Dlhá spoveď o svokre
Uz som s nervami v koncoch. So svokrovcami od porodu nemozem vydrzat. Su u nas 5-6x do tyzdna (znacim si to do kalendara, lebo priatel mi neveri, on to nevidi). Ked nedviham telefon, pridu zaklopat. Caste navstevy mi uz od zaciatku liezli na nervy, ale cele to prasklo, ked mal maly 2 tyzdne a bola som s nim v nemocnici. Jeden den ma prisiel pozriet priatel aj s mamou, ale mali sme navstevy zakazane, max. mohla prist 1 osoba na izbu. Tak som volala priatelovi, ze len jeden, tak nech pride on. Ake bolo moje prekvapenie, ked som zbadala po chodbe prichadzat svokru. Neudrzala som sa a vybuchla som, aj som sa rozplakala. Tak ja potrebujem psychicky podporit, vidiet niekoho, koho milujem a kto mi doda silu, aby som ju mohla posunut malemu, a pride mi svokra, lebo chce vidiet vnucika. Odvtedy ju priam neznasam.
Ja som velmi samostatny clovek a radsej na vsetko pridem sama, pytam sa len, ked uz ozaj neviem. Priatel mi to vycita. Vraj preco jej nezavolam, ked potrebujem pomoc. Ale ja ju nepotrebujem! Malemu nic nechyba, ale ona akoby potrebovala pocut, ze to nezvladam, stale sa vypytuje, preco jej nevolam.
Jej svokra jej s detmi nechcela pomahat, tak asi nechce byt ako ona, lenze ja o to nestojim. Priatel mi stale povie, ze mam byt vdacna, ze nam maleho obcas postrazi. Ale ved ja som! Ale zato tu nemusia byt kazdy den. A celkovo to s tou pomocou prehana. Ked som bola v porodnici, nastafirovala sa ku nam domov a zacala generalne upratovanie. Bola som z toho nervozna, lebo nemam rada, ked mi ini ludia organizuju veci, aj som priatela upozornila, nech nenajdem nic poukladane inak, ako som to mala ja (aj tak som nasla..) Bolo mi to viac trapne, ako som sa tesila, lebo mi tym vlastne dala najavo, ze mam neporiadok (nemala som tam nic, co by som sama nezvladla – ok neutierala som prach nad kuchynskou linkou, ked som bola v 9.mesiaci, ale po porode som si to mohla urobit kludne sama). Pri (neohlasenej) navsteve zacala umyvat riady hned ako vosla, no to je len prejav slusnosti voci hostitelovi. Pritom som ich mala v plane umyt hned, ako dokojim (uz som aj dokojila, natrvalo – ale to je asi hanba, lebo ona kamaratkam este dlho tvrdila, ze kojim).
A stale ma poucuje, ako keby som sa nevedela o maleho postarat. Upozornuje ma na jeho sopliky, akoby som si ich nevsimla, nahrubo ho natiera indulonou, aby demonstrovala, aky je suchy (a nezabudne mi kazdy den pripomenut, aby som to nezabudla povedat na poradni doktorke). Bali mi ho do perinky hned ako ho necham s nou sameho, pritom vie, ze ja to nerobim. A takto nerespektuje moje rozhodnutia vo viacerych veciach. Napr. Z kocika mi ho nikdy nedonesu v dohodnuty cas, pravidelne meskaju aj dve hodiny. Viackrat som im opakovala, ze maly nebude v noci dobre spat, ked budu dlho - a aj tak mi ho vratia so slovami „ale ved este spinka“. Ja predsa viem, ze bude spat aj 4 hodiny, ked bude v kociku. Ale ked chcem, aby prisli o hodinu, tak maju prist o hodinu. Ci potom v noci budu oni k nemu vstavat? Dalsi priklad: Ukazuju ho ludom, ktorym ho ja nechcem ukazovat. Raz ho zobral svokor na kocik a isiel ho ukazat priatelovej byvalej – bez mojej pritomnosti!
A mudre reci: Stikuta lebo mu je zima – stresuju kvoli tomu vzdy, akoby nikto nikdy nestikutal. Potrebuje este jedny ponozky, este jeden svetrik... Nemame davat nurofen, ak bude mat horucku po ockovani (asi vie lepsie ako doktorka). Takto sa nemoze hrat, toto s nim rob.. Nemam mu strihat, ale kusat nechty! Svokor ho schvalne uci „baba baba“ aj ked ho zakazdym upozornim, ze sa ma najprv naucit „mama“ a potom nech si ho uci co chce, aj tak to vzdy aspon 1x zopakuje.
Jeden den som si konecne presadila, ze maly pojde pre zmenu k MOJEJ mame, nech je aj s nou niekedy, tak svokor az nervozne bubnoval po stole. Ja viem, ze maly je uzasny, a ze su vsetci zamilovani, ale nech si uvedomia, ze to prehanaju a ze je predovsetkym MOJ a nie ich, ze som MATKA a viem sa postarat.
Dakujem za precitanie a podporu, ja uz nemozem spat, budim sa na obrovsky pocit hnevu a potom nemozem znova zaspat ☹ Priatel ma nechce pocuvat.. su to jeho milovani....
Stručné zhrnutie
- Nadmerné a neohlásené návštevy príbuzných po pôrode zvyšujú stres matky a diskusia odporúča jasné hranice a asertívnu komunikáciu so svokrovcami.
- Konkrétne taktiky spomínané v diskusii sú: dohodnúť návštevy deň alebo aspoň pol dňa vopred, neudeliť svokre kľúče od bytu a odmietať nežiadanú starostlivosť (napr. natieranie Indulonou).
- Alternatívne prístupy v diskusii zahŕňajú priamu konfrontáciu v prítomnosti partnera alebo taktiku „jedným uchom dnu, druhým von“, vypnutie telefónu a obmedzenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zvládnuť neohlásené návštevy svokrovcov?
A: V diskusii odporúčali žiadať ohlásenie deň alebo aspoň pol dňa vopred, neotvárať dvere pri nechcených návštevách a v krajnom prípade neudelovať svokre kľúče od bytu.
Q: Ako postupovať, keď svokra zasahuje do starostlivosti o bábätko (natiera Indulonou, učí nevhodné slová)?
A: Rady v diskusii boli priamo a jasne stanoviť pravidlá, požiadať partnera, aby svokru usmernil, a pri opakovanom porušovaní hraníc dočasne znemožniť kontakt s dieťaťom alebo nenadriadiť jej rozhodnutiam.
Q: Čo robiť, ak matka stratila mlieko po strese?
A: Jedna účastníčka uviedla, že odsávala mlieko, užívala lieky a čaje, ale mlieko sa jej neobnovilo; táto skúsenosť je anekdotická a nie je univerzálnym medicínskym riešením.
Q: Je dobrý nápad dať svokre kľúče od bytu?
A: Viaceré príspevky v diskusii varovali pred udelením kľúčov a označili to za rizikovú voľbu; odporúčanie bolo kľúče neudeliť.
Q: Ako zapojiť partnera pri riešení konfliktu so svokrou?
A: Účastníčky radili hovoriť s partnerom otvorene, požiadať ho, aby „postavil sa na stranu svojej rodiny“ a ideálne, aby partner tlmočil dohodnuté pravidlá pri spoločnom stretnutí so svokrou.
Q: Aké krátkodobé taktiky ochrany súkromia matky odporúčali diskutujúce?
A: Navrhované taktiky zahŕňali vypnutie telefónu, zamknutie sa, nevstupovať domov keď prídu, ísť s dieťaťom na prechádzku a prístup „jedným uchom dnu, druhým von“ pri nevyžiadaných radách.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice voči svokrovcom a komunikovať ich priamo.
- Neudeliť svokre kľúče od bytu je bežné odporúčanie v diskusii.
- Partner by mal aktívne podporiť matku a pomôcť uplatniť dohodnuté pravidlá.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili akceptovať a vnímať pomoc svokry (umývanie riadu, upratovanie) ako užitočnú, zatiaľ čo iné považovali tú istú „pomoc“ za vnucovanie a odporúčali striktne obmedziť návštevy.
- Niektoré rady odporúčali priame konfrontovanie svokry za prítomnosti partnera, zatiaľ čo iné navrhovali taktiku odstupu a ignorovania (nevstupovanie, vypnutý telefón).
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerovo správanie tak, aby dlhodobo podporoval matku pred svojimi rodičmi?
- Kedy je vhodné prejsť z dočasného obmedzenia kontaktu na trvalejšie riešenie bez výrazného poškodenia rodinných vzťahov?
- Ako efektívne a bezpečne obnoviť kojenie po strate mlieka spôsobenej psychickým stresom?
Spomenuté značky a firmy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, Pytioly, Pytralony
Spomenuté produkty a metódy
Indulona, Nutrilon, Nurofen, kojenie, odsávanie mlieka, perinka, kocík, reflux, asertivita, vypnutý telefón, zamknutie dverí, neohlásené návštevy, nastavenie hraníc, umývanie riadu, upratovanie
Miesta a osoby
žiadne
@sedmokravka asi si to nezažila. ked Ti chce niekto pomahať a robi sa,že to vie lepšie ako Ty a že bez neho to nedokažeš, alebo že bez neho Tvoje dieťa neprežije, tak to je strašne. potrebuješ aj určite sukromie a rešpektovanie toho, že Ty si matka, nie že niekto iny sa hra na matku Tvojho dieťaťa
zuzi, obmedz navstevy, presad si to, 6x tyzdenne to ta privedie na psychiatriu pri takej dominancii
povedz drahemu, ze ti to takto nevyhovuje, ze ta obmedzuje a riadi a vadi ti, ze nerespektuje tvoje rozhodnutia okolo vasho dietata, ze si si nevzala ich, ale jeho
a pohroz mu, ze ked ti neustupi, pride o rodinu, lebo takto sa jedine rozhadate a skaredo, ze ci chce ostat s nimi a byt rozvedeny
jedine obmedzenie stretavani s tymi ludmi ti pomoze, nic ine a aby som bola konkretna, raz za dva tyzdne je dost, potrebujete aj vikend pre seba
inak je mi ta normalne luto
a ak to nepojde s nim, nauc sa vetu: Nechcem vas tu, ste tu 6x tyzdenne, je to privela, co nie ste niekedy aj doma, budujte si svoj zivot. pridte o dva tyzdne.
otvor dvere a cakaj kym odidu
vezmi im kluce
@zuska888 ahoj nečítam celú diskusiu....vieš čo by som urobila možno ja??????????......no šla by na návštevu ku svokre....kúpila fajnovú bonboniérku.....kávu....a možno by aj napiekla......prekvapila by som ich....no a začala upratovať kuchynskú linku.....v kúpeľni dlaždice.....pustila práčku.....samozrejme umyla riad....malého by som nechala u svojích rodičov....čo by potom nastalo?........vieš ako sa správajú k tvojmu dieťatku to sa až tak nedá celkom ovplivniť....majú ho radi až chorobne....možno vidia v ňom svojho syna a chcú mu všetko vynahradiť.....no s nechcenou pomocou ťa úplne chápem......skús sa normálne porozprávať.....či sa tvojej svokre zdá že máš doma obrovský neporiadok......či si jej syn zle vybral......proste to je tvoja domácnosť a nie ste na jednej kuchyni...ak príde na návštevu a začne niečo robiť tak ju normálne zastav a povedz nech si u vás sadne že návštevy sa tak správajú....a ...budeš rada ak ti pomože navariť napr. raz do týždňa urobí parádne halušky, buchty.....ja nechcem písať ako sa moja svokra zachovala pri mojom prvom synovi.....lebo to je pravý opak.......stačí ak ti napíšem jej názor najhoršia vec v živote ženy je ak jej zomrie muž......dieťa až tak nevadí........stačí????!!!! uff....... 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄 🙄
a ked klopu, zuzi, ked uz si to poviete.... neotvaraj, iba im cez dvere povedz, ze ich cakas o dva tyzdne...nemaju narok na rusenie tvojho sukromia, bez dohody, ze pridu
@jadodka k príspevku zo včera z 12:03 - krásne si to napísala, zjavne máš veľmi podobnú svokru ako ja. Moja tiež býva kúsok cca 500 m od nás ale nepríde k nám - lebo žiaľ k nám nejde cez sídlisko autobus 😀 Ale záujem o vnuka má aj keď taký zvláštny. Musí sa jej ozývať on, inak ten záujem nie je. Takže ťažko povedať, že či ho vlastne má 😒 Je to na stráááášne dlhé vysvetľovanie a to sa mi nechce. K tvojim príspevkom som chcela len toľko, že máš svätú pravdu vo všetkom. Niektoré ženy tu radia zakladateľke, že sa má vyhrážať rozchodom, kopnúť ho do riti a čo ja viem čo. Za to, že sa jej nezastane. Ale nechcú pochopiť, že ten chlap stojí medzi dvoma dôležitými ženami svojho života, medzi dvoma ženami, ktoré veľmi miluje a potrebuje a preto sa nechce do toho starať a riešiť to. Poznám to z osobnej skúsenosti. Môj sa aj snažil, ale aj tak nepochodil, ale kašľať na to, hlavne že sme zdraví 🙂 Aj ja by som bola vďačná, keby som si mohla v kľude odpočinúť a svokra by mi dala do poriadku byt. Ale každému chýba to, čo nemá.
@sara409 nemyslíš, že by bolo lepšie sa so svokrou o tom porozprávať a keď máš pocit, že to v kľude nedokážeš, tak jej napíš mail, alebo list. Ja som to tak urobila a čakala som to najhoršie a sama som bola prekvapená. Vieš list pred odoslaním prečítaš, pozmeníš slová ale to čo vypustíš z úst už nikdy nevezmeš späť. Žienky uvedomte si, že aj svokrám ďakujeme za naše deti, lebo keby nebolo našich svokier, nebolo by našich chlapov a teda ani našich detí 🙂 Každý sa dá usmerniť, len tieto veci netreba riešiť cez našich manželov ale priamo so svokrami. Však nie sme pokrytci, tak prečo si veci nevyjasniť na rovinu zoči voči a nie cez tretiu osobu???? Ako by sa Vám páčilo, keby raz vaše nevesty huckali vaše deti proti vám a pritom do očí by sa tvárili, že sa vlastne ani nič také strašné nedeje??????
@pavuciatko prečo by sa jej @jadodka zastávala???? Len píše, že veci sa dajú riešiť aj inteligentnou komunikáciou a nie len húkaním, nadávaním do pííííp a vyhrážaním sa rozvodom a rozchodom. A ako aj jadodka napísala, treba sa na vec pozrieť aj z druhého pohľadu, aj my raz budeme svokry a naše nevesty nám budú brániť stretávať sa s naším vnúčaťom???? Však keby som ja nedala život môjmu synovi, tak raz by nemohol dať môj syn život svojmu dieťaťu - môjmu vnúčaťu. čiže ako také právo na to vnúča mať budem. Pán Boh ma opatruj pred takýmito hašterivými nevestami, ktoré nevedia veci riešiť úprimne zoči voči ale cez tretiu osobu.
@jadodka práve preto som to najprv dva dni čítala až potom reagovala. Lebo čítať len tak zhurta nemá zmysel, potom človek nepochopí detaily. 🙂 Raz keď budem svokra, prídem za tebou a budeme sa usmerňovať v správaní voči nevestám 😀 😀 😀 😀 😀
@mariuska1503 mozme zalozit skupinu svokra verzus nevesta 🙂.... Ale jasne, neboj moje nevesty sa ma budu tak bat, ze ani neceknu a vnucata mi budu same posuvat 🙂 🙂 🙂
fuu tak ja ťa tiež obdivujem, že si ešte nevybuchla.. ale ako napísala modra na začiatku, problém je to že ťa nevypočuje praiteľ :( Ja by som tu tiež napísala takú spoveď dlhú...lenže u nás aspoň manžel keď mu ja poviem že aby im povedal, aby nerobili atď tak on im to povie a chápe ma, že mi to vadí.. A to s tým štikútakaním, to poznám a nechápem to ako môžu takú kravinu zabiť že mu je zima ked štikútka..ja keď to počujem tak nervy hned.. šťikútka keď sa veľa napapá ..Nechápem proste ked manžel povie svokrovi raz aby nekukal na malého keď zaspáva (náš to nemá rád) a druhý raz prídu a spraví to aj tak, dokonca prišiel ked som bola sama doma, on sám(svokor) mi vraví: Lepšie sa mu zaspáva keď nikoho nevidí však? a ja na to že áno, išla som sa napiť a on už sedí pred ním a čumí na neho, takže ja toto nikdy nepochopííím, prečo to robia ty kokos... a toho je proste plno tiež, no niesi prvá ani posledná bohužial :( a to že nekojíš to má dačo s nimi spoločné? lebo ja mám teiž niekedy také nervy a keď ma mama vidí tak mi poviem aby som nebola nervozna, že môžem mliečko stratiť.. ach no poradiť ti môžem jedine to, že sa skús nejako vážne s priateľom porozprávať, že sa to fakt takto dalej nedá...držíím palce jáj a klúče od bytu majú aj mojí svokrovci ..
@jadodka teraz tak rozmýšľam, že aké by sme my boli dobré nevesty pre tie ostatné svokry, pre tie ktoré sa starajú, ktoré upracú, ktoré zoberú deti von a my by sme mohli oddychovať a venovať sa trošku aj samé sebe 🙂
@mariuska1503 no NAJLEPSIEEEEEE, lebo v podstate svokry tychto dievcat su uz asi postarsie, tak maju casu sa venovat vnucatam, ktore im nevesty nechcu ukazat nieto pozicat 🙂, pri nas by sa citili POTREBNE!!! A to je pre svokry balzam na dusu v starsom veku, ten pocit ze ich niekto este potrebuje....
@jadodka ty to vobec nechapes. ja maleho nie ze "nechcem ukazat", samozrejme, ze chcem. ale nemoze mi zasahovat do sukromia a vyzadovat kontakt denno-denne, ved ja mam aj svoj program a svoje veci na robote, nie len s navstevami klabosit o tom, co robim zle..
sama si pisala, ze si preplakala 1000 noci a teraz chces, aby tvoja nevesta zazila to iste, no to si skvela osoba..
inak dievcata, tieto dva dni som (dost razne) urcila cas, kedy sa maju vratit s malym a dodrzali to. a svokra ho chcela kupat, tak som jej to zatrhla s tym, ze my si pri tom upevnujeme vztah. a takto postupne budem pokracovat.
@zuska888 a moja ty si tie moje prispevky tiez nepochopila...ja som neplakala koli tomu ako sa svokra sprava ku mne...ale koli tomu ako sa zachovala k svojim vnucatam...a ohladne mojich neviest.....ironia a odlahcenie situacie ti je asi velmi vzdialene...ja som vo vsetkych prispevkoch chcela poukazat len nato, ze nie vsetko co svokra robi robi z toho dovodu ze ta chce nasrat, ale mozno z toho dovodu ze je stastna ze ma nadherne, zdrave vnuca, a ze ti chce pomoct....len dufam, ze ty nebudes na svoju nevestu taka aka si na svoju svokru....lebo mi bude luto teba aj tvojej nevesty a najviac tvojho syna.....a toto je uz dufam posledny moj prispevok k tejto teme, lebo naozaj si tu kazda mele tu svoju pravdu a nikto z vas si nechce pozriet a pochopit aj druhu stranu, prajem vsetkym pekny den a pokojne domace vztahy 😉
@ninica tak flegmoška ani nie...😀 Ale ja ju mám veľmi rada svokru, je mi ako druhá mamina. Dlhé roky si tykáme, takže tak ako ma nič takéto neurazí od mojej maminy, tak ma neurazí ani od nej. Veľmi teda záleží na tom, aký majú medzi sebou vzťah...svokra a nevesta.
Ale jedno je pravda, do skrine by mi svokra určite nevliezla, jedine poskladať ožehlené prádlo 🙂 Ale organizovať niečo..to nie. Odtiaľ potiaľ.
A kľúče som svokre od nás dala, môže k nám hocikedy prísť..ale je pravda, že vždy zavolá predtým aj tak. A keď nie sme doma, tak jej poviem, že nech vojde dnu (ak niečo priniesla alebo tak).
Zas aká taká úcta musí byť.
@kkristin nie @jadodka má nezáujem ale jej svokra. A @zuska888 jadodka a ja sme sa tu snažili vysvetliť, že všetko o je o vzájomnej komunikácii medzi dvoma dotknutými osobami a nie medzi spojkov - teda manželom poprípade partnerom a svokrou. Keď mám s niekým problém JA tak si ho s tým NIEKÝM riešim JA a nebudem do toho ťahať muža. On za to aká je jeho matka nemôže a keďže to nerieši tak to znamená, že má k nej ako k matke úctu. Sme dospelí ľudia, tak máme tak aj jednať.
@zuska888 no niečo podobné som mala ja po narodení malej :D Bývame so svokrovcami, svokra tu bola denne aj 3 - 4x, ale tak sme jej narovinu povedali, že malá potrebuje KĽUD, takže to zredukovala na 1x denne - aj to, už po 19 hod nemôže prísť, lebo vtedy si chodila aj okolo 20 h, keď prišla z nočnej. Musíš im jednoducho povedať na rozum ....
@zuska888 treba to svokre vsetko v klude povedat. mozno bude vyvedena z miery, alebo sokovana. ale myslim, ze ked maleho lubia, tak sa cez to dokaze preniest.
treba jej podakovat za to co pre vas robi - bla bla bla, proste porozpravat jej, ze ako si to vazis. ale ze na druhej strane, si clovek, ktory si strasne rad uzije aj samotu s malym. ze to vsekto zvladas, nech sa neboji.
a aj jej povedz, ze ti vadi, ked nerespektuju tvoje pravidla. ze uznavas, ze ma skusenosti, ze vychovala uz deti (tvojho muza, pripadne jeho surodencov), ale ze ty si teraz mama a chces si niektore veci robit po svojom, vsak na niektore veci neexistuje len jeden spravny sposob ako veci robit - daju sa robit aj 100 sposobmi a kazdy je spravny - lebo kazdy sme iny, kazde dieta je ine.
tiez povedz, ze ak im maleho das, trvas na tom, ze musia prist s nim naspat nacas. v opacnom pripade im ho nebudes moct uz zverit.
sprav to cele tak, ze priprav si vopred co svokre povies. musi to byt v klude, s usmevom. potom zavolaj svokru na navstevu na dohodnuty cas. a nech sa ten rozhovor uskutocni u vas doma - po psychickej stranke je to tvoje teritorium, tam mas vacsiu "silu", nez u nich. a pozvi ju ty, dopredu povedz, ze sa s nou chces o niecom porozpravat.
dohodnite si presne dni, kedy mozu chodit k vam - nech vedia ze vtedy pridu a mozu sa na to tesit. napr. nech pridu 1x do tyzdna (max 2x) - v urceny den (dni).
a navrhni, ze ich 1x do tyzdne pridete s partnerom pozriet - ci uz na nedelny obed, alebo si tam spravis s kocikom prechadzku ty sama. pripadne ze pojdete kocikovat s nou spolu.
tiez im povedz, a uisti ich, ze kedykolvek budes nieco potrebovat, ze sa jej ozves a velmi si jej pomoc budes cenit. (toto je take bla bla aby si jej trosku ulahodila a ucicikala ju, ze je pre teba dolezite a ze nevyclenujes ju, ale ze s nou ratas).
musis to svokre odkomunikovat. lebo ked si v strese ty, tak ci chces, alebo nechces, prenasas to nejakym podvedomym sposobom aj na dieta.
myslim, ze aj ked by sa svokra po tomto rozhovore citila dotknuta, tak nebude to tak vecne. to ju prejde. dolezite je, ze ty vyriesis co ta trapi.
a detto musis si toto obhajit pred muzom. ty si matka, je to tvoje dieta. a predpokaldam ze on je cez den v praci, cize ked si s malym ty, je to tvoj cas a jeho. a mas pravo travit ho tak ako chces ty a nie on!
@mariuska1503 nesuhlasim...tyka sa to aj manzela ...treba ho na to upozornit povedat mu to a je treba aby vedel kde je problem...inak moze zase byt problem ze sa distancuje uplne a teda stavia manzelku do zlej situacie.
@kkristin Však v poriaku, nech o tom vie, ale väčšina žien tu zakladateľke radí, aby to riešil jej manžel. A ja sa pýtam, prečo by to mal riešiť on????? Však on s matkou problém nemá.
@acko pekne si to napísala, takto by to malo byť, aby si pekne so svokrou sadla a prediskutovala to s ňou ona.
@mariuska1503 lebo ked je problem v rodine a je to jeho mama a mozno je niekedy lepsia cesta aby sa s nou vklude porozpraval manzel a vyvetlil mame vklude aby zachovavala sukromie...ked on sa na jej stranu nepostavi je to velky problem...ale to treba zazit
hej, muži to nechcu chapať. a ked sa nam narodila mala, tak mna svokra ignorovala, akokeby som tam nebola a behala mi za nou do spalne. až som jej raz povedala, že sa vieme o nu postarať. ja by som im asi povedala, že ak maleho neprinesu presne o hodine, ktoru určiš, tak im ho nedaš. Ty si matka a je to Tvoje dieťa, tak o nom budeš rozhodovať Ty. alebo chod s nimi a ked bude čas, vraťte sa domov, nech pochopia, že Ty budeš o tom rozhodovať. asi im to treba povedať najprv normalne a potom raznejšie. no ja som sice mudra, ale tiež nedokažem povedať. a muž si tiež mysli že prehaňam. ale už si pomaly otvaram usta. mala začala chodiť a svokra si mysli, že keby ju nedržala za ruku, tak asi vkuse pada. a minule som jej už povedala, nech jej nevyvracia tu ruku dozadu. a pod.