Dieťa ma odmieta
Neviem kde začať.
O par dni bude 5 rokov,co sme sa s bývalým rozišli. Zo vztahu ostalo dieta. Dlho som si myslela,ze to nevníma,ze Ved ona to cele pochopí.
5 rokov žije v striedavej výchove. Týžden s mamou,týžden s otcom.
Putuje ako nedoruceny balík,od jedného k druhemu.
Ale boli sme rozumní. Nerozchadzali sme sa cez nu a medzi nami stále funguje rešpekt a úcta. Ako Majk Spirit spieva: spolu ale každý sam...
Naša dcéra mala 3 roky,ked sme sa rozišli. Ked prišla do striedavej,nevedela kedy s kým bude,častokrát pokladala otazku “a kde budem spat”?
Dnes uz vie,ze tyzden je tam a další zase tam.
Snažila som sa všetkými silami jej vytvoriť domov. Snažila som sa v case ked som nebola s ňou makať,aby som sa dokázala postarať o základne potreby pre nas (po mojej smrti jej) domov,snažila som sa aby sme nikdy nemuseli ist zobrať,aby sme mali vzdy na vsetko, co sme potrebovali. Kupila som si byt,zariadila jej detskú izbu,kupila som auto,aby sme mohli chodiť na výlety,snazim sa všetkými silami...
nenosila som jej domov každý “nas” tyzden ineho chlapa,žijem sama,opustená,bez lásky,bez sexu,dlhe večery trávim sama... lebo Ved som matka a musím byt zodpovedná.
Tak to je vo všetkých príručkách predsa.
Nebola som 5 rokov nikde. Ak neratam sluzobky, sedím doma...
netvrdím ze za 5 rokov som bola stále sama,ale 13 komnatu otvorili len dvaja. Za 5 rokov...
Reálne problémy začali az teraz. Moja dcéra ma 8 a začala hovorit ze nechce byt so mnou. Ze chce byt len s tatom,ze niekedy mi zavolá. Niekedy....
Ja,ktorá ked mala vsi som hodiny stala nad jej hlavou,ked mala kiahne som nespala prvé dni,volala sanitku ked mala 41 horúčky, aby sa nedoskriabala a nemala jazvy po tvári,ja ktorá vsetky tieto “vážne” detské choroby strávila s nou. A toto je Dakujem mami,ale ja s tebou nechcem byt.
Som strašne nešťastná,bojím sa,ze ma to zabije,pretože svet ma odsúdi, ak to dovolím a ja som niekde na konci. Ta zuriaca levica sa vzdáva. Ano,ta zuriva levica ide o par dni stráviť prvé Vianoce bez rodiny a bez svojej dcéry do USA. Ale keby som tam nešla,bola by som sama. Sama,opustená,mozno s lexaurinom a fľašou kvalitnej whisky. Lebo Ved Vianoce.
Pokial matka pije, dieťa si vybralo dobre, že chce byt s otcom. Má viac rozumu, ako dotyčná matka.
@libawet polovica matiek v mojej dedine by skoncila bez deti, keby to co pise hettinka malo platit :DDDDD a chlapi tiez... no kto by sa o tie deti chudence staral potom??
@hettinka
@libawet
Toto je moj posledny prispevok... Nie, matka nepije. Matka je normalne zamestnana, matka casto riadi auto, matka kazdy den vari. Len matka prezila par nepodarenych vztahov, vymenu prace... A matka si neda ani na guraz. Len som sarkasticky reagovala na prispevok nejakej tajnej, za nickom schovanej mamicky... Bodka...
@elly2009 Ako pise
@obsadenemeno aj na mna posobis, akoby si uz zacinala ,,schadzat na matkinu cestu". + na mna si dost arogantna a tiez zo seba robis obet. Este mam pocit, ze si potrebujes sama pred sebou obhajit Vianoce v USA.
Myslim si aj to, ze malu dusis....ja sa o teba staram, vsetko ti davam, bud mi za to vdacna. Nema byt materinska laska nezistna? Ale toto je len moj subjektivny nazor. Kazda ti mozme nieco napisat, nepozname vas.
@elly2009 ja len dúfam, že toto nie je tvoj bežný spôsob vyjadrovania sa a komunikácie a zvlášť nie s dcérou. Vymenovala si všetky svoje "obete", ale de facto sú to bežné povinnosti každej mamy. Zarazila ma veta: Som strašne nešťastná,bojím sa,ze ma to zabije,pretože svet ma odsúdi, ak to dovolím a ja som niekde na konci. Som jediná, ktorá tam vidí viac tvoj záujem o to, čo povie "svet", než reálnu obavu, že sa ti dieťa odcudzí? A na záver - striedavou starostlivosťou ste si uspokojili obaja - ty a tvoj ex svoje rodičovské potreby, alebo ste možno mali pocit, ako ste sa pekne férovo dohodli, ale pre deti to nie je dobré, aby nemali jeden jediný stabilný domov. Ak už, tak nech sa striedajú rodičia v jednom byte, kde žije a má svoj domov dieťa. Ale to by bolo nepohodlné. Či je to pohodlné pre dieťa, sa nepozastaví nikto od rodičov po sudcov.
@alaguema aby mohla však fungovať pre dcéru, musí sa v prvom rade dať dokopy ona. Kde je napísané, že žena-matka musí byť silná za každých okolností, lebo je raz matka? Kto vidí, že aj tá žena-matka sa trápi a vie, je si vedomá toho, čo urobila, čo sa jej stalo, im sa stalo. Nemá právo na to, že sa opustila, že nevládze? Kto z vás vidí, vie ako skutočne žije, žila, čím prechádza, určite nenapísala všetko, lebo sa to ani nedá...jasné, na prvom mieste je dieťa, ono sa sem nepýtalo. Som za to, áno....ale tu sa snažím vidieť aj ju, volá o pomoc a všetky ste ju tu len odsúdili, už nekomunikuje, dokonca ju tu niektoré nazvali alkoholičkou, to je skutočne nepochopené...čo ak toto ešte bola jej posledná taká spovednica, že čo ak? No nepochodila...
@libawet Kde čítaš v mojom príspevku odsúdenie? Píšem len po pravde, ako sa reálne osvedčila striedavka v praxi. Dieťa, ktoré putuje podľa slov autorky "ako nedoručený balík", má možno v sebe veľa nevypovedaného. Rodiča sa rozišli, nebola to jeho chyba, ale ono na to najviac dopláca. Prišlo o stabilný domov - si schopná sa vžiť do toho, že máš pendlovať každý týždeň medzi dvomi bytmi? Skús to aspoň. Je prirodzené, že dieťa dospeje k tomu, že chce ostať na jednom mieste. V tomto prípade si vybralo otca. Ak u mamy počúva podobné patetické výlevy, ako je úvodný príspevok, ani sa nečudujem. Má 8, vstupuje do puberty. Moja staršia dcérka má 9, viem, ako dievčatá v tom veku reagujú.
Autorke houby pomôže, keď ju tu všetky poľutujeme. Ak chce zachrániť vzťah s dcérou, je načase, aby sa prebrala a začala sa pozerať v prvom rade na to svoje dieťa a POČÚVAŤ ho hlavne.
@elly2009 a ako ti vysvetlila to, že prečo chce byť radšej s otcom, ako s tebou ? Ja by som si s nou sadla a porozprávala sa. Prečo to tak cíti, čo si myslí, či si urobila niečo zlé ?
@tami2014 vieš...asi by mi bolo jedno, čo si v takej situácii o mne myslí moja mama, alebo sused, alebo stará blašková. Ak by som si chcela získať späť moje deti, zamyslela by som sa v prvom rade nad tým, kedy a prečo sa odo mňa odvrátili a bolo by mi jasné, že je to len a len moja chyba. Všetci robíme chyby, urobila som ich ja, ty, autorka. Základ je nájsť ich a vyrozprávať si to s deťmi. Ony vedia veľa vecí pochopiť a odpustiť.
Aj Madonna ma takyto problem syn jej zdrhol k otcovi vraj bola prisna a tiež nema tv 📺 Ona to vyriešila tak že si adoptovala 2deti z afriky 60nička 😊Pritom by mozno stacilo kupit tv a nechat dieta volne dychat . Ty si asi myslis ze ta striedava vychova čo si jej dopriala bola dobra vec pre malu no teraz ti to dalo facku, mala k otcovi chodit len na vikendy ved to je hrozne tyzden som tu a tyzden tam ona mi toto zakaze on mi toto dovoli ..deti potrebuju stabilitu jeden domov nemenit to dookola a potom jasne ze Toho ma plne zuby robit vam baliček co stale cestuje hore dole a vyberie si ..neocakavaj vdacnost skus sa zamysliet ci niekde nerobis chybu vo vztahu snou lebo nemožu byt len vsetci ostatni zly -mama ex dcera.. a ty sama dokonala ale opustena. Vsetko sa da zlepsit popracovat na tom. Na vianoce v USA sa budes citis strasne sama vsade Xmas trees 🌲 turisti rodinky happy faces vianociam neunikneš ale bez mami ( ja mam s mojou super vztah ) vianoce nie su vianocami tvojej dcerke bude smutno ale mozno to potrebuje aby si uvedomila že ta chce a potrebuje vo svojom živote
...asi ste si nevšimli, že autorka už komunikáciu ukončila, aj vďaka niektorým tu....
@elly2009 mam 8 rocnu dceru od malicka (1 roka) v striedavke. Odkedy nastupila do skoly je sice viac u mna, u tatka kazdy druhy tyzden od stvrtka do pondelka, cez leto to otocime a je u neho, prazdniny vacsinou tiez takze ked to tak rocne zhrniem je to stale pol na pol
Aj moja chce ist byvat k otcovy, samozrejme, hlavne v case ked sa musia robit ulohy, musi si upratovat izbu ci pomoct na zahrade.. To vies tatinko zaraba 1000 eur, mami to ty nikdy nebudes mat, tatinko ma doma fritezu na hranolky a vzdy ma brava na pizzu a kebab (my doma varime vacsinou vegansky a zdravo), tatinko si kupil TV cez pol steny a tu starsiu TV supol decku do izby nech moze cumet na sprostosti do aleluja (a dcera cumi na sprostosti, rozpravky su davno pase, pusta si youtuberov a take temy ze jej kazde druhe video zakazujem)....
Vies co, jednym uchom dnu, druhym von. Dohoda bola odjakziva taka ze v 15 nech sa rozhodne sama, dovtedy je u mna aj u tatina..Bez debat, nedovolila by som aby sla k nemu na stalo pokial je est ena ZS.. Aj tak je kazdu chvilu favorit niekto iny, ma obdobia mamickovania aj obdobia tatinkovania a tak nejak sa to strieda
ono sa Ti to asi zle číta... ale nečakaj len pozitívne a ľútostné reakcie na svoju osobu...myslím, že máš nedoriešenú svoju minulosť... s matkou a s ex... cítiš sa ukrivdená.... začínaš svojou depresívnou náladou pôsobiť na dcérku a tá samozrejme, že bude inklinovať na otcovu stranu... musíš sa len pozbierať, netlačiť na dcéru svojim smútkom a zabudni na ex a už sa neľutuj... choď sa odreagovať do USA, začni si hľadať priateľa, nevracaj sa už do minulosti, mysli pozitívne a všetko sa utrasie....
@elly2009 kazdopadne ma na tvojom prispevku skor zarazilo to sebaobetovanie, to by si si mala v sebe vyriesit. Ja ti verim ze ked si to pocuvala cely zivot od mamy musi to byt tak presiaknute tebou ze to nevedomky robis rovnako...
Preco by si jej nemala vodit ziadneho uja domov, preco v tomto vobec robis ohlady, tomu nechapem.... Co je na tom ze mas nejakeho kamarata s ktorym idete cez vikend na vylet napriklad? Nemozes drzat svoje dieta v bubline ze nikoho nemas, vztahy neexistuju, ludia sa neschadzaju, nerozchadzaju...
Tak isto preco nikam nejst koli dietatu? Preco nejst do USA a dopriat si, preco neist na letny festival a dieta odparkovat na vikend u babky..
Neuprednostnuj dieta pred sebou za kazdu cenu, dopraj aj sebe aj jej bez vycitiek.
Vies, to ze si okolo nej otrocila ked bola babatko, v bolestiach porodila, nespala cele noci, prve roky zivota jej obetovala slobodu, karieru, vsetko raz oceni, ale az vtedy ked bude sama mamou, dovtedy nie.
Ano, je to vzdy nefer, ked tatinko je ten lepsi (hlavne taký tí co sa objavia 2-3x do roka s taskou hraciek, decko vezmu na vsetky atrakcie v okoli 100 km, oplieskaju na neho tazke prachy a potom kdesi zas zduchnu a rok ho nieje)
Neboj, mama je vzdy len jedna.. Neziarli na jej otca, je super ze sa stara a ma ho rada...
@elly2009 no ono zalezi, ako to beries..... vyzera to, ze si po svojej mame podedila viac, ako si chces pripustit.....
@lujza123 presne tieto frázy o sebaobetovaní sa počúvať nedajú a ten pocit trpiteľa je z človeka cítiť, nemusí ani ústa otvoriť. Moja mama bola tento istý typ ženy, často rozprávala o tom, ako sa obetuje rodine, ako si ona nič neužila, len rodina je pre ňu na prvom mieste. Tú nedocenenosť mala tiež niekde v sebe a veru deti toto nepotrebujú ani počúvať ani cítiť. Ak by moji rodičia išli od seba, tiež si radšej vyberiem život s otcom len aby som sa nemusela pozerať a počúvať toto trpiteľstvo
@elly2009 ak mozem, chcem ti len odporucit jednu zlatu pani. Koucku Janu Mladu. Neviem z akeho mesta si, ale robi sedenia aj cez skype a teraz mi dost pomohla. U mna konkretne slo o krivdy z detstva, komplikovany vztah s otcom a nasledky sikany, ale velmi mi pomohla aj zlepsit vztah s manzelom a pochopit mnohe. Nie je to len taka obycajna psychologicka, je fakt skvela mobil: 0944-581222
e-mail: jana.mlada@koucmed.sk, http://www.koucmed.sk. Drzim palce. Ja si takuto situaciu ani nechcem predstavit, hrozne
@elly2009
@lala123
@libawet
ale ja som NIKDE nenapísala, že elly2009 pije, bolo to písané vo všobecnosti, že ak matka pije, dieťa nech je radšej pri otcovi (a je jedno, či je alkoholička, alebo je to len príležitostne - a zasa nebrať osobne)
To je zasa len dokaz, že elly2009 ma pekne rozhádzanú psychiku, pravdepodobne následky z detstva, a treba to riešiť, lebo dcéru naozaj stratí ... psycholog, alebo kouč, to je úplne jedno, treba skúsiť niečo. Nejaká Amerika sama o sebe nepomôže, no môže byť dobrý štart.
@0silvia0 veru je to strasna povahova vlastnost - je to taka forma manipulovania s druhymi, vzbudit v nich vycitky a pocit viny ze su nevdacny.... Ja som sa ti obetovala, ja som cely den nic nejedla len aby si mala, ja som zahodila svoju karieru .. A presne, takyto ludia maju v sebe nejaky pocit nedocenenia preto sa snazia si ho nejak vydobit tym ze pre druhych robia az nadmieru a potom cakaju ocenenie - ktore zvacsa neprichadza, preto robia este viac, este zbytocnejsie a svoje "trpitelstvo" ukazuju este okatejsie..
Ja tomu verim ze byt slobodna matka 3 deti je docela peklíčko, ale v tomto ohlade si myslim ze je lepsie na tie deti trosku kaslat ako sa ist zblaznit len aby mali vsetko..
Tym myslim ze radsej nech veceraju parky s chlebom ako 2 hodiny pripravovat veceru ked nemam cas, radsej ich nechat chvilu same, odlozit k babke, obliect ich do veci zo second handu ako znackoveho ako mat 2 roboty, lietat ako sarkan aby vsetko bolo, starat sa im o program, zabavu, poriadok a popritom z toho vsetkeho stresu zostarnut o 200 rokov lebo nemam cas na seba ani na oddych a hlavne im to vsetko pri kazdej prilezitosti otrieskat o hlavu ze ake su nevdacne
Naco, decka ovela lepsie preziju "mam na haku" vychovu ako blahobyt za cenu takehoto citoveho vydieranie
@elly2009 Ahoj, no, niektoré baby Ti tu riadne naložili, ani sa nedivím, že už nechceš prispievať, ale tak dúfam, že aspoň príspevky si ešte prečítaš. Písala si, že si levica, bojovníčka. Tak bojuj! Tvoja dcéra nemá 15 a ešte ani dlho mať nebude, žiadny súd sa jej nebude pýtať, s kým chce byť a neprisúdi ju podľa toho otcovi. Nedovoľ to! Tvoja dcéra pôjde do výlučnej starostlivosti Tvojho ex len v prípade, že im to dovolíš. Nie si alkoholička, feťáčka, psychicky chorá, ani bezdomovkyňa, aby Ti súd dcéru odobral proti Tvojmu súhlasu. Ja jednoducho neverím, že Tvoja dcéra s Tebou nechce byť. Možno to, čo nechce, je to neustále presúvanie sa, možno sa momentálne lepšie cíti u otca z hocijakého dôvodu. Pohovor si s ňou, nech Ti vysvetlí svoje dôvody, ale ich aj zober do úvahy. Netvrdím, že máš urobiť všetko, čo Ti dcéra nadiktuje, len aby si si ju získala, ale malo by byť pre Teba dôležité, čo ona chce a naozaj to nemusí znamenať, že jej slepo ustúpiš vo všetkom. Dobrá mama nie je tá, ktorá všetko zlé zakáže, veď je to predsa v záujme dieťaťa, aby ho ochránila, ale tá, ktorá to občas aj dovolí, aby dieťaťu urobila radosť. Príklad? Matka č. 1:"Som dobrá matka, lebo varím zdravo, moje deti nejedia žiadne sladké hlúposti a voľný čas trávime zmysluplne, nie vylihovaním pred telkou." Matka č.2:"Som dobrá matka, lebo varím zdravo a trávim čas s deťmi zmysluplne, ale keď si chcú v sobotu večer pozrieť film dlhšie do noci, nemám problém im to dovoliť, pozrieme si ho spolu a pokojne aj s miskou čipsov, alebo cukríkov a všetkým nám je super." Hm?
@ema234 ja si viem predstavit vselico, bola som rozvedena 14r ... aj to ze by moje dieta islo zit k otcovi.. ano, bolo by to brutalne tazke,ale vies co? dovolila by som to.... a ked uz o to ide, moje dieta striedavku nikdy nechcelo, ani manzelova dcera to nechcela....
a ked mala moja dcera 13r, dosla raz od ocina s tym, ze mi dakuje, ako som ju vychovala, lebo keby zila tam, asi zle dopadne :D ( prave tym, ze vidi, ako on vychovava svoje dalsie dve deti, ako su neposlusne a nemaju pravidla a dovoluju im vsetko, uz v 13r to videla a chapala... ze tam neni system, ale inak ona svojho ocina miluje a ma s nim krasny vztah a my dvaja sme sa vzdy vedeli ohladne nej dohodnut a nikdy som mu nebrannila v styku s nou)
a striedavka ( aj podla info od znamej, ktora robi pravnicku), moze fungovat len vtdy , ak dieta je tam, kde si same vyberie ze bude.. nemusi to byt striktne tyzden.. moze to byt 10 a 5dni a opacne... proste je to na nom a hlavne musi fungovat medzi rodicmi na 10000% ucta a komunikacia a musia mat rovnaky pohlad do buducnosti ich dietata.. Nie ze jeden dovoli vsetko a druhy nic.... Jasne, ze zivoty vedu rozne,ale v zakladnych hodnotach by sa mali stretnut... a tak viest aj dieta
napr. v Skandinavii je striedavka bezna vec. tam je to automaticky, nic ine tam ani neexistuje, iba ak jeden z rodicov nie je sposobily sa starat o dieta, tak potom je to inak.
@elly2009 toto vyznieva ako volanie o pomoc. Si veľmi nešťastná, čo chápem, lebo sa veľa vecí stalo, veľa vecí pokazilo, cítiš aj svoju vinu, vidíš dieťa....je ťažké bojovať, keď nemáš už síl, a práve v tej chvíli by sa malo najviac, no sú to len slová, kto neprežije, nepochopí, čo prežíva žena-matka, keď dieťa s ňou nechce byť....dcérka má už 8 a vidí Ťa takú aká si - smutná, nešťastná, osamelá a malej je lepšie u otca, kde je smiech a radosť, čo je pochopiteľné. Neviem, ako Ti mám poradiť a či sa to dá a či vôbec som na to oprávnená, nič podobné som nezažila, no viem sa aspoň trošku vcítiť...neviem, či Tvoj útek inam ( lebo útek to je ) pomôže a či to ešte viac celé nezhorší....a možno nie, možno sa " resetneš " , vyčistíš hlavu, budeš vnímať len seba a pomôže Ti to naštartovať sa a prísť na iné, pozitívnejšie myšlienky a dcéra Ťa začne vidieť inak. No môže sa aj stať, že už sa k Tebe nebude chcieť vrátiť a vtedy budeš musieť o ňu znovu zabojovať. Píšeš o sebe, že si levica....tak to znovu skús a lepšie, veľmi držím palce.