Dominantná manželka a svokra
Ahojte,
rozhodol som sa po velmi dlhej dobe sem prispiet a podelit sa o radu pokial mozno prave so zenskym pokolenim, pretoze sa uz dlhu dobu snazim pochopit ci je to uplne normalne co vo vztahu prezivam alebo je naozaj niekde vazny a nerieseny problem. Takze poporiadku a uz teraz mi je jasne, ze to zrejme bude dlhe pisanie a nasledne citanie, ale je to dlhodoba a zamotana zalezitost a kazda vynechana skutocnost moze zmenit obraz celej veci. Pozname sa s manzelkou 16 rokov, z toho takmer celu dobu zijeme spolu v BA (ani jeden z nas odtialto nepochadza a ani tu nemame rodinu) a aktualne mame 2 dcery - 8 a 2 rocne. Nas vztah od zaciatku nebol idealny, prechadzali sme burlivymi obdobiami emocionalnych hadok a nazorovych nezhod, ale vzdy bolo medzi nami akesi silne puto, ktore nam nedovolilo od seba odist. Zaroven sme obaja celu dobu verili, ze to bude lepsie, ze sa to zmeni, ze vsetky problemy dokazeme prekonat. Samozrejme vzdy to bolo za cenu roznych ustupkov a obaja sme boli presvedceni, ze ustupuje iba jedna strana, nikdy nie ta druha, ale o tom viac neskor. Takze cas plynul a my sme sa rozhodli pre prveho potomka v nadeji, ze nas to viac spoji a do istej miery sa to aj stalo, hoci to nebolo lahke obdobie a nastrbilo to najma moj vztah so svokrou, ktora k nam chodila z vychodu vypomahat a v podstate u nas dlhodobo byvala a len sa vracala naspat domov podla potreby. Kazdopadne ci uz som si ja veci vtedy natolko este stale neuvedomoval alebo to z ich strany bolo skutocne ine, este stale to nebolo az take vyhrotene obdobie, prekonavali sme problemy ako mozno aj mnozstvo inych ludi v podobnej situacii. Veci sa postupne zacali vyhrocovat az postupom casu a to najma po narodeni druhej dcery. Nase nazorove rozdiely sa zacali este viac prehlbovat a osobne mam dojem akoby sa manzelka zacala zrazu doslova menit na svokru a mne sa uplne otacat chrbtom. A aka ze to teda je moja svokra? Je to zena, ktora je hlboko a nezlomne presvedcena, ze na vsetko existuje iba jeden spravny nazor (ten jej), ze kazda vec ma iba jedno riesenie (samozrejme to jej) a predovsetkym ze zena je ta kto o vsetkom rozhoduje vo vztahu. A ked hovorim o vsetkom, tak to myslim doslova a do pismena. Moj svokor, jej manzel, je idealny partner pre nu - dokonale poddajny clovek, ktory tam sedi kde ho ona posadi, to robi co mu ona nakaze, nicomu nikdy neprotireci. Moja manzelka az takato podla mojho nazoru nebola, hoci mala vzdy tendenciu si vydobit to svoje, ale videl som medzi nimi dvomi rozdiely a dokonca sa aj ona sama svokre dokazala postavit na odpor. To zial uz poslednou dobou neplati a nejde mi do hlavy ci je to prirodzeny vyvoj alebo to zrazu ja inac vnimam alebo mi unika nieco uplne ine. Co nas uplne najviac rozdeluje je prave vychova deti - kazdy z nas vyrastal v inom prostredi, kazdy mame ine nazory, potreby, riesenia. Na tom by nebolo nic az tak neobycajne, problem vsak nastava vo chvili, ked jedna strana je presvedcena, ze len tie jej nazory, potreby a riesenia su tie spravne a ze to co chce druha strana je nenormalne a nepripustne. Asi spravne predpokladate, ze ja seba vidim na tej druhej strane. A aby toho nebolo malo, moja manzelka to vsetko este otaca proti mne aby vo mne vyvolala pocit viny - ak sa o deti nestaram podla jej predstav, tak si vypocujem, ze myslim iba na seba a ze im vlastne robim zle. A ak sa popri tom netvarim dostatocne stastne, tak som ja oznaceny za toho, kto vlastne sposobuje vsetky problemy. Aktualny priklad - kurenie v domacnosti. Ano, chapem a suhlasim, ze zeny su vo vseobecnosti viac haklive na zimu, muzi vacsinou potrebuju nizsiu teplotu a len nedavno som sa dozvedel, ze takato zjavna banalita ma dokonca znacny podiel na rozvodovosti. Zial u nas nefunguju ziadne kompromisy v tejto oblasti. Nie som eskimak, nikoho nenutim byt v miestnosti kde je 18 stupnov. Nemam problem zvladnut 22 ani 23. Lenze to su teploty, pri ktorych manzelka mrzne. Takze nas "kompromis" je 24 az 25, pricom zo mna tecie a boli ma hlava, ale ked si dovolim protestovat alebo dokonca to o pol stupna znizit, tak podla nej ja ublizujem svojim detom. Ze z nich rovnako tecie je vedlajsie, dolezite je jej presvedcenie, ze im robi dobre. Starsia dcera uz si rovnako nedovoli sa spytat, ci sa moze vyzliect ked jej je teplo, lebo na to sa jej ujde len skaredy pohlad a kratka prednaska o tom ci je normalna. Dalsi vhodny priklad - organizovanie domacnosti. Podla mojej manzelky aj svokry (a toto mi otvorene do oci obe povedali) muz nema co hovorit do toho ako je zariadeny byt, to je udajne vyhradne na zene. Cize ja si platim byt, v ktorom nemozem ani presunut veci na policke a to myslim opat doslovne (ak to spravim vypocujem si svoje a okamzite sa vratia do povodneho stavu). Samozrejme manzelka to moze robit kedykolvek, akokolvek a najnovsie sa o tom so mnou uz ani nepotrebuje rozpravat. Najvacsia ironia tohto vsetkeho? Ja neviem co okrem chodenia do prace, vozenia nakupov a deti vlastne mozem robit a ta uplne najlepsia cast? Manzelka je skalopevne presvedcena a vypocujem si to pri kazdej vymene nazorov, ze VSETKO je podla mna a ju uz nebavi sa mi prisposobovat. To su momenty, kedy sa mi skutocne zastavuje rozum a pytam sa sam seba, ci som ja natolko nesebakriticky a nevidim nieco co ona ano, alebo je ona taky demagog a manipulator a vytrvalo zo mna robi hlupaka (presne po vzore mojej svokry). Ze som presne takto vnimal od zaciatku svokru som az tak neriesil, svokra je svokra a ju som si nebral za zenu. Jej navstevy som vzdy nejako so zatatymi zubami vydrzal (neskor sme si aj par krat skocili do vlasov, ale to malo efekt asi ako rozpravat sa so stenou). Ale ze toto budem raz riesit aj s vlastnou manzelkou som si naozaj nemyslel. Jej velmi oblubeny argument tiez je ze vsetci ktorych ona pozna robia vsetko tak ako ona - kto su ti "vsetci" som sa samozrejme nikdy nedozvedel, ale beriem to skor ako zastrasovanie ked jej uz dojdu argumenty a ja si stale dovolujem mat svoj vlastny a hlavne iny nazor. Dalsia oblubena tema nasich rodinnych nezhod je nasa vlastna aktivita - manzelka nema problem presediet doma cele dni ci dokonca tyzdne, co mne je uplne cudzie a nedokazem sa s tym stotoznit (a osobne pre zmenu ja nikoho taketo nepoznam). A cele to funguje ako dokonaly bludny kruh - ona by vraj rada chodievala von, lenze nema kedy, lebo je doma s dvojrocnou dcerou a ta ju plne vytazuje. A ked nie to, tak je zle pocasie. Ked nie pocasie, tak je unavena. Ked nie to, tak je vela hodin. Ked neni vela hodin, tak je moc skoro. Jednoducho million dovodov na to preco nikam neist, ale ziadna realna snaha sa niekam dostat. Ked ja sa snazim vyvinut iniciativu, tak som opat ten zly a "tlacim na nu" a neuvedomujem si vsetky tie prekazky. Ked to necham tak a netlacim na nu, tak samozrejme z jej strany nikdy nic nepride. A takto sa tocime dokolecka. Ked uz sa nam podari sa spolu raz za dlhy cas dostat aspon na nakupy, tak potom dalsie 2 tyzdne pocuvam ako si nevazim ze sme niekde vobec boli. Tak sa snazim najst si vlastne aktivity aby mi doma uplne nepreplo, lenze aktualne uz ani to neni dobre, lebo vraj necham na nu 2 deti a preco ja mam niekam ist a ona nie (a to sa bavime o aktivitach typu ze idem prec na 1 alebo 2 hodiny). Bludny kruh sa uzatvara. Mohol by som tu takto pisat cele romany o tom cim sme spolu prechadzali a prechadzame za vsetky tie roky (a co by ona samozrejme kategoricky poprela a vyvratila, ze to vsetko si len ja namyslam a nic nechapem, dalsi oblubeny argument jej aj mojej svokry), ale rad by som sa vas zien na tomto mieste spytal ci je naozaj mozne, ze ja tu nieco zavazne prehliadam a som ten netolerantny a nechapavy vo vztahu a tak velmi svojej manzelke ublizujem alebo som naopak natolko sprosty, ze takto fungujem a aj ona sama vie, ze to robim predovsetkym uz len kvoli nasim detom. Vopred dakujem za podnetne nazory a rad odpoviem na cokolvek 🙂
@ukulela Ked uz si spomenula mojich rodicov - tam je uplne opacny problem ako pri mojej svokre. Oni sa k tomu od zaciatku postavili tak, ze to je nas vztah, nas spolocny zivot a oni nebudu do nicoho hovorit. Mali aj oni od zaciatku svoje vyhrady, zrejme videli aj co som ja nechcel vidiet, ale nikdy sme to nejako spolu velmi neriesili. Oni pridu par krat do roka na navstevu skor z povinnosti a nie, deti k nim nebravam, lebo podla mojej manzelky by sa o ne nevedeli dost dobre postarat, nase zvyklosti podla nej nie su spravne a teda dlhodobejsie mozu chodit len k jej rodicom.
@blue2017 a preco koli tomu volat svokru? naozaj nemate niekoho, kto by vam deticky na par hodin postrazil a tvoja zena by ho aj strpela vo vasej domacnosti? myslim, ze teraz by sa svokra mala do vas co najmenej starat a vediet o vsetkom, skratka nedat jej prilezitost.
Pohladaj aj sam nejaku pani na prilezitostne postrazenie na par hodin. Nam deti nemal nikdy kto postrazit a tiez takto riesime doma s manzelom nasu obcasnu nepritomnost....starsia pani najdena na inzerat na nete, byva v nasom susedstve, staci jej zopar euriciek a deti ju maju ako dalsiu staru mamu a ona sa z nich nevie dotesit 🙂 a my si kludne mozeme bez obav niekam vyrazit.
@viera77 Zial nemame nikoho na blizku a aby toho nebolo malo aj decka su trosku tazsie povahy, neostanu len tak s hocikym a obzvlast starsia potrebuje extremne dlhe navykacie obdobie aby dokazala ostat bez nas. To je dalsi z dovodov preco mozno aj ja mam k celej veci trosku specificky postoj, lebo nasa starsia dcera je na nas oboch velmi naviazana a akekolvek zmeny znasa velmi tazko, takze aj preto radsej volim velmi opatrnu taktiku aby si to cele v konecnom dosledku neodniesla hlavne ona.
@blue2017 rodicov mas tiez na vychode? (resp tusim tam si spominal, ze zije svokra, nie?)no to je dost daleko ... taky postoj by som ja nezniesla. ano moj chlap nie je nadseny z mojej rodiny, ale jednoducho mi nemoze zakazat kontakt nasho dietata s nimi. ked nechce on, s nami nejde, ale ja idem. moja rodina a moje dieta ma narok na vztah k nim. nevedia sa postarat?tak ak je to mozne, chodte len na jednu noc. pokial ich starki lubia, je treba s nimi pestovat vtah.
posobis rozumne,ale teda aj tvoja zena si zjavne uvedimuje problem. ozaj by ma zaujimali jej argumenty .... lebo pohlad jednej strany treba zvacsa vydelit dvoma,aby sme mali ako tak realnu predstavu. to ta neobvinujem - len konstatujem. skratka objektivita si ziada svoje 🙂
ak sa dokazete uprimne rozpravat a povedat si, zevam vztah stoji za riesenie, tak si spiste zasadne pravidla - ako zlepsit vztah. a dodrziavat. ako som pisala - kazdu druhu sobotu spolocna aktivita mimo bytu. zle pocasie? tak blby shoping a pizza. aspon daco ... ja neviem, raz za pol roka vikend mimo ak sa da. jeden vecer do tyzdna varis so starsou dcerou ty. a teda nech si aj ona povie, co chce a ocakava - nie len tvoje pripomienky.
@ukulela Moji rodicia su z TN, cize teoreticky maju podstatne jednoduchsie sem prist, zial z ich strany trosku viazne zaujem. Manzelka im nikdy nezakazala sem prist, dokonca ich v tom podporuje na moje prekvapenie, lenze oni sami su si vedomi, ze ak sem pridu, tak tu budu sediet v obavach co mozu spravit a co povedat, lebo uz ju tiez natolko poznaju. Takze radsej sa zmierili s tym, ze vnucat si az tak neuziju a snazia sa tu travit len nutne minimum casu.
Ist na parovu terapiu a kvoli tomu amt doma svokru, co vylsdkom bude,ze to zena prebere cele hned s matkou je absolutne nonsens. Musite to vyriesit inak, my nevrav,ze 8 rocna nezvladne nejaky kutik s animatormi a podobne.
@blue2017 no tak vezmi starsiu a bud tam cez vikend s nou ... alebo k nim chodte spolu vsetci .... najdi dovod, mama ma sviatok, alebo to spojite s vyletom na hrad ...
tvojej zene preplo, lebo chce mat vsetko sto percentne a nic jej nieje dobre, ty si z toho na prasky a osvojil si si jej argumentaciu ze neda sa, lebo ... (ona povie, lebo deti maju rezim, ty povies, ze lebo ona nechce/nemozes)
krikom nevyriesis nic, tym smerom nechod. hadkami len eskalujete situaciu a obaja si to uvedomujete. skratka sa musite dohodnut... obaja vidite, ze niekde je chyba a v svojich medziach to chcete riesit - to je predsa dobry zaklad.
@blue2017 poradit neviem, ale mam uzkost ked to citam a ked v tom nachadzam svoju matku.
Vsetko co opisujes do bodky sedi. Zostala po mojom narodeni doma a starala sa o mna a o domacnost, prestala vychadzat z bytu, stala sa panom ocovho a mojho casu, vsetko dirigovala, my sme nemohli na nic mat svoj vlastny nazor. Vsetko v byte a vsetky aktivity riadila ona. Citove vylevy a vydieracky boli na dennom poriadku. Zacala chorobne upratovat a my sme v jej byte s ocom podla nej len robili spinu a nicili jej zivot. Zacalo jej vadit ze sa ocino poskriabe vo vlasoch lebo z neho opadavaju vlasy, ze chyti mobil a potom ,,spinavymi,, rukami chyti gauc. Ciste psychicke tyranie.
Ja som kvoli nej musela od utleho veku navstevovat psychologa a na jeho odporucania ma vzali v mojom rodnom meste uz v 17tich na internat, kde som sa postupne z toho spamatala.
Matka si doteraz mysli ze my sme ti zli co proti nej nieco mame a robime z nej nejaku xantipu a pritom ona sa tak stara a snazi a chcela nam vzdy len dobre. Mam este starsieho brata ktory sa s nou nestyka a nekomunikuje a ona sa cuduje preco.
Oca mi je neskutocne luto, lebo on s nou zotrval a robi vsetko pre jej spokojnost- absolutne sa podvolil:( ked k nam pridu (my k nim na navstevu nemozme) tak chudak otec nemoze ani casopis citat alebo lustit krizovky lebk hned nanho vyleti aby sa jej venoval ze ona sa nudi.
Naozaj vsetko co opisujes na nu sedi- aj to ze sa neustale stazuje ze nikam nechodia a pod- stale to ocovi vyhadzuje na oci a pritom on je tak pohodovy clovek otvoreny moznostiam a zobral by ju aj na kraj sveta, ale ona je bud unavena, alebo je chladno, alebo moc teplo alebo si najde akyyykolvek iny dovod!
Toto naozaj nie je zivot, toto je sikana...
Ja som za to aby sa vztahy udrzali pokial sa da ale toto co prezivas nema zmysel udrziavat..bude sa to zhorsovat rokmi. Drzim kazdopadne palce:( su to velmi tazke povahy niektore zeny...
Ps: moze byt za tym diagnoza maniodepresia alebo obsesivno kompulzivny sydrom (u mojej mamy oboje).
Drz sa
@eliska13 Tiez ked sme pri tom... obe deti boli z vole nas oboch a obe rozhodnutia padli v obdobi, ked veci relativne fungovali, nicmenej sami si teraz vela krat hovorime, ze sme zrejme mali ostat iba pri jednom dietati a veci by sa dost mozno mali uplne inac teraz. Starsia dcera si vzdy hrozne zelala sestru a svojim sposobom sme aj jej chceli splnit sen a tiez aby nebola sama, kedze moja manzelka vyrastala ako jedinacik a mozno aj to je jeden z problemov 🙂 No a samozrejme nic z toho nefunguje uplne ako sme dufali, obe dcery su velmi hasterive a obe maju snahu sa vzajomne dirigovat a vysledkom je viac stresu doma nez zelaneho prinosu 🙂
@blue2017 nečítala som celu diskusiu, skončila som pri tom s bosorkami, peklom a vysokou teplotou, to ma rozosmialo.... sedím si tu pri 19 stupňoch a je mi dobre .... bosorkovy argument nabuduce použijem ako dôkaz, ak bude mať moj muž nejake poznamky o lietaní na metle 😀
.
A uprimne? ja by som sa z toho zbláznila, my potrebujeme svoju slobodu, mam ju ja, ma ju aj muž a celkom dobre nam to už vyše 20 rokov funguje, hoci samozrejme bývajú aj zlé dni
.
Nemyslím si, že by si svoju ženu mohol zmeniť, to by sa musela uvedomiť ona sama.... a ak tak jedina cesta by bola asi, že by si sa prekonal a rozhodol by si sa ju milovať bezpodmienečne a byť na ňu skutočne milý a láskavý- ale dlhodobo, ak to po par dnoch vzdaš s tym, že je to skutočne nevdačna bosorka tak to si sa ani nemusel pokušať .... myslím, že by potom zmäkla, nejakymi argumentami ju asi nepresvedčíš- to vedie len k ďalšiemu kolu hádok ... ale tá čiastočná eliminacia svokry u vas doma sa ti podarila, klobuk dolu 🙂
hm, čítam to ďalej a asi to máš fakt márne, to už bude asi skutočne vysoké štádium obsesívno-kompulzívnej poruchy ... vlastne nechapem, ako si to tak dlho vydržal, mna by z toho vystrelo už po roku... kym by som vladala, tak by som odišla lebo by ma to totalne zničilo, vysalo zo mna dušu a všetok život... len tych detí je človeku ľúto...
Nuž tu je ťažké radiť. Očividne si rozumný chlap a chceš to hádam nejako zachrániť. Keď píšeš ako žena reaguje, neviem, či by bola ochotná ísť do poradne . Ale pomohlo by to určite vyjasniť situáciu, spoznať svoje reakcie a naučiť sa komunikovať. Ti pomoc svokry a tvoje reakcie nepoznáme úplne, ale keďže som v podobnej situácii (bývame ďaleko od rodičov) samej žene, ktorá sa väčšinou stará o veci v domácnosti, deti, je veľmi ťažko a ja by som takú pomoc v časoch, keď som ju potrebovala prijala. Občas u nás moja mama bola, ale keďže ja sama som dosť tvrdohlava a za svojím mužom som stála aj vtedy, keď mi to škodilo, moja mama si voči nemu nikdy nič nedovolila.Možno by sa mu zišlo 😉 Dnes si neváži čo má doma.
U vás aj nezaberie poradňa, musíš začať presadzovať svoje. Niekedy pomôže zážitkové učenie. Aby žena pochopila, ako sa pri egoistovi cíti ten druhý. Maj pripravené argumenty. 1.Prekurovanie nie je vhodne ani pre deti. Znižuje to prirodzenú imunitu, vysušuje sliznice. Je lepšie sa vhodné obliecť.
2. Tvoja žena je zimomrava preto, lebo sedí doma na riti. Keby vybehla von (ako sa jej nechce) zlepší sa jej prekrvenie, metabolizmus a možno nebude ani nevrlá. Nastav jej zrkadlo, nech premýšľa. Nie je to normálne. Bože čo by som ja za to dala keby ma chlap ťahal von! Keby mňa nebolo, moje deti nevedia lyžovať, korčuľovať, a Tatry by videli tak v učebnici geografie alebo maximálne z pohodlia lanovky :-/
@blue2017 presne to som sa Ta chcela spytat ci nie je zena nahodou jedinacik🙂tak to puto bude medzi nou a mamou o to este silnejsie.Mama si mysli, ze dcera nic bez nej nezvladne a dcera tomu aj slepo uveri a lutuje sa a vsetkych okolo obvinuje, ze nepomahaju mam taku kamaratku ma 3 r dieta a mama k nej kazdy den musi ist, aspon pokocikovat, lebo ona nic nestiha.Oni nemozu stavat dom a odstahovat sa na kraj Ba, lebo rodicia by to neprezili, lebo by uz neboli 3 ulice od seba a nemohla by chodit mama pomahat.Pritom mama robi na pol uvazku a pripada mi, ze to nie ona chce chodit za vnuckou denne, ale dcera ju tym zatazuje a lutuje sa
ano, dcera bude jedna po tebe, druha po zene🙂asi pri tej starsej nebolo treba tolko korigovat spravanie podvolila sa autorite ci dirigovaniu tvojej zeny mladsia s nou mozno bude bojovat.8 r by uz nemala byt taka ustrachana a pozor na to, mozno jej robia velmi zle Vase hadky
teraz je neskoro lamentovat, ze ste mali zostat pri jednom.to, ze je jedinacik je aj chyba, lebo nebola zvyknuta sa prisposobovat a, ked doma videla dominantnu matku pre nu je to prirodzene a tiez som jedinacik🙂
No ja som trocha podobny typ ako tvoja manzelka...mozno to suvisi aj s povolanim, ale potrebujem planovat a organizovat. Spontanne veci mi narusaju moj denny plan, potom mam pocit, ze nemam dost casu sa na niektore veci pripravit, nemam to zorganizovane = nezvladam a som z tohoto nervozna. Ak chces niekam ist, skus to manzelke oznamit uz pri ranajkach, stylom: po ranajkach sa pohram s baba mi, ty si sprav co potrebujes, sprav obed a ked sa naobedujeme, mozeme ist tam a tam...
"spociatku manzelka svokre vzdorovala (..) ale akoby zacala zrazu sa doslova menit na svokru a mne sa uplne otacat chrbtom."
samozrejme, každá ženská postupne sa mení. keď je mladá a sexi tak sa od matky vyhraňuje, odpútava a chlapa používa na to, aby sa vypáčila spod jej nadvlády. a to hlavne vzadu. ale jak postupne starne prechádza vecami a žensky vädne, troskotá, no tak postupne sa vác a vác stotožňuje se svojou matkou a sa spolu zbližujú. a to je zlé pre sex, jak si už zistil.
Skrátka je dôležité v láske a vzťahoch aby si vychrumkal to etapovanie v ich životoch, tzn. že keď je ženská na vrchole, povedzme tých 17-24 - tak ju to ťahá od matky preč a je super v posteli - a naopak keď sa potápa, tak ju to ťahá nazad a je zlá v posteli +stará tlstá. A ty ako muž v máš robiť vždycky tak, aby v tej prvej etape si bol, a v tej druhej nebol
@germaniawerks pohlad chlapa🙂)
ale suhlasim musite dat do poriadku sex
@germaniawerks tento tvoj blbý komentár sa neoplatí vôbec komentovať. To je čistý primitivizmus.
Zaujímavé sú tieto diskusie na MK. Môj poznatok z toho je, že vo väčšine prípadov dávate za pravdu tomu, kto tému založil, teda autorovi. Aj v tomto prípade je to tak. Bolo by veľmi zaujímavé, ak by tu napísala jeho manželka. Jedná téma tu taká bola, že napísali obaja a to teda bola zmena. Ťažko radiť, ak nemáme šancu si vypočuť druhú stranu. Takže až tak by som zakladateľa tejto témy neľutovala.
@germaniawerks ehm, ty si asi mizerny v sexe, ked si hladas dievcata, ktore este svoje tela nepoznaju. Uspokojit zenu (tym nemyslim nejake osemnastrocne mlada) je dost tazke.
@blue2017 podla mna mas velku smolu v tom,ze si dobrak od kosti a ona velmi dobre vie,kde su tvoje slabiny a ako s tebou manipulovat a vyhrazat sa ti. Otazne je,ci ty dokazes zmenit seba a byt doraznejsi vo vztahu k nej, vyticit nejake hranice, lebo bez vzajomnej ucty a respektu to prilis fungovat nebude. Isto sa stretnes s vlnou odporu,ale z toho,co som si precitala,to uz asi o moc horsie byt nemoze. Este otazka na telo,ci fungujete nejak v intimnej oblasti, mozno aj tadial by viedla cesta,vytrtkat jej to z hlavy.
Jednoducho začni robiť vlastne rozhodnutia- samozrejme take, ktoré sú v záujme všetkých - a neustupuj... Nenechaj sa vtiahnuť do nezmyselnych hádok, stoj si za svojim. Manželka bude chvíľu vyvádzať, a potom skrotne. Keď zistí že s tebou nebude mávať. A nakoniec sa jej to možno aj bude páčiť. Ženy niekedy s mužmi mávajú , aby sa muži konečne prejavili, niekedy to je dokonca veľmi podvedome, ze ani sami nevedia prečo sú nespokojné a nervózne.
A mimochodom keď je vyťažená s dvojročnou dcérkou skús jej pomôcť napríklad povysávať a nachystať malú aby sa ona mohla nachystat, trošku lepšie obliecť či si chvíľu oddýchnuť, aby mala energiu na spoločný výlet.
@eliska13 Prejavovala sa samozrejme, ale vtedy to bolo skor o tom, ze si veci vytruchlila a vyfnukala a presvedcila ma o svojej pravde a ja som bol zrejme prilis velky dobrak a postupne som polavoval kde sa dalo. A ako som pisal hlavne druha dcera z nejakeho dovodu sposobila vyraznu zmenu u nej, az posledne roky sa mi doslova pred ocami meni na svoju matku, predtym nemam pocit, ze by to bolo az taketo vypukle.