Dlhá spoveď o svokre
Uz som s nervami v koncoch. So svokrovcami od porodu nemozem vydrzat. Su u nas 5-6x do tyzdna (znacim si to do kalendara, lebo priatel mi neveri, on to nevidi). Ked nedviham telefon, pridu zaklopat. Caste navstevy mi uz od zaciatku liezli na nervy, ale cele to prasklo, ked mal maly 2 tyzdne a bola som s nim v nemocnici. Jeden den ma prisiel pozriet priatel aj s mamou, ale mali sme navstevy zakazane, max. mohla prist 1 osoba na izbu. Tak som volala priatelovi, ze len jeden, tak nech pride on. Ake bolo moje prekvapenie, ked som zbadala po chodbe prichadzat svokru. Neudrzala som sa a vybuchla som, aj som sa rozplakala. Tak ja potrebujem psychicky podporit, vidiet niekoho, koho milujem a kto mi doda silu, aby som ju mohla posunut malemu, a pride mi svokra, lebo chce vidiet vnucika. Odvtedy ju priam neznasam.
Ja som velmi samostatny clovek a radsej na vsetko pridem sama, pytam sa len, ked uz ozaj neviem. Priatel mi to vycita. Vraj preco jej nezavolam, ked potrebujem pomoc. Ale ja ju nepotrebujem! Malemu nic nechyba, ale ona akoby potrebovala pocut, ze to nezvladam, stale sa vypytuje, preco jej nevolam.
Jej svokra jej s detmi nechcela pomahat, tak asi nechce byt ako ona, lenze ja o to nestojim. Priatel mi stale povie, ze mam byt vdacna, ze nam maleho obcas postrazi. Ale ved ja som! Ale zato tu nemusia byt kazdy den. A celkovo to s tou pomocou prehana. Ked som bola v porodnici, nastafirovala sa ku nam domov a zacala generalne upratovanie. Bola som z toho nervozna, lebo nemam rada, ked mi ini ludia organizuju veci, aj som priatela upozornila, nech nenajdem nic poukladane inak, ako som to mala ja (aj tak som nasla..) Bolo mi to viac trapne, ako som sa tesila, lebo mi tym vlastne dala najavo, ze mam neporiadok (nemala som tam nic, co by som sama nezvladla – ok neutierala som prach nad kuchynskou linkou, ked som bola v 9.mesiaci, ale po porode som si to mohla urobit kludne sama). Pri (neohlasenej) navsteve zacala umyvat riady hned ako vosla, no to je len prejav slusnosti voci hostitelovi. Pritom som ich mala v plane umyt hned, ako dokojim (uz som aj dokojila, natrvalo – ale to je asi hanba, lebo ona kamaratkam este dlho tvrdila, ze kojim).
A stale ma poucuje, ako keby som sa nevedela o maleho postarat. Upozornuje ma na jeho sopliky, akoby som si ich nevsimla, nahrubo ho natiera indulonou, aby demonstrovala, aky je suchy (a nezabudne mi kazdy den pripomenut, aby som to nezabudla povedat na poradni doktorke). Bali mi ho do perinky hned ako ho necham s nou sameho, pritom vie, ze ja to nerobim. A takto nerespektuje moje rozhodnutia vo viacerych veciach. Napr. Z kocika mi ho nikdy nedonesu v dohodnuty cas, pravidelne meskaju aj dve hodiny. Viackrat som im opakovala, ze maly nebude v noci dobre spat, ked budu dlho - a aj tak mi ho vratia so slovami „ale ved este spinka“. Ja predsa viem, ze bude spat aj 4 hodiny, ked bude v kociku. Ale ked chcem, aby prisli o hodinu, tak maju prist o hodinu. Ci potom v noci budu oni k nemu vstavat? Dalsi priklad: Ukazuju ho ludom, ktorym ho ja nechcem ukazovat. Raz ho zobral svokor na kocik a isiel ho ukazat priatelovej byvalej – bez mojej pritomnosti!
A mudre reci: Stikuta lebo mu je zima – stresuju kvoli tomu vzdy, akoby nikto nikdy nestikutal. Potrebuje este jedny ponozky, este jeden svetrik... Nemame davat nurofen, ak bude mat horucku po ockovani (asi vie lepsie ako doktorka). Takto sa nemoze hrat, toto s nim rob.. Nemam mu strihat, ale kusat nechty! Svokor ho schvalne uci „baba baba“ aj ked ho zakazdym upozornim, ze sa ma najprv naucit „mama“ a potom nech si ho uci co chce, aj tak to vzdy aspon 1x zopakuje.
Jeden den som si konecne presadila, ze maly pojde pre zmenu k MOJEJ mame, nech je aj s nou niekedy, tak svokor az nervozne bubnoval po stole. Ja viem, ze maly je uzasny, a ze su vsetci zamilovani, ale nech si uvedomia, ze to prehanaju a ze je predovsetkym MOJ a nie ich, ze som MATKA a viem sa postarat.
Dakujem za precitanie a podporu, ja uz nemozem spat, budim sa na obrovsky pocit hnevu a potom nemozem znova zaspat ☹ Priatel ma nechce pocuvat.. su to jeho milovani....
Stručné zhrnutie
- Nadmerné a neohlásené návštevy príbuzných po pôrode zvyšujú stres matky a diskusia odporúča jasné hranice a asertívnu komunikáciu so svokrovcami.
- Konkrétne taktiky spomínané v diskusii sú: dohodnúť návštevy deň alebo aspoň pol dňa vopred, neudeliť svokre kľúče od bytu a odmietať nežiadanú starostlivosť (napr. natieranie Indulonou).
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňajú priamu konfrontáciu v prítomnosti partnera alebo taktiku „jedným uchom dnu, druhým von“, vypnutie telefónu a obmedzenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zvládnuť neohlásené návštevy svokrovcov?
A: V diskusii odporúčali žiadať ohlásenie deň alebo aspoň pol dňa vopred, neotvárať dvere pri nechcených návštevách a v krajnom prípade neudelovať svokre kľúče od bytu.
Q: Ako postupovať, keď svokra zasahuje do starostlivosti o bábätko (natiera Indulonou, učí nevhodné slová)?
A: Rady v diskusii boli priamo a jasne stanoviť pravidlá, požiadať partnera, aby svokru usmernil, a pri opakovanom porušovaní hraníc dočasne znemožniť kontakt s dieťaťom alebo nenadriadiť jej rozhodnutiam.
Q: Čo robiť, ak matka stratila mlieko po strese?
A: Jedna účastníčka uviedla, že odsávala mlieko, užívala lieky a čaje, ale mlieko sa jej neobnovilo; táto skúsenosť je anekdotická a nie je univerzálnym medicínskym riešením.
Q: Je dobrý nápad dať svokre kľúče od bytu?
A: Viaceré príspevky v diskusii varovali pred udelením kľúčov a označili to za rizikovú voľbu; odporúčanie bolo kľúče neudeliť.
Q: Ako zapojiť partnera pri riešení konfliktu so svokrou?
A: Účastníčky radili hovoriť s partnerom otvorene, požiadať ho, aby „postavil sa na stranu svojej rodiny“ a ideálne, aby partner tlmočil dohodnuté pravidlá pri spoločnom stretnutí so svokrou.
Q: Aké krátkodobé taktiky ochrany súkromia matky odporúčali diskutujúce?
A: Navrhované taktiky zahŕňali vypnutie telefónu, zamknutie sa, nevstupovať domov keď prídu, ísť s dieťaťom na prechádzku a prístup „jedným uchom dnu, druhým von“ pri nevyžiadaných radách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice voči svokrovcom a komunikovať ich priamo.
- Neudeliť svokre kľúče od bytu je bežné odporúčanie v diskusii.
- Partner by mal aktívne podporiť matku a pomôcť uplatniť dohodnuté pravidlá.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili akceptovať a vnímať pomoc svokry (umývanie riadu, upratovanie) ako užitočnú, zatiaľ čo iné považovali tú istú „pomoc“ za vnucovanie a odporúčali striktne obmedziť návštevy.
- Niektoré rady odporúčali priame konfrontovanie svokry za prítomnosti partnera, zatiaľ čo iné navrhovali taktiku odstupu a ignorovania (nevstupovanie, vypnutý telefón).
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie tak, aby dlhodobo podporoval matku pred svojimi rodičmi?
- Kedy je vhodné prejsť z dočasného obmedzenia kontaktu na trvalejšie riešenie bez výrazného poškodenia rodinných vzťahov?
- Ako efektívne a bezpečne obnoviť kojenie po strate mlieka spôsobenej psychickým stresom?
Spomenuté značky a firmy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, Pytioly, Pytralony
Spomenuté produkty a metódy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, kojenie, odsávanie mlieka, perinka, kocík, reflux, asertivita, vypnutý telefón, zamknutie dverí, neohlásené návštevy, nastavenie hraníc, umývanie riadu, upratovanie
Miesta a osoby
žiadne
@jadodka majú ústa, ale nie každý si dokáže hneď na začiatku vzťahu vytvoriť mantinely. Jej muž sa predsa nemusí so svojou mamou hádať, to by som ja osobne nikdy nechcela. Dá sa to aj slušne, lenže on sa zjavne od mamičky ešte neodstrihol. Je chybou, že si takéto veci neprediskutovali ešte pred svadbou, ale po boji je každý generál. No aj tak to nie je nemenný stav.
@0silvia0 no ja sa veru pytat nebudem...pridem, nevestu nasilim vystiskam, vybozkavam syna, odovzdam tasku zo zavaraninami, nakupom, pokial budu vybalovat drobenu/a ukradnem a fujazdiiiim machrovat co to za poklad mam v kociku 🙂, a poriadok v ich byte ma nebude absolutne uzivat...furt budem mladych vyhanat na vinko, koruny im dam nech idu do welness a ja budem nuchat a nuchat...mozu byt radi ze sa ku nim nenastahujem 😀 😀 😀
@zuska888 moja dcéra ma 15 mesiacov a za ten čas som ju nemala v súčte asi 24 hodín. Niekedy by som bola vďačná za svokru ktorá sa stará a ma záujem. Chápem ze to môže byt otravné ale pozitívne je ze ma záujem a na tebe je určiť pravidla ktoré budú pre teba únosné. Najprv si ale sama ujasni ako by ti to vyhovovalo a kde by si pomoc ocenila a myslím ze ked to racionálne prednesies svokre tak aj ta pochopí ze kde je potrebná a kde si poradis sama. Nemôžeš očakávať ze sa nebude starať vôbec lebo je to ich milované vnuca - naštastie !!!
Mám dvoch dospelých synov. Jeden je ženatý a máme krásnu 3 ročnú vnučku. Keď ju chceme vidieť, zavoláme, či im to vyhovuje a prispôsobíme sa. Do domácnosti a výchovy sa nestarám. V žiadnom prípade.
To je ich manželstvo. Keď zavolajú, že malá je chorá, tak varujeme u nás aj celý týždeň. Vtedy ju máme pre seba. Ani ja som nechcela, aby sa svokra starala. Mala som výhrady. To všetko je už preč. Ako som už písala, budete také isté. Budete si myslieť, že všetko najlepšie viete, že ste neomylné . 😵 😵 😵
@dzejnus aj ja mam take pocity lutosti, ze "kydam" na jeho rodicov. je to taky zacarovany kruh. na jednej strane chcem aby ma vypocul a podporil, na druhej ho ciastocne aj chapem. a ziarlim na maleho, to hej 🙂 ked pri nej pokojne zaspi, tak mam az nanho nervy, ze mi robi naschval 🙂
@jadodka vacsie pravo mam nanho ja a jedine JA, oni su az na druhej kolaji, oni boli number one ked mali svoje deti. najlepsi by bol zlaty stred, ako moja mama. stretavame sa tak casto, ako je zdrave, ked potrebujem, povaruje, ale neotravuje kazdy den.
@mamavera rozmyslala som, ze ich tu zacnem tiez denne pozyvat, ale to by mi uz aj oni zacali liezt na nervy 😀
@lucinocka mojej tiez nedochadza, ze jej syn si kuse nechty dodnes 🙂
@zuska888 keď sa oteplí, začni si robiť s malým svoj program, už bude väčší, môžete ísť kdekoľvek. Keď bude svokra stáť a vyzváňať za dverami desať krát, tak jej hádam svitne, ak nie, tak jej povedz, že si sa celé roky tešila na to, ako si budeš užívať s dieťatkom materskú, ako budeš paňou vo svojej domácnosti a že si jej ponúknutú pomoc a rady vážiš, ale chceš si život riadiť podľa seba. A pevne si za tým stoj, už sa viac nedaj vtiahnuť do debaty, iba sa usmievaj a v duchu si hovor, som silná žena, niečo chcem svojím postojom dosiahnuť a pevne si za tým idem. To isté si v duchu hovor, keď sa bude tvoj manžel diviť, prečo si nebola u svokry. Zase s úsmevom, nie arogantne mu opíš, ako si svoj život po jeho boku predstavuješ, že si jeho matku vážiš, ale život si budeš riadiť sama. Svokre by som malého do kočíka nedala a povedala by som jej prečo, lebo sa viac krát stalo, že neprišli tak, ako ste sa dohodli. Môže sa urážať, má na to právo, ty máš zase právo vychovávať svoje dieťa podľa seba. Ty si jeho matka a najlepšie vieš, čo potrebuje. Ak by náhodou chytila do rúk indulonu, s úsmevom malého zober a povedz jej, viem, že si myslíte, že pre neho robíte to najlepšie, ale môj názor je iný a o mojom dieťati rozhodujem ja. Držím ti palce, prečítaj si na nete čo najviac o asertivite.
@zuska888 ja som nenapisala nic o vacsom alebo mensom prave...ja som tym myslela uplne nieco ine...treba zdravy kompromis, aj stary rodicia su sucastou rodiny, tak ked uz to medzi mnou a svokrou skripe tak do toho nebudem zatahovat manzela, lebo je to jej syn a ani moje deti lebo je to ich stara mama...a stale opakujem...lepsia laska ako nic...vsetko je vec komunikacie
@jadodka ja som hned na zaciatku napisala ze komunikacia je na prvom mieste.. ALE ked zlyhava alebo nie je ziadna tak tam co poradis? A podla mna je rozdiel laska a laska... A ked si myslis ze je lepsia ta opicia laska tak myslim ze to nie je celkom "koser"... nemyslis? Radsej sa budem tvarit tutuli mutuli a za chrbtom budem kydat?? to je podla teba spravne? No podla mna nie 🙂 🙂 Tak vela zdaru ked takuto lasku praktizujete aj vy 🙂
@krystalik ake take iste??? veď sama píšeš, že zavoláte, prispôsobíte sa atď. nikde nepíšeš, že si u nich denne bez ohlásenia, hrabeš sa im vo veciach atď. čo tu píšu dotyčné .. trošku velký rozdiel nie?
@valentina.west "mozno sa to casom zmeni."
PREČO by sa to malo meniť? z akého dôvodu? mysliš si, že svokru (či jej či tvoju) zrazu osvieti a ona si uvedomí sama svoje chyby? čo robí zle? ... pochybujem. Toto su len take dúfania (skryté želania), aby ťa neporazilo ... žiaľ budeš čakať zbytočne 😒
@modra eeeeej moja prrrrr vo vyhláseniach 😎 , treba naštudovať pojem Opičia láska a pretvárka.... a rozdiel je markantný! Ja si nikoho nezastávam, zakladateľka má 28rokov.. vtedy som aj ja bola hustá na všetkých okolo seba, ale postup času som veľa vecí pochopila.... možno treba myslieť aj na druhú stranu ako sa cítia oni. Ja to beriem z toho pohladu že aj ja raz budem svokra a ja budem isto stíhačková 😀 , lebo budem chcieť vidieť svoje vnúčatá a tiež budem dávať rady lebo si budem myslieť že mám už čosi odžité tak aj skúsenosti sú, tiež budem chcieť ísť kočíkovať a pochváliť sa uzlíčkom ktorý mi dopriala moja nevesta so synom... a budem ich komandovať či je všetko OK, či oni sa majú dobre, či vnúča je OK, či niečo nepotrebujú... ale zas budem mať toľko chochmesu že keď mi povedia že ma nechcú vidieť tak sa stiahnem, ale aj tak ich budem sledovať 😎 , lebo v podstate vnúča je aj moje, nielen jeho rodičov. A tiež viem že určité situácie sa dajú pochopiť aj trojzmyselne ak treba... napr. zakladateľku jedovalo že jej svokra poumývala riad alebo upratala..ona mala pocit že si svokra o nej myslí že je neschopná bordelárka, ale svokra to mohla myslieť tak, že POMOŽEM veď bude unavená z pôrodu a starostlivosti o synčeka, alebo že tvrdila známym že nevesta ešte kojí a ona už nekojila..tak ju možno chcela vykresliť v svetle že má super nevestu ktorá urobí aj nemožné len aby dala dieťaťu to najlepšie ako je to teraz propagované.... každá strana má dve mince, takže budme vlúdny k svojim blízkym, je to naša rodina, či chceme či nie, zobrali sme si synov svojich svokier, a ak už nemáme začo byť vdačné tak už len zato že porodili našich svalnáčov 😀
@jadodka prepac,ale ty ocividne nemas problem so svokrou,preto nedokazes pochopit,ako to vnima a citi nevesta,ktora nezhody ma.podla mna nie je dobre radit vo veciach,ktore si si neprezila,lebo je to len nicim nepodlozene teoretizovanie o tom,o com nemas potuchy a sama nevies,ci by to problem vyriesilo.tiez nikomu neradim,ako napr. zvladnut nejaku tazku zivotnu situaciu,ked som si tym osobne nepresla.nemyslis?
@pavuciatko ale ja mam velke problemy so svokrou...moje deti nevidela uz cez dva roky, byva ani nie kilometer od nas, nezavola, nepride...mne je to fuk, vidim ale ze trpia moje deti...preto mam takyto postoj, nikomu neradim co ma alebo nema robit, len hovorim svoj nazor, nikde v diskusii som nenapisala ze urob toto alebo toto, povedz toto alebo toto...nikde...apropo keby bolo na mne moju svokru by som kludne a s radostou vyplestila do vesmiru bez moznosti navratu...ja som si za tych 10rokov co som s jej synom uzila tolko ze sa divim ze niesom v Ilave zavreta..na druhej strane ma to naucilo pustat veci jednym uchom dnu druhym von a bozej trpezlivosti...
Vidis presne si to napisala citujem "ale zas budem mať toľko chochmesu že keď mi povedia že ma nechcú vidieť tak sa stiahnem". Z pisania zakladatelky som vycitala ze jej to bytostne vadi a svokra to nechce akceptovat, takze asi chochmes nema 🙂
Ja problem nemam so svokrou a ked by aj prisiel mam natolko intgeligentnu svokru ze pochopi co sa mi paci a co nie.
Podla mna nie je normalne aby sa im tak starala do zivota.. lebo to je staranie sa do zivota ci umyvanie riadu ci napominanie ci cokolvek co dotycnej vadi tak je to staranie do zivota. Musia sa urcit hranice a pokial ich bude prekracovat tak ten vztah mladym dlho nevydrzi to je na beton!
Ano kazda strana ma dve mince ale pokial to jednej strane zacne vadit tak je to problem ci uz sa na to pozerat z jednej alebo z druhej strany 🙂
ja nechcem zlahcovat, ale skus sa na to pozriet aj z lepsej stranky a vytazit z toho pre seba. chcu chodit kocikovat? tak im to navrhni kludne prva, zavolaj svokre 2-3 x do tyzdna nech pride vtedy a vtedy a ty ten cas mozes krasne vyzuzit pre seba. ako chces, ci oddychovat, ci si ist nakupit, ci upratat, ci ist na masaz, no proste ako chces. uvidis neskor, ked bude maly trosku vacsi a bude ho plny dom, ked nebude tolko vela spinkat, budes vdacna za taku moznost, mat niekoho pohotoveho "priskocit k malemu".
ja volam moju svokru PRIMITIVKA - ona je proste tak primitivna, ze to sa neda... napr. sa nasackuje do bytu a chodi tu obuta a priatel ju upozorni a ona sa este aj urazi :D dalej ju tu mam nasackovanu zo 7 dni 6 dni, lebo jej synacik robi v zahranici a ona sa citi osamelo, tak vkuse chce byt so mnou v kontakte, Som v 4. mesiaci tehotenstva, tak si rada cez den aj pospím, ale nespim ani pol hodinu a hned mi zvoni mobil, co vola ona..ja jej kolkokrat ani nezdvihnem, ale ona mi to potom v telefone, alebo osobne vythne. je to psychiatria - asi sa pojdem dat liecit. a henten moj tulpas je z nej dokakany a on jej asi v zivote nic nepovie!!! ja uz len cakam, ked na nu vyletim a nadam jej do piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip. ale to si este setrim, lebo ta hadka, ked raz bude - tak na cely život ...
@jadodka
Vsak sa tu cely cas zastavas tej stihackovej svokry,ze mame byt vdacne,ze sa staraju o vnucence a kompromisy,trpezlivost,budme vludni k svojim blizkym -to su tvoje slova.sice pekne,vo vseobecnosti platne,ale nevies,co to je,ked ti niekto dennodenne pije krv,zasahuje do tvojich najintimnejsich veci,akymi deti su.okamzite by som s tebou menila,nevidiet svokru 2 roky,ajajaaj,parada.vsak ked nema zaujem ona,su tu este druhi stari rodicia.urcite by mi nevadilo,ze sa mi nikto nesnazi organizovat moj zivot,lebo tu je rec o takomto extreme
@pavuciatko praveze viem, mala som to este horsie ako zakladatelka temy, oooomnoho horsie, moja svokra na mna len kydala, ukradla som jej syna, videla chalupu, chatu...som sa dala nabuchat, ked sa prvy syn narodil, bola som ta najhorsia mama na svete, nekojila som, tym som to zabila, bola som zla manzelka, vsade ma ohovarala, preplakala som 1000noci, zurila som, hadala som sa s muzom, bolo to dlhych 5rokov, potom sa narodil svagrinej syn, tak starostlivost prebrala tam, odvtedy sme boli nna druhej kolaji, narodil sa mi druhy syn, razne som zasiahla okamzite ako chcela s niecim pomoct...a ona sa odula a odvtedy sme ju nevideli...ako pisem, mne je to fuk, ale moje deti maju len jedneho stareho rodica a to je ona....tak preto postoj ktory mam je taky aky je....mojou raznou reakciou som svoje deti pripravila o babku. Ja prvy krok neurobim a ona tiez nie, ale zas na druhej strane jej nemam byt za co vdacna...
@jadodka no vidis a toto ti chyba ku stastiu?myslis,ze tvoje deti potrebuju babku,ktora nema ich mamu za nic?myslis si,ze by sa jej postoj k tebe zazracne zmenil?ci by ti nevadilo,keby na teba kydala pred tvojimi detmi?co by z takeho vztahu deti mali,aky vzor?
@pavuciatko ale tu nejde o mna...ja som diskusiu nezakladala, len som vyjadrila svoj nazor z mojho pohladu ked ja budem svokra...ked mne moja nevesta zakaze sa stretavat s detmi, bude proti mne huckat mojho syna, aj napriek tomu vsetkemu nedovolim, a je mi srdecne jedno co si o mne bude kde kto mysliet,aby som nemohla travit cas so svojim vnucatom...ja mam nato este cas, ale vnutorne mam ten pocit ze pre vnuca vsetko, tak ako aj pre moje deti a ich manzelky...lebo to je moja rodina. Samozrejme bolo by fajn keby vsetko islo vsade lahko, ale nejde a mi sa len musime snazit aby bol ten nas zivot skvely. Ak si myslite ze bude perfektny bez vasej svokry, odstrihnite ju, ak si myslite ze moze byt celkom fajn s nou, nechajte si ju, ak ju mate ako druhu maminu tesim sa s Vami
@zuska888 OCH BOŽE MÔJ !!! Tak to je hrôza čo zažívaš, mala by si to hneď riešiť. Porozprávaj sa s priateľom, povedz mu že ti vadia ich návštevy, že ti vadí ako ti vždy "radia" čo máš a čo nemáš robiť.. Síce z toho čo si napísala usudzujem že tvoj priateľ bude zrejeme na ich strane.. čo nie je dobré. Musíš si presadiť svoje lebo sa zblázniš !!! Budeš musieť dať pokec aj so svokrou. Dohodni sa s nimi napr. že sa budete navštevovať len cez víkend alebo v určitý deň cez týždeň. Inak keď ta tak často navštevujú to akože oni sú už na dôchodku? Keď áno takt o je ešte horšie.. Och normálne s tebou súcítim.. Ja svoju svokru neznášam.. keby mi robila to čo tá tvoja tebe tak asi skončím na psychiatrii.. Ja by som to ale rozhodne riešila.. Vykričala by som všetko manželovi, čo mi vadí, že nechcem aby ma toľko navštevovala, a keby mi pindala do výchovy tak hneď by som ju zahriakla že je to moje dieťa tak ho vychovávam tak ako ja chcem a že ona si svoje deti vychovala tak nech sa nestará do tých mojich.. !!! Neviem ako ďaleko od teba býva tvoja mama.. ale ak môžeš, chodievaj tam čo najčastejšie.. teda ja by som to tak robila.. Skús dať pokec aj so svojou mamou... možno že ona by svokre dohovorila keď je tvoj priateľ taký "slepý" ... Urob hocičo len niečo sprav aby sa to zmenilo.. Toto nie je dobré lebo raz vybuchneš ako sopka ... Držím ti silno palce !!!
Mám plné pochopenie, možno sa zdá že sú to maličkosti ale tiež som sa a ešte stále nad takými vecami veľmi rozčulujem, pomoc je super vec ale odtiaľ potiaľ, ale keď mi chcú podrývať autoritu tak nech sa niekam strčia, mne vlastne nikto nepomáhal, bola som na všetko sama, ale očakávalo sa že budem denne navštevovať svokrovcov, síce najlepšie keď príde len malá oni ku nám neprišli takmer nikdy...
@jadodka ja zas budem tá, čo príde 2x do roka radšej, aj tak by mi nevesta nedala popestovať 😀