Dlhá spoveď o svokre
Uz som s nervami v koncoch. So svokrovcami od porodu nemozem vydrzat. Su u nas 5-6x do tyzdna (znacim si to do kalendara, lebo priatel mi neveri, on to nevidi). Ked nedviham telefon, pridu zaklopat. Caste navstevy mi uz od zaciatku liezli na nervy, ale cele to prasklo, ked mal maly 2 tyzdne a bola som s nim v nemocnici. Jeden den ma prisiel pozriet priatel aj s mamou, ale mali sme navstevy zakazane, max. mohla prist 1 osoba na izbu. Tak som volala priatelovi, ze len jeden, tak nech pride on. Ake bolo moje prekvapenie, ked som zbadala po chodbe prichadzat svokru. Neudrzala som sa a vybuchla som, aj som sa rozplakala. Tak ja potrebujem psychicky podporit, vidiet niekoho, koho milujem a kto mi doda silu, aby som ju mohla posunut malemu, a pride mi svokra, lebo chce vidiet vnucika. Odvtedy ju priam neznasam.
Ja som velmi samostatny clovek a radsej na vsetko pridem sama, pytam sa len, ked uz ozaj neviem. Priatel mi to vycita. Vraj preco jej nezavolam, ked potrebujem pomoc. Ale ja ju nepotrebujem! Malemu nic nechyba, ale ona akoby potrebovala pocut, ze to nezvladam, stale sa vypytuje, preco jej nevolam.
Jej svokra jej s detmi nechcela pomahat, tak asi nechce byt ako ona, lenze ja o to nestojim. Priatel mi stale povie, ze mam byt vdacna, ze nam maleho obcas postrazi. Ale ved ja som! Ale zato tu nemusia byt kazdy den. A celkovo to s tou pomocou prehana. Ked som bola v porodnici, nastafirovala sa ku nam domov a zacala generalne upratovanie. Bola som z toho nervozna, lebo nemam rada, ked mi ini ludia organizuju veci, aj som priatela upozornila, nech nenajdem nic poukladane inak, ako som to mala ja (aj tak som nasla..) Bolo mi to viac trapne, ako som sa tesila, lebo mi tym vlastne dala najavo, ze mam neporiadok (nemala som tam nic, co by som sama nezvladla – ok neutierala som prach nad kuchynskou linkou, ked som bola v 9.mesiaci, ale po porode som si to mohla urobit kludne sama). Pri (neohlasenej) navsteve zacala umyvat riady hned ako vosla, no to je len prejav slusnosti voci hostitelovi. Pritom som ich mala v plane umyt hned, ako dokojim (uz som aj dokojila, natrvalo – ale to je asi hanba, lebo ona kamaratkam este dlho tvrdila, ze kojim).
A stale ma poucuje, ako keby som sa nevedela o maleho postarat. Upozornuje ma na jeho sopliky, akoby som si ich nevsimla, nahrubo ho natiera indulonou, aby demonstrovala, aky je suchy (a nezabudne mi kazdy den pripomenut, aby som to nezabudla povedat na poradni doktorke). Bali mi ho do perinky hned ako ho necham s nou sameho, pritom vie, ze ja to nerobim. A takto nerespektuje moje rozhodnutia vo viacerych veciach. Napr. Z kocika mi ho nikdy nedonesu v dohodnuty cas, pravidelne meskaju aj dve hodiny. Viackrat som im opakovala, ze maly nebude v noci dobre spat, ked budu dlho - a aj tak mi ho vratia so slovami „ale ved este spinka“. Ja predsa viem, ze bude spat aj 4 hodiny, ked bude v kociku. Ale ked chcem, aby prisli o hodinu, tak maju prist o hodinu. Ci potom v noci budu oni k nemu vstavat? Dalsi priklad: Ukazuju ho ludom, ktorym ho ja nechcem ukazovat. Raz ho zobral svokor na kocik a isiel ho ukazat priatelovej byvalej – bez mojej pritomnosti!
A mudre reci: Stikuta lebo mu je zima – stresuju kvoli tomu vzdy, akoby nikto nikdy nestikutal. Potrebuje este jedny ponozky, este jeden svetrik... Nemame davat nurofen, ak bude mat horucku po ockovani (asi vie lepsie ako doktorka). Takto sa nemoze hrat, toto s nim rob.. Nemam mu strihat, ale kusat nechty! Svokor ho schvalne uci „baba baba“ aj ked ho zakazdym upozornim, ze sa ma najprv naucit „mama“ a potom nech si ho uci co chce, aj tak to vzdy aspon 1x zopakuje.
Jeden den som si konecne presadila, ze maly pojde pre zmenu k MOJEJ mame, nech je aj s nou niekedy, tak svokor az nervozne bubnoval po stole. Ja viem, ze maly je uzasny, a ze su vsetci zamilovani, ale nech si uvedomia, ze to prehanaju a ze je predovsetkym MOJ a nie ich, ze som MATKA a viem sa postarat.
Dakujem za precitanie a podporu, ja uz nemozem spat, budim sa na obrovsky pocit hnevu a potom nemozem znova zaspat ☹ Priatel ma nechce pocuvat.. su to jeho milovani....
Stručné zhrnutie
- Nadmerné a neohlásené návštevy príbuzných po pôrode zvyšujú stres matky a diskusia odporúča jasné hranice a asertívnu komunikáciu so svokrovcami.
- Konkrétne taktiky spomínané v diskusii sú: dohodnúť návštevy deň alebo aspoň pol dňa vopred, neudeliť svokre kľúče od bytu a odmietať nežiadanú starostlivosť (napr. natieranie Indulonou).
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňajú priamu konfrontáciu v prítomnosti partnera alebo taktiku „jedným uchom dnu, druhým von“, vypnutie telefónu a obmedzenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zvládnuť neohlásené návštevy svokrovcov?
A: V diskusii odporúčali žiadať ohlásenie deň alebo aspoň pol dňa vopred, neotvárať dvere pri nechcených návštevách a v krajnom prípade neudelovať svokre kľúče od bytu.
Q: Ako postupovať, keď svokra zasahuje do starostlivosti o bábätko (natiera Indulonou, učí nevhodné slová)?
A: Rady v diskusii boli priamo a jasne stanoviť pravidlá, požiadať partnera, aby svokru usmernil, a pri opakovanom porušovaní hraníc dočasne znemožniť kontakt s dieťaťom alebo nenadriadiť jej rozhodnutiam.
Q: Čo robiť, ak matka stratila mlieko po strese?
A: Jedna účastníčka uviedla, že odsávala mlieko, užívala lieky a čaje, ale mlieko sa jej neobnovilo; táto skúsenosť je anekdotická a nie je univerzálnym medicínskym riešením.
Q: Je dobrý nápad dať svokre kľúče od bytu?
A: Viaceré príspevky v diskusii varovali pred udelením kľúčov a označili to za rizikovú voľbu; odporúčanie bolo kľúče neudeliť.
Q: Ako zapojiť partnera pri riešení konfliktu so svokrou?
A: Účastníčky radili hovoriť s partnerom otvorene, požiadať ho, aby „postavil sa na stranu svojej rodiny“ a ideálne, aby partner tlmočil dohodnuté pravidlá pri spoločnom stretnutí so svokrou.
Q: Aké krátkodobé taktiky ochrany súkromia matky odporúčali diskutujúce?
A: Navrhované taktiky zahŕňali vypnutie telefónu, zamknutie sa, nevstupovať domov keď prídu, ísť s dieťaťom na prechádzku a prístup „jedným uchom dnu, druhým von“ pri nevyžiadaných radách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice voči svokrovcom a komunikovať ich priamo.
- Neudeliť svokre kľúče od bytu je bežné odporúčanie v diskusii.
- Partner by mal aktívne podporiť matku a pomôcť uplatniť dohodnuté pravidlá.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili akceptovať a vnímať pomoc svokry (umývanie riadu, upratovanie) ako užitočnú, zatiaľ čo iné považovali tú istú „pomoc“ za vnucovanie a odporúčali striktne obmedziť návštevy.
- Niektoré rady odporúčali priame konfrontovanie svokry za prítomnosti partnera, zatiaľ čo iné navrhovali taktiku odstupu a ignorovania (nevstupovanie, vypnutý telefón).
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie tak, aby dlhodobo podporoval matku pred svojimi rodičmi?
- Kedy je vhodné prejsť z dočasného obmedzenia kontaktu na trvalejšie riešenie bez výrazného poškodenia rodinných vzťahov?
- Ako efektívne a bezpečne obnoviť kojenie po strate mlieka spôsobenej psychickým stresom?
Spomenuté značky a firmy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, Pytioly, Pytralony
Spomenuté produkty a metódy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, kojenie, odsávanie mlieka, perinka, kocík, reflux, asertivita, vypnutý telefón, zamknutie dverí, neohlásené návštevy, nastavenie hraníc, umývanie riadu, upratovanie
Miesta a osoby
žiadne
@zuska888 ahoj, vopred sa ospravedlnujem, nechcem sa ta nijak dotknut, nepoznam cele pozadie, vztahy atd...
skus toto: precitaj si to vsetko po sebe este raz, co si napisala. slovo za slovom a skus sa odosobnit. citaj to ako o niekom, o kom nemas nepriatelske myslienky, kto ti nevadi, ale vnimas, ze ten clovek len chce pomoct. neviem preco to takto vnimas, ze ti ona tym vsetkym dava najavo neschopnost, pustila si si ju moc pod kozu. 😅 a uplne chapem, ze jej nebudes davat prilezitost si napravat svoje komplexy a krivdy ked ona mala taku svokru. len sa pytam, ze ci si to naozaj zasluzi 😝 chces mat vsetko pod kontrolou chapem. nemas od nej pocit pochopenia? rovnosti? podpory? a akou formou potrebujes, aby to dala najavo? ma prilis silny vplyv na priatela? ak ano a citis to uz teraz, ze ustupuje proti tvojim poziadavkam u nej, tak to ries a som na tvojej strane. to bude problem. 😠 a kluce nedavaj. hranice aj za cenu nedorozumenia. je to vas zivot
@sashabb a vies, ze mi to uz napadlo, ze ho tu posadim, nech si cita na dobru noc? 🙂
@sedmokravka vplyv nanho ma, oni maju taky silny vztah, ze si volaju niekolko krat denne. ona vzdy vie vsetko, co sa u nas deje, lebo su nonstop na telefone. chapem, ze mi chce pomahat, ale nevie vycitit, kedy staci? tak casto nie som ani s mojou vlastnou mamou, ta to zobrala uplne prirodzene a zdravo, doveruje mi a vie, ze ked budem nieco potrebovat, tak sa na nu obratim, nepotrebuje ma denne kontrolovat. ale rozdiel medzi nimi bolo vidno uz vtedy, ked sme sa stahovali. moja mama bola hrda, ze vyvadza vtaca z hniezda, jeho mama plakala dva dni...
@sashabb jedneho brata ma, ten este byva s rodicmi. ja neviem, co to oni maju za vztahy 🙂 ja mam svojich tiez rada, ale takisto by som nezniesla taky casty kontakt. ved sme dospeli a stahovali sme sa preto, aby sme sa osamostatnili, nie aby sme si denne volali s mamickami..
@zuska888 pre pokoj v rodine? nechapem... a kde je tvoj pokoj, teraz ked si mas uzivat babatko, ta terorizuje svokra. ja som bola v takej istej situacii - svokra chcela od prvého dna malu krmit krupivovou kasou, ved naco kojit, aj tak mam ja slabe mlieko atd atd... svokru som tak znenavidela, ze ked sme mali ist k nim bola som podrazdena, nervozna, tlak sa mi hned zvysil... vrchol bol ked mala dcerka 4 mesiace a svokra jej dala olizovat slaninu.... to uz som explodovala a povedala som muzovi, ze uz k nej chodit nebudeme casto... chvilu sa zlostil, ale uz vyse 2,5 roka k starej chodíme len 1x do mesiaca, mala u nej este sama nebola a je mi jedno co si svokra mysli.
nech sa tvoj priatel postara v prvom rade o tvoj pokoj a nech nie je svate to, co si mysli jeho mater... ty si teraz prvorada aj s tvojim bábätkom... nie svokra, tak nech sa synacikovi otvoria oci a nech si zacne v prvom rade zastavat matku svojho dietata... casy mamickovania pre neho skoncili, tak nech sa teraz zacne spravat ako otec rodiny.
drzim ti palce nech vsetko dobre dopadne a svokrusu posli kade lahsie, bude sa ti lahsie dychat...
@zuska888 druhi ludia si k tebe dovolia len to, co im ty sama dovolis. Takze prestan to potichu znasat a zacni trvat na svojom. Ty si za dieta zodpovedna, ty ho vychovavas, a oni musia respektovat tvoje rozhodnutia. Nechod na to agresivne, radsej kludne, ale dorazne a tvrdo. Nepridu s kocikom nacas, dalsi krat im ho proste nedas a povies, ze bohuzial po predoslej skusenosti sa nevies spolahnut na to, ze by prisli nacas, takze ho nedas. Natrie ho kremom, tak slusne podakujes ze sa snazi, ale tento krem v takomto mnozstve nie je vhodny a rovno ho poutieras. Pridu ked ti to nevyhovuje - slusne povies, ze si rada ze maju zaujem o dieta, ale nabuduce by sa mali vopred dohodnut na case, ktory vyhovuje aj tebe, lebo teraz ti to nevyhovuje. Alebo vobec neotvoris, pripadne ked vies ze prichadzaju v nejakom case, tak chvilu predtym odidi na prechadzku. Par krat sa prezenu a prejde ich to.
To je taka blbost drzat to v sebe!! Zacni to hovori im a nie tvojmu muzovi. Predsa ti nevadi tvoj muz ale tvoja svokra so svokrom tak to povedz tym ktorym to patri. ZAKLADOM dobrych vztahov je KOMUNIKACIA 🙂 Pokial ste aspon trochu inteligentni a aj oni, musia pochopit urcite hranice. Presne pre toto sa rozchadzaju partneri, manzelia..
@zuska888 ja tebou to riešim priamo so svokrou, priateľ ti s tým nepomôže, v tejto "kauze" je tretou osobou. Mala by si svokre povedať ktoré veci sa ti nepáčia a byť razantná čo sa týka tv. požiadaviek na ňu, lebo ti to bude robiť stále a nakoniec rozbije ešte aj Váš vzťah .. 😠 je to tv.syn a tv. domov tak si určí tvoje hranice, ktoré chceš aby rešpektovali. Zo začiatku to bude ťažké, ale časom sa to utrasie uvídiš
@luba28 a co by si urobila???? Pobila sa s nou? Takto sa zit neda, ved je tu aj moj muz!!! Ale zjavne ty take problemy nemas, tak to sa lahko radi... Teoria a prax je dva! Ja by som to alebo hento! To co pises, NIE JE RIESENIE ale pohrdanie a zbytocne vykrikovanie do sveta! To nie je rada, ktora by fungovala! A vidim, ze takych svokrusiek je viac, to si maju zeny vyberat muza podla svokry????? Si mimo....
@valentina.west no vidis a preco nekricis na svokru tak ako tu na mna,hm???neda sa tak zit,mas pravdu,..ja by som tak urcite nezila,...odtial-potial,...ale zrejme tebe to uz az tak nevadi,....kric,ale na spravnom mieste a ulav si tam kde je to potrebne,....ja som si nikdy svokru nepripustila k telu tak ako tu niektore,...a ten tvoj muz by sa mal tiez zamysliet,ze tebe to neni prijemne a nezatvarat oci aj usi,...
@zuska888, posli sem priatela a my mu tak vynadame ze sa snad spamata, je to jeho chyba. Ale zas aj nam svokra lozila bez ohlasenia, robilo to velku zlobu, ale keby sme cakali druhe, ja jej poviem otvorene ze si neprajem aby chodila a hotovo, nemali sme vtedy plot, ale keby sme mali druhe dieta, jednoducho neotvorime a hotovo. Mne nikto nebude takto robit nervy. Ona sa do vychovy nestarala, nikdy v zivote nam malu nepovozili ani nic. Ale ajtak chodili si podla svojich hodin, ale to co mas ty, ja by som ich uz ozaj vyhodila a keby priatel huboval, vyhodim aj jeho, alebo sa zbalim a odidem s dietatom.
@luba28 Ja som svokre povedala 100 krat 1000 krat, ale bohuzial nepomohlo, nic sa nezmenilo, ona ma svoju pravdu tak ako ty 😉 ide si svoje, tak ako ty.... Ty by si nezila, ok. 🙂 Ja zijem. Muza si vazim, a hoci sa ti to nezda, predstav si, ze aj on mna 😉 Myslim, ze u mojej svokry som riesenie nasla, som rada, ze funguje, pokusila som sa zusske poradit, ak jej to pomoze, budem rada.... a vobec ma nezaujima, co si zena ako ty, ktora takyto problem nema a neriesi mysli o mojom sebavedomi 🙂 Hodnotit a pohrdat je to najlahsie. 🙂
@agirovska presne. slepy hluchy, obrneny. moj na mna doteraz kuka ako puk, ze preco nechcem k nim ist. ale nechce pocuvat, ked zacnem o tom hovorit.. ze to je problem medzi nami a ze nech si neposielame spravy cez neho. total distanc, len aby nemusel zastat stranu jednej z nas a "stratit" druhu. je to pekne, ked maju rodicia pekny vztah s detmi, ale odtial-potial, on uz ma vlastnu rodinu, o ktorej pohodu sa ma starat.
neviem si predstavit, ze by mi svokra doniesla dieta domov o 2h. neskor, bez mojho vedomia, ak som jej pred tym hovorila, aby ho doniesla v dohodnutu hodinu.
Chuda, uz mas z toho pohnute nervy, ten tvoj priatel je padnuty na hlavu ( sorry ), ale ak nechape, to, co si tu napisala....
Myslim, ze by ti velmi pomohlo, keby ta on vypocul a pochopil, tam je pes zakopany, niekedy staci tak malo, len vypocut a pochopit.
a tie nechty, to odkial spadla ta svokra?
Ja by som jej par krat dala na javo, ze mam svoj den, popripade dni naplanovane inak ako si to ona predstavuje so svokrom.
uffff, hlavne klud, lebo mas pokazene najkrajsie dni zivota. S chladnou hlavou to skus s nimi preriesit.
Laska nelaska je to predovsetkym tvoje dieta
.. cez manzela neporiesis nic on je len prostrednik a budu z toho vznikat iba medzi vami zbytocne konflikty. Moja rada je ze ano povedz to svokre aj svokrovi ale pri navsteve kde bude aj tvoj chlap. Slusne im vysvetli ze dieta mas vychovavat ty nie oni. A ked budes potrebovat radu ze sa ozves s radostou. Ze si vazis ich zaujem ale chces dieta vychovavat podla seba a ze yo jednoducho musia respektovat
Ten kociar by ma stval takisto, kedze oni v noci nebudu vstavat takze sa im dobre bavi. To s tym mliekom ma zarazilo pretoze ak nekojim je to len a len moja vec a nikoho do toho nic. Navyse pozname reci typu: ja som mala mlieka ze mi potokom tieklo. Kto nekoji nema rad svoje dieta a podobne... Ja som malo kedy skodoradostna ale keby sa ma v jej pritomnosti nirkto pytal na kojenie povedala by som s usmevom na tvari pravdu. Je to intimna a cisto vec co sa tyka iba vylucnr danej zeny... Drzim palce
och zuzi, no nezavidim ti, ja to tiez nemam lahke, ale skor s mojou mamou, drz sa, budem ti drzat palce, nech mas silu sa im vzopriet.
@barnica ja som o mlieko prisla. po vsetkych stresoch s nemocnicou som ochorela, nesmela som k malemu, ale odsavala som, aby som on neprisla, lieky, cajiky, no nezadarilo sa. mna sa pytala jej kamoska, ja som odpovedala popravde a ona na mna ze "xy vravela, ze kojis". a pritom vedela, ze uz nie, ved si volaju s priatelom a stale sa informuju co nove. tak som sa tomu len zasmiala a povedala som len strohe "nie".
treba svokru nejako zamestnat, spravit z nej upratovacku alebo cosi kdesi, aby sa citila uzitocna. Myslim,ze ona si kompenzuje nieco co nedostala,ked mala deti a teraz ona nevie pochopit,ze Ty to nechces. Je to tazko,ale treba ju trosku pochopit. Ja by som taku robotnu svokru potrebovala, u nas musim upratovat svokre ja. Alebo niekoho za to platit externeho. Cim viac budes svokru odmietat,tym vacsi problem nastane,lebo jej syn to nevidi ako Ty. A na zvokru vzdy pozor,je to tenky lad a je to na dlhu dobu,ked sa to poserie. A nejake ready mozes brat jednym uchom dnu,druhym von... 😉 hlavne chladnu hlavu...
@zuska888 Kľúče od vášho bytu sú iba cesta do pekla. Osobne toto nepoznám, mám sklôr opačný problém, ale keď vidím, čo sa deje u iných členov našej rodiny, som niekedy aj rada za ten laxný postoj k vnúčaťu zo strany rodiny môjho partnera.
Vždy keď som bola vyčerpaná, tak som si predstavila, že ako sú na tom iní členovia rodiny a hneď som spokojná. Sama si organizujem svoj deň a mám si svoj bordel kedy chcem a kde chcem. Veľký problém je aj to, že človek nie je pánom nad svojom priestorom a ani nad svojim časom. A vlastne stráca akékoľvek bezpečné miesto. Ak človek nemôže ani vkľude ležať vo svojej posteli, pretože doslova hocikedy môže dokvitnúť niekto cudzí (a svokra je v tomto prípade cudzia). Moja mama mala podobný problém. Tiež si pamätám istú epizódu, kedy mama chorá spala a babka v kuchyni telefonovala so svojou sestrou, akoby sa nechumelilo. Mama tiež taktne naznačovala, taktne vysvetľovla. Zabralo, až keď sa zamontoval môj otec. A nebol ani taktný, ani slušný. Bol veľmi nekompomisný. Jeho matka je divná a bolo treba použiť jednoduché vety, ktorých význam sa opakoval. Ak ťa zas bude manžel posielať za svokrov len povedz "už mám iný program". Iný program môže byť aj "Dnes sa chcem poporechádzať bez zvýšeného tlaku" Držím palce, toto je patová situácia. Chvíľu som si myslela, že si jedna zo žiam mojich bratrancov. Ony zvolili každá inú taktiku. Jedna zavrčí, kedy len môže a jej svokra sa aspon trošičku naučila dať si odstup a druhá má myslím "ušnú metódu" - "jedným uchom dnu, druhým uchom von"
@sashabb ale co by si urobila? Ako si predstavujes, ze by zabudla kde byvas? Odisla by si? Prefackala ju? Rozviedla sa?
Jedine, mozno je skusit robit to iste u nej, ci by sa jej to pacilo.... Skusila som to, aj sa mi to osvedcilo, neboli to skrine ale ina situacia.....nechce sa mi tu pisat....svokra nechapala, stala ako puk🙂))))) ja rehot velky v duchu, ale problem je, ze ma to nebavi az tak, nemam enrgie tolko🙂)))
Moj muz ju pozna, vyrastol v tychto podmienkach, ona sa tak chova aj k svokrovi panovacne aj k muzovej sestre.... a ver mi, ze som sa x krat zamyslala nad tym, ako je mozne, ze z mojho muza vyrastol taky dobrak, akym je....alebo mozno prave preto? Na toto nemam odpoved🙂
@zuska888 ja ti skusim poradit inu taktiku. Rob to co tebe vadi ze ti robi, rob to jej. Niektorym ludom nestaci vysvetlit, treba nazorne ukazat. Zacni jej smyrat po zasuvkach, rad jej ako ma varit, ako sa ma chovat k svojmu synovi (tvojmu priatelovi), kontroluj prach a odpadky, komentuj jej zdravie a navyky, plus milion inych veci. A mysli to v dobrom! Tak ako ona. Ze ved jej len chces pomoct a poradit.
Ak nezaberie otvoreny rozhovor, tak si sprav plan a zacni jej toto robit. Bud to pochopi alebo sa nebudete vidat. Kazdopadne drzim palce a pevne nervy. Nedaj sa!
@zuska888 ja by som mu narovinu povedala, že k nej nepôjdem a nech je taký láskavý a neoragnizuje mi môj čas. Ty to jemu tiež nerobíš. A pokiaľ by mi volal či som tam bola a prečo som nebola, tak jednoducho odpoveď by bola lebo JA SOM NECHCELA.
A pokiaľ sa mieni skrz mamičku hádať, tak je to ešte nevyzreté decko (sorry) a mal by dospieť, aby pochopil, že prvoradá je teraz JEHO RODINA a nie mamička.
Vieš čo, daj mu prečítať túto diskusiu, to bude najlešie 😀