Dieťa ma odmieta

@ema234
No vidis, takze tento pripad je v podstate vyrieseny k tvojej spokojnosti, mala bude mat odteraz len jednu vychovu, kedze bude stale u otca.
Jednoduche, nie ?

@simca06022011
Nie, smerujem k niecomu inemu...
Ono sa vacsinou tie sudom nastavene styky cez vikend alebo striedavky aj tak casom nejako usporiadaju a dieta kdesi nakoniec zakotvi. A aj na moje prekvapenie to vobec nie je tak, ze to vzdy musi byt matka. Jednoducho si to dieta svoju cestu najde, je jedno na zaklade akych kriterii sa rozhodne, dolezite je predsa aby bolo dieta spokojne a nie rodic..

@@peter2404 no v prvom rade má byť spokojná rodina 🙂 a dieťa vychované a ohľaduplne. A teda ja som za to aby deti boli s mamou ( iste sú extrémy kedy nie), je mi jasné že chlap bude mať na vec iný pohľad. Zaujímavé u nás sa to nikde neukotvilo, kedze aj moji rodičia mali pokusy a my deti tiež :D našťastie aj dosť rozumu mali aby to "dali" a fungovali sme vlastne až skoro do 18 na jednom a tom istom. Tu by ma fakt zaujímalo čo spustilo reakciu malej slečny, že chce ísť k otcovi a mame sem-tam zavolá. Mňa to tiež chytilo ako 8 ročnú :D

@peter2404 beriem, ked je matka narusena alebo alkoholicka, ale inak dieta ma byt s matkou, matka je matka,otec hra vo vychove uplne inu rolu.

Ty si nestastna. A si taka asi od rozvodu. Otec to zrejme zvlada lepsie, mozno ma priatelku (neviem) a teda je viac v pohode, viac stastny. Mozno preto sa dcera hrabe k nemu. Je tam viac stastnejsia. Vnimam z tvojich slov, ze sa velmi trapis. Choď do USA, oddychni si, ber to ako odmenu pre seba, nie miesto kam sa ides opustat. Vrat sa a nepracuj pre niekoho ineho, zacni veci robit pre seba. Vidis, ze tvoj doterajsi obetavy zivot nie je asi to najlepsie. Ani pre teba ani pre dceru. Na ste mi napada, ci u otca nie je radsej kvoli tym materialnym veciam, co nemas, ako telka a pizza. Je vo veku, kedy sa deti predbiehaju v tom, kto co ma lepsie. Mozno je to len chvíľkové poblaznenie. Neviem, hadam. Ovsem myslim si, ze Lexaurinom a alkoholom to nevyriešis. Dopraj si psychoterapiu. Moze to byt zaciatok skveleho života. Neubližuj si. Lebo ublizujes dvakrat, aj dcere.

Rozišli sme sa pred 5 rokmi.
Nejako rovnako ako ja nenosil neustále nejaké zeny do života našej dcéry. Co robil kým bola so mnou to neviem. Ale ani on nevie,co som robila ja.
Po rozchode sme este 3 roky oslavovali Vianoce spolu. Ako rodina. Proste prišlo nám to prirodzene. Teraz uz oslavujeme spolu len jej narodeniny.
No situácia je taká,ze sa bojím,ked proste dovolím,ze pojde k otcovi. Ze sa odtiaľ uz nevráti. Ze si na taky zivot s otcom uz zvykne a ja budem len taká vymyslená bytosť.
V podstate pochádzam z rozvedenej rodiny. Moji rodičia sa rozvadzali cezo mna. Ja som bola obeť a moja mama sa obetovala. Tak to mam naservírované cely zivot. Ako ona nechodila na dovolenky,ako ona nežila,ako ona nemala striedavú výchovu. A ja som hrozná matka,som najhoršia na svete,nie som ani zďaleka tak super truper matka ako ona. Ked sa dozvedela ze idem do USA tak je to pre nu náročne rozdýchať. Ved ona predsa nikam nechodila. Ako mozem ist ja? To,ze sedím naozaj doma posledných 5 rokov (mimo služobných ciest,kde si sem tam vyhodíme z kopýtka),ze ona rok co rok absolvuje dovolenky pri mori a potom mi ukazuje fotky,poprípade mi zavolá ako je tam úžasne a krásne.
Ze cely zivot som žila šialeným životom,kedy ma rodičia ponižovali a moja mama dovolila,aby som mesiac co mesiac chodila k otcovi pre výživné. A moj otec mi veľa krat povedal “zas si priala pre peniaze”? A toto dovolila.
Dnes je situácia úplne iná. Moja mama mi neustále vyčíta ako ja sa mam dobre,ako ja mam aj voľno a ked som mala este priateľa a mali sme sa stretnut (ja s mamou) a rano som nezdvihala napísala mi SMS ...ked dotrtkas zavolaj mi...
Vzdy ked mala priateľa tak sa snažila mi dokazovať,ako velmi sa ľúbia,vykusavali sa predo mnou a ked som bola dieta sa čudovala ze ziarlim. Dnes sa na to pozerám,ze mi jej je ľúto,lebo stáva sa so železnou pravidelnosťou,ze mi jej priateľ vola a sťažuje sa na nu.

@elly2009 necitam vsetky odpovede, iba ti poradim knizku Otcove a dcery, matky a synove. Je to o niecom uplne normalnom - o rodicovskych komplexoch, naviazani sa na jednoho rodica vacsinou rodica opacneho pohlavia. Pekne si ju na vylet zober, v lietadle pocitkaj a mnohe pochopis. Mozno aj zo svojej minulosti, mozno sa viac uvolnis a doprajes trosku viac aj sebe a budes aj pre dcerku stastnejsia a uvolnenejsia a slobodnejsia.

@elly2009 možno jej len lezie na nervy to večné sťahovanie sa ... ja si to teda vôbec neviem predstaviť, že by som si pohadzovala decko s partnerom ako ping-pongovú loptičku, musí to byť strašné pre to dieťa. Všade iný systém, prístup, iné prostredie ... chudiatko. Dieťa potrebuje zázemie a kľud, a nie toto, sa jej vôbec nečudujem. Tieto moderné výmysly, že striedavá výchova 😒 Ked tak, malá mala byť v jednom byte a vy sa pri nej po týždni striedať.

To, že chce byť s otcom, môže mať rôzne dôvody, možno tam má menej povinností, možno je kľudnejší, vyrovnanejší, možno tam má len viac kamošiek, viac sa jej páči maľovka v byte, alebo kanály v telke... ktovie...

Hlavne musíš začať od seba. Nie je dobré, ak z teba vyžaruje tento pocit, čo popisuješ, že si sa sebaobetovala a ona to neoceňuje. Materská láska je v tom bezhraničná, že matka dáva aj bez toho, aby očakávala čokoľvek späť. Samotné dávanie mne ako matke robí dobrý pocit. To, že 8-ročné decko ocení, že si pri ňom sedela, keď bolo choré, to očakávaš naozaj veľa. To ocení možno až vtedy, ked presedí takto noc pri svojom dieťati, až vtedy si to uvedomí. Materiálne vec dnes berú deti ako samozrejmosť, vôbec si neuvedomujú, koľko na to človek musí robiť a sama žena tým dupľom. Ona vlastne nevie, keď nie je stále s tebou, že makáš, ked ona je s otcom.

Len si zájdi do toho USA, urob si radosť a začni konečne aj ty žiť! Aby si mohla žiť aj pre svoju dcéru. Ešte ťa bude potrebovať, napr. v puberte sa mnohé veci riešia s mamou.
Ja vychovávam deti s manželom v klasicej rodine a staršia dcera mala a máva tiež obdobia, ked inklinuje viac k nemu ... ale sú veci, ktoré rieši so mnou. A neberiem to tak, že som jej dobrá, ked niečo potrebuje a inak je "ockova dcerenka".

Možno by si mala k psychologičke qa doriešiť aj tie veci z detstva. Si dospelá, podľa všetkého zabezpečená, len vzťahy máš nezdravé ... a to so všetkými.

A moj byvaly je v jej očiach super. Je to najúžasnejší otec na svete. Dokonalý. Neexistuje lepší. To ze žije v podnájme,ze dlhe roky mal prácu aku mal,je vedľajšie. Je dokonalý a dokonalý muž predsa nepotrebuje take nič ako som ja.
Ked naša dcéra nastúpila do školy,začala chodiť do prvej triedy,dal sa dokopy s jej triednou ucitelkou. A teraz si predstavte situáciu,kedy 6 ročne dieta ma mat úctu a rešpekt k učiteľke a doma ju vidí pri stole a i napriek tomu jej musi hovorit pani učiteľka. Ze cez prázdniny ju zobrali na výlet,na kupko a ona na nu volala “pani učiteľka pozrite”. Nevidela som pohľady prítomných,ale museli byt funny.
Pani učiteľka nakoniec dala prednosť pánovi zástupcovi,ktoreho videli,dokonca rodičia posielali na školu fotky ako su spolu. A nikto nič nerobil. Pri mojom bývalom a učiteľke mi každý hovoril,ze ziarlim,ze neviem mu dopriať šťastie.
Ze robila rozbroje a dávala jej zle známky a poznámky ked bola so mnou každému uniklo.

@elly2009 ešte raz, 8-ročné decko nerieši, či rodič žije v podnájme, alebo má byt vlastný, nechápe to! A ani nerieši nejaké veci, ako popisuješ pri tej učiteľke ... rieš to, či je rodič v psychickej pohode a je s ním sranda alebo či chodí namosúrený a zatrpknutý. Môžeš sa pred dcérou aj pretvarovať, deti veľa vycítia ... a ty v pohode rozhodne nie si!

@elly2009 myslim, ze tvoje problemy pramenia uz od tvojej rodiny, nie je v tomto nestasti iba dcera a aj vztah k byvalemu. Pouvazovala by som nad psychologom vazne. Btw. Keby moja mama bola takato super duper, tak by som s nou prestala komunikovat :D (teraz nemyslim teba, ale tvoju mamu). Iste by som jej nevesala na krk co robim a preco a reci o tom aka bola ona super a ja som najhorsia, by som jej tiez jednou ranou vyvratila. le to uz je aj o sebavedomi (dokonali muz nepotrebuje take nic ako ja?? no pardon :DD Nik nie je dokonaly, ale tvoju dceru netrapi otcova praca ani byvanie). A vraj deti casto konaju rovnako ako rodicia (aj ked nechcu a nevedia si to v ziadnom pripade pripustit) aj s vela chybami. Cize moze byt ze na dceru tlacis podobne ako tvoja mama na teba (alebo ona to tak citi) - teraz nemyslim s vyzivnym. .

@simca06022011 to som použila slova mojej mamy. Ze ja som nič a on take nič nepotrebuje... moje sebavedomie je vysoké,dovolím si povedať,ze vyššie ako by malo byt. Chodila som k psychologické ale mala som pocit ze to nemalo ziaden osoh. Preto som si zvolila taky trip. Kde pridem na ine myšlienky...

@elly2009 velmi dobre ta chapem....je mi nesmierne luto co prezivas....ja mam tiez dceru....Vdakabohu u nas je zatial vsetko ok....ale tohto sa boji asi kazda matka...zranenia z toho,ze to co najviac milujeme na svete,za co by sme dali zivot sa nam otoci chrbtom...neobvinuj vsak NIKDY seba...pozri aj rodicia,kt.su spolu stastni a spokojni aj takym sa sem tam stane,ze dieta zide z cesty...Dcerka je malicka...skus jej dat tu moznost...vies ono sa to lahko povie,ze chce byt s nim...ale realne to neskusila...co to je nemat ta pri sebe mesiac...bude to tazke ale aspon zisti,co pre nu znamenas...inak podla mojho nazoru je striedava starostlivost to naaaajhrosie co moi vymysliet...byt ako bezdomovec kazdy tyzden alebo dva inde...chcela by som vidiet dospleho,kt.by bol tak stastny...ja mam dceru z prveho vztahu,ale neviem si predstavit,ze by odisla co i len na vikend...je moj zivot...chybala by mi a moj zivot by stal asi za prd.Vdakabohu mam manzela a cakame druhe dietatko...na kt.sa dcerka velmi tesi.Dufam,ze to tak aj bude,ja nas beriem ako celok.Aj moj manzel a ju miluje ,vychovava,stara sa o nu....ale poradim ti jedno...akokolvek ju milujes,nehlad len na nu...Hlad aj na seba.Napr.ja beriem v prvom rade svojho manzela...potom deti.Musis mat niekoho,kto ta podrzi...je ho tazke najst,ale modli sa za to a najdes....alebo stretnes.Ona raz bude mat 20 odide tak ci tak.A ty jej obetujes cely svoj zivot.Lub ju, miluj ju, davaj jej vsetko,ale vsimaj si aj seba!Ona si totiz neuvedomuje co vsetko pre nu robis,coho sa vdavas, coho si sa vzdala....pre deti je to samozrejmost....a zbytocne budes smutna ak sa nad tym budes zamyslat.Ona je este dieta...A deti vedia k nam byt krute...nemoze ta vsak vlastnit tak,ze ty nebudes moct slobodne dychat...to je potom opicia laska...a ona bude na koni.Ja svoje dieta milujem,dala by som za nu zivot,ale ked je drza viem byt k nej presne taka ako ona ku mne...a hned si uvedomi,ze odtial potial.Musis to vediet rozdelit.Lasku ale aj prisnost....a neboj sa ona k tebe dobehne,mozno tri tyzdne, podla mna ani to nevydrzi....bude za tebou plakat...neboj sa a ver si.To su len reci...ja napr.som chodila na mesiac na prazdniny a mama mi po troch tyzdnoch tak chybala,ze som s nou ano volat nemohla.Takze nezufaj,vsetko bude ok.Ale asi sa priprav,ze v puberte sa ti bude vyhrazat,ze odide...mozno aj kazdy den😉nebud prosim zufala...vsetko bude dobre.

@elly2009 aj ja si myslim ze to bude problem v tvojom byvalom. Podla mna ju hucka proti tebe. Mala by si zajst za nim, alebo s malou psychologicke.

@elly2009 ojojooooj, moja zlata, ty mas teda ine problemy.... nazacinas byt trosku ako tvoja matka????
Co si sa od nej naucila? Zamyslela si sa nad tym?

A sorry, ale niektore tvoje prispevky vyznievaju, akoby si uz popijala...... 😒

Precitala som si par tvojich prispevkov...HLAVNE SA OSLOBOD OD SVOJEJ MATKY A JEJ SPROSTYCH NAZOROV...KED TI BUDE NIECO HNUSNE HOVORIT,POVEDZ JEJ,ZE ONA MALA SANCU VYCHOVAVAT A VYUZILA JU TAK AKO JU VYUZILA...moja mama tiez mala na mna hrozny vplyv.Vdakabohu,ked som nasla mojho muza on ma z pod toho vplyvu oslobodil...a teraz sa ma uz jej reci ,ked sem tam mi dacim ublizi,nedotknu.Vyliecila som sa z toho brat si ju k srdcu...a neopustaj sa.A hlavne niekoho si najdi....nie je dobre zene byt sama...potrebujes chlapa ako oporu...ako partnera...Hlavne nehladaj v baroch😉

@simca06022011 to vystihla podla mna dobre...cely problem zacina uz v tvojom vztahu s mamou...ja mam tiez taku komplikovanu mamu, ktora "cely svoj zivot obetovala" len nam detom a ako na nas bola sama a vsetko musela zvladat...take reci ozaj neprispievaju k harmonickemu vztahu deti s rodicmi...ale my sme nesli k otcovi, to bol kreten, o to pokoj..ale dennodenne vycitky od mamy, ako jej jej starostlivost a obetu nevieme vratit naspat nas len dohnali k uteku od takehoto vztahu...budem mamou aj ja a vela vela veci a jej konania uz teraz viem pochopit a naozaj ocenit, ale ten vztah zatie roky psychickeho utlaku z jej strany si vybral svoju dan :( sme traja surodenci a ani jeden z nas nema taky vztah s mamou aky by sme si priali...vlastne nas svojim spravanim od seba akokeby sama odohnala co ma mrzi dodnes, ale kto by mal trpezlivost stale dookola pocucat tie iste vycitky dookola ked uz ma davno vela vela dalsich starosti a povinnosti? Samozrejme, mama je vzdy len jedna, a mam ju v ucte, no "kamaratky" asi uz nikdy nebudeme...rozhodne ti neprajem rovnaky scenar, ale na to asi bude treba nieco zmenit...ako ti tu rafia mnohe, tes sa zo zivota, nepozeraj na dceru ako na obetu tvojho zivota, urob si radost, bud trochu sebecka a tes sa z toho ze otec tvojej dcery je chlap u ktoreho je dcera rada a citi sa s nim dobre..bud radaze to nie je nrjaky sfetovany alkoholik ma ktoreho sa nemkzez spolahnut...boli to ked ti dcera radsej ide za nim ako za tebou, viem, ale aj pes je najvernejsi priatel cloveka a aj tak nam uteka z dvora ( hoci ma na tom dvore "vsetko")....presne ako tu uz bolo povedane...ak mate spolu uprimny vztah, za par dni sa neznici...a ak je v nom nieco "nedobre" doprajete si obidve oddych na to aby ste si mozno uvedomili nejake veci...tak isto by som sa priklanala k tomu ze z jej strany moze ist aj o nejakeho chalana/kamosov ktoreho stretava ked je u otca alebo taketo jej momentalne "vystrelky"...predsa len uz je jednou nohou v puberte pocitam 🙂 nemusi to vsetko znamenat ze si ta nevazi ako mamu 🙂 tak huraa do Ameriky, ach hned by som sla aj ja :D
Zelam vela zdaru a hlavu hore

@obsadenemeno jasneeeeeee.... kalistek odvahy každé rano,po ceste autom a na ceste spat autom nikdy nie je zlý. Ty to hadam nerobíš?
Teraz som hnusne sarkasticka...

@elly2009 prečo ten výlet obhajuješ? Ak chceš pocit, že robíš dobre, tak áno, schvaľujem ti ten výlet. Ale aj bežný život musíš usporiadať, a nie sa po návrate z USA vrátiť do starých koľaji. Ten výlet je fajn začiatok...

@elly2009
Vianoce su jedine sviatky v roky kedy by mala byt rodina spolu akokolvek...urobila si to zle..malu ste sa dohodnut ze sa budete striedat po 2 dni..24-25 mala byt doma a potom si ist vziat darceky k otcovi...a cez prazdniny sa striedat...vzdy sa to tak robi...

Prave koli dobrym vztahom by som so striedavkou nesuhlasila...je to to najhorsie co mozu rodicia decku spravit.

Ked sa rozvadzali moji rodicia...nikto sa ma nepytal s kym chcem ostat...keby ano...tak poviem ze ocom...

@elly2009 tak po poriadku. Striedavka je podla mna hlupost. Aj z jedneho dovodu. Dieta si casom urcite vyberie. A nemusi to byt ani ta laska, ktoreho rodica ma viac rado. Ale v tom veku napr ako travi volny cas, aku ma doma atmosferu, s kym dalsim sa stretava, ci dovoli rodic doma kamosov, kde ma mozno benevolentnejsiu vychovu, mozno kde ma telku (ty ju nemas). Ano. Z nasho pohladu blbost. Ale z toho detskeho ani nie. Proste sa niekde citi viac fajn (len v tomto obdobi) a to mozu byt uplne drobnosti. Chapem ta. Je ti velmi tazko. Toto by som aj ja znasala velmi velmi tazko. Ale je cas, aby si sa vzchopila, dovolila jej ist, mozno sa sama za cas vrati. Zariad si vlastny zivot, najdi si partnera, netrav vecery sama, najdi si konicky, nauc sa byt sama so sebou stastna. Chcela by si dalsie dietatko? Nahodou ho tvoj ex nema? Poznam taky pripad ze sa v otcovej novej rodine narodilo male a ten chlapec tam este o to radsej chodi. To ze tvoja dcera si teraz vybrala otca, nehovori nic o tom ze ty si niecim horsia. A podla mna nemusi hned ziadat o plnu starostlivost, nechajte to niekolko mesiacov len tak bezat. Malu nevydieraj ze ja som to a ja tamto. Ked si bola chora, ja som ta vynosila atd.. to deti este vobec nevnimaju. To ju moze prave odradit. Kup si telku, bude ti robit vecer spolocnost. Kasli na flasu. Ked nebudes mat co dojdi ku nam, my tu mame dvoch z ktorych nam obcas vlasy dupkom stoja 😅. Drzim velmi palce. Si v tazkej situacii, ale nemusi to tak ostat. Je to na tebe...😉

@elly2009 no, to ty sa zmienujes o alkohole v takmer kazdom prispevku....hm.... and for yours sake I hope you are just joking.....

a zamysli sa, ake vlastnosti si prebrala od svojej matky.... hlavne vo vztahu k dcere..... 😕
a ja sarkasticka nie som, myslim to uplne vazne

@elly2009 to len mne sa zdá že tento úvodný príspevok je vymyslenina? Tá formulácia ala evitine romány, citujem:
- lebo Ved som matka a musím byt zodpovedná. Tak to je vo všetkých príručkách predsa.
- Putuje ako nedoruceny balík
- ale 13 komnatu otvorili len dvaja
😵

@elly2009 ahoj. Presne viem ako sa citis..momentalne prezivam to iste..ma 15r a 9r dievky..ak chces napis IP..a striedava starostlivost je jedna velka tragedia pre deti..ano dieta je ako handra z domacnosti do domacnosti a casom si vybrali..lebo to NIKDY do nekonecna nomoze fungovat..deti tiez potrebuju staly domov..ja som na nich vydela ze boli z toho aj oni vycerpane..ved sa ani necudujem..tak si vybrali..co mam robit?? Nesmies sa obvinovat..nesmies ..NEZLYHALA SI!! Deti vyrastu a zariadia si svoje zivoty..zariad si ho aj ty..vzdy budes mat svoju dcerku..si predsa Matka...ano viem coho sa bojis..aspon myslim..🍀

@0silvia0
@obsadenemeno
Boze baby... Ja som dosla na konika v roku 2008. Uplne tu boli baby super. Radili si, pomahali. A potom pridu take hnidopichacky a daju toto...

@obsadenemeno vies ako churchil povedal... Alkohol nam vzdy viac dal, ako vzal...

@blue_eyes suhladim..bo vzdy si dieta vyberie..vzdy..a nie je to o tom ze jeden alebo druhy im nedal domov, lasku...ale sos nemoze fungovat..do urciteho veku deti ano..ale ako nahle vyrastu..uz nie