Čo robiť, keď manžel šetrí na nesprávnych miestach?
Píšem sem lebo sa asi potrebujem trošku posťažovať a možno získať aj nejaký iný pohľad na našu situaciu. Som na materskej, máme s mužom 2 ročného syna. Manžel zarába vysoko nadpriemerne, ale vyrastal v chudobných pomeroch a stále má také zmýšľanie, že keď on bol malý, tak nemal skoro žiadne hračky a aspoň si teraz dokáže vážiť veci. Stále len šetrí lebo jeho cieľ je mať čím skôr splatenu hypotéku a synovi doteraz kúpil len jednu malú hračku.Všetko ostatné som mu kúpila ja- hračky, knižky, kočík, postieľku, stolík a stol, darčeky na sviatky atď. Podľa neho je všetko, čo kúpim synovi zbytočne. Pritom hračky, ktoré mu kupujem sú edukatívne, žiadne hlúposti. Podľa neho som mu zbytočne kúpila aj lego alebo kocky, pritom to sú hračky, ktore majú asi všetky deti a nemohla som vediet, že syna to moc baviť nebude. Teraz som mu kúpila knižky o nočníku, či ho nemotivuju sa odplienkovat a aj na to mi povedal, že mi peniaze nedá lebo ich miniem na ďalšie nepotrebné hračky. Som z toho frustrovaná, minula som si už všetky úspory, od muža nedostávam ani cent. Najhoršie je, že syn ma aj tak radšej manžela, ako mňa a muž mi to stále vyhadzuje na oči, že on nepotrebuje synovi dávať žiadne hlúposti a aj tak ho má syn radšej. Samozrejme, som rada, že syncek má tak rád svojho otca, ale to, že mi to takto manžel vyhadzuje na oči, ma ničí. Pretože synovi sa naozaj naplno venujem, som na neho aj oveľa menej prísna, manžel mu za každú hlúposť hneď dá po zadku...Manžel nechce chodiť ani na žiadne výlety, stále sme len doma a okolo bytovky, jeho výhovorka je, že aj tak je ešte maly a nebude si to pamätať, nechce pochopiť, ze ide o zážitky, ktoré syna formujú. Ešte aj autosedačku máme v smere jazdy z druhej ruky, pritom by sme si mohli kľudne dovoliť novú a bezpečnú, ale aj to je podľa muža zbytočne kupovať novú, keď mozeme podedit z rodiny. Čo by ste robili? On sa vždy vie sám pred sebou za všetko ospravedlniť a zbytočne mu môžem nejaké veci vyhadzovať do očí lebo on sa nad tým aj tak nezamysli lebo v jeho očiach on koná najsprávnejšie...
Stručné zhrnutie
- Ekonomické týranie v partnerskom vzťahu sa v praxi prejavuje tak, že jeden partner zarába nadpriemerne (v diskusii spomenuté 6 000 € hrubého) a druhému na rodičovskej nedáva žiadne alebo minimálne peniaze na bežné potreby dieťaťa a domácnosti.
- Právne a praktické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú podať žiadosť o určenie výživného na dieťa a na manželku, požadovať spätnú úhradu nákladov na rehabilitácie a špeciálnu stravu cez súd, alebo zvážiť rozvod.
- Praktické opatrenia odporučené v diskusii zahŕňajú dohodu na spoločnom rozpočte, získať prístup k účtom alebo viesť vlastné príjmy (nástup do práce), vyhľadať párovú terapiu či psychologické poradenstvo a prioritizovať bezpečnostné výdaje (napr. nová autosedačka) pred zbytočnými nákupmi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať o určenie výživného na dieťa a prípadne na manželku na Slovensku?
A: V diskusii odporúčali podať na súd žiadosť o určenie výživného; ako praktický príklad jedna diskutujúca navrhovala pri otcovej mzde 6 000 € hrubého žiadať minimálne 1 500 € (ide o radu, nie právny predpis).
Q: Môžem žiadať súd o spätnú úhradu nákladov na rehabilitácie a špeciálnu stravu dieťaťa?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali podať na súd žiadosť o určenie výživného a domáhať sa náhrady za nepreplatené rehabilitácie a špeciálnu stravu ako súčasť nárokov voči rodičovi, ktorý neprispieva.
Q: Čo robiť, keď partner odmieta spoločný účet a nedáva prístup k svojmu účtu?
A: V diskusii odporúčali dohodnúť spoločný rozpočet, žiadať prístup k účtu alebo viesť vlastný samostatný účet a pri nedostatku financií na rodičovskej buď nastúpiť do práce, alebo podať žiadosť o výživné na súd.
Q: Kedy uvažovať o párovej terapii alebo rozvode pre ekonomické týranie?
A: V diskusii sa uvádzalo, že pri chronickom odmietaní partnerskej podpory a kontrole financií sú odporúčané možnosti: párová terapia na zmenu správania, určenie výživného súdom alebo rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako riešiť nedostatok detských potrieb bez peňazí od partnera?
A: Navrhované praktiky v diskusii: používať podedené veci (odrážadlá, autosedačka z druhej ruky), vytvoriť zoznam požiadaviek pre rodinu pri darovaní, predávať nepotrebné veci cez bazárové aplikácie a cielene šetriť na bezpečnostné položky; v príklade v diskusii kuriér priniesol poťahy do auta za 200 €.
Q: Ako riešiť, ak partner popiera potreby dieťaťa (napr. rehabilitácie) a odmieta platiť?
A: Diskutujúci odporúčali dokumentovať odporúčania lekárov, viesť účty za rehabilitácie a špeciálnu stravu a podať súdnu žiadosť o určenie výživného vrátane požiadavky na spätné preplatenie nehradených nákladov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ekonomické odmietanie poskytovať peniaze rodine sa v diskusii vo všeobecnosti považuje za vážny problém a často za formu ekonomického týrania.
- Právne kroky, ako podať žiadosť o určenie výživného na dieťa a na manželku, sú v diskusii považované za bežné odporúčanie pri dlhodobom nefinancovaní potrieb dieťaťa.
- Praktické riešenia sú dohody o spoločnom rozpočte, prístup k účtom, nástup do práce alebo hromadné plánovanie nákupov (zoznam pre rodinu, predaj nepotrebného).
Sporné názory
- Jeden názor v diskusii obhajoval šetriaci postoj partnera ako minimalizmus a snahu čo najskôr splatiť hypotéku; protichodný názor označoval rovnaké správanie za lakomosť a ekonomické týranie.
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že dvojročné dieťa nepotrebuje časté výlety alebo veľa hračiek, zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že zážitky a rodinné výlety formujú dieťa a sú hodnotné.
Otvorené otázky
- Aká výška výživného je primeraná pri príjme partnera 6 000 € hrubého a ako ju úspešne doložiť súdu?
- Do akej miery v praxi pomôže prístup k účtu alebo spoločný rozpočet tam, kde jeden partner striktne odmieta finančný príspevok?
- Ako najefektívnejšie dokladovať a vymáhať spätné úhrady za rehabilitácie a špeciálnu stravu pred súdom?
Spomenuté značky a firmy
lego
Spomenuté produkty a metódy
autosedačka z druhej ruky, nová autosedačka, hypotéka, určenie výživného, výživné na dieťa, výživné na manželku, rodičovský príspevok, párová terapia, rozvod, spoločný účet, spoločný rozpočet, predaj cez bazárovú aplikáciu, rehabilitácie, špeciálna strava, koberec, poťahy do auta (200 €), odrážadlo, psychologické poradenstvo
Miesta a osoby
Rakúsko, Maďarsko
lepsie by sa ti zilo samej a s vyzivnym (a to treba pytat vysoke vzhladom na potreby dietata a otcov prijem
autorka takto chces prezit zivot? A vas syn uz zachvilu bude vnimat dusnu atmosferu doma, toto prijmes pre seba aj pre neho?
A spýtala som sa ho, že či teda podľa jeho predstavy synovi nič netreba, len ta mala hračka od neho a že keby nebolo mňa, tak ma úplne prázdnu izbu. Ani polička by v nej nebola. Že nech mi teda ukáže veci, ktoré su podľa neho užitočné a dá mi aspoň za ne peniaze a aj na to sa výhovoril. A ja sa cítim jak najposlednejsia chudera, ktorá musí stále zobrať peniaze. Vyštudovala som veľmi ťažkú školu, tvrdo som makala a nakoniec skončím na materskej ako nejaká zobracka, ktorá sa musí chlapovi za všetko doprosovat. Keby chcem od neho značkové kabelky, alebo značkové oblečenie pre mňa a syna a iné zbytočnosti, ktoré by si tiež mohol dovoliť, tak nič nepoviem...
a vase rodiny co na to hovoria? tvoji rodicia ? jeho rodina kupuju hracky malemu obi?
Ešte raz rozhovor- možno posledný, kde by som mu povedala, že to čo robí má svoje pomenovanie - ekonomické týranie a dá sa to riešiť len takto- výživné na teba a dieťa alebo parová terapia, aby si uvedomil, že má problém, alebo rozchod.
Nezávidím ti, je to nesmierne ťažká situácia.
Držím palce 🍀
Zena zlata, ja nechapem ako to davas, ale myslim, ze problem bude hlbsie ako len v peniazoch, tvoj muz si ta nevazi, neberie tvoj nazor, dehonestuje tvoju vychovu, cele zle, nechodis ku kadernicke kozmeticke…to nie je povinne, len prosim mysli aj na seba, ty si dolezita, stale plati: stastna zena, stastny cely dom, stastna mama manzelka rozziari dom a drzi rodinu pokope a v laske, ked ty nebudes spokojna, vsetci utrpia, ty si doma kralovna, nie popoluska, toto ked chlap chape, svet je ruzovy, tvoj volakde zabludil, nikto z nas nie je dokonaly, ale manzelstvo a rodina je timova praca nie suboj kto je lepsi, lebo kazdy prehra…vyhrad si cas na seba, spis si vydavky na stravu rehabilitacie, ak treba poziadaj o vyzivne na manzelku, si manzelka, mas moznosti, tvoj muz mozno nie je strateny pripad, len mu mozno este vsetko nedoslo
Ty nemas problem s prazdnou detskou izbou, ale s prazdnym clovekom. Omylom sa ocitol v manzelstve, toooolko to stoji, zenu zivit a krpca, on mohol byt slobodny a chechtaky ratat... Uz treti takyto exemplar za tento vikend.... Ma to tu bavilo viac, ako program v bedni. Neviem, co to ma znamenat, tato doba, tieto manzelstva, tito vyprasteni lakomci... 🐹
Tak vidíš, nie je to tak, že nič neplatí, nedáva. Pretože on dáva do domu, na šeky....
Skus to tak... Objednaj koberec na dobierku na jeho meno, nech to preberie a zaplatí 🤣
@vyrovnanaosoba nemas s takym skusenost zjavne proste to nepreberie
ja takych poznam mi dvoch s jednym sa kamoska uz nastastie rozviedla a druhy v dedine skrblik ale totalny a este aj vychcany
Ja ta chcem práveže povzbudiť, že to nemusí byť tak zle a manzel nemusí byť zlý človeka lakomec. Nie je za tým všetkým hlavne to, aby ste sa cim skor zbavili hypoteky? Lebo ak je to preto, tak súhlasím s tvojim manželom, prepáč. Ja som sa zbavila hypotéky veľmi skoro a život bez nej je super. Tiež som zástanca minimalizmu, možno aj tvoj manžel je tiež. Ja by som knižky o nocniku v živote nekúpila, je to pre mňa zbytočnosť, tak isto ako plno plastových neekologickych hraciek, nové podložky a kadečo ine. Ale to som ja, chápem, že každý to ma iné. Len ti píšem, že pre mňa sú to zbytočnosti. Najdôležitejší je cas s dieťaťom, dieťa nepotrebuje byť zavalene plastovým odpadom. My sme ani nechceli, aby naše deti stále od niekoho niečo dostávali, aj tak toho mali plno
A toto ti nehovorim preto, že som nejaká socka, tiež nadštandardné zarábam. Co sa týka nejakých výletov, je pravda, že malé dieťa si ich nebude pamatat. Ale ide tu o čas strávený spolu - vy ako rodinka. My sme od malička deti stále všade brali so sebou, dokonca ja som ešte bez deti nebola na žiadnej dovolenke, odkedy sa narodili. Pre mňa je čas strávený s nimi najcennejší, to si za peniaze človek nikdy nekúpi. I keď deti si to nepamätajú, pre mňa su to nezabudnuteľné spomienky. Do toho peniaze investujeme, v ostatných veciach som minimalista.
@danieli veľa ľudí čo bolo v detstve chudobných, alebo aj mali, ale rodičia boli veľmi skupi a všetko preratavali, nedopriali si, tak ich deti sú často rovnaké.On za to možno ani nemôže, ale má taký blok pred očami len splatiť hypo o koľko rokov ju skôr splatí, keď ušetrí sa dieťaťu nedopraje pár hračiek?Ja som mala takú lakomu kolegyňu s mužom pracovali spolu mladí 27 r a ona si kúpila mandarínky on jej nechcel prispieť zo svojho, lebo sú drahe a počas prestávky sa pohádali, lebo ich chcel zjesť.To bola mega hanba v kuchynke ako si vyčítali kto koľko prispel a kto ich zje.Asi 5 r boli spolu sú rozvedení nemali deti, ale jeho rodičia boli taká natura.Vsade peši, autobusom, on musel tajiť, že idú do kina no koniec.Aj zostal bývať v tom istom paneláku pri nich a ani rodinu si nezalozil.
Nedaj Boh sme sa v práci skladali na darček to radšej odišiel in až trpel, keď mal pustiť peniaze.
Je len otazka casu, kedy sa rozvediete. Dieta bude rast a bude mat vyššie vydavky. Nepoznam cloveka, ktory by take nieco dobrovolne znasal. Zbalila by som kufre, dieta a isla prec.
ja by som si asi rozumela a tvojim muzom, decká naozaj nepotrebujú trilion hraciek. ani my sme nemali a som tu a mam vyštudovane dve VS... plus vlastnú firmu atd cize počet hraciek neformuje intelektuálny vyvin dieťaťa a motorické schopnosti dieťaťa ale genetika a rodicia pripadne iní ľudia ktorí sa mu venujú.
@barborachors ale nejde iba o hracky, ale ani nič ostatné pre syna, okrem plienok, on zarobí 6000eur v hrubom a mne nedá ani cent, nekúpi 80% veci do domácnosti, stravu atď.co mu nakazem a nedovolí mi mať prístup k jeho účtu. A ja som z toho psychicky na dne, že sa cítim, ako tá najposlednejsia chudera, ktorá musí stále zobrať a aj tak nič z toho...
@barborachors keby ide len o hračky tak nepoviem, ale autorka písala že rehabilitácie pre syna platila len ona. že stravu plienky a bežný chod domácnosti opäť z väčšiny len ona. to už kde sme že muž je tak lakomý že ani bezpečnú autosedacku a rehabilitácie nezaplatí? je smutne že ako dieta boli chudobní ale pre boha toto je už moc. naschval vlastnému dietatu nič nekúpi, aby si tiež vyžralo trochu chudoby? či o čo mu ide?
autorka tebe by snáď bolo lepšie keby sa rozidete a pýtaš vyzivne na seba aj dieta. aspoň by si sa nemusela peňazí doprosovať a mal by to povinne súdom určené.
Ja by som skusila jeden rozhovor ak sa nezmeníš Ok zmením sa ja. Hanbu by som mu spravila medzi známymi aj rodinou. Že synovi nezaplatí hygienu a rehabilitácie aj pred doktorkou by som to spomenula nech ide s tebou alebo nafinguj telefonát. Dobrý den áno mali sme mat termin nedostavili sme sa z dôvodu platby. A ja hlavne nechápem že ak nekúpi všetky potraviny čo nakazem tak preboha nenavarim mu!
@kristinka92 on hovori, že ho nechce rozmaznat, nech si váži veci, lebo že mňa naši rozmaznali a preto mám potrebu stále niečo kupovať, pritom ako som písala, keby je na nom, tak syn má prázdnu izbu . Ale myslím si, že on má väčší problém, keďže mi vyčíta ešte aj to, že míňame veľa toaletaku. Ale problém je, že on si to proste neprizná, že toto už fakt zaváňa nejakou diagnózou. Len furt šetriť na dôchodok, pritom nevieme, či sa ho vôbec dožijeme. X rokov sme už neboli nikde pri mori. Proste sa zasekol v detstve a neuvedomuje si, že ľudia s jeho príjmom si už môžu dovoliť mať nejaký štandard.
@kristinka92 áno lebo podľa neho sú aj tie rehabky, ktoré nám nakázala neurologická zbytočne lebo syn je zdravy a tie mierne nedostatky v chôdzi, sa mu upravia aj samé atď. Podľa neho je proste úplne všetko zbytočne
@tiezjedna pretože syn ho zbožňuje. Je na neho extrémne naviazaný a s tým sa mi aj vzhrazal, že ak požiadam o rozvod, tak syn pôjde k nemu.
nepojde syn k nemu neboj sa to sa ti len slaboch vyhraza
vedia o tomto tvoji rodicia?
zajdi za psychologom do poradne ty sama sa poradit zjavne sa nevies na elu tu situaciu pozriet racionalne a koho je vase byvanie?
Problem bude asi niekde medzi, tak ze sadnut si a porozpravat sa, ty viac setrit a on viac povolit.
a ma on vobec tie peniaze? nemina ich niekde (nejake gamblerstvo a pod). ked mu vadi, ze vela minate aj toaletaku... mozno ich nema, preto je problem ked ti ma nejake dat...
pripadne mozno vela nejako "mudro" investoval a teraz caka a na ucte nic...?
problem je ten, ze ty nevies kto vlastne si. O sebe zmyslals ako o frustovanej a nahnevanej manzelke a vsetky problemy vnimas, ze su z chybneho postoja tvojho muza. Dva roky znasas jeho sposob zivota a nie si presvdcena, ze to tak chces aj ty.
Skor ako urobis cokolvek zacni rozmyslat ako slobodna osoba, s vlastnym pravom posudit co je dobre a co zle. A jasne si to sformuluj. Ty nemusis znasat to, co sa ti nepaci, nemusis sa podriadovat tomu, co vidis ako zle.
Je jasne, ze zmenit mozes len seba - jeho nie, ale mozes stanovit hranice, kde uz nie si ochotna ist.
Ty mu varis, upratujes, peries .....staras sa o maleho a on setri. Setrnost je dobra vlastnost kym nie je chorobna. Ta jeho chorobna je, ale ty ju znasas a este seba presvedcis, ze on to robi z lasky ku vam.
Porozmyslaj co si a co nie si ochotna znasat a jasne to pomenuj, najprv sama v sebe . Uprac si kto si, ze si krasna, mlada , sikovna zena, ktora takyto zivot nechcela a potom sa s nim o tom porozpravaj. Je jasne, ze najprv sa mu to nebude pacit, lebo mu vyhovuje ako si sa stotoznila s jeho poruchou.
Ak by si mala problem stanovit, co je dobre a co zle, porozpravaj sa s priatelkou, s niekym komu doverujes. Ale nezi zivot, ktory ti je odporny a zacni rozmyslat ako slobodna zena. V ziadnom pripade ta nenahovaram na rozvod, najprv zabojuj, ale nenechaj muzovi urcovat ti zivot, aky sa ti nepaci a aky sa ti nepaci ani pre tvojho syna. Manzelstvo je o kompromisoch z oboch stran. Ty si ich urobila vela a ake urobil on ?
Tak podla toho co tu čítam si myslim ze velky problem u vas nastal ked prislo dieta a zrazu si ty pred tym s vysokym.platom skoncila na rodicaku....a on majster sveta zrazu zistil ze financne to ma tahat on a s tym nesuhlasi. Akoze majn got. Moj chlap je tiez prakticky muz ktory rozmysla kym nieco kupi ale detom ani mne nic neodoprel. U vas sa situacia zlepsi az vtedy ked ty nastupis do roboty a budes od neho financne nezavisla. Ale zabudni na to ze ti s malym pomoze v pripade nejakej choroby. Stavim krk na to ze toto budes musiet riesit len ty lebo pan velkomozny nemoze vypadnut z roboty....a potom si len poloz otazku ci chces takto zit.
6000 eur mesačne a tebe a synovi nedopraje takmer nič? Pripomenula by som mu, že existuje výživné na dieťa aj na manželku, nech si tie percentá preráta. Na koho je písaná nehnuteľnosť, na ktorú platí hypo? Dufam, že na vás oboch.
