Dá sa znovu získať úcta manžela?
Je možné toto zmenit? Neviem kedy ako, asi tak postupne. Zo zaciatku super, dnes po 8 rokoch sme na tom tak, ze sa vobec nerozpravame, ziadne ako sa mas, aky si mala den nic. Napriek tomu, ze ja to robim. Ked teda začnem sama, tak reakcie typu, nemam teraz čas sa bavit /pozera tv/, nemam naladu sa teraz bavit a takto …. Ale pratat, prat to mozem … citim jednoducho, ze neni respekt, ucta a moja otazka je, ci sa to podla vas da este vratit? Opat vytvorit? A ako na to?
Stručné zhrnutie
- Strata úcty a komunikácie v dlhodobom vzťahu sa často sústreďuje okolo nerovného rozdelenia domácich prác a emočnej dostupnosti partnera; odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, prestať robiť „full servis“ (nevariť, neprať, nežehlit) a venovať sa vlastnému zdraviu a sociálnemu životu.
- Viaceré prístupy navrhované v diskusii zahŕňajú párovú terapiu alebo psychologické sedenia (odporúčané sú 1–2 sedenia) ako doplnok k zmenám v každodennom správaní.
- Diskusia konštatovala dve realistické možnosti výsledku: partner sa môže „spamätať“ a vzťah sa zlepší, alebo rezignuje na vzťah a zostane len spolubývajúcim; ak partner nechce meniť, jedným z odporúčaných riešení je odchod alebo rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám prestať byť vnímaná ako „služobná“ v domácnosti?
A: Viacerí odporúčajú prestať robiť plný servis domácnosti — „neper, nevar, neumyvaj“ — robiť len pre seba a dieťa a presunúť zodpovednosť za prácu na partnera.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ?
A: V diskusii odporúčali hľadať párovú terapeutku alebo psychológa na pár sedení; konkrétne odporúčanie bolo skúsiť 1–2 sedenia ako začiatok.
Q: Je efektívne „nastaviť mu zrkadlo“ alebo ignorovať partnera?
A: Mnohé príspevky navrhujú zrkadlenie a ignorovanie ako taktickú zmenu správania (prestávať sa vnucovať, byť menej dostupná), pričom niektorí varujú, že to môže viesť k tomu, že partner sa buď spamätá, alebo definitívne odíde.
Q: Kedy zvážiť odchod alebo rozvod?
A: V diskusii sa uvádza, že ak partner nechce meniť svoje správanie a vzťah zostáva jednostranný, odporúčaná možnosť je odísť; jedna skúsenosť spomenula, že po návrate sa sľuby zmeny vrátili späť do starého stavu do mesiaca a žena nakoniec odišla nadobro po roku.
Q: Ako reagovať, keď partner vyhráža „socialkou“?
A: Diskusia odporúča nechať si veci nahlas povedať a nezľaknúť sa výhradne výhrôžkami; konkrétne odporúčania boli nepristupovať ku krokom z pomsty a riešiť prakticky zodpovednosť za domácnosť a starostlivosť o dieťa.
Q: Aké okamžité praktické kroky môžem urobiť?
A: Konkrétne kroky z diskusie: prestať robiť všetko okolo domu, ísť cvičiť, chodiť na kávu s kamarátkou, zveriť mu starostlivosť o dieťa cez víkend, upraviť svoj šatník a venovať sa sebe.
Q: Môže byť príčinou jeho správania pracovné vyťaženie alebo narcizmus?
A: V diskusii sa spomínali dve možné príčiny: prepracovanosť partnera s vyšším pracovným nasadením alebo osobnostné rysy blízke narcizmu; riešenie sa podľa diskusie líši podľa príčiny, ale vždy zahŕňa hranice a prácu na sebe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné začať od seba: viac si vážiť vlastné potreby, venovať sa zdraviu, priateľkám a koníčkom, a znížiť domácu „službu“ partnerovi.
- Párová terapia alebo psychologické sedenia (1–2 sedenia) boli odporúčané ako doplnok k zmenám v správaní.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prestať variť a prať ako funkčnú stratégiu na privolanie zmeny; iní varujú, že takýto krok je manipuláciou a môže vzťah poškodiť alebo urýchliť jeho koniec.
- Niektorí tvrdia, že vzťah sa dá opraviť len ak obaja chcú, iní tvrdia, že ak je láska pryč, zmena je nepravdepodobná a najlepšie je odísť.
Otvorené otázky
- Prejaví sa zmena správania partnera pri tom, keď žena prestane robiť „full servis“, alebo to ich vzťah definitívne oddiali?
- Ako rozlíšiť, či je problém dočasná únava/syndróm po rodičovstve, alebo trvalo depresívne/narcistické správanie partnera?
- Kedy je vhodné z akuálnej situácie prejsť na právne kroky (odchod, podanie žiadosti o rozvod)?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, škôlka
Spomenuté produkty a metódy
zrkadlenie, prestať robiť domácnosť (nevariť, neperať, nežehlit), párová terapia, psychologické sedenia (1–2 sedenia), kniha "5 jazykov lásky", podanie žiadosti o rozvod
Miesta a osoby
Gerlach, Hynek Bočan, Ivana Chýlková, Jan Hartl, Karel Heřmánek, Klára Jandová, Eva Horká, Zdeňka Sajfertová, Miloslav Štibich, Blažena Holišová, Zuzana Skalická, Martina Menšíková, Taťjana Medvecká, Naďa Konvalinková, Dr. Fořt
@janickacrazy ak je to narcista, oni takymto sposobom svoje obete tyraju. Aj tichou domacnostou a neustalym obvinovanim. Treba im dat z ich mediciny
Ma vyhovorku, keby nevedel aspon tie peniaze zarobit a doma by po praci iba sunky vyvalal to by som nezniesla este aj tu jeho povahu, uz dufam, ze ak sa popreraba nas dalsi dom a prestahujeme sa tam, uz nebude zas vymyslat s dalsimi vecami a ukludni sa,, ale moc yomu neverim
Vsetko sa da zmenit, ak chcu obaja. Vacsina ti tu radi ignorovat jeho potreby, ukazat mu, o co pride, ak to ty nebudes robit...lenze tvoj manzel si ta nezobral preto, aby mal doma sluzku, gazdinku. Je dospely, nepotrebuje, aby mu niekto varil, upratoval, pral.. nie si jeho mama, nespravaj sa tak. Ak by bol slobodny, vsetko by to zvladol... Nebudem obhajovat jeho spravanie, nezasluzis si, aby ta takto ignoroval. Ale skusim pridat iny pohlad. Tato situacia je tak bezna v temach tu na koniku, v rodinach.. asi najcastejsia zo vsetkych problemov. Predpokladam, ze ste boli zamilovani, mali oci a cas jeden pre druheho. Tuzili ste byt spolu, vytvorit si domov, mat deti... Mate male dieta, skolkara... A intenzita vasho vztahu sa zmenila. Od jeho narodenia si bola uz aj mamou, zmenila si sa, tvoje priority sa obratili, bola si zaneprazdnena starostlivostou o dieta a tvoj muz nedostaval tolko pozornosti ako predtym. Tuzil po tebe tak ako predtym, ale jeho potreby, ktore zrejme nekomunikoval priamo, isli do uzadia kvoli dietatu (co vsetko si obetovala ty je druha stranka mince). Unava, stereotyp... Zrazu je dieta v skolke a ty by si sa rada vratila do stavu pred jeho narodenim, uz nemas tolko prace s dietatkom, vyrastlo... No tvoj muz je zrazu iny... On len pokracuje v tom, co robil, kym si sa ty venovala starostlivosti o dieta (nechcem tym naznacit, ze by si ho schvalne zanedbavala) Kedze sa pytas na to, ako to zmenit, predpokladam, ze svojho muza stale milujes, a kedze je doma a pred ostatnymi sa tvari ako milujuci manzel a otec, tak aj on teba. Inak by uz odisiel. Ak jeho vecerny program je sediet pred telkou, tak sa k nemu pridaj, pritul sa. A bud len tak s nim. Venuj mu pozornost tak, ako vies, ze ju rad prijima. Vybehni von s kamoskou, venuj sa sama sebe, toto vsetko urcite ano, v ramci tvojich moznosti... Ale zaroven sa viac venuj manzelovi. Zacni drobnostami, podla svojho srdca, pritiahni si ho opat svojou zenskou energiou. Aby sa zalubil nanovo. Mysli viac na seba, ak uvidi, ze ty sama seba mas v ucte, prida sa. Pojde to mozno pomaly, ale skus vytrvat a aj on sa zmeni. Zacni ale od seba, nic mu nevycitaj, netrvaj na vaznych rozhovoroch, tomu daj cas. Najskor si k sebe opat najdite cestu. Ak poznas knihu 5 jazykov lasky, skus popremyslat, co je jazykom lasky tvojho muza. Ukaz mu, ze ho stale milujes, ze po nom tuzis... A podla toho, ako to pojde, uvidis, ako by si sa mala zachovat dalej a ci sa vas vztah napravi... Ale necakaj zmenu za tyzden, dva...
Ked ti to povedala kamoska, co vas pozná, tak asi to tak bude. Akože určite nerobiť doma full servis žiadnemu mužovi, to je najväčšia chyba, to hovorievala mojej mame jej babka. Potom ako si to ma važiť, ked je to samozrejme. Ďalšia vec, na rozpravanie si najdi kamosku, lebo v tomto chlapa už nezmeniš. Ty vies teraz zmeniť len to, že nebudeš robiť všetko a ukazes svojmu muzovi, že nie je stredom tvojho vesmíru. Bud sa chytí a spamätá sa alebo nie.
Kašli na toho idiota. Ignoruj aj ty aj keď viem, že to nic nevyrieši, ale nič nevyrieši ani to keď ho budeš obskakovať. Myslim, že je to začiatok konca, ale to nie je tvoja chyba. Chcieť musia obaja
Keď je aký je staraj sa o seba o svoj vzhľad obliekanie a tak a možno mu dôjde ,že keď sa nespamata on môže byť iný čo ťa bude na rukách nosiť život je krátky nato ,aby si sa mu klanala .
@ofly ano ja chapem, ze sa situacia zmenila, ale to mu nedava pravo mi povedat ked sa idem rozpravat ze mam byt ticho, lebo on sa pozera a podobne veci, to neni jednorazova zalezitost …. To uz mi nepride o inom nastaveni, to uz mi pride take škarede voči mne, arogantne ….
Je to o tebe,ako sa nastavíš. Lebo on sa nezmení, nečakaj zázrak. Dokážeš takto žiť?
@petrusa87 no tak tvoj teda ako hovoris ma aspon vyhovorku, moj ani to … no tiez rozmyslam, neviem toto dalsich 30 rokov, ale odo dnes skusam taktiku, ze mu neperiem, nevarim, nezehlim, len svoje a synove