Dokáže psychológ pomôcť v ťažkom vzťahu s otcom?
Som uplne v slepej uličke. Od malička deptana zo strany otca, nič čo som urobila nebolo dosť dobré, známky neboli iba samé 1, záľuby som nemala ako chcel on, životné rozhodnutia ako škola,partner, bývanie.vela kriku, veľa urazok. Všetko vždy zle podľa neho. Pritom som bola bezproblémová, v skole šikovná, kariérne som úspešná.
Rovnako psychicky depta moju mamu doteraz, takže ako dieťaťu mi dlho trvalo kým som si to uvedomila.
Až keď sa mi narodil syn sa mi začali objavovať tie krivdy ktoré napachal, ktoré ja robiť nechcem svojmu dieťaťu. Normálne sa mi v hlave objavujú ve i ktoré som si nepamätala a zrazu vidím pred očami situáciu a počujem v hlave otcove slová.
Problém je že sa stále stretávame lebo moja mama....ta ma v hlave stále dokonalú rodinku akou my nikdy nebudeme, takže návštevy, oslavy...chodia za synom/vnukom 2 ročným.
Cele sa to snažím potlačiť, ze ved majú záujem o vnuka. Ale otec sa ku mne správa ako k hnoju. Neodzdravi ma, neprihovori sa, keď niečo poviem tak to zosmiesnuje.
No a nerešpektuje ma ohľadom syna...napríklad ma alergiu na orechy a da mu do ruky orechový koláč, alebo je v pyžame a on sa s ním ide pozrieť na balkón. Proste sú medzi tým aj blbosti ale nabaluje sa to čiže 100% situácii ma ako rodiča proste nerešpektuje neviem ci to robí z nejakej zlomyselnosti alebo iba hlúposti. Moju mamu tiež ignoruje, pred mojim partnerom je ticho, dovoľuje si len keď je partner v praci.
Už viac krát som mamu požiadala aby chodili ku nám keď je aj partner doma, keďže vlastná mama ma nikdy nechráni a a zatvára pred tym oči tak jediná opora je môj muž.
Myslite ze psychológ by mi pomohol to nejako spracovať a všetky tie myšlienky vytesnit?
Neviem ako sa mam zachovať keď mamu v mojom živote chcem, na jednu stranu sa na ňu nemôžem hnevať lebo tiež väčšinu života ju otec len útlacal, na druhú stranu cítim krivdu aj voči nej ze radšej sa vždy prizerala ako ma otec depta ale keď nebol doma tak bola za "dobrú".
Som toho názoru by mali byť spoločne dobrými rodičmi, ze by sa jeden nemal pozerať ako dieťa trpí a vyhovárať sa ze on ale utrpenie nespôsobuje a ze to nie je jeho vina.
Važna debata..povedat mu presne to, čo ai napisala tu.. otvorit mu oči
@marce63 veľmi s tebou súhlasím.
Nie som na takej psychologickej úrovni, ale iba obyčajná staršia žena, a keď som čítala príspevok autorky , hneď mi napadla podobná pointa - nevpustit otca do bytu, úplne ho vylúčiť zo života, nestretávam dá s ním, ignorovať, ani dieťa k nemu nepustiť .
Autorka - si mladá dospelá žena, veľmi dobre si uvedomuješ aký si mala život pod vplyvom takéhoto človeka, ako cítiš všetky dôsledky na svoj život doteraz, tak prečo dovolíš aby tvoje dieťa malo takéhoto človeka v blízkosti. Nechápem. Viem, nemusím. Urobila by som ako ti radi marce63, na verejnom mieste by som obom oznámila, ze ich návštevy nie sú žiadúce, nechceš aby chodili, neotvoríš, a odíď. Nechaj ich tam , či s otvorenými ústami, či s krikom, a odíď. Mame môžeš povedať že je vítaná, ale keď sa vopred dohodnete. Aj ona je zodpovedná za to ako tá otec deptal, nikdy to nezastavila, to akoby s ním súhlasila, ale predsa len nemá takú rétoriku. Stretnite sa niekde mimo bytu, aby si videla že nie je s ňou aj otec , nedaj sa manipulovať, vydierať, teraz zodpovedás ty za svoje dieťa, aby naň takýto chlap nemal dosah.
Buď silná, nedaj sa, stoj si za svojim kľudom a kľudom dieťaťa, pomôže ti aj partner, drž sa a dáš to.
💖🍀🍀🍀
@karolinakr vypočula som si to ďakujem 🙂 veľmi výstižne, presne, príklady zo života úplne trefne. Fakt ako by som počúvala o svojom živote.
@drago12587
Presne tak, povedať otcovi, čo spôsobil, ako sa správa, ako jej ubližovať a ubližuje. Oznámiť mu prerušenie akýchkoľvek stykov. Žiaľ, s takýmto narušeným jedincom debata nepripadá do úvahy. Z jeho strany to môže byť
len ďaľšia manipulácia, alebo zúrivosť. Veď on nemá pocit viny, že roky ničil psychiku svojej dcéry,
z jeho pohľadu má on pravdu a hotovo. Takému človeku oči neotvorí. Títo ľudia nerozmýšľajú,
ako psychicky zdravý jedinec.
EQ nulové. Nemôže sa s ním púšťať do slovného súboja.
Nech si dievča neničí zdravie a neplytvá zbytočne energiou, ktorú môže venovať dieťaťu, manželovi.
Ďakujem všetkým za reakcie precitala som si ich a pôjdem si ich prejsť ešte raz nech ma to trochu nakopne.
Co ste tu viacerí spomenuli je náš syn, ten je pre mňa priorita takže to budem riešiť v jeho najlepšom záujme. Ci úplne odstrihnem kontakt to neviem, to sa nedá len tak, ale budem to zvažovať.
Ďakujem každému kto si našiel čas a prispel 🙂
@marce63 áno súhlasím, hlavne s osobou ako je on neexistuje dialóg. Kým sa človek s takou osobou nestretne tak je ťažké si to vôbec predstaviť. Neexistuje také že "otvoriť oči".
Nepustí k slovu, skáče do reči, vyťahuje nesúvisiace veci, vyčíta. Ja ho môžem zavolať a chcieť niečo oznámiť ale on keď nechce počúvať tak počúvať nebude.
Smutné čítanie, bohužiaľ dosť casté z našej generácie. Asi pomôže taká taktika, akú má on. Pozdrav ho a ďalej mu neodpovedaj, nekomunikuj s ním. A normálnemu na rovinu povedz, aby zas do teba nerýpal, že už máš dosť traum z detstva, ktoré ti spôsobil, ze ako otec nestal za vela. Treba mu to všetko povedať a vykričať -aký bol otec, aké si mala pocity a že ti je doteraz z neho zle. Nič ti nepomôže držať to v sebe pretože tvoji rodičia budú žiť ešte 30 rokov a 30 rokov budeš toto znášať. A tvoja mama sa ťa mohla naozaj ako dieťaťa zastať. Tej by si to mohla tiež slušne vysvetliť, že dieťa je prvoradé.
...a najlepsie na tom celom je, ze stary ma pocit aky je on skvely, ale jeho zena, dcera su take kravy a on sa s nimi musi natahovat. Kym zena poslucha tak ako tak vychadzaju, ale ta dcera to je uplne zle...neschopna, nechapava, nehodna dialogu s nim....no kreten. Odstrihnut ho, nech casom nedepta aj vnuka. Kym je malicky je to nunu vnucik, ale ako bude rast tak tie jeho kktne taktiky zacne pouzivat aj na neho. Zrusit ho uplne, nech depta len matku ked je sprosta.
@marce63 stale je to otec, pri dobre naplanovanej debate, ( bez kriku a afektovaneho revu) mu može otvorit oči.. v jeho hlave jej chce to najlepšie.. aj ked realita je ina.. nevie, že jej ubližuje..
@drago12587 ako zabránite človeku aby kričal? Ako ho "donútite" debatovať?
Ja také pri nom nepoznám, iba jeho monológ, môj nejaký prejav názoru vedie k zjapaniu.
To mate po chvíľke takéhoto "rozhovoru" chuť si odtrhnúť uši len nech to nemusíte počúvať.
@drago12587
Psychopat, manipulátor a pod.
žije z utrpenia obete, oni jej nechcú dobre, vedome jej ubližujú,
žiaľ, najčastejšie sú obeťami najbližší. Je o tom veľa dostupnej literatúry.
@drago12587 stareho psa novym kuskom nenaucis. Na otvorenie oci je stary. A je to ina generacia. Myslia su, ze dieta musi od rodica vsetko strpiet.
@marce63 veľmi kvitujem tvoje príspevky, ja sa však neviem tak odborne vyjadrovať, skôr tak ľudovo. Ale obe sa zhodneme, ja aj zo skúseností vekom, že nič iné nie je riešenie, iba otca izolovať, odstrihnúť, nepustiť k sebe/ dieťaťu,do svojho života. Ani matka nie je matka roka, ale obeť toho toxika čo ju trochu fakt len trochu ospravedlňuje, a ak sa ona v prítomnosti dieťaťa alebo autorky správa pomerne normálne, tak by som jej dala príležitost tráviť čas s vnukom. Ak by začala vyšilovat , stopnem aj ju, radikálne. Mama nemá.
@marce63 tak nejak je mojim koničkom psychologia.. neštudoval som, len často čitam članky a fakty..proste hobby na zabitie času.. velmi velmi malo ludi vedome ubližuje inym .. takmer vždy je tyranie zo strany rodičov len pomylena predstava vychovy...myslia si, že vždy vedia všetko lepsie, zazili si viac a všetko mimo toho, čomu rozumeju je automaticky zlé ..keby ti syn povedal " mama chcem byt profesionalny hráč pc hier" asi by si sa zhrozila a vytlkla mu to z hlavy.. " tam nezarobiš, najdi si realnu pracu, atd atd.." .. v tvojej generacii by si mala pravdu, v jeho mozno nie.. samozrejme sa nemusi presadit, nemusi z toho nič byt ale bol to len priklad pre predstavu.. ( hrami si dnes deti vedia zarobit slušne miliony) ...mala šanca, ale je. Alebo youtuber atd.. všetky divne profesie ktorym my nerozumieme a určite by sme deti nepodporovali tym smerom.. to plati aj pre životne rozhodnutia, vychovu, atd.. vidim to tak, že jej otec si mysli, že všetko vie najlepšie a dcére neverí... Na jej ohlasy reaguje vysmešne alebo ignoračne, ako keby nebola dostatočne dobra mat nazor.. je to toxicke spravanie, to samozrejme... Ale nemyslim, že to robi umyselne.. neviem, či velmi velmi vazna debata pomože, ale určite za skusenie stoji..stratit nemá čo..u mna v rodine bolo nieco podobné a jedna vážna ( fakt od srdca povedaná, bez kriku ale seriozna) debata pomohla.
Tvoja matka sa ta maal zastat uz ked si bola dieta, lebo spravanie tvojho otca nie je v poriadku. Ja by som mame povedala, ze je u nas vitana kedykolvek ale bez otca, ze jednoducho ak bude pokracovat vo svojom spravani, tak ty nemas zaujem sa s nim stretavat. Je sice pekne, ze ma zaujem o vnuka, ale tvoj syn vidi ako sa sprava k tebe aj k babke a taky priklad predpokladam pre neho nechces, to ze je alergicky na orechy a da mu orechovy kolac tak to sa ani okomentovat neda, proste debil je to.
K psychologovi urcite ist mozes, aby si tie veci v sebe spracovala, ale ja by som s nim naozaj uplne prerusila kontakt a tvoja mama bude mat na vyber, ci sa konecne postavi otcovi a bude mat vo svojom zivote dceru a vnuka alebo nie 🤷🏼♀️
Keby prisla najblizsie aj s otcom, tak ani im dvere neotvorim.
@milanemila 👍
Neviem, ako to nakoniec vyriešiš, len daj pozor, aby nerobili tvojmu dieťaťu, to čo tebe.