Čo robiť, keď manžel po hádke ignoruje?

Týranie tichom...Na nete je o tom veľa popísaného ☹

.. a rokmi bude ešte horší. Veľa šťastia

Si psychicky týraná...prečítaj si niečo o tom a sama môžeš rozhodnúť ako bude pokračovať tvoj život..

Ja ti naoisem jednu z mnohych xy situacii z mojho vztahu. Ticha domacnost trvala nejake 3 dni, dieta ochorelo, teploty, druhe dieta extremne narocne. A on si isiel zduty na ryby. A to je este slaby odvar toho, co sa doma dialo.
Naozaj toto chces zazivat? Pride dieta a ty koncis. Skonci tvoj zivot, lebo si ho obetovala dietatu, budes dietatu chciet nahradit aj oduteho otca a zblaznis sa. Chod z kratsej cesty prec

Fu, necita sa mi to lahko teda nechce sa mi ani verit ze by to tak malo byt ja som fakt v tom ze je dobry partner a vyleti na mna len ked ho vyprovokujem...sakra...

@liv1 takze myslis, ze keby vytiahol rozvod, odchod a pod tak je to zas len nejaka strategia a manipulacia na mna? Aby som ho prosila nech zostane alebo nieco? Ze by ako realne fakt neodisiel?

vytknúť partnerovi alkohol, cigarety a doklepať po ňom rezne nie je žiadna provokácia. Stále pôjde o viac a viac banalít až to dôjde do štádia že nebudeš vedieť čo si urobila, alebo povedala a on bude zdutý a ticho. Poznám jeden taký prípad že manželka a deti nevedia prečo je ocko ticho a prečo ich ignoruje a len sa zaťažujú premýšľaním čo ho asi mohlo uraziť.

Tento psychológ (Róbert Tomšík) vydal aj knihu:
https://vedanadosah.cvtisr.sk/ludia/psychologia...

"Narcista dokáže v každej situácii presvedčiť obeť, že to ona robí niečo zle. Okrem toho, že ju zhadzuje a kritizuje, čím znižuje jej sebahodnotenie, snaží sa dostať medzi ňu a jej blízkych. Buď ju emocionálne vydiera tým, že priatelia sú pre ňu dôležitejší ako on, alebo že jeho priatelia sa jej nezdajú byť dosť dobrí. Skrátka, začína sa prejavovať útočná osobnosť narcistu.

Obvykle obeť očakáva od narcistu ospravedlnenie, aby sa mohla zmieriť s tým, čo sa stalo. Ale od narcistu skutočné ospravedlnenie nikdy nedostanete, on povie: „Prepáč, ale…“ Alebo: „Prepáč, ak…“ Chýba v tom autentickosť, bagatelizuje, čo obeti zapríčinil a v konečnom dôsledku sa znovu môže cítiť vinníkom obeť.
Skutočný posun obeť spraví až vtedy, keď sa zmieri s tým, že od narcistu nemožno čakať ospravedlnenie, že od neho nemôže čakať nič. Keď pochopí, aký naozaj je. Keď prijme, čo jej spravil, nech je to akokoľvek ťažké a citlivé. Bez toho to nejde. Musí to spraviť, ak sa chce posunúť ďalej.

A musí sa pripraviť, že aj keď sa jej to podarí, narcista bude mať tendenciu naďalej jej ubližovať, poukazovať na jej chyby a ohovárať ju pred jej blízkymi. Musí mať pocit, že on z tej hry vyšiel ako víťaz. Napriek tomu všetkému, konfrontácia s narcistom nemá zmysel. Nikdy si neprizná chybu."

On z toho zije, z tvojich emocii, on si tym masti ego ked vidi, ako sa plazis, ako sa doprosujes, ako si na nom zavisla. Ked vytiahne rozvod, a ty mu povies, ok, rozvedme sa, tak vsetko hodi na teba. Keby si bola taka a onaka, tak to mohlo byt inak. Ze on ti len dobre chcel, ale ty nevies ocenit jeho kvality, samozrejme on bude vo svojich reciach bez poskvrny, hotovy svatec.

Ak ti to tsk ublizuje a viackrat si mu to otvorene povedala, tak to je tyranie.
Moj muz po hadke reaguje podobne. Po tych rokoch ma to uz nevybediez miery. On to potrebuje cele v hlave spracovat, nevie dobre komunikovat o pocitoch(nakoniec ani ja nie😀) a potom sa k tomu vrati a niekedy aa aj osoravedlni.
Pokial sa nechces rozvadzat, musis sa od toho nejako odosobnit. Ja to tiez riesim tak, ze ignorujem jeho stav, a ked mu chcem nieco povedat, tak mu to poviem a cakam odpoved.

toto je pasivna agresivita … mne to robila v detstve mama … nie casto ale ked som ju nahnevala hnevala sa aj tyzden … a tiez som trpela .. zhodou nahod sme sa pred par dnami k tomu vratili a povedala ze to ma asi z detstva .. proste jej rodicia tak fungovali … moja mamka sa s tym nastastie snazi pracovat a dokonca nedavno ked sme sa pochytili a urazena odisla, po tyzdni sa mi sama ospravedlnila … ( uz byvam sama s vlastnou rodinou ) co predtym bol nonsens … ale proste vstupila si do svedomia a to potrebuje Tvoj muz … uvedomit si ze je to blbost co robi … a ako vacsinou ta ticha domacnost konci? necaka nahodou stale Tvoje ospravedlnenie?

@0silvia0 och to uplne vidim.. a ja by som bola nevdacna... nieco na tom bude... ja som si na 200% ista, ze keby som vvera nieco zacala odide spat na gauc ako minule. Ale tym, ze som bola ticho, doaiel normalne do spalne... ja som aj na nom videla, ked som sla okolo neho napr na wc, ze na mna pozera akoby cakal co mu poviem... som hrda na seba ze som vydrzala, este to tak potiahnut aj dalej.

Ale zas nebudeme si klamat, ani ja nie som dokonala.. ale toto jeho chovanie ma fakt stve...

Najhoršie je sa mu podlizovat. Ale už ti tu toho popísali baby veľa...ale keď ste spolu doma a on ťa obchádza,nekomunikuje. No srala by ho, na celý deň by ma nebolo a nech sa chová ako pako sám so sebou.

Zial, manipulatori a narcisi maju to spravanie dost podobne. Maju podobne scenare spravania sa.
Skus si o tom nieco precitat, mozno ho v tom najdes. A mozno to na neho nesedi, ale aspon budes vediet na com si.

Tvoj muž je psychopat. Je si tebou úplne istý, pretože ti podkopal sebavedomie. Vie teda že ho neodpustíš a preto si s tebou môže robiť čo chce. Toto je chorý, toxický vzťah, ktorý lepší už nikdy nebude. Ja by som teda utekala aj za cenu toho že ostanem na čas sama. Skôr či neskôr sa ti to odrazí na zdraví, či fyzickom alebo psychickom.

@hendikep konci to bud tak, ze ked pridem za nim, tak velmi neochotne zacne komunikovat, malokedy o konflikte vacsinou chce len pokracovat akoby sa nic nestalo a moozno s odstupom sa k tomu vieme vratit... alebo aa stalo uz aj take, ze on prisiel za mnou po 3 dnoch napr ze o tom rozmyslal... napr rozmyslal som o tom a nechcem sa rozviest ani odatahovat ale.... velmi podobne ako pise v komwntari @unicornlady... ale take ozajske ze ospravedlnenie som od neho zazila mozno do 5x za tych 13 rokov

Nechoď za ním a v žiadnom prípade sa neospravedlňuj..zo s úsmevom, dohodnú sa s kamoškou a buď celý deň preč, večer choď skôr spať a ráno choď skôr do práce..
Po práci nebez domov, ale zas niekam..nevolaj mu cez deň do práce!

Staci tak malo, povedat si, ze si vazim sama seba a nebudem sa doprosovat nejakemu dementovi... za 10 rokov to iste spravil x-krat, tak to specatim sobasom namiesto rozchodu daaaavnompredtym... a teraz sa budem bat, ze ma tento agresor a alkoholik necha...

Nejaku vyuku pre muzov aj zeny by to chcelo, ze si treba vazit jeden druheho a ked si nepasujeme, tak sa rozideme

"...zahodit tolke roky kvoli zas uplnej hluposti..."
Na toto mam nazor ze to co bude je dolezitejsie ako to co bolo. Zahadzujes svoju buducnost. Neurobil to prvy krat. Preco v tom chces dalej zit? Ja by so urobila prvy krok a rozviedla sa. Aspon sa nebudes bat ze to urobi on.

Ano, myslim si to. Ze keby to vytiahol, ze len dviha level, lebo to co robil doteraz, prestalo fungovat. Si predstav, ako by bol sokovany, keby s tym pride a ty mu povies “nic lepsie sa mi nemohlo stat”. A takto ti poviem. Poznam kocku co jej vela veci na muzovi vadilo, stale spominala rozvod. Aj ho nakoniec do neho dokopala, podal oň on sam. Pride mi to ako u vas, len v opacnom garde. Tebe uz ten pohar trpezlivosti preteka. Pomaly ale isto sa od neho vzdalujes. Uvedom si. Je to manipulator a alkoholik.

Ty mas 30??? A si 13 rokov s tymto...??? Uff, mas buducnost pred sebou. Tych 13 rokov by som zahodila a povedala si chvalabohu ze nemame deti. Mam skusenost s blizkou osobou - sestra. Tiez vzdy "zahodim tolko rokov..." Uz je 5 rokov rozvedena, daleko od magora, ma krasnu rodinku, skveleho chlapa a rocneho synceka (mala ho tesne pred 40tkou) a dakuje bohu ze nemala s byvalym muzom deti cize ich nic nespaja.

"...ja som fakt v tom ze je dobry partner a vyleti na mna len ked ho vyprovokujem..." Čiže si ho vyprovokovala tým, že si naklepala rezne???

@liv1 mas pravdu, to si dobre napisala, ze mi preteka pohar. Zaroven ale naozaj spochybnujem aj sama seba a svoje chovanie, kedze tiez mam svoje muchy, tiez som uz na neho vybuchla neraz a pod. Ale s tym on asi pracuje, ze mi vzdy povie, ze ho hnevam a ked sa ho pytam, ze ako, tak to zahovoei, aby som o sebe este viac pochybovala... minule mi uz isiel pomaly vycitat ze som upratala, ze neoddychujem... a ja som uz teraz echt zmatena, ci je ro vsetko nejaka hra alebo co si mam mysliet 🙈

@h2 tak som myslela... ze som mu tym podryla nejake jeho muzske ego alebo co... on mi to vtedy tak podal akoby som bola najhorsia za to. Ale ved to nie je jedina situacia...

Namiesto toho aby si si užila nedeľu s kamoškou, tak budeš celý deň riešiť muža, ktory je v práci momentálne...kokso sa obleč choď na obed, na kávu, wellnes, príď domov, daj si vaňu, choď spať skôr než dojde, čiže pred 22.00

@marcellka32 suhlasim. S usmevom na tvari bez slova vlastny program. Odist, prist, nevsimat si. Moj odhad je, ze doliezat zacne on a opat manipulovat, ale tak uvidi sa. Autorka daj vediet ako ste na tom, a skus si popozerat nejake motivacne knihy. O sebavedomi atd. A kludne aj par sedeni u psychologa, nech si to cele upraces v hlave. Nemusis sa rozhodovat hned. Ved ani rozchod ani rozvod nemusi prebehnut hned. Mozes proste len postupne sa psychicky a financne osamostatnovat a uvidis.

Že to je pasívna agresia už vieš.
Ticha domácnosť po veľkej hádke je v určitej forme aj normálna, nikto nemá chuť sa hneď kamaradickovať po konflikte, ale vzdy je dôležité ten deň, dva fungovať v obmedzenom režime, pozdraviť, poďakovať, opýtať sa a odpovedať. Po vychladnutí, utriedeni si myšlienok sa vedieť o tom znova porozprávať.

To co ty opisuješ je ďaleko ďaleko za hranicou normálu. Tri dni trucovania koli klepaniu rezňa je psycho.

Píšeš že ste spolu 13 rokov, to znamená že od tvojej 17 tky. Tieto detské lásky málokedy vydržia na celý život. Osobnosť človeka sa v rannej dospelosti veľmi mení, dozrieva a hlavne niekedy je veľmi ťažké určiť co je a co už nieje vo vzťahu normálne ked to nemáš s čím porovnať.

@liv1 dam dam, tiez nemam rada, ked tu diskusie uz nemaju nejake finale ako to dopadlo. Sama som zvedava.

Dakujem velmi za nazory a rady vsetkym ❤️

A ako chces riesit tuto situaciu?