápiš. Držím veľmi palce.
neviem čo by som ja spravila na tvojom mieste ale ako čítam tvoj muž je riadny sebec, ako muži máloktorý pomáha s deťmi oni sa toho akoby báli alebo im to nedôjde a treba im to povedať čo majú spraviť a ako a spravia česť výnimkám čo poznám aj takých čo to spravia automaticky ale ako čítam ten tvoj to má úplne na saláme, ono je problém v tom že ste boli do svadby donútený ja veľké percento že takéto pári sa rozídu alebo im to neklape ako keď sa zoberú po 6 ročnom chodení a pod. on chce voľnosť, on má svoje koníčky ktoré nedokáže si odoprieť ale ty keď ideš von tak už je problém lebo musí byť s deťmi ako dosť smutné. a ešte keď vaše dieťa počuje vaše hádky a nadávky, u nás ako je mala sa prestalo hrešiť už keď sa narodila ako nie že by sme hrešili pre tým ale tak stalo sa že sme vypustili neslušné slová z úst ale od narodenia malej sme sa snažili a nahradili sme ich niečim iným alebo sa si kusli do jazyka a potom to pre nás bolo samozrejmosťou a tak sme si na to zvykli že nám to ani nechýba, hádky sú nevravím že nie to je asi všade ale naša malá dobehne aby sme prestali a v tom hádka prestane a to sú ne ni u nás také hádky ako ty píšeš tak v prvom rade by ste sa nemali tak hádať ak tomu dôjde skúsiť nepoužívať vulgárne slová, viem ľahké to nieje hlavne z jeho strany ale skús začať tebou buď ho ignoruj, alebo nehreš nevracaj mu to nazad ak začne tak mu len povec že náš silu sa s ním hádať a nech sa radšej ide ukludniť niekde mimo ak ho to viac rozhodí tak mu len povedz čo máš na srdci v klude a nerieš aj keď to nie je ľahké. dosť silné slová používa na tvoju osobu to by som si vyprosila, ja mám pocit že už je z tebou len preto že musí ako človek čo žije vo vzťahu by nemal takto reagovať pri hádkach a hlavne ťa niekam poslať do teplých krajín. a ty si doma na materskej dobre som pochopila keď píšeš že ti vykrikuje že vás živý a ty nič nerobíš ? možno by to potrebovalo nejakú zmenu vyskúšali ste si spraviť večer len sami bez deti, dalo by sa že by vám niekto deti postrážil alebo že by ste niekam vypadli z toho stereotypu ? a prečo vám rodičia nechcú pomôcť ani tvoji rodičia ani svokra? a ako si rozumieš s jeho rodinou? neviem ako by som ti poradila lebo ja by som osobne toto nezniesla radšej by som bola sama akoby som mala mať pri sebe takéhoto chlapa ..... 😖 snáď niekto kto má podobnú skúsenosť ti bude vedieť poradiť .... držím palce a čo sa týka tej poradni skús ho tam donútiť ísť a čo tam narozpráva no to už nechaj na ňom a uvidíš čo ti potom dr. povie myslím že taký dr. už vie odhadnúť človeka či to tak je alebo si vymýšľa..
tak ty si mi teda dala!s tym kupanim som myslela akurat tak to ze on si riesi vkuse len svoje a neriesi ci ja niekedy nepotrebujem pomoc ze akurat kupem dve deti naraz, jeho jedina starosti je prist domov sadnut za pocitac pozriet ci ma navarene a zavalit sa do postele a to hovorim ze celu zimu je doma!ja som po prvom dietati isla do prace kym som si druhe dieta spravila a tym psom som chcela poukazat na to ze vobec neberie ohlad na moj nazor ci chcem alebo nechcem psa- islo o to ze so psom by sa poprechadzat po tej kralikarni isiel ale so svojimi detmi tak neurobi!asi si to naozaj cele nepochopila a napisala som to naozaj nezrozumitelne!ja od mojich rodicov neocakavam pomoc ale moj muz na nich vkuse poukazuje ze byvaju vedla a nepridu- mne to nevadi mne ich staci vidiet raz dvakrat ale na svojich sa nepozrie vykrikuje to co nema!a ano pacilo by sa mi keby moj muz vyhladaval pracu aj na zimu ale to by nemohol byt polovnik lebo vtedy je sezona a kdeze by on odisiel!a vyprosim si ze moje deti su mi na obtiaz uplne si to cele nepochopila!
@corobit na tvojom mieste by som si našla aj ja svoje hobby a riešila svoje veci.... treba sa prekonať, zameraj sa na seba a nič mu nevyčitaj....najhoršie je ked chlapovi ukažeš že ťa niečo serie.... pošle ťa niekam do p*??? ok, bud ticho a tvar sa že si to nepočula.... nepomaha ti? fajn, nevyčitaj mu to, prave naopak ukaž mu že to zvladneš sama....vykrikuje ti rodičov? ticho a kludne mu odpovedz že stym nič nespraviš a povedz mu že deti su jeho nie tvojej mami....stym psom ti neviem poradiť 😒 .... ale jedno viem, že chlapa viac naserieš ked mu ukažeš že ho nepotrebuješ ako tym že mu budeš vykrikovať aky je, aj tak si to neuvedomí..... vídi si niekedy sama vonku a deti mu nechaj, nachystaj mu veci a chod nech sa stara aj on... aj keby si sa mala len sama prechadzať niekde....
@corobit dalo to zabrat docitat to do konca.
Ocividne ta na styl pisania upozornili - tvoja reakcia? No co uz, pockam si, kym to niekto pochopi. Dalsi prispevok - zas rovnaky styl.
Ako, povies si: jezis, tu riesia kraviny, ja mam predsa problem inde! Ale dost to poukazuje na tvoju osobnost.
Akoby si bola "ja, ja, ja, jenom ja" a "ako to ja robim, tak je to dobre. Kto nechape, nech sa snazi, co ja robim, dobre robim." Mne to pride, ze toto je tvoje zivotne podvedome motto.
Ano, tvoj muz je celu zimu bez prace a presne ako nadava, aj on sam lezi ako ta hnida leniva. Ak na nieco mysli, tak svoju nespokojnost a ako si ulahodit. Psa by kupoval, hyckal a na deti kasle. Otazka je ako dlho ho bude bavit ten pes. Aby si si ho nemusela casom uvazovat o kociar, az pojdes ty, aby sa von vobec dostal.
Polovne psy potrebu pravidelne vybehat. To je najnevhodnejsie plemeno do bytu.
Ale skus sa zamysliet nad sebou.
Napr. Sla si do poradne. Povedali zeb potrebovali vidiet aj jeho. Uz vopred sa obavas co by on na teba nahovoril. Ze ako asi budes vyzerat. Ze sa mozno nechaju "oklamat" a budu "proti tebe". Ze on bude za obet a ty za mrchu.
Ale poradna nie je o tom, kto z vas si nakloni publikum na svoju stranu. Tam nie su na hlavu padnuti, ani americka sudna porota pozbierana z pravne nevzdelanych obcanov. To nie je ring.
A pokial si takto utvoria obrazok o vas oboch, budu vam vediet lepsie poradit. Aj ked mozno spociatku bude trochu kritiky.
Poradna ale nie je to iste ako kava s kamoskou, kde sa vyzalujes zo svojich krivd a ona ti to odkyve.
Poradna radi. A ak vidia ze robis kdesi chybu aj ty, tak ti to povedia, aby si mohla s tym nieco robit. Nepostav sa na zadne, ze ta nepochopili.
A skus pozriet aj na seba. Niekedy to chcel len iny druh komunikacie. Co zial niekedy nie sme schopni.
Ale ta ista poziadavka povedana inou formou moze dosiahnut ucinok, kym povodnou formou je ako hrach na stenu a su z toho zvady.
7 vety 😀 wau 🙂 ale k veci. Presne ako pisu baby. Poradna nie je o tom, kto si nakloni na svoju stranu "obecenstvo". Neboj sa toho a smelo tam ho dotiahni. Ak nie, nejake raznejsie kroky spravit.
@corobit ja som to prečítala a poviem ti, že Tebe sa aspoň ospravedlní. Ten môj už ani to. Zo začiatku tiež používal slovka prepáč, ale teraz nič. pošle ma do p....,a ja mu poviem nech sa dá vypchať. A život ide ďálej. Máme spolu 3 deti, jedno má zdrav. problémy tak čo vynaskakujem - nič. minule mi povedal, že len mňa celý deň počuje ako celý dom len komandujem. A že som generál. Doma som to povedala a otcova odpoveď - nekomanduj ho toľko. tiež si myslím že ustupujem len a len preto, že máme spolu deti. My zosobášení nie sme, však žiadosť o rozvod tiež čosi stojí.... vidím aj na ostatných manž. že láska rýchlo pominie a potom zostanú už len povinnosti. ale prečo sa chlapi nemôžu aj naďalej chovať slušne a galantne - tak to vysvetliť neviem.
A k tomu psovi. To ho kde chce mať? V byte? Mu šibe? Také hovado? Však do bytu akurát tak plyšového....
Ešte za ním utierať mláčky. Môj syn tiež pred 5 rokmi doniesol vlčiaka. Po 2 dňoch ho to prešlo a odvtedy ho mám na krku ja. nielen 4 deti, ale ešte aj psa, ktorý má poriadnu spotrebu. Na šťastie bývame v rod. dome, takže je na dvore.
@tova zijeme z toho co zarobi za tristvrte roka hovorim ze pracuje na stavbe a len v zime nerobi co nasetrime odlozime na zimu moja materska ostava na ucte plus co ostane este dolozime a mame aj nieco nasetrene
@silvinuska @moonlight1210 s tou poradnou som to myslela tak ze on povie ze vsetko riesi s kludom ze on sa nehada a nenadava mi presne tak mi to povedal preto sa obavam,ze ci bude mat riesit ale ja kritiku prijmam mne aj ona povedala ze neni dobre ze sa oduvam tolko dni, ze ano moze byt nervozny z toho ze je doma ze nerobi ze ked mi nepomaha mam ho o to poprosit,lenze ja ho poprosim a on si sedi dalej a ked mut o druhykrat poviem tak hned do mna vyskoci ze co furt od neho chcem..
@bonaqa2013 ano v byte vraj len kym bude steniatko potom bude v koterci u kamosa o com silno pochybujem preto sa zmierujem s tym,ze pes bude byvat s nami..a teda ked ti tak povie nie su pri tom aj vase deti?a aky vztah s nim maju?
mata95 praveze som doteraz robila tak ze som mu neukazala ze nezvladam veci ale uz ma to prestalo bavit len na mne vsetko a on ma zivot slobodneho aj s detmi som sa vzdy vytratila nech vidi ze sa viem zariadit jemu to len vyhovovalo on bol spokojny ze ma doma klud preto chcem aby aj on uz konecne prilozil ruku k dielu psychologicka povedala,ze aj to sa da naucit aby pomahaal bez frflania lenze to jeho frflanie je toho smeru ze mi naznaci ze som neschopna ked ho o nieco ziadam..
@sue- ak smiem podla coho si dospela k tomu ze mam dospiet?z toho prispevku ako som napisala a ze som sa ohradila nech ho pochopi ten kto to dokaze precitat?ja som tu napisala,aby som si z toho vzala ponaucenie viem prijat kritiku len ma mrzelo ze hned prispevok taky ze sa netykal toho co som napisala
@zmrzlinkams mas pravdu nemali by sme nadavat,lenze ja v tej chvili sa takisto nezdrzim ale vyskusam to pri najblizsej hadke,lebo ma velmi mrzi ze je pri tom aj starsia..kdesi si vyjst?no on je hrozne sporovlivy typ on nepojde nikde aby neminul,ked vezmem dceru do kina tak to pocuvam tyzden ze ako si to dovolim cez zimu kdesi minat a to ideme raz za rok aby sme sa chapali...neviem chcem aby sa nas vztah dal do normalu len neviem ako
@corobit odúva sa dospelá žena, matka dvoch detí na niekoľko dní? Nadávajú si vulgárne rodičia? Dvaja dospelí ľudia? Z toho čo si napísala nemáte absolútne žiadnu krízovú situáciu (máte čo jesť, máte z čoho žiť, máte kde bývať - dokonca nemáte hypotéku....) , len ste obidvaja veľmi nezrelí na vzťah, manželstvo a rodičovstvo. Neviete spolu komunikovať, neviete sa ovládať. Namiesto toho, aby ste spoločne ťahali za jeden povraz, ktorý sa volá "naša šťastná rodina" si navzájom "pľujete do tvárí" (obrazne povedané) a ničíte deťom detstvo... preto nie ste dospelí... našťastie ste si zatiaľ nenavyvádzali nič také, čo by sa nedalo prekonať, takže ak máte obidvaja chuť a je vaším cieľom vytvoriť šťastnú rodinu, tak na tom obaja robte - tým, že každý z vás bude pracovať sám na sebe...
@corobit
Poznam typ tvojho muza, ktory ma postoj: "Ja cez rok driem jak kon, v zime chcem trochu oddychu, svaty pokoj, zivim rodinu, zena sa ma starat o blaho zivitela rodiny a o deti, aby zivitela rodiny neobtazovali a nezatazovali." Je to z rodiny, vychova, je to niekde hlboko v nich a ak to chces zmenit, musis ist do tej hlbky, do podstaty, ak je to len neustalymi poziadavkami a upozornovanim, tak ho to len vydrazdi. Hoci si v prave, nic s tym nedosiahnes. Mna zaraza to, ako strasne mu idete na nervy, ze neznasa vasu pritomnost v byte a najviac mu vadi, ze si malo u rodicov. Sam sa ochudobnuje o vztah s detmi, u starsieho dietka ma mozno posledne roky, kym onho este stoji, o jeho pritomnost a pozornost.
Ja uplne rozumiem, co ta vytaca. Ale musis ist na to inak. Skus s nim zacat rozhovor nie o vas dvoch, nie o vycitkach, ale o detoch. Povedz mu, ze si vazis, ze vas zabezpeci, ze vdaka jeho rodine mate kde byvat. Ale ze deti si to neuvedomuju, ze oni si budu pamatat ine veci. Ze ho mas rada a ze preto ti je luto, ze napriek tomu co pre rodinu robi (zaraba peniaze) sa ochudobnuje o vztah s detmi. O pekne zazitky, spolocny cas. Ze sa obavas, ze ked to takto pojde dalej, ze nebudu o neho stat. Nestavaj starostlivost o ne ako pomoc tebe, ale ako budovanie ich vztahu, nieco, co je dobre prenho.
Nesmies dovolit, aby na teba utocil cez tvojich rodicov. Nesnies dovolit, aby ich oznacoval za lenive hnidy. Povedz mu ze si zobral teba a nie tvojich rodicov. Ze si vdacna tym jeho, ze vam pomahaju, ale ty za svojich rodicov nie si zodpovedna. A ze ich povinnost bola vychovat ta a nie robit detsky kutik pre tvoje deti, ked on potrebuje klud v dome. Maju pravo na sukromie. A ak on potrebuje pokoj v dome, tak nech to povie priamo (neznamena, ze mu mas hned vyhoviet) a neriesi to napadanim tvojej rodiny.
A na tvojom mieste by som zacala riesit buducu zimu. Ja by som mu mozno navrhla, ze sa na zimu vymenime - ze ty pojdes niekde na brigadu (aj prec z domu) - bufet v lyziarskom stredisku, predavanie listkov, cokolvek. Alebo sa s nim dohodni, ze on prevezme deti (mensie uz bude mat 2 roky) a ty zarobis nejake peniaze z domu (neviem v com si dobra - pecenie tort, sitie patch-work diek, vysivanie kosielok na krst) a za usetrene peniaze mozte ist v lete niekam na dovolenku ako rodina, alebo si kupit nieco spolocne, po com dlho tuzite. Ale neprezentuj mu to tak, ze si aspon chvilu vychutna, co je to starat sa o deti, ale ako ze ho chces odbremenit nachvilu od zataze zabezpecenia rodiny....
Vy ste sa zamotali do takeho klbka. Ak to schces zmenit, nesmies na to pozerat ako dieta: "ze ja mam pravdu, a mam a mam a dup a dup. Musiis byt ta rozumnejsia. Ta co hadku stopne s tym, ze: "Pozri, ja sa nechcem hadat, ja potrebujem vyriesit problem, co mame. Mam ta rada, chcem aby sme spolu zili ako spokojna rodina. Tak si prosim sadnime a navrhni riesenie, ktore bude podla teba dobre pre vsetkych. Lebo to, ako to je doteraz nie je dobre pre mna ani pre deti."
A do tej poradne chodte, tam vam pomozu podobnu diskusiu moderovat. Nie je to o tom, ze kto da druhemu viac golov.
@corobit no moje deti to ani nepočujú , pretože mi sa skôr pohádame keď ide na poobednú - deti sú v škole. S dcérou čo som doma tá nepočuje, je hluchá. S ocinkom majú vzťah super, všetko OK, len majú pred nám vačší rešpekt. Ale ja som počula rozprávať sa jeho rodičov - mojich svokrovcov, tak hneď som si povedala no zbohom - nič moc.
ale tak to chodí, minule bol u nás dcérin spolužiak a náš sused v jednom. chlapček bol smutný, že otec prišiel domov opitý, a s mamou sa bili a mama povedala že sa s ním rozvedie - a on to strašne ťažko niesol také reči vraj ak sa rozvedú, tak on už nechce žiť. Bolo mi ho ľúto. Ale nič sa nedeje, majú spolu 3 deti, postavený dom.. syn sa smial, že on by chcel vidieť tú bitku keď žena má viac kg ako chlap. že kto vyhral...
Takže ako môj otec vraví, z každého komína sa dymí - všade sa pohádajú. Ide len o to, aby aj tá hádka mala úroveň.
@corobit suhlasim s babami....ja sa ta opytam .....zapaja sa do chodu domacnosti alebo sa venuje detom?.....ak ide do posilky chod s nim....mozno je tam detsky kutik 🙂 .....das si kavu.....vy ste spolu no nezijete spolocny zivot....mladsie dieta ta brzdi....inak by si sla do prace....ci?.....musite si urobit program...hadky s oduvanim su o nicom.....ak ti zacne nadavat chod do inej izby aj s detmi....nadych - vydych....potom sa o tom porozpravaj......s detmi sa da urobit krasny program.....prekvap aj ty svoju mamu a svokru...upec nieco...papriklad.....spolocne sa prechadzky....trocha zvolnit...uzivat si deti....rodinu.....keby bol tvoj muz gambler, alkoholik, bitkar....uff....no psycho teror je tazka situacia....nie vzdy to vie zena vyriesit.....je to prava povaha muza
@corobit ta poradna - prestan sa bat. on ti povedal, ako si predstavuje, ze sa tam bude prezentovat a je presvedceny, ze mu to bude stacit a daju mu za pravdu... a mozno si predstavuje, ze ak mu daju nejaku otazku, na ktoru keby odpovedal pravdivo, tak by nastrbil svoj predstierany charakter, tak mu bude stacit zaklamat...
ty si tam uz bola, takze vies, ze toto mu stacit nebude. coho sa bojis?
oni vedia, ako mu klast otazky tak, ze si ani neuvedomi ako sa ukaze, aky naozaj je (dôsledok moze byt, ze tam odmietne chodit, lebo oni su zaujati/zadubeni/ty si ich vopred nahuckala proti nemu/... - toto sa vacsinou stane ludom, co tam pridu zahrat divadielko o svojom lepsom Ja a odhalia ich. ale aj to je pokrok, ze ti budu vediet viac poradit, kedze budu mat o nom obrazok).
takze nestresuj, bud v klude. poradna nie je o tom, ze si vypocuju teba, vypocuju jeho a kazdy ste mali len tu jednu sancu a vynesu rozsudok. budes tam chodit kludne aj viackrát. a nie je lepsie, ako ked ti pomozu odhalit tvoje vlastne negativa, ked si ich vdaka nim dokazes priznat (to je dost tazke bez toho, aby si stale nepoukazovala na nejake ALE - ale ved ja som sa snazila, ale ved on, ale vsak to bolo v takejto situacii, ...), dokazes ich sebakriticky prijat a teda sa zacat menit.
čo robit?
- on s tebou nema vybudovany vztah, ste na urovni znamych, co sem tam maju sex, spolu deti, nic vsak hlbsieho
- on si zije svoj svet, ma priatelov, konicky... ty ho nezaujimas, nemas pre neho cenu, bere ta ako svoju sluzku
- ty si sa nechala aj druhy krat nabuchat..aj ked si videla aky je... čo si čakala..že zahori laskou a starostlivosotu?
- nemate spolocny cas, zaujmy... nevazi si ta, je k tebe vulgarny...
takze otazka znie... chces pokracovat vo vztahu s takymto clovekom a ma on zaujem vobec o vztah s tebou?
Ak na vztah nie su dvaja... moze sa dotycny/dotycna aj na hlavu postavit...
hm.. rano opat potreboval zhustit atmosferu, totiz mal ist dnes k psychologicke (nepisala som to lebo presne ako som cakala tak to aj dopadlo citila som ze mi chcel len zalepit usta ano objednam sa bude doma klud)tak som ho na to vecer upozornila nepovedal pol slova rano ho budim o pol deviatej ze ci ide -no jasne ze nejde ze mam ist ja, ze to ze som tam bola mi nepomohlo ze mam ist este raz to bola odpoved tak som mu povedala ze nech sa dviha z postele ze nech si nemysli ze ked on nejde pre nas vztah daco spravit ze bude vylihovat naco vstal nazureny a uz do vsetkeho rypal, sestre som pisala na skype aj som mu povedala,ze jediny komu som sa zdoverila je ona- co hned do mna vyskocil ze jej noha do jeho bytu uz nevkroci ani s tym vyjebanym manzelom-ako sestrin muz-a ze ak si moja mat nevsimla ze uz sa jej ani nezdravi naco som vklude odpovedala ze z akeho dovodu sa on nezdravi a on poznamenal ze ona nepride deti varovat a bude chciet jemu dohovarat?-v sobotu tu bola ze chce aj s nim hovorit,ale nebol doma ako inac-no a ze tych vyjebanych 3tisic eur co nam dali ako svadobny dar ze by sa hanbil keby to dcere dal,ze jeho mama nam byt nechala a teraz mi povedzte ci sa da toto trpiet..ako je fakt ze neda sa vsetko napisat v jednom prispevku kazdy robi chyby kazdy ma svoj podiel viny a mozem si za to sama ze som to nechala dojst takto daleko videl ze vsetko stihnem detom spravim program a teraz ked nedajboze daco chcem tak uz je to prilis ze od neho daco pozadujem...viem nemala som sa nechat "nabuchat" druhykrat sama si za to mozem ale ja to aj napriek vsetkemu chcem zachranit..
@corobit myslím, že ste neni ojedinelý prípad. Musíte komunikovať. On keď vie povedať prepáč, tak to kje dobre a vtedy sa treba s ním porozprávať ďalej čo s životom. Že predsa máte všetko a nemôžete sa takto chovať . A musíš rešpektovať aj ty jeho. Žiaľ keď má svoje koníčky treba mu ich rešpektovať a dohodnúť sa na kompromise.
Myslím, že veľa žien tu, si myslia, že ked porodia mužom detičky a že aj keď muži sú neni super veď sa to nejako zvládne, sú zrazu prekvapené, že to neni podľa predstáv. Že muži nepomôžu že sú bezohľadní, že chodia von majú svoje koníčky. Ja to vidím podľa seba doma, keď muž nechodí von nemá svoje veci ktoré by eventuálne vadili teraz alebo potom keď prídu deti tak je pravdepodobne, že to nebude zrazu ináč keď tie deti prídu. Len ženy si myslia alebo neviem, že mužov zrazu napadne , že veď treba sa uvedomiť. A to je zakopaný problém myslím si. A ženy potom plačú, lebo ved oni dávajú všetko a muži nič. Myslia si, že ja som bez chyby a on sa má uvedomiť.
Takže komunikovať a kazdy v manželstve to je pol na pol vina . Kto vie, čo by nám tú napísal tvoj manžel. Ja verím, že ti príde krivda a tak, lenže muž sa nezmeni podľa tvojich predstáv. Alebo je to veľmi malo pravdepodobne. Prajem veľa šťastia.
@corobit neviem aké máte možnosti tam okolo vás my bývame na dedine takže toho tu je viacej a nemusíš ani peniaze míňať ideš sa prejsť na ihrisko alebo len tak po dedine, máme tu dve súkromné jazerá kde majú mini zoo, dá sa tam sadnúť dať si kávu, zmrzlinu alebo nemusíš si nič dať, pozrieme si zvieratká prejdeme sa je tam aj malé ihrisko deti sa tam vyhrajú, pozorujú rybárov ako chytajú ryby, to druhe na peši ďalej tam zvykneme vybehnúť na bicykli alebo autom, tam býva aj na deň deti veľká akcia tiež tam majú zvieratka tak neviem ako to je tam u vás či len samé paneláky alebo aj niečo by sa tam našlo v okolí, treba popozerať ale vždy sa všade niečo nájde s deťmi ak sami tak sa môžete ísť prejsť či si niekde sadnúť alebo si doma spravíte pekný večer.
čo sa týka tých nadávok veru mali by ste sa snažiť prestať aj keď možno mm bude problém ale začni od seba ja si myslím že časom sa do toho dostane aj on a vysvetli mu prečo si sa začala tak správať deti všetko sajú ako špongia ak nechceš aby po vás deti opakovali to čo robíte vy tak treba s tým prestať čo najskôr lebo to potom budete ľutovať len vy ako rodičia a to sa ťažko potom napravuje deťom máte byť príkladom, a napr. ja ti poviem že ja som raz videla ako môj dedka dal facku babke a len preto že mu zle podala nejaký kábel čo zrovna vonku naťahovali ja som bola malá ale pamätám si to do dnes ako babke spadli okuliare, nič mu nepovedala ale so slzami v očiach mu pomáhala ďalej ten pohľad vo mne ostal a nedá sa zabudnúť a vtedy som to nechápala prečo to tak bolo ale veľmi som bola nahnevaná na dedka že babke ublížil ako nie je to možno u vás ale také hádky aké máte vy nikdy nevieš do čoho neskôr vyvrcholia a chceš aby to vaše deti videli určite nie. a za ďalšie tým že sa oduješ a nebudeš s ním rozprávať len ho usvedčuješ v tom čo spravil a on je pyšný na to že dosiahol to čo chcel, skús sa neoduť ak začne hádka vysvetli mu že sa nebudeš s ním hádať takto kvôli deťom že tebe záleží na tom kde vyrastajú a ako a nemusia to vidieť chceš aby mali šťastné detstvo a nie spomienka na neho ako ste sa vy dvaja hádali ak niečo je že si to vydiskujete medzi 4 očami aj keď neskôr a ak by sa to nedalo vyriešiť v klude tak proste že sním sa o tom baviť nebudeš a nechaj ho vychladnúť a možno mu to všetko dôjde aj samému. choď preč a nechaj ho tak a nič mu nehovor a hlavne nekrič neodúvaj sa a neupoživaj nadávky, človek v hneve povie aj to čo nechce povedať preto je lepšie to nechať chvíľku aj keď to zrovna v tú danú chvíľu nie je ľahke tiež som bola výbušná ale ak som chcela aby sa to zmenilo musela som zmeniť seba a ja som zase typ že keď sa hádame tak ja sa musím od ventilovať a mm ten radšej odíde preč. veľa som si tým mojím chovaním pokazilo ale tým že som začala do seba a začala som sa kontrolovať radšej idem do izby kde sa vydýcham, vychladnem a potom to prediskutujeme aj keď to je ťažšie z mojej strany ale je to lepšie takto a začali sme si viac v tomto rozumieť a zistili sme obaja že to je pre oboch takto lepšie a potom sa o tom dokáže rozprávať a upevnilo nás to a ja viem že vtedy bola chyba vo mne ako nevravím hádky vznikli z oboch strán ale to že som ja bola tá výbušnejšia tak to bolo horšie ale dá sa to. manželstvo je o tom že dvaja sa stále spoznávajú málokedy sa stane že ideme do vzťahu s tým že vieme o sebe všetko a problémami ktoré dôjdu do manželstva, narodením deti a plno iných vplyvom sa veci menia a aj my sa stále učíme, spoznávame sa ale treba to chcieť a tvrdohlavosťou a ísť proti stene nemá význam niekedy treba urobiť ústupok a skúsiť urobiť ten krok a ak to nejde z jeho strany tak skús od seba vyskúšaj to hlavne kvôli deťom lebo to je v živote to najkrajšie a najvzácnejšie a ak jemu na tebe na deťoch vôbec nezáleží to zistíš rýchlo a možno sa ho aj na to priamo opýtať a to potom záleží a tebe či sa oplatí s takým človek žiť, ja som sa mm na to viac krát opýtala priamo a vždy som dostala jasnú odpoveď. Raz mal také obdobie že len kamaráti a chodenie s nimi von vtedy bola malá malinka a on akoby dostal z toho strach on sa ju bál chytiť na ruky a čokoľvek okolo toho a pritom sme sa veľmi tešili na spoločné dieťa hlavne preto že sme sa snažili 4,5r o dieťatko ale nejako to na neho došlo, najprv som ho nechala nič mu nevravela a potom nevyčítala ale som sa ho priamo opýtala či chce rodinu s nami so mnou a malou alebo chce byť s kamarátmi ak si vyberie kamarátov tak ja mu v tom brániť nebudem ale potom nech zabudne na to že my budeme jeho súčasťou. aj to som mu povedala že mne to nevadí nech ide občas ale aby to nebral ako každodenný rituál že rodina je na prvom mieste a tá ma držať spolu. ona si to riadne premyslel v hlave a vedel že nechce žiť tak ako žil napr. pred svadbou kde len kamaráti a chodenie von a víkendy stále preč, býval s rodičmi a pre neho to bolo to najlepšie vtedy a že to prehnal a rozhodol sa a neskôr mi povedal že to bolo jeho najlepšie rozhodnutie lebo také niečo by bolo krátkodobe ale milujúca rodina je na stálo a ja som tiež veľmi rada že sa rozhodol takto a od vtedy občas ide a stačí mu to a mne to nevadí, lebo to je naozaj len občas, a venuje sa rodine spraví doma ako metlu do ruky alebo vysávač nehrozí ale ani to od neho nechcem ale spraví plno iných veci okolo čo treba dokonca aj navarí má to rád a aj ho nechám aj keď potom hodinu upratujem kuchyňu ale nevadí proste sú veci ktoré nevyčítaj ale skús sa otvorene porozprávať s ním, nech to obmedzi alebo nech rovnaký čas skúsi venovať deťom že nechceš od neho kúpanie a pod. veci ale napr. nech sa s nimi zahraje spoločenskú hru a pod. je veľa veci čo môžu spolu robiť....
a napr. u nás milujeme ak máme ráno na seba čas a všetci blbneme v posteli, malá to má strašne rada či som to ja alebo muž alebo obaja 🙂 niekedy uplna maličkosť vie potešiť a to ani nemusíte ísť von 🙂
držím palce 🙂
sono2 ja som mu nikdy polovnictvo nevykrikovala lebo to je jeho vasen a vzdy mu prospelo ked odisiel na par dni na polovacku aj k detom sa vyse tesil aj cvicit chodieval ale byval hodinu nanajvys hodinu a pol teraz je tam dve a pol hodiny nahodou sa stane dve hodiny ale keby ked pride domov sa aspon s detim pohral, kdeze on prve co urobi sa naje a potom si sadne pred pocitac alebo obtelefonuvava kamosov nechodi do krcmy to je fakt,ale rata s tym ze ked pride domov chce mat klud pre seba, nezajem ci ho chcem ja, kazdy rok co idem na kapusnicu firemnu mam vykricane ako idem od deti ujst a ze ci sa nehanbim ze som matka a nechavam ani rocne dieta doma- toto som posledne mala a fakt za cely rok idem na kapusnicu a na vianocne nakupy -s tym ze som do siestej vecer doma, vykrikuje co sa len da, nic neurobi s radostou pre nas, ja viem ze zeny rataju s tym ze pride dieta zmakne aj chlap ja sa nechcem obhajovat ale snazim sa a on si to nevazi, po kazdej hadke mu hovorim ako ma to ranilo ze mi tak povedal,ako si to starsia uz uvedomuje on povie ano mrzi ma to uz sa to nezopakuje a pride problem a je to to iste..
@zmrzlinkams veľmi pekne napísané! Presne to som chcela aj ja napísať že s niektorými vecami sa treba žiaľ zmieriť , lebo budú hádky len eskalovať a nič sa nevyrieši... Proste aj na chlapa treba milo, aj keď človek si povie že čo, on sa má toto tamto. Ono je to na dlhšie, ale keď on len trochu chce, podarí sa zlepšiť veci. Dúfam že si diskusiu zakladateľka číta.
@corobit chápem. Len vedela si aký je? Je mi to ľúto plne ťa chápem. Druhé dieťa chcel? Či len tak ok druhé dieťa. Debatovali ste o tom že niesi robot že ti bude musieť pomáhať? Žiaľ sú muži čo majú takéto utkvelé predstavy že sa ženy musia starať. Lenže tá žena s tým ráta a toleruje to lebo to pozná a nič s vtým neurobí . Poznámjednu takú rodinu mladú, je to strašné. Skúšali ste si nejako úlohy rozdeliť? Čo je ochotný urobiť? Ale s láskou, nie že rychlo rychlo a späť k pc.
Este raz sa nadychni, vydychni, odreaguj a potom napis cely problem v zrozumitelnych vetach.