Depka veľká ako prasa
Ahojte asi sa potrebujem vyzalovat alebo len vypísať z toho čo cítim. Mám 30, dve deti a muža v base za týranie. Prázdny životopis a s prázdnym pocitom v sebe. Pracujem v malom kolektíve a zhoršilo sa mi všetko čo sa dalo. Mám psychické problémy. Depresie,úzkosti, posttraumaticky stresovy syndróm, syndróm týranej ženy atd. Cítim sama a zbytočná. Psychológ, psychiater. Pre mňa sú to iba ,,kecy,,. Rodičia a ich ,, dobre,, myslené rady mi v ničom nepomáhajú. Cítim sa po nich horšie ako dcéra ,matka, žena. Reagujem prudko najradšej by som bola keby bol zajtra koniec sveta. Hádky a krik medzi mnou a rodičmi...nepočúvajú alebo nechcú. Otec je výbušný , uráža ma, vyhadzuje do izby, mám mu zmiznúť z očí , pretože nesúhlasím a odporujem , vyčíta všetko aká som alebo aké chyby robím( ale to sú podľa nich iba dobre myslené rady ). To všetko pred mojimi deťmi.Tie stratili úplne respekt ku mne od kedy sme u nich a vôbec ma neposlúchajú.Nič si nepriznajú, vždy som ja tá najhoršia . Mali mi byť oporou čo aj sľubovali a chceli aby som prišla k nim bývať .No sklamaná som veľmi. Nedokážem myslieť na nič pekné , neverím , že sa dokážem postaviť na nohy , nájsť partnera, finančne zabezpečiť deti. Neznášam sa , neznášam svoj život. Za všetko si môžem sama,. Môj bývalý mal pravdu, že nie som na nič dobrá iba miešanie vareškou. Lieky keby mám brať tak je to iba pre pokoj rodičov aby som im neotravovala.zivot (slová môjho otca). Keď nie je otec doma tak sa viem s mamou aj porozprávať, vychádzame spolu dobre no keď príde on na víkend tak mu iba prikyvuje , nezastane sa mňa ani nikoho aj keď mám pravdu , poslúcha ho ako psík . Celé toto prostredie a napätie v rodine mi nepomáha iba zhoršuje . Som nútená tu ostať , istý čas.no neviem ako sa mám dať do poriadku pri takejto atmosfére a konfliktoch.Kludne mi pridajte aj vy, som už zvyknutá od bývalého partnera a rodiny ,ale ak je tu niekto kto zažil podobne a je z toho von tak si to rada prečítam.
@luccija otec chodí iba na víkend, skúšala som sa rozprávať neraz. Vždy to skončilo hádkou lebo som pre nich sebecka, ľutujem sa a obrátia všetko proti mne. Ale to iba keď som spolu. Bez otca , mama rozpráva úplne ináč so mnou. Lieky beriem.ale.je to iba pre.pokoj v rodine . Mne dušu nevyliečia iba utlmujú. V práci som skončila.som na pnke , nedokážem pracovať medzi ľuďmi, bola.som.izolovana dlhé roky. Otec a môj partner by aký sú si podobný veľmi.aj keď otec nebol tyran. Psychicky ubližuje a dáva má dole rovnako. Čo si on ale nepripúšťa. Veď mi chce iba dobre ..a presne tak je to kvôli peniazom,sama neutiahnem byt a všetky poplatky ,stravu. Ak odídem nemám čakať od nich pomoc ani okolo.deti.Pritom mama nepracuje ale poslúcha otca .Neverím že by si dáky chlap zavesil na krk ženu a dve cudzie deti a jej bývalého psychopata čo bude robiť stále problémy . S deťmi som vždy niekde von cez víkend keď počasie dovolí aby som sa mu vyhýbala a keď sa nedá tak sme zavretí v izbe aby bol spokojny a nebola som mu na očiach. Jemu ako keby prie na chuť mi dávať rozumy a keďže ja s nimi nesúhlasím tak tam vznikne konflikt. Všetko robím zle , deti zle vychovávame mám to robiť ináč a pritom on takto fungoval stále že iba na víkend aj to nie vždy chodil domov.Takze výchovu aj celú starostlivosť o nás mala na sebe mama .
Neboli sme.manzelia a je to rok čo ho zobrali do väzby . Dostal 7 rokov a robí mi peklo.stale aj po súde aj po zákaze má kontaktovať. Skúsime.sa stále keďže chcem zákaz aj na deti je to zdĺhavé
1. liecba psychiatrom a brat lieky
2. nepovazovat komunikaciu so psychologom za "kecy", bud chces sa niekam dopracovat, nieco zmenit, alebo sa chces lutovat a deptat dalej
3. pre tvojich rodicov je to tiez tazka situacia, pre teba tiez, snazte sa spolu komunikovat slusne, kludne, vzajomne si pomahat
@zmrzlinka2021 bola som aj u psychiatra, bezvýsledne , sám povedal že mi nemá ako pomôcť , že nevie. Teraz som u inej psychologicky mám naplánované terapie takže robím aspoň niečo preto aby som neotravovala.zivot druhým. Cítim , že to nepomáha lebo mám napätie a stres doma medzi rodičmi. To je ako keby alkoholik sa liečil a vracia sa domov k alkoholikom rodičom.
Aké berieš lieky?
Skúsila si otcovi neoponovat vypočuť si a byť ticho aj, keď nesúhlasís?Čo ti vlastne vyčíta či len tak type?no mama pre pokoj doma si asi tiež vypočuje, spolu ponadavaju a teší sa na pondelok...
Terapie Ti pomôžu možno neveríš, ale bude to nezainteresovaný človek a dá Ti triezvy pohľad a časom prídete na to kde sa stali chyby to už nezmenis, ale budeš vedieť do budúcna.
Hore píšeš, že pracuješ v malom kolektíve teraz, že nie.Kolko si vydržala pracovať?Tak prešla si si peklom a aj teraz nemáš kľud mala by si si viac veriť.Ideal by bol čím skôr si niečo nájsť pre ten pocit ísť medzi ľudí, zarobiť.Ked To bude lepšie skúšaj...koľko majú deti?
Ak si ty muža udala musíš byť silná žena nie?
Ak chces napíš mi zajtra IP ...moja kamarátka odišla od tyrana s 3 detmi.Obaja Vš a doma peklo...tiež chodí k psychológovi, psychiatrovi
To je ťažké. Daj si lieky. Magnézium sa veľmi spotrebuje pri strese. Na tvojom mieste by som ho brala, kým ma nežne preháňať. 🙂 Neviem, čo ťa baví. Ale urob si denne nejakú malú radosť. A objím seba, aj deti, aj mamu. Potrebuješ veľa objatí denne.
@luccija už som pár dní na pnke. A skúšala som byť ticho ale neviem byť, mňa to uráža ako matku keď mi pred detmi výčita ako sa im tocim okolo zadku ( majú 4 a 8) , že sú nedámostatné a pritom robím iba to čo sami nevedia .nabrať si jedlo, umyť vlasy, utrieť mladšiemu zadok , pomôcť s úlohami keď treba . Ako on to bere podľa seba že nikdy okolo deti nič nerobil asi a že sa im venujem , čítam in, hráme spoločenské hry , pozeráme niečo spolu. To on nikdy nerobil a vyčíta mi že sa im venujem iba stále alebo domácnosti.
Muža som udala ja, uniesol dcéru na aute a chcel jej ublížiť. Silná som iba čo sa týka detí , to idem ako levica čo sa týka ich . Keď ide o mňa kľudne by som sa do hnoja hodila kam patrím podľa svojho úsudku.
Ja mám z ľudí paniku , úzkosti je ťažké pre.mna nájsť vhodnu prácu a aby som to časovo stíhala a k tomu aj vyžila . Existuje vôbec taká práca ?
Čo sa týka doktorov nedokážem ich brať vážne , pre mňa sú to ľudia čo majú naučené poučky, frázy a si pre nich pacient a nie človek.
Treba najst takeho dr co ta vypocuje, ktory v tebe vzbudi doveru, a silno ta aspon takto virtualne obimam!!!
Suhlasim so @zmrzlinka2021, uvedom si, ze aj pre tvojich rodicov je to tazke. Mozno ocakavali pokoj v zrelom veku a miesto pokoja od nich ocakavas pomoc. Ale oni ti pomahaju ako vedia, nevedia inak. Si dospela, nasledky svojich rozhodnuti a vyber partnera si musis niest sama a bojovat.
Nielen ocakavat, ze cely vesmir sa spoji aby sa tebe ulahcilo. Musis makat na tom aj sama, nelutovat sa, ale postavit sa problemom celom. Same sa nevyriesia. A ries podstatne veci a nie tie vedlajsie a nepodstatne.
@loliki beriem všetko čo mám aj to magnezko , aj rodine som povedala že potrebujem uistit , že čo robím je správne , že to zvládam úžasné nato čím som prešla a obajtie. Tak bol z toho konflikt a poslali ma nech idem k dr.so svojimi problémami. Pritom sa tvárili úplne úžasne a plní ochoty mi pomôcť postaviť sa na nohy a zažívam pravý opak
@0silvia0 sami sa presviedčali nech prídem bývať k nim , nech sa presťahujeme že to bude lepšie aj zmena prostredia. Prišla som tak o dom v ktorom sme.byvali a teraz som u nich s ich podmienkami pri ktorých sa cítim ako 10 ročné decko. A pritom vedeli do čoho idú , s akými problémami idem k nim ale ja som nevedela že po čase sa úplne otočia a ich tvrdenia tiež.
Robím čo viem, vždy keď je lepšie tak dostanem dáke kázne o tom aká som na hovn* a čo robím podľa nich zle. A som tam kde som bola. Ja nečakám práveže od nikoho nič , iba rodičov som dúfala že mi budú oporou ako slubili
Vieš, aspoň tá ochota bola, ale už asi nervy z toho, že nevedia pomôcť. Nie sú na to ani odborníci, aby povedali potrebné slová. V rodine sa dá najviac slovami ublížiť a ubíjať druhého.
V prvom rade, ak si dospelá s rodičmi sa hádať nebudeš, buď vďačná, že u nich mozes bývať. Tvoj otec prejavuje konštruktívnu kritiku otvoreným spôsobom, lebo si jeho dcéra. Ano, rodičia ti chcú len dobre, je im luto, že si s tým vzťahom dopadla tak ako si dopadla…pozbieraj sa…prečo pises, že či si najdes chlapa, že potrebuješ zabezpečiť deti…ved sa snaž ich zabezpečiť sama a na vztah si daj čas…čo sa týka tvojho ex, píšeš že si bola týraná, on je v base a ďalej pises, že už si si bez neho aj zvykla…tak tomu ja vobec nerozumiem…a ak ti vadi prázdny životopis,rob s tým niečo …depresie rieš u psychiatra, k bývalému sa určite nikdy nevracaj a náprav vztah s rodičmi. To aký mas vztah s rodičmi veľmi poukazuje na to akým si človekom. Správaj sa dospelejšie a zodpovednejšie.
Zaráža ma tvijbposroj k samej sebe. Nič som nedokazala …. Naložte mi ešte aj vy. Určite ti to psychologicka hovorila aby si tento postoj k sebe zmenila. Ono to nejde ľahko ale musíš začať. Inak sa to nezmení a lieky ťa síce udržia v nejakej hmle ale nevyliečia ťa z toho. 1. Prestaň uvažovať o svojej minulosti ako neúspešnej. Buď o nej vôbec Nerozmyslaj alebo si z nej vyber to pozitívne. Máš predsa deti a niečo si v živote dokázala. Neporovnavaj sa s inými. Nápis si na papier všetko čo si od svojho narodenia zvládla. Nájdi tam tie pekne miesta hoci budú ako hrozienka. Ak ti to nepojde a budeš sa furt vracať v mysli do neúspechov tak potom prestaň úplne myslieť na minulosť. Nemysli na ňu a keď príde myšlienka spozoruj ju a zastav jej ďalšie množenie sa. Myseľ si zvykne vytvárať rôzne konštrukty a sú úplne zbytočne. Minulosť nezmeníš môžeš sa z nej len poučiť. Ale ak v nej sú pozitíva hoci aj niečo čo si zažila len pred chvíľou tak si to daj na papier a tes sa z toho alebo si zo aspoň pripomen občas.
2. Prijmi sa aj s tými sračkami. Povedz si to nahlas. Prijímam sa aj so svojimi trápeniami aj s mužom aj s deťmi aj s depresiami. Uvedom si že v tvojej hlave je niekoľko ja. Ja obeť ja zodpovedná ja zla ja dobrá ja všelijaká. Ale jedno ja je najdôležitejšie. Duša. Alebo vnutorne narodené dieťa. Toto ja je stále v tebe a je zahlušene všetkým tým čo si prežila. Nevie ako ti dať najavo že ho ničíš tak sa hodilo do režimu ochrany a bije tým na poplach. Rob niečo inak budeš mat furt úzkosti. To ti hovorí. Uvedom si že ty čiže toto jedno ja Ke to najdôležitejšie a tie zvyšné ja ho chcú zničiť. Jeden chlapec ktorý sa chcel zasamovrszdit v jednu takú noc kde už hrozilo že sa zabije kvôli depresii tak si uvedomil jeden logicky fakt. Ak sa ja chcem zabiť tak to znamená že vo mne sú dve ja. Jedno ktoré ma chce zabiť a druhé ktoré som skutočný ja. Vtedy si uvedomil že to zle ja nesmie a nechce poslúchať a prihovoril sa k tomu vlastnému detskému ja. Čo chceš chlapče? A to ja mu povedalo že chce žiť že chce slnko vodu prírodu chce spoznavat svet. Zrazu sa v tom chlapcovi niečo zmenilo a keď prišlo rano zrazu akoby sa zobudil do iného sveta. Presiel sa po ulici a vnímal ľudí vnímal auta domy vietor slnko vtákov všetko ako keby videl prvý krát v živote. Natrvalo sa vyliečil z depresie. Prelomil to zle zmýšľanie o sebe. To čo si napísala o sebe aká si nemožná a že ešte mi naložte to si nepísala ty. To písalo to tvoje zlé ja. Neboj sa ho nemôže ti nič urobiť. Stačí keď sa porozpravas sama so sebou a so svojou detskou dušičkou. Tou ktorá bola čistá a nevinná a ktorá trpela ale nie je to jej úloha na tejto zemi. Keď som si myslel že zomieram uvedomil som si že cely svet je už nepodstatný aj ľudia záležalo mi na blízkych ale vedel som že oni mi už nevedia pomôcť. Zrazu som bol v miestnosti len ja a Boh. Alebo život ktorý si ma kdesi bral. A vtedy som si uvedomil že ja som v mojom živote najdôležitejší. Ja musím sa mat rád že ten život je môj a o mne. A keď sa z toho dostanem nebudem nikomu robiť otroka alebo fackovacieho panáka. Lebo ja som ten kto je dôležitý a kto potrebuje aby som ho bránil. Ja ten maly chlapec. A tu premostim k tretiemu bodu: 3. Maj všetko u prdele. Ser na otca aj na deti. Mamka ti zjavne rozumie drz sa v jej blízkosti ale keď z teba robí decko pošli ju do riti a ešte sa na tom zasmej ako sa rozčuľuje. Skús urobiť niečo zle. Nepojde to hneď a nepojde to furt. Ja som napríklad stále sa všetkým prvý zdravil. Aj susedom aj kolegom aj mladším atd. A nie vždy všetci mi odzdravili. A tak som sa začal nezdraviť prvý. Kto ma nepozdravil mal som to u prdele. Nie toho človeka ale ten jeho pozdrav. Keď mu ja nestojím o pozdrav nestoji ani on mne. Zrazu sa mi začali ľudia zdraviť a ja som mal pocit väčšej sebaúcty. Teraz sa znovu zdravím prvý. Mám to u prdele či sa pozdravím prvý alebo nie. Necítim sa menejcenny keď sa pozdravím prvý alebo keď sa mi niekto neodzdravi. Ale vtedy som nejaký čas to mal jeden z bodov tréningu a pomohol mi. Nie vždy ti to pôjde sa ohradiť ale nevadi. Len to skúšaj. Občas to pôjde občas nie. Nevadi. Vynadať otcovi pekne od srdca šťavnato a dobre sa pri tom naser. Možno si budeš musieť vziať tabletku a on ti toho tiež nerozpráva. Ale tebe sa uľaví. Dostaneš to zo seba a všetko čo on natára uznebudes vzťahovať na seba. 4. Uč sa nemyslieť. Pokus sa každý den jednu minútu na nič nemyslieť. Trenuj to aj keď nebudeš mat v tom úspechy. 5. Buď láskavá k sebe aj k ostatným. Aj k otcovi. Hneď ako mu vynadáš môžeš už byt milá. A súčasne pripravená mu nakopať riť slovne alebo naozaj zas keď bude treba. Postupne však tieto výlevy emocii redukuj na minimum. Nepomôže ti to dlhodobo takto riešiť zaťaženú dušu. Buď k sebe láskavá a nešpiň sa zlými myšlienkami o sebe a o druhých. Nemysli na nich neposudzuj len pozoruj. Všímaj si zvieratká a prírodu prihováraj sa stromom kvetom zvieratkam a sebe.
6. Neber sa veľmi vážne a urob si zo seba niekedy srandu. Ber si príklad z Adely Banasovej alebo Zuzky Šebovej Kubovčíkovrj. Povedz si: Som to ja ale trúbka. Ale Nehovor o sebe hanlivo ako si to písala hore. Zabi v sebe sudcu ktorý ťa furt súdi posudzuje a robí z teba obeť. Vezmi si len ten humor a povedz si tak povzbudivo - som to ja ale krava no a čo. Môžem byt. Mám právo byť krava ale neplánujem byt ňou nafurt. Idem ďalej. 7. Ži prítomnosťou. Všímaj si a užívaj práve tento moment. aj keď je blbý. Minulosť sa nedá zmeniť a budúcnosť ešte len príde. Budúcnosť tvoris prítomnosťou. Na čo budeš teraz myslieť a čo budeš teraz robiť to sa ti bude diať. Niektorí veria že si vieš myšlienkami budúcnosť vytvoriť a zhmotniť ich. Mysli na to aké to chceš mat a nie na to aké to nechceš mat. Nemysli v štýle: keď toto urobím toto sa mi stane. Mysli v štýle: bude to dobré. Všetko bude fajn. Aj keby bomby padali všetko bude fajn. Teraz je mi fajn. Sustred sa na prítomnosť. Dokonca aj na to ked si umyvas mydlom ruky. Alebo sa hladkáš v sprche mydlom alebo rukou po tele. Vnímaj dotyk ruky na tvojom tele a potom dotyk tela na tvojej ruke. Striedaj to v hlave pomôže ti to sa zbaviť zlých myslienok. Ako ked ja vnímam bradavky svojej ženy na svojej dlani a hrozne mi to robí fajn a ona vníma moju dlaň na jej bradavkach a tiež jej to robí fajn. Uvidis ako ti bude zrazu lepšie. Urob to aj počas úzkostí. Hoci si dlaň priložíš len na líce. 7. Objimaj sa s mamou s deťmi. Objimajte sa a hladkajte napríklad na ramenách a lopatkách. Pri pozeraní telky. Alebo pred spaním. Mam ešte nejaké nápady ktoré mi fungovali ale už sa mi chce spať.
Pozri si toto predstavenie. Nasmeješ sa a poučíš.
Najprv krátke
A potom toto celé vtipne predstavenie
https://www.youtube.com/watch?v=wBh80DKA88AZačni a nenechaj sa odradiť neúspechmi.
Ešte jeden bod: nepozeraj a nepocuvaj správy. Sú ti na prd. Keď bude koniec sveta dozvieš sa to😊.
S otcom si mala vzdy taky konfliktny vztah alebo len odvtedy co si sa vratila k rodicom?
Ty vsetko beries moc ako urazku . Otec len mà svoj nazor na to co robis okolo deti. Ked si mysli ze 4r by si mohol vediet Sam utriet zadok alebo 8r Sam umyt vlasy ci nabrat jest to neznamena ze ta kritizuje ze si zla mama. Len mà Proste iny nazor na vychovu. Mozno len chce aby si Deti viedla viac k samostatnosti a bola kludnejsia, ty ho tam vnimas ako votrelca aj mama sa ti zda ok ked ste tam bez neho . Ale je to stale jeho dom ked dojde na vikend domov Tak si vo svojom povie svoje . Jasne ze sa citis ako 10r Ved zijes u rodicov to je Dan za to . Nehovor ze ti nepomahaju a len ti robia nervy , to je nevdacne . Pomahaju ti tym ze u nich s detmi zijes len nemozes cakat ze to tam bude idealne a podla tvojich predstav . Nemas financie na svoje tak zial nemozes tam vyskakovat, rozmyslas ci najdes chlapa ktory si zavesi na krk dve cudzie deti. Ja viem o jednom co si zavesil 4. Ale tu nie je problem deti tu je otazka kto by si zavesil na krk zenu v takom zlom psychickom stave ako si ty. A preco sa chces vesat na krk cudziemu chlapovi ? Ved to nebude fungovat uz teraz vysis na krku rodicom .-a spokojna nie si, psycholog ci psychiater nema len kecy. Ty mas kecy. Akoze je mi ta luto uznavas si svoju cast viny na svojom nestasti. Ale Nejak to ostava pri reciach a nerobis nic pre to aby bol tvoj zivot lepsi krajsi stastnejsi, sypat si popol na hlavu aka si ty nanic nic nedokazes nechces aby svet existoval ., ten vsetok negativizmus je uz len taka tvoja obranna barlicka ktorou sa ohanas aby si nemusela nic zmenit, popracovat na sebe . Len na seba rychlo naplujes a hotovo. Skus sa ucit mysliet pozitivne tesit sa z malickosti. Z deti ze mas rodicov a kde zit. A postupne robit plan ako sa osamostatnit. Aj Keby to mala byt 5rocnica.. rob si plany a chod za tym. Budes raz zit uplne inak ako teraz .
Reci sa hovoria a zivot sa zije. To si pomysli pri reciach tvojho otca a nehadaj sa s nim. Bud rada, ze ta prichylili a ty sa mozes pozbierat. Zbieraj vsetky sily, ked mama nechodi do prace, nech ti co najviac pomaha s detmi. Daj si ciel osamostatnenie, na to potrebujes dosiahnut 3 veci: psychicke zdravie, vzdelanie, dobre platena praca. Tak pracuj na tom kazdy den. Lieky a psycholog ti pomozu, musis im verit. Rozsir si vzdelanie, aby si si mohla najst dobru pracu. A najdi si tu dobru pracu. Potom ako ine mami pojdes dalej, osamostatnis sa a budes si zit svoj zivot a mas sancu spoznat rovnocenneho partnera. Tak neber zivot u rodicov ako udel, ale ako sancu a pomoc zacat novy lepsi zivot. Len tu sancu musis vyuzit naplno a nie sa lutovat a zbytocne marnit cas hadkami s otcom
Ako si mohla prist o dom? Toto sa mi nezda. Nemusela si suhlasit ist k rodicom, mohla si zostat tam, kde si bola. Snaha pomoct bola, asi si to predstavovali inak, ty si si to predstavovala inak, to sa v rodinach stava. Zas sa netvar ako trpitel, vsetci sa vsetko mozu len ty nie...
Pises, ze rodicia vedeli, do coho idu ked ta k nim volali. A ty si nevedela do coho ides? Ved si poznas rodicov, si dospela osoba, tiez si mohla predpokladat. Ak by som zostala s detmi sama a bola na tvojom mieste, byvanie u rodicov by bola posledna moznost.
potrebujes ist prec od rodicov, od ich vplyvu... kym tam budes, budu ta krmit tymto pocitom beznadeje
Tvoj otec je iná generácia vtedy sa okolo detí tak nebehalo a on vôbec, keď píšeš, že vás vychovávala mama.Ano podkopáva Tá a to Ti pripomína tvojho muža spravanim
Neviem ako si mohla prísť o dom, tam ste bývali a čo sa s ním stalo? Ak si ho predala, tak by si mala mať peniaze na bývanie a možeš ísť do podnájmu s deťmi alebo kúpiť malý byt. Ak si ho nepredala, tak čo je s ním? Toto by si mohla vysvetliť. Nemožeš sa tam vrátiť? Tvoj otec ťa štve, lebo ti pripomína tvojho partnera. Rodičia sa vždy budú k svojim deťom správať ako ku 10-ročným. Moja mama tiež skúša na mna také hlášky, toto by si mala tak robiť, toto inak a to spolu nebývame. Skús sa odsťahovať od rodičov, ak sa tam nemáš dobre. Dá sa ísť aj do krízového centra s deťmi, ale nemysli si, že tam je to ideálne. Možno by ti tam vedeli pomocť. Prípadne skús zmeniť psychologa, psychiatra, ked ti nevyhovujú. Máš to ťažké, ale skús sa trochu vzchopiť. Všetko pojde, pomaly, ale pojde. Držím palce. 🍀
@janickacrazy asi ten dom nevlastnili Lebo len prestahovanim sa k rodicom by o nic neprisla. Casto tu zeny lutuju ze “prisli “ o byt ktory vlastne ani Nebol ich bol to len podnajom alebo tak.
skus sa nejaky cas vyhybat stretnutiam s otcom.cez tyzden si s mamou rozumies, cez vikend mama pritakava otcovi. oni maju svoj zivot,ona ti zrejme rozumie,ale zaroven nesmies od nej cakat,ze si kvoli tebe pokazi vztah s nim. oni si deti vychovali, museli prekonat obdobie,kedy mali mozno aj navzajom odlisne nazory na vasu vychovu.toto obdobie je za nimi.teraz si ich deti musia zit svoj zivot. a tak mama nepotrebuje prezivat znova nejake konflikty v nazoroch.ona uz chce mat svoj zivot. musis jej uznat pravo zit v klude.
na vikendy mozes s detmi chodit prec,do prirody.ak je nutne,vratite sa k rodicom podvecer,deti pojdu spat a ty mozes tiez.minimalizuj moznosti konfliktu.
co sa tyka minulosti,kazdy z nas nie o pokazil,pokaslal, kazdy sa musel viackrat vysporiadat s vastnym neuspechom, padom. ty si prezila tazke casy s muzom,zrejme ti zrazil sebavedomie. nevracaj sa k tomu ako ku svojmu zlyhaniu. vybrala si si nevhodneho partnera,ale nie si jedina.nevycitaj si to. tie reci,ktorymi ta ponizoval, nebola pravda,chcel ta ovladnut a potreboval,aby si sa ponizila.
nezabudni,ze ked vyjdes z domu,nikto ti nevidi do duse. nikto nevie,ze mas o sebe nizku mienku. posobis ako ktorakolvek ina zena.toto je vyhoda,pretoze cudzi ludia nemaju dovod na teba utocit,nevedia,ze sa citis slaba a nepotrebna. najvacsim nepriatelom tvojho sebavedomia su ludia,ktori ta poznaju a vedia, ze si psychicky oslabena. s nimi si urcite veci musis vyjasnit a nastavit hranice.
neobetuj svoj zivot pre inych.mas deti,maj ich rada,staraj sa o ne.ale nebud ich sluzka, nevnimaj sa ako zla matka. lebo deti sa ti stanu otrokarmi,vazenim, balvanom. ty s prvorada, ked nebudes mat dost sil,nebudes sa moct o ne starat. vezmi si auto-moze byt pohodlne, ciste, bezpecne, moze mat nainstalovanych kopec prvkov-video,reproduktory,parkovacie senzory, anatomicke sedadla potiahnute kožou. ale ked sa nestaras o motor, nalievas tam olej z vyprazanych hranoliek a nechodis s nim do servisu,auto nepojde. mozes sa snazit robit pre deti vsetko,ale nesmies zabudat na seba. nemysli na to,ze maju tazke detstvo kvoli tebe,lebo si im dala zleho otca a teraz nemate svoje byvanie. vycitky voci sebe samej ta budu nicit a budes mat nespravnu motivaciu,preco sa starat o deti.
mam kamaratku,opustil ju manzel,zostala s babatkom.bola psychicky na tom zle.mama ju zavolala byvat k sebe,ale denne ju psychicky nicila.znicila jej sebavedomie.kamaratka chodila pred rozvodom k vztahovej poradkyni,ale ta poradkyna mala osobitne aj ambulanciu ako psychiater. casom zacala k nej chodit aj do ambulancie,pretoze zacala mat depresie. bola na tom naozaj zle, zacala sa zo vsetkeho obvinovat,dokonca z veci,ktore urobila ako dieta,zacala sa vinit z veci,ktore neboli jej chybou. stala sa z nej troska.psychiatricka sa jej snazila pomoct,ale ona bola strasne tvrdohlava a kazde sedenie ju presviedcala o svojej pravde. skoro kazde sedenie mi prerozpravala do telefonu. doktorka jej asi po 2 rokoch povedala,ze pre nu nemoze viac urobit.ale bolo to tym,ze kamaratka vsetko negovala a liecit sa nechcela,nechcela prijat to,co jej hovorila psychiatricka. pracu nemala a ked si nejaku nasla, hned v prve dni v praci rozpravala o svojom tazkom zivote a rozpravala o sebe ako o obeti. ocakavala specialne zaobchadzanie a ked jej povedal niekto nieco prisnejsie,plakala. bol to psychicky napor aj pre kolegov,sefov. nosila svoj zivot vsade a hladala u kazdeho pochopenie. ale cudzi ludia jej nemohli nahradit manzela ani mamu. nakoniec sa vsak nechala hospitalizovat a zacala sa liecit. odisla do podnajmu a zije so synom a postupne sa vratila do zivota.
chcem ti tym povedat,ze ty sama si sice bola obetou tyrania,no nemozes na seba vziat identitu obete a vzdat sa vlastneho ja. je dolezite, aby si vo vztahoch vystupovala ako ty a nie ako ten slaby clovek. neber to tak,ze ti druhi ublizuju,ponizuju ta,nerozumeju ti.zamysli sa nad tym,co vlastne v zivote potrebujes a ci su schopni ti to vobec dat. prehodnot ocakavania,ktore mas od ludi.ale zaroven prehodnot moznosti ludi,ci ti mozu tieto ocakavania splnit.
Otec teda chodí domov len na víkend?tak to s mamou vydržíte...To, že deti Ta nerešpektujú sa často stane je tam babka ..a počujú čo počujú.
Lieky Ti odporúča lekár a ty ich nechceš brat nepochopila som to...
Máš pracu, deti, mamu...možno tvoj otec bol taký vždy a možno je len rozhodeny z toho čo sa stalo.
Je to ešte čerstvé koľko je muž v base..prebehol rozvod či ste neboli manželia?
Tak ako si to napísala sem povedz mame, že si myslela, že Ti budú väčšou oporou a, že sa tam zle cítiš, keď Ťa vyhadzuje do izby.
Nebol tvoj otec taký ako tvoj partner?
Dobre sa vyplac a ver tomu, že ľudia majú oveľa väčšie problémy toto prehrmi, možno si niekoho nájdeš, skús si robiť pekné dni s deťmi.Musis byť u rodičov kvôli bývaniu a peniazom?