Čo si myslíte o osudovej láske?
Ženy múdre, čo si myslíte o osudovej láske. Ja mam jednu takú už 18 rokov a som vydatá za iného muža, s ktorým mám dve malé deti 🤷♀️
S mojou večnou láskou sme sa už roky nevideli a ja som si myslela, že to mám už spracované 🤦♀️ A to najmä vďaka tomu, že som si myslela, že na mňa dávno zabudol...
Nuž ale... včera sme sa stretli na jednej oslave 😔 Trochu sa popilo a on mi vyznal lásku 😭 Ja som mu úprimne povedala, že som ho vždy ľúbila a aj budem, bez ohľadu na to, či sa naše cesty stretávajú alebo nie. Dokonca ma predstavil svojej mame ako svoju celoživotnú lásku 😔 Mne to srdce trhalo. Vopred hovorím, že k nejakým fyzickým prejavom nedošlo, nikdy by som muža nepodviedla. Strávili sme spolu večer kamaráti, bolo to úžasné, ako by sme sa videli naposledy pred týždňom
Pride mi to velmi nepekne voci tvojmu muzovi, ved co by si pomyslel, keby cital tuto diskusiu. Nereagovala som prvoplanovo.
@moonlight1210 dakujem, pises ozaj pravdivo. Je to tazke. Asi budem potrebovat nrjaky cas a premysliet si, ako vlastne dalej. Dnes je od rana ako baranok, ale vidim, ako ho frustruje, ze to v momente nic nezmenilo 🤷♀️ lebo ano, to bola moja chyba, neviem sa hnevat, nechcem sa natahovat a v zaujme pokoja som radsej vsetko presla a neriesila, teraz ma to dobehlo...
@madeline1 a co mu podla teba robim? Ja naozaj nemozem za to, co citi moje srdce, potlacam to, ako viem uz 18 rokov. To neznamena, ze za ten cas som svojho muza nelubila a nebola s nim stastna
Takže to zhrniem: nebudem riešiť tvoju platonicku dlhoročnú lásku, tu si pre mňa za mňa nechaj v hlave....ALE to čo píšeš ako sa správa tvoj muž: žiarlivostne scény, rozbíjanie nábytku, hrubé správanie pred deťmi, nedovolí ti ísť do práce, zamestnat sa (možno ťa aj udrel, či?)...ty si TÝRANÁ žena, uvedomujes si to vôbec? Takéhoto muža miluješ a silou mocou zachraňujes manželstvo? Veď on ťa nemiluje, a nepíš mi prosím, že má aj dobre vlastnosti a je dobrý a starostlivy manžel...ty už totiž nevidíš a nevieš, ako má vyzerať šťastný vzťah, keď toto tolerujes, určite ťa aj finančne vydeluje ( ekonomické týranie), mozno sa nájdeš v článku a otvorí ti to oči, nie je čo zachraňovat
https://www.zastavmenasilie.gov.sk/formy-nasilia/
Tak ked to potlacas 18 rokov, tak si sa nemala vydat a ak tvrdis, ze si svojho muza lubila, tak si nemohla lubit tohoto druheho, protirecis si...s touto osudovou laskou nezijes, cize je to o tvojich domnienkach ako by to mohlo byt, ale luto mi je tvojho muza...
@madeline1 chudacik muž, žena si chce dať spraviť fotky a tak chudacika muža vyprovokuje k rozbíjaniu veci v detskej izbe pred deťmi. Alebo chudacik muž má ženu s Facebookom a chudacikovi mužovi niekto dáva srdciecka na fotky jeho ženy 😳 asi by si mala napísať na titulnú fotku "prosim o žiadne reakcie na fotky, lebo potom k nám chodia policajti". Táto žena je psychický a zachvilu aj fyzický tyrana, nemôže si ani sprosté vlasy rozpustiť aby nemala scénu a jej muž je chudak? A to už prečo? Lebo jej zakazuje chodiť do práce?
@madeline1 je to inak, kto to nezazil, nikdy to nepochopi. Je to silnejsie a zaroven tak nrjak nerealne
@marcellka32 super článok 🙏 zbežne prečítané a našla som minimálne 3 body, ktoré popisuje autorka. Snáď jej to otvorí oči, lebo tento stohlomsky syndrom je silná vec.
@panda21 a v case, kedy som stretla svojho muza, som tohto nestretavala uz x rokov, neboli sme/nie sme v kontakte, neplanujem na tom ani nic menit
Najprv som si myslela ze si len mamicka co nevie co od nudy ALE ak je pravda co pises (kedze je to anonymne forum) ako ze ta muz obmedzuje vo vzhlade, obliekani, v praci, rozhoduje s kym sa mozes stretnut, rozbija nabytok, krici (ze az policia prisla), robi ziarlivostne sceny (lebo si sa zdrzala na detskom kruzku alebo pozrela na steniatko) tak prepac ale tvoj manzel ma psychicke problemy. Zabudni na osudovu lasku a vyhladaj terapeuta, psychologa nejake odbornika a chod tam SAMA a vsetko mu povedz a uvidis aku ti da odbornu pomoc. Podla mna si tyrana zena a tvoj muz nie je po psychickej stranke v poriadku. Ocividne si aj ty z neho uplne zmagorena, este s nim pomaly 2 krat denne s radostou sexujes a tvaris ze deti ziju v harmonickom prostredi. CHOD ZA ODBORNIKOM, mysli na svoje deti a zabudni na nejake chlapa spred 20 rokov. A nepis tu ze ho neopustis kvoli osudovej laske ale ty ho v prvom rade opusti lebo ocividne teba aj vase deti uplne psychicky znici. Teda ak je pravda vsetko co pises.
On je chorý a klobúk dole,že si s ním toľko vydržala a urobila druhé dieťa ..Ešte pár rokov a urobí z teba psychickú trosku .Dobre,že tá aspoň s kamoškami púšťa a verí ti ,že ozaj ideš s nimi a nerobí ti scény .A čo sa týka obliekania ,čo môžeš a čo nie ,či vlasy rozpustené ,to už je na psychiatra spolu aj s tými cirkusmi.
@marcellka32 ano viac veci tam sedi. Ekonomicke nasilie sa u nas nedeje, manzel mi peniaze nevydeluje, naopak mam k dispozicii celu jeho vyplatu, karta je vlastne u mna. Ani do zamestanania mi nezakazuje chodit, ja som vlastne uz 6 rokov doma, kvoli retazovym porodom, az teraz sa zacala rysovat sanca na to, ze by som sa mohla vratit do prace, ale naozaj to nechcem sama takto riesit, kedze deri su stale viac doma ako v skolke a peniaze nam nechybaju. Ja robim to, co milujem, v tom chcem aj dalej pokracovat, ale samozrejme, aby som sa tym uzivila sama, musela by som do toho vlozit ovela viac casu a energie. A tiez by mi nemohol muz selektovat klientov, lebo kedze "nemozem" pracovat s muzmi, obera ma to o pracovne prilezitosti. Socialne ma tiez neizoluje od rodiny, kedze tu ja uz nemam, ale ani od kamaratok, tych mam vela a naozaj s tym nema problrm, avsak stalo sa samozrejme, ze som povedala, ze idem k nejakej kamoske, kam som aj isla, ale on mal potrebu si to nejak skontrolovat telefonatom.
Autorka a táto veta? "Muz sa o nas staral finacne, ani nechcel, aby som sa vratila do zamestnania, kedze aj s tym mal vecne problemy.." alebo keď ti zakazuje prijímať zákazníkov mužov?
@veroniq85 no ja fskt zmagorena nie som, vidim, ze to nie je v poriadku. Praveze s nim s rádostou uz nesexujem, nemam na nrho vobec chut, co ho privadza do sialenstva a samozrejme, ze za tym vidi ineho chlapa, ved ako by inak bolo mozne, ze nemam chit na sex, ze? Co sa tyka toho druheho, myslela som to tak, ze urcite neopustim muza, aby som mohla za nim utekat. Ak ho opustim, bude si za to moct sam, ale dakujem za radu, idem si hned vyhladat nejaku pomoc a spytam sa na odborny nazor, ako to vlastne dobojovat uspesne.
@panda21 takto, on je samozrejme rad, ze nepracujem, este nebodaj v nejakom muzskom kolektive, to by nedal, vlastne som kvoli nemu jednu pracu odmietla minuly rok. Ale dalsia vec je taka, ze ja sa uz do klasickej prace vratit n3chcem, cize v tomto nase boje skoncili, kedze vlastne ja sama to citim tak, ako to je podla jeho predstav.
Chod urcite a chod SAMA aby nemohol zasahovat do toho co ty rozpravas a vypocuj si jeho odborny nazor. Videla si serial sedmilharky (Big little lies)?
@veroniq85 ano 😔
@veroniq85 no tak takto nejak to vyzera aj u nas, navonok vsetko pekne, idylicke a doma riesime denne, co si mam obliect...
Tam herci Nicol Kidman a Alexander Skarsgard stvarnili manzelsky par velmi podobny vasmu. On pekny a uspesny, na oko dokonaly. Obmedzoval ju v obliekani, nechcel aby pracovala, velmi ziarlil, krical, rozbijal veci, aj ju udrel (neviem ci je to aj vas pripad) a ona s nim este "stastne zila a sexovala". Tiez si uvedomovala ze nie je uplne vsetko v poriadku ale nic s tym nevedala urobit. Mali dve male deti a myslela si ze oni nic nevnimaju a pritom jeden uz prejavoval agresivne crty. Ona pekna, mudra zena. Tiez bez rodiny ale kamaratky mala. Tie tiez o nicom netusili. Rovnako mu prepinalo a potom bol ako barancek. Deti nebil a posobil ako dobry otec. On ju dokonca aj podvadzal ale o to teraz nejde. Az terapeutka jej otvorila oci v akom psychopatickom vztahu zije. Teda ona si uvedomovala ze to nie je uplne v poriadku ale nie az tak.
Uprimne tak to zijes v riadnom pekle. Aj sama Nicol povedala ze ona iba ako "herecka" bola vzdy po natacani uplne psychicke znicena z toho a to "len hrala" taku zenu. Cize ak je to pre teba realita tak mi je ta uprimne velmi luto. A mala by si najst cestu von.
@veroniq85 ano, viem presne, videla som to. Sedi to, az na to nasilie na nej, moj muz ma nebije (uz), ale parkrat na mna vyletel tak, ze mi od strachu ostalo zle. V sexe sa u nrho nasilnicke sklony neprejavovali, naopak, on ked mal pocit lasky, co pre neho vlastne aj ten sex znamena, tak bol vrlmi jemny a nezny. Uz mi to cele dava zmysel, v tych chvilach sa citil bezpecne, vedel, ze mu patrim, tak si dovolil byt uvolneny, ale akonahle zapochybuje, prestava sa ovladat.
V poriadku ale hlavne ho neobhajuj. To ze ta uz neudre neznamena ze to nemoze urobit znovu kedze sa vam spolunazivanie znovu zhorsuje. Tvoj muz nie je po psychickej stranke v poriadku. Nebudem si tu vymyslat diagnozy lebo nie som odbornik. Ale ty urcite nejake vyhladaj a nechaj si od neho poradit. Kvoli sebe aj kvoli detom kym nebude neskoro.
@veroniq85 jasne, nechcem ho obhajovat, len sa to snazim uviest na pravu mieru, aby som ho zas nrvykreslovala len v tom najhorsom svetle. Psychologicke som uz volala, ma mi volat naspat ohladom terminu. Muz odisiel, neviem kam, napisal mi, ze citi, ze ho tu nechcem a ze sa vrati, ked to budem chciet, ale teda neviem, kde chce byt dovtedy, cize tipujem, ze sa vrati este dnes. Mne by prospelo zopar dni v tichu osamote. Horsie je, ze sa nevladzem ani o ddti postarat 😔 sama som od soboty nejedla, ked neratam vcera dve mandarinky 😭
Ok po prečítaní celej diskusie: Tu nejde ani tak o toho osudového muža, ale skôr o na hlavičku chorého manžela. Ja osobne, by som to nestrpela. A mohli by sme mať aj 300 detí. On nie je dobrý otec. Jediný problém sú financie a bývanie, kde by si vlastne mohla odísť. A dávam len taký návrh do diskusie, čo mi už dlhšie vŕta v hlave ohľadne vzťahov: Ženy nie sú opatrovateľky, nie sú kuchárky a ani slúžky. Nie sú povinné liečiť muža z jeho problémov, nie sú povinné sa prispôsobovať jeho nenormálnym náladám. A hlavne nie sú povinné s ním ostávať kvôli deťom.
Hocičo ti napíšeme, ty si obhajujes muža, ktorý je podľa mňa tyran..ale to ty nevidíš a tolerujes naďalej, nám to môže byť jedno, tvoj život, ty si s ním žiješ
@madeline1 tebe je ľúto jej muža? Si prečítaj prosím ťa, ako sa on správa
@marcellka32 neobhajujem ho, snazim sa pisat nezaujato. Odisiel, lebo som to tak chcela. Potrebujem cas a odborne rady, co som si vdaka tejto diskusii nielen uvedomila, ale aj som konecne nabrala silu to riesit.
Tak drzim palce a super ze si sa objednala u odbornika. Prvy spravny krok. Verim ze ti poradi.
to vsetko musis najst proste v sebe. ako ty musis najst silu to riesit a tak ako myslis, ze to bude hlavne pre teba dobre. kazda by to mozno riesila inak a v tomto sa riadit cudzimi radami, no neviem
Ziarlivost je nenasytna mrcha. Cim viac sa jej ustupuje, tym pozadovacnejsia je.
Neexistuje, ze v zaujme pokoja urobis, ako ziarlivy partner chce a bude dobre. Nikdy nebude dobre. V podstate nikdy nebude dobre, kym nebudes mrtva, lebo len vtedy sa upokoji, kedze konecne ma nad tebou “kontrolu”, istotu.
Nehovorim tym hned, ze ti nieco urobi. To len aby si pochopila, kde su “konecne hranice” ziarlivosti (obcas ani to nie, ale to uz je ziarlivost pridruzena k dusevnej poruche.).
Ziarlivost (ale iba na zaciatku) sa da skrotit tym, ze neustupis. Ze na vyhrazky o rozchode/rozvode kyvnes, ze dobre, ak to tak chce. Alebo mu sama pohrozis, ze ak sa nebude kontrolovat, tak to nema zmysrl. (Ziarlivec sa na 99% rozviest/rozist nechce. To je jeho nocna mora, ze ta strati.)
Pomahas tym sebe i partnerovi, ze mu nedovolis ziarlivost rozvinut. Ze ho nutis trenovat psychicku odolnost a sebakontrolu. Tym, ze nastavis hranice, co uz robit nesmie. Je to narocne, lebo vlastne skoro dozivotne nesmies polavit a byt stale v strehu. Lebo konfrontovana s poziadavkami, aby si nerobila to a hento, budes od neho neustale.
Neskor, v uz prebiehajucom dlhodobom vztahu, takyto stav dosiahnes len s pomocou terapii. Najlepsie spolu, ale pochybujem. Ibazeby zo strachu z rozvodu tam siel.
Dalsi vazny problem (ale uz tvoj) je, ak sa situacia, ze sa vzopries (nieco aj dosiahnes) a zase sa poddas (a vrati sa to do starych kolaji), zopakuje niekolkokrat.
Straca to na sile. Na vyzname, dolezitosti.
Len ten prvy raz je skutocny sok pre neho a ochota sa zmenit je najsilnejsia (strach najmocnejsi). S kazdym razom je otrlejsi, nema problem hodit “chybu” uz len na teba. A spravat sa arogatnejsie, agresivnejsie.
(Ako ked ti naor. rodicia Xkrat pohrozia odobranim mobilu, no vzdy ti ho pohodinke vratia. Prestane to byt hrozba, prestanes mat k tomu respekt. Naopak, naberies odvahu este viac odvrkovat, byt drza. Posunu sa ti hranice.).
Raz ste si uz niecim presli, ako pises. Ty si na tom nebudovala, naopak zacala si znova ustupovat (v snahe o vzajomnu ustretovost). Plus bola kludnejsia situacia, to ta ukolisalo, ze uz je dobre. Ze robis spravnu vec spravnym sposobom.
Teraz skusas “stastie” zas (kvoli fotkam).
Uvedom si, ze nesmies takto impulzivne konat. U vas (u teba) to musi byt premyslene, cielene.
Ak nic ine, navstiv psychologa sama. Studuj si a zistuj, ako zvladat ziarliveho cloveka (aj tym, ze budes zistovat, co preziva).
On si sam totiz nepomoze. Je minimum ziarlivcov, co mali tento stav len pri jednom cloveku, alebo jednej situacii, alebo sa uvedomili a vedome si chceli pomoct (sami vyhladali pomoc).
Takze bud zacnes ty (a uz musis dozivotne vytrvat v kontrole, nepustit opraty, byt v strehu a nikdy sa nedostat do situacie zavislej od neho - bytovo, financne, …) a pomozes mu ty. Alebo to bude u vas coraz horsie.
Najjednoduchsia rada je - utekaj. Toto je nerovny boj. Tazky napor i na tvoju psychiku (lebo to nie je o jednorazovom vyrieseni situacie a uz navzdy.). A este mozes zistit, ze v dalsom vztahu zacnes ziarlit ty. Budes mat “naucene” reakcie na situacie.