Čo robiť, keď sa susedia príliš starajú do rodinných vzťahov?
Ahojte, ospravedlňujem sa, že píšem anonymne. Neviem sa rozhodnúť, čo mám robiť. Či ísť do konfliktu, alebo ignorovať. Naši susedia sa nechávajú ovplyvňovať tým, čo môj svokor na nás rozpráva. Stále sa hrá pred nimi na obeť. Tolerujeme mu všetko, robí si čo chce a napriek tomu sa na nás a hlavne na mňa ako nevestu sťažuje. Napríklad nám zamoril dom mačkami, ktoré ja naozaj nemusím. Nepovedala som mu pol slova. Dokonca sa o ne starám, naše psy ostali kvôli jeho mačkám zavreté a musíme ich venčiť. A to všetko len aby bol kľud. Nikdy som s ním nemala nejaký otvorený konflikt a tiež so susedmi, ale dnes som opäť počula narážky na moju osobu a celkovo na nás ako na rodinu. Je pravda, že tento dom postavil a nám ho predal. Preto má u nás bremeno dožitia. Nasťahoval sa sem pred piatimi rokmi, ja som tu vydatá vyše dvadsať rokov. Odkedy prišiel ku nám bývať, cítim dosť veľkú nevraživosť od všetkých blízkych susedov. Hrozne ochladli naše vzťahy. Prestali nás zdraviť, mňa a deti. Napríklad si uložil drevo pod altánok, ktorý nás niečo stál. Nemusím snáď vravieť, že na to určený nebol. Napriek tomu, že sme mu nič nepovedali, iba ponúkli náhradné riešenie, tak sa na nás sťažoval. Vyťahuje na nás súkromné informácie a má veľkú snahu nás znemožniť a ja neviem prečo. Aj to by som ešte prehliadala, keby ich do takýchto vecí nezačal zaťahovať aj fyzicky. Požiadal ich o pomoc pri stavaní prístrešku na auto. Nepovedal si o pomoc, ani o vyjadrenie, či s tým vôbec súhlasíme. Každý si tu zveľaďuje nehnuteľnosti, majú zamknuté brány a všetko riešia v súkromí. A susedia bez toho, aby sa nás ako majiteľov domu opýtali, či s tým vôbec súhlasíme, mu to postavili. Pred domom a na obecnom pozemku. Podotýkam, že starostka to povolila a o ničom sme nevedeli, až keď to tam zrazu stálo. Vyzerá to hrozne. Jednoducho mi to tam vadí. A ešte viac mi vadí spôsob, akým to urobili. Vo všetkom nás obchádza a robí si ako keby sa nás nič netýkalo. Tiež nám osadil pred domom takú dosť veľkú pozbíjanú lavičku a ani nám neoznámil, že to má v úmysle. Všetci susedia vedia, že tam parkujeme auto. Napriek tomu mu pomohli, samozrejme kým sme neboli doma. Nemôžeme sa s ním o tom rozprávať, lebo by sa hrozne urazil. Urobí to vždy vtedy, keď nie sme doma. A ešte nezabudne do toho zaťahovať všetkých susedov, aby sledovali a zabávali sa na tom, ako budeme reagovať. Muž sa chce vyhnúť konfliktu, ja mu rozumiem, ale myslím, že takto im dobrovoľne posúva hranice v ich prospech a na úkor rodiny. Možno si niekto pomyslí, že čo tu riešim, ale mňa skutočne celá táto situácia trápi. Dom nám predal, takže si myslím, že nie som až tak drzá a nevďačná, keď chcem, aby aj nejako slušne vyzeral. Nepríde mi normálne, že nám také veci tají a požiada o pomoc cudzích ľudí, aby im počas toho vyprával, aká som hrozná. Ešte ma k tej lavičke napadlo, mám ju rovno pod oknami a robievam aj nočné. Takže okrem toho, že nám sťažil parkovanie, je tam hluk. Ale nikto z nich, si takú pred dom sebe nechce dať. Ja viem, že má potrebu aj nárok na spoločnosť, ale pripadá mi to celé, ako by sa chcel s nami priečiť. Mohol prísť, našli by sme miesto, aj lavičku by sme nejakú peknú kúpili. Ale to by už nemohol hrať chudáčika pred susedmi. Otvorený rozhovor s ním nepripadá do úvahy. On opovrhuje ženami, môj názor ani argument, by ho nezaujímal. Moja otázka je, či povedať susedom, aby sa aspoň fyzicky neangažovali? Ich nadmerná iniciatíva mi je nepríjemná, pociťujem to ako zásah do súkromia. Na druhej strane som tu "len" nevesta a muž to riešiť nebude, hoci sa mu to tiež nepáči. Myslím, že ak to nestopnem o chvíľu nám bude pred domom stáť ďalšia búda. Ďakujem za prečítanie a vaše názory.
@elementissa stary panko peniaze rozflakal a keby ich aj mal, ako ho donutis ten dom kupit?
Ja ti poviem, ako by som to riesila ja, isla by som do otvoreneho rozhovoru s manzelom, ze to riesit bude... a aj so svokrom ak by bolo treba. Na toto si tam 20r aby si teraz bola "len nevesta" a nehnutelnost co 20r zveladujete si nechate likvidovat, o tom ze ziadne sukroie nemate ani nehovorim? A to ze on zenami opovrhujte atd, to je jeho problme, on zije pod tvojou strechou. aj ked to ma "povolene". ZIadne sefovanie by som nedovolila a nie kvoli kludu "svokra" by som sa ani neprisposobovala. Velmi rychlo by som mala vonku aj psov :D Nech sa urazi, aj hrozne, aj najhroznejsie.. co sa stane? Odstahuej sa? :D nie.
Susedom by som sa zdravila stale aj sa s nimi bavila, ved ked tam zijes 20rokov tak museli za tu dobu uz poznat aj vas. Ak mi pridu robit daco na pozemok, nabehnem tam a opytam sa preco a komu, na co.. a kludne ich vypoklonkujem ak nesuhlasim. Toto som riesila s jednym panom na ulici cca 70rocnym, co rozpraval bludy kade tade apotom sme si vsimli take kadejake vztahy medzi susedmi, tak sme gulasovali so susedmi a nadhodila sa tato tema "co rozprava", nechali sme ho nech sa predvedie a potom sme ho o opaku presvedcili priamo s aktermi tych "ohovaraciek". Detto tu napr. mame obyvatela co vsade rozprava ako sused pusta zumpu do "jarku", tak sme ich tiez medzi sebou konfrontovali a bolo to vybavene raz dva:D
Ono povolit niekomu zit v dome je nieco ine, ako povolit mu tam robit si "co chce". Ja by som suverennejsie na vasom mieste na to isla, oddelila mu byvanie, stanovila pravidla.. neda sa? nik ho nedrzi. Moze ist.
Na pristresok pre auto si vybavil povolenie/ohlasku? Kde su papiere k tomu povoleniu od starostky? Lebo ak on nefiguruje niekde ako majitel na vasej nehnutelnosti, nema ani co kde stavat bez povolenia vaseho. Kludne by som si skocila za starostou, koho budu nahanat za tu mozno "ciernu stavbu" raz.
Mna by slak trafil.. normalne po dlhej dobe, tema ktora ma vytocila do nepricetna :D
@elizabet173 Áno, ustupovali sme mu veľa, lebo sme chceli zachovať dobré vzťahy. Ale nič dobré to neprinieslo. Muž sa hádať nechcel a ja som sa nechcela svokrovi tak otvorene postaviť a hlavne bez mužovej podpory. Ľahšie sa to píše, ako urobí. Často sa nám vyhrážal súdom. Pre mňa je nepredstaviteľné, postaviť syna proti otcovi. Aký vzor by mali naše deti? Viem, že máš pravdu, no ja stále nemám na to odvahu. Asi som mala prísnu výchovu :D
@karmen118 Áno, dobrý nápad, kúpime nejakú krajšiu a dáme ju niekde viac bokom. To bude snáď aj pre susedov dostatočný signál, že problém nie je v nás. Teda ak sú dosť chápaví...Tým pádom, nemusím nikomu nič vysvetľovať 🙂
@simca06022011 ďakujem za úprimné slová. Čo sa týka toho povolenia, idem kontaktovať starostku, som zvedavá, čo vlastne zistím. Podľa mňa to písomne nemá, lebo povedal len toľko, že mu to dovolila, keďže je to na obecnom pozemku a nemá to základy.
aha.. no tak na to asi nepotrebuje ohlasu, ale nejaky pisomny papier by som si asi pytala, ved nemoze si clovek hocico hocikde postavit :D aj ked to nema zaklad.. ja som aj na "informacnu" tabulu musela ohlasku robit a pytat si peciatky :D
A inak neviem co signalujete susedom :D kasli na nich.. ved nech si deda k sebe nastahuju, ked im je luto. Ako ja celym pomerom nerozumiem, mna keby ohovaral nejaky dedo a rozvaloval sa mi potom este aj v dome a nechal sa obchadzat, "aby sa neurazil", tak ja by som mu teda hned povedala svoje na to..
A inak cim sa chce sudit? ved dom vam predal, byvat moze.. na to mu mozete vyhradit aj kumbal 2x2 metre nemoze povedat ani ň, ved ho nevyhadzujete.. ale on vam nemoze tiez strpcovat zivot takymto sposobom.Nevysudil by nic.
@stanulienkat Svokor je vzťahovačný. Nedá sa s ním rozprávať, všetko potom prekrúca a robí zo seba obeť.
@simca06022011 Signalizovať susedom chcem to, aby mu všetko neverili :D 🙂 tiež som taká bola, že som si povedala čo som chcela, ale na dedine to potom vedia úplne všetci. Je to tu des, keby sa to neprenášalo aj na deti v škole a tak, tak by som nebola úplne ticho. Po pár veľmi nepríjemných skúsenostiach si človek sto krát rozmyslí, čo povie a urobí 🙂
ja som tiez na dedine a stale si idem to svoje, nech si mysli, kto chce co chce... :D ved vy mu nic zle nerobite :D
@elizabet173 hej, potom som to docitala... Tak v tom pripade, kaslat na peniaze, odstahovat sa, vziat si hypo, nastahovat sa do svojho. Dom je ich, ujo nech tam dozije a po jeho smrti ho mozu predat alebo sa tam nastahovat oni a druhe byvanie predat ci prenajat. Vzdy je cesta, ak je vola naozaj riesit
@elementissa ako ty by si po 20r budovania "domova" odisla kovli nejakemu staremu paprdovi (pardon no...), zadlzila sa a hladala si neviem ake nove byvanie s dnesnymi cenami ??
Žienky ďakujem vám za vaše rady a názory. Rozhodla som sa, že budem kontaktovať starostku. Požiadam ju, aby ho vyzvala na odstránenie toho prístrešku, či čo to je :D Kúpim mu lavičku a umiestnim ju čo najďalej od okien. A pri najbližšej príležitosti sa s ním skúsim pekne porozprávať. Navrhnúť mu, že keď niečo chce, nech nás požiada. Ak zase niečo postavia, nám poza chrbát, pohovorím si už aj so susedmi. Na teraz ich do toho zaťahovať nebudem. Prajem vám pekný deň 🙂
@simca06022011 ja by som to bez rozmyslania spravila. Nie som naviazana na materialne veci ani konkretne miesta. Ale kazdy ma svoj zivot vo svojich rukach. Niekomu je predstava dalsich 20 rokov sikany prijemnejsia.
@elementissa Rozumiem, ale mne by to po financnej stranke proste nedalo. AK chcel tam byvat paprda, nemal im dom pred desatrociami predat... A ja by som sa od zaciatku sikanovat nedala, cize mne by bol zivot prijemny cely cas. Toto by som si vydiskutovala este predtym, ako by som si rodica nastahovala do domu a jeho cast mu oddelila.
Ahoj, nečítala som príspevky tak možno sa otázky budú opakovat. Prečo ste otcovi dali doživotné právo bývania keď ste od neho dom kúpili a nie dostali darom? Prečo si s ním nesadnete a neporozpravate? Prečo sa neporozpravate so susedmi aký problém majú s vami? Prečo svokor býva s vami keď vás zjavne nevie vystáť?
A nezabudni pustiť psov. Veď mačky nezozeru. Ja by som sa takto obmedzovať určite nenechala. A to nehovorím, keď sa mu zdravotne pohorší, to si ešte užijete.
@martina1201 Ahoj, vyššie som spomínala, že svokra moje názory nezaujímajú, manžel nechce s ním ísť do konfliktu, takže buď skúsim sama, alebo budem ticho. Ale už som sa rozhodla, že sa s ním ešte raz skúsim pekne porozprávať. Doživotné právo bola dohoda, ktorá súvisela s tým, že svokor býval s priateľkou v meste v jej byte a na starobu sa chcel vrátiť dožiť na dedinu. Myslím, že to nie je až tak nenormálna vec, keď rodič ráta na starobu s pomocou od vlastných detí. S priateľkou žil vyše 35 rokov a náhle sa od nej odsťahoval. Už tam bol náznak, že sa s ním niečo deje. Opustil ju zo dňa na deň a povedal jej, že ide ku nám na návštevu. To bolo pred piatimi rokmi. Starať sa o neho nebude mať kto, má ešte jedného syna, ktorý žije v druhom meste a veľmi o neho nejaví záujem. Takže preto to bremeno. Nechcel byť na staré kolená opusteným bezdomovcom. Ľahko sa hovorí sadnite si a porozprávajte sa. Ale keby neviazla komunikácia, tak by predsa neboli problémy medzi ľuďmi. Nie každý sa chce a vie rozprávať. Je tam medzi nami aj dosť veľký vekový rozdiel, jedná sa o troch chlapov po sedemdesiatke plus môj svokor. Tam jednoducho ten rešpekt z mojej strany je. Nie je ťažké sa pred nimi zhovadiť, ale čo potom? Ako s nimi ďalej spolunažívať? Jedná sa o rodný dom môjho muža. Oni ho poznajú od narodenia.
máš môj obdiv, že sa oňho plánuješ starať až do jeho smrti, na toto by som nery nemala
@simca06022011 Tí naši susedia, sú to tri rodiny, ktoré bývajú pri nás najbližšie, tiež ich býva viac generácií pokope a konkrétne títo mu pomohli spolu so svojimi synmi. Samozrejme, že nestavali všetci naraz, ale boli tam a babrali sa do toho. Nejedná sa o jednu rodinu, ale o chlapské zastúpenie z troch rodín. Je to jeho generácia. Nenapadlo ma to upresniť skôr, vlastne preto tak váham, či im niečo povedať. Nemôžem len tak nabehnúť a začať riešiť. Keby si ich videla, povedala by si, že majú okolo 60 rokov 🙂 Sú stále aktívni, ale nemajú asi čo doma robiť.
ale ty nemas co s nimi robit a riesit... ved ty si rieš svokra, co ti on robi doma... jasne ze nemaju co robit dedkovia, cely den doma, ja mam to iste tuto u nas na dedine, s tym neurobis nic, ale seba nemozes nechat trpiet taketo spravanie svokra. Doma nech si robia co chcu. Ja som zakrocila, a sice netvaria sa ti nasi deduskovia tu, ktory chodili mladym sa starat do vsetkeho nadsene ked ma vidia, ale mam klud :D
práve preto sa mi nepáči, že tvoj muž dáva od toho ruky preč. Čo myslíš, ak bude starý pán potrebovať opateru, kto sa o neho v prevažnej miere bude starať? Môžeš tri krát hádať. A tuto by som na muža pritlačila. Môže to byť sto krát jeho rodný dom a jeho otec, ty si hádam jeho manželka, nie? Či to je nič? Prečo starý pán automaticky počíta s tým, že sa o neho postaráte vy? Veď ste mu za ten dom zaplatili, on vám ho nedaroval. Keby ste boli peniaze vrazili do svojho, plus hypo, už máte hádam aj splatené, bez toho, aby ste mali svokra nasáčkovaného u vás a jeho doopatrovanie ako bonus. Aby si si nemyslela, že som človek, ktorému sú starí ľudia na obtiaž, to ani náhodou, doopatrovala som troch našich najbližších, teda doopatrovali sme, aby som neklamala. Ale vy ste v tomto v maximálne nevýhodnej pozícii.
Ja len chcem povedat, ze velmi drzim palce... moji rodicia ziju s otcovym otcom a jeho priatelkou/zenou na jednom dvore, a neni horsich deti, ako je moj otec a jeho zena, podla nich (moj otec je dobrak od kosti a mama pomoze kazdemu, ale zase vie si povedat svoje). Mame jedno stastie, dedovu priatelku/manzelku (netusime ci su svoji) v dedine velmi nemusia a mamu tu ma kazdy rad, lebo kazdemu pomoze. Proste nasi su najhorsi. A vsetko, co dosiahli, je len dedova zasluha a vsetko na dvore a v hospodarstve je jeho, nie ich (aj ked to kupili a zaplatili nasi). A aby som nezabudla, nikdy dedovi nepomahaju, ani nakupy nerobia (kazdu chvilku dojdu s listockom a peniaze dava malokedy) a dedo vo vlastnom ani nic nemoze (len mame zahradu otrhaju, ked neni doma, vajcia si beru, aj ked sa o nasich sliepky nestaraju a tak)... a co o mne dedo navymyslal a kazdy moj krok bol chybny (napr. preco som si ako 27 rocna kupovala byt? Ved mozem byt za rovnaku sumu v najme v 1 izbe, ako moje druhe sesternice)... a nasi mu po babkinej smrti samozrejme vobec nepomahali (mal oprane, upratane, denne teple jedlo)... vekom a casom sa to zhorsuje, zdementieva a strasne zabuda, aj ked vyzera v pohode... inak je tiez typ despotu a chuda babka (a vlastne aj deti) boli pri nom utlacani... ale proste vzdy budu deti, co su blizko, tie zle, a uz duplom, ked su v dvore/dome, kde vyrastali... Naozaj drzim palce a neriesila by som susedov ani dedinu (co povedia ludia), pripadne ich vykricala, ak nedaju pokoj a nakricala aj na svokra, nech sa aj poserie, mne to moze byt jedno. A ak sa citi ublizeny, jeho vec, ale je to Tvoj domov, za ktory si zaplatila vlastnorucne zaplatenymi peniazmi aj casom, kym si zil u frajerky. Ja uz s takymi ludmi nemam trpezlivost ani naladu si nicit zivot. PS: sudne Vam nemoze nic, byvanie ste mu poskytli (pravo dozitia) a za dom ste mu riadne zaplatili. Len by prehral a platil komplet sudne trovy.
Citala som to cele a pripomina mi to moju rodnu dedinu. Kazdy si robi co chce (starsia generacia) lebo ved kedysi sa mohlo.
Az raz som prisla na Sk a chcela ako vzdy zaprkovat pred domom. Ale zrazu mi zastavil cudzi clovek, hadka ako svina. Ja za sebou 1000km male dieta v aute a psa a on vesely stary vysmiaty ze stoji na obecnom a moze kde chce. Nakoniec odisiel ale mne to nedalo, a funguje to tak ze kedze je to obecne moze tam naozaj stat hocikto a mozes si tam dat hocico az kym nepridu z obecneho ze tu cast potrebuju. Cize ak si tam da lavicku tak teoreticky moze pokial naprikld nebudu robit kanalizaciz alebo chodnik. My sme mali roky pred domom predzahradku vysoke stromy, skalky nikoho nettapilo ze to neni nas pozemok. Az kym neprisla kanalizacia a chodniky a bolo po skalke. No a vlastne ty das suhlas ze tam mozes mat pekny trnavnik alebo dlazku a oni ti daju nepisany suhlas ze zato nic nechcu. Viva a dedina
Na hlavu celé....lavičku dajte preč a kúpte takú aká sa vám bude páčiť a osadte ju teda pred dom, ak ju tam svokor chce mať, ale tak aby vás rušili čo najmenej, to isté s prístreškom.. podľa mňa vám svokor úmyselne robí prieky a ktovie čo narozprával susedom. Akoby vás chcel z tade vyštvať sám. Tvoj muž by sa mal uvedomiť a postaviť sa za vás ako rodinu.