Dve deti s rôznymi partnermi
ahojte baby- maminky, poradte, čo mam robit. Mam dve dcerky z dvoma mužmi. s tým druhým bývam v spoločnej domácnosti a spolu sa staráme o deti. 6ial tu svoju ma radšej ako moju prvú. Ked sme sa spoznali hral sa s lenkou - moja staršia, bláznili sa, nechcela chodiť ani ku babke na víkendy. no minulý rok sa mi narodila simonka - mladšia, má jeden rôčik, naše spoločne dieťa. O lenku ani nezakopne, a pritom ona jeho berie ako otca, no on nie ako dcerku. lenka pozera so slzami v očiach často ako sa bláznia a potom v izbe plače,alebo zavola babke, aby mohla ísť k nej. Mám ho rada, no už ho asi nemilujem, som s ním,lebo mam dve deti a aj kvoli lenke, ktorá dufa, že sa to raz zmení. otca svojho má v blave a nemá o nu záujem. Nechcem ostat s dvoma detmi sama, som zbabelá v tomto. dosť často ma pochytí myšlienka, odísť ku mamine, no riešenie to nieje, ona je typ človeka,že ma prichýli,no nemám tam svoje súkromie a to by mi chýbalo. mám s detmi svoj režim a neviem, či by sa to nejako nenarušilo. ked je lenocka u babky, je sladky jak med,a tiež ked treba lenku odviesť do škôlky alebo priviesť, ide bez reptania. mam pocit, že sa robí tvrdas, a pritom taky možno nie je. všetko sa zmenilo príchodom druhej dcérky. a ani mne sa velmi nevenuje. Pripadám si, že s lenkou sme len do počtu. mam rada obe moje deti, žial on len simonku.
Stručné zhrnutie
- Príchodom spoločného dieťaťa sa často zmení pozornosť partnera a staršie nevlastné dieťa môže prejavovať žiarlivosť, plač a únik k opatrovateľom (napr. volanie babke alebo plač v izbe).
- Odporúčané riešenia zahrňujú priame rozhovory s partnerom, plánované spoločné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino) a cielene venovaný čas staršiemu dieťaťu napríklad počas spánku bábätka.
- Alternatívne kroky spomenuté v diskusii zahŕňali striedavú starostlivosť, presťahovanie k rodine alebo rozchod; všetky tieto možnosti majú konkrétne následky pre obidve deti a sú predmetom sporu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď nový partner uprednostňuje vlastné spoločné dieťa a ignoruje nevlastné dieťa?
A: Najskôr sa odporúča priama diskusia s partnerom o konkrétnych situáciách a pocitoch dieťaťa; praktické opatrenia zahŕňajú plánovať samostatné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino) a využiť čas, keď bábätko spí, na venovanie pozornosti staršiemu.
Q: Ako zmierniť žiarlivosť staršieho dieťaťa po príchode súrodenca?
A: Odporúčané kroky sú ubezpečiť dieťa slovami, zapojiť ho do starostlivosti o bábätko, plánovať osobný čas iba pre neho a zachovávať rodinné rituály (napr. samostatné darčeky a spoločné oslavy), pretože takéto praktiky v diskusii opisovali rodičia ako účinné.
Q: Kedy zvážiť presťahovanie k rodine alebo odchod z partnerstva?
A: Diskusia odporúča najprv vyčerpať komunikáciu a metódy pre budovanie vzťahu medzi partnerom a nevlastným dieťaťom; presťahovanie k rodine poskytuje útočisko, ale môže znížiť súkromie a narušiť denný režim rodiny, a rozchod má následky pre obidve deti, najmä pre ich kontakt s otcom.
Q: Je striedavá starostlivosť vhodná v situácii, keď partner zanedbáva nevlastné dieťa?
A: Striedavá starostlivosť bola v diskusii spomenutá ako možnosť a niektoré osoby ju považujú za riešenie, zároveň ju viacerí označili za kontroverznú a závislú na dohode oboch rodičov a na tom, či je pre dieťa emočne prospešná.
Q: Ako vyberať partnera, aby prijal aj predchádzajúce dieťa?
A: Diskutujúce osoby odporúčali postupné spoznávanie (dlhšie priateľstvo pred rozhodnutím o spoločnom bývaní alebo dieťati), sledovať jeho vzťahy v rodine, mieru empatie a zodpovednosti a nenechať sa unáhliť pri rozhodnutí mať ďalšie dieťa.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc pre rodinu?
A: Odbornú pomoc (rodinný terapeut, psychológ) odporučili vyhľadať pri pretrvávajúcich prejavoch dieťaťa ako častý plač, stiahnutosť, volanie k starým opatrovateľom alebo keď rozhovory s partnerom neprinášajú zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia s partnerom je nevyhnutná a je to prvý odporúčaný krok pri problémoch s prijatím nevlastného dieťaťa.
- Príspevky odporúčajú venovať cielene viac pozornosti staršiemu dieťaťu (spoločné aktivity, čas počas spánku bábätka).
- Príchod ďalšieho dieťaťa mení rodinnú dynamiku a môže prirodzene vyvolať žiarlivosť staršieho súrodenca.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú nevzdávať vzťah a pracovať na ňom; iní radia zvážiť rozchod alebo presťahovanie k rodine ako legitímne riešenie.
- Niektoré príspevky považujú rýchle vstupovanie do nových vzťahov a rýchle plánovanie ďalšieho dieťaťa za rizikové; iné príspevky hovoria, že mať viac detí s rôznymi partnermi je normálne a riešiteľné.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby nový partner miloval nevlastné dieťa rovnako ako vlastné?
- Kedy je vhodné obrátiť sa na psychológa alebo iné odborné poradenstvo v rodine?
- Kedy je striedavá starostlivosť prospešná a kedy môže dieťaťu uškodiť?
- Kedy je odchod z domácnosti racionalizovaný vzhľadom na blaho oboch detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, rozhovor s partnerom, spoločné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino), venovanie pozornosti počas spánku bábätka, zapojenie staršieho dieťaťa do starostlivosti, konzultácia s psychológom/rodinným terapeutom, materská dovolenka
Miesta a osoby
Blava, ČR, ZŠ
@worker_falconty co tu pises za kraviny?ked nevies poradit,tak nekydaj!napriek tvojej nekonecnej mudrosti,inteligencii a stastiu v partnerstve,tvoje komentare nijako autorke nepomozu.
Ja mam syna z manzelstva.rozviedli sme sa.po 10 rokoch som si nasla noveho partnera,zili sme spolu,so synom vychodil super.teraz mame spolu rocne dvojcata a tiez som nemohla vediet,ci sa s prichodom spolocnych deti nezmeni jeho vztah s mojim synom.nastastie sa nic nezmenilo.
A je uplne normalne ze zena,ak s niekym zije,miluje ho a maju na to podmienky,tak chce mat s partnerom dieta.a pokial nema jasnovidecke schopnosti,tak jej len ostava dufat a verit,ze spolocne dieta ich zivot obohati.
@mymonkaradim rozhovot s partnerom,ale ja osobne by som to moc dlho netrpela.vedel predsa,ze mas dieta a ze budete vsetci spolocne zit
Teraz tvoje dieta prehliada,to je zle.ak nepomoze rozhovor,tak pouvazuj,co ti je prednejsie.tvoja dcerka trpi,na to by som sa ja nemohla pozerat.drzim palce.
@guinevre videla som tu na tomto fóre nie raz, ani dva krát témy založené mamami slobodnými, alebo rozvedenými o novom partnerovi a o tom, ako sa on nemá k spoločnému "projektu" a ony by už chceli spoločné bývanie a bábätko a novú rodinku a všetky tie veci, po ktorých túžia asi všetky ženy. Normálka. Dá sa to pochopiť. Málokto chce ostať sám. Ale tak nejaké kritéria by mali byť a tiež aj kus racionality do toho, ak mám deti, tak sa už nemôžem púšťať do takýchto vecí po hlave. Minule tu písala pani v podobnom duchu a poznali sa s chlapom pol roka? Doma mala malé dieťa a ona už chcela podnikať ďalšie kroky vo vzťahu s chlapom, ktorého de facto nepoznala. Vždy sa pýtam to isté: Kam sa ponáhľajú?
@alaguema očakávať od niekoho racionalitu sú asi veľmi často prehnané očakávania 😒
@alaguema Zeby bio hodiny, tuzba po rodine? Ja suhlasim, ze sa netreba hrnut hned do dalsieho, ja by som dokonca asi uz ani zaujem o dalsieho chlapa zopar rokov ani nemala, ale prist sem zalepit niekomu na celo nalepku ze je hento a toto, ziadna rada, ziadna podobna skusenost, tak mi to pride take primitivne, to je zrejme nejaky dedinsky instinkt v ludoch - ponizit cudzieho aby si sa citil lepsie.
@marcelatje ja vieem. Ale vidíš, ako to končí. Majú spolu ročné bábo a ona už chlapa nemiluje. Tak ako dlho trvala tá láska? Sú typy, ktoré sú ovládané pudmi a emóciami, ktoré si mýlia s hlbokými citmi a mláti to s nimi hore-dole, potom sa popália a sú sklamané a potrebujú utešiť, tak je tam zas niekto, kto je super, tak chytro, chytro rodinka, ale on už potom nie je až taký super a takto dookola.
terminus technicus DEDINSKÝ INŠINKT ma pobavil. Avšak záľuba v ponížení osoby aby mne bolo lepšie nepatrí len do dedinského folklóru 😀 😀 😀 😀 😀
@alaguema ja ťa chápem, máš pravdu, ale už som sa zmierila s tým že hoc by si sa aj rozkrájala všetci šťastní nebudú nikdy 😔 niekto si nedá poradiť, niekto ignoruje varovné signály, niekto nemá kapacitu na to aby videl/predvídal čo bude o rok, niekto niekoho dokáže perfektne obalamutiť..............a potom je na človeku ako danú situáciu vyrieši......... ľúto mi je hlavne detí ☹
@alaguema Inak aj celkom inteligentná a rozumná žena (ako ja napríklad 😀 ) sa môže dostať do vzťahu s debilom (tiež ako napríklad ja 🙄 ) na tom nie je nič zvláštne, dokonca s odstupom času som rada za to čo mi to dalo...... zvláštne by to bolo vtedy ak by žena napriek skúsenosti stále dookola opakovala tú istú chybu 🙄
@marcelatje 😀 ...Áno. Poznám to 😎 Práve blbé vzťahy sú skvelé lekcie. Ale ten detail, ktorý robí rozdiel, je práve to ponaučenie.
@alaguema
vies, mnohe tie zeny same nepoznaju lasku a neboli v detstve milovane, preto vstupuju do nefunkcnych vztahov, preto raz su s laskou "hore" raz "dole" a hlavne, dnes sa laska zamiena s vasnou, dobrodruzstvom, pribehami z TV ale laska je okrem toho ze je zalozena na zavazku toho druhého milovat po cely zivot (manzelstvo), tak musi tam byt aj ucta, pokora, schopnost pocuvat, robit dobre veci pre druhého...
mnohi vstupuju do vztahov aby boli stastni a to je zle...vo vztahu by sme mali robit stastneho toho druhého.
@mima4 mas pravdu, vo vztahu by si mala chciet urobit statsneho toho druheho , ale to dokazes len vtedy ak je tvoja citova nadrz aspon trosku naplnena ......ale to si opisala pred tym .....zijeme v nefunkcnych vztahov, nie sme milovani tak ako by sme potrebovali a potom si zamiename to, co naozaj laska je a vymiename to za hocijaky vztah , kde nam aspon niekto povie, ze nas ma rad ....a potom mame deti a vytvarame nefunkcnu rodinu pre nase deti ......
z tohto kruhu je potrebne vyjst von .....
Zeny....mudro pisete. Bohuzial aj popalit sa treba aby clovek zistil co nechce a comu sa bude vyhybat jak cert krizu.
@alaguema @marcelatje @lubkavargova1 Mam pre vas tuto otazku, snad niektora alebo aj ina odpovie: Ako si nenajst aj druhykrat debila, ale ineho druhu? Ked sa zena popalila povedzme s alkoholikom. Druhy krat si bude vsimat vsetky varovne znaky, ktore v prvom vztahu videla, ale ignorovala, povedzme prehnane pitie na velkych oslavach raz za cas. Potom ukonci tento vztah alebo manzelstvo z ktoreho je dieta. Bude isty cas sama, zreflektuje co sa stalo, kde urobila chyby, atd. Kedze uz ma 1 dieta s jednym muzom, vie, ze musi byt opatrna a vybrat si lepsie. Ako to spravi, ze druhy krat nestretne napriklad chronickeho suknickara (co ale s alkoholom ma prikladny vztah)? Da sa vobec nieco robit, okrem toho, ze nevrhnut sa hned do vztahu a dalsich deti a spoznavat sa pomaly?
@bluka2 clovek si druhym clovekom nikdy nemoze byt 100% isty. Dokonca ani sam sebou. Moze iba predpokladat. Ja dokonca verim ze clovek sa debilom moze stat. Nemusi nim byt od narodenia. Takze vo vztahu sa ide vzdy do rizika. Skusenost ta nauci eliminovat aspon uz zname faktory 😊
@bluka2
mna sa sice nepytas, ale vyjadrim sa.
Podla mna je dobre dodrziavat toto:
- neist do vztahu len pre vztah, nech nie som sama, lebo toto a hento... cize motiv
- spravat sa ako zena, cize ziadne ze zena lovi chlapa, lebo ho chce, to muz ma lovit, dobijat a pravdaze zena nema byt pre neho lahko dostupna
- spoznavat sa, pomalicky, ale spoznavat, travit spolu cas ako dobry priatelia, podla mna vztahu by malo predchadzat dobre priatelstvo, aby vobec zena zistila ci ist vobec do chodenia s dotycnym
- aktivne vnimat jeho reakcie, jeho fungovanie, vztahy v rodine... ak vulgarnost je jeho bezna vlastnost, casom nebude mat problem castovat takto aj svoju zenu. ake ma vztahu v rodine, k matke, surodencom...?
- všímať si jeho vlastnosti, vztah k úloham, zodpovednosti, mieru jeho emaptie...
- byt narocna na chlapa, vela ludi sice takejto zene povie, ze sa hra na "princeznu", no ale ked zena chce princa, musi byt princezna
- v ziadnom pripade (ani napad) nechat si spravit dieta priatelom.
@bluka2 da sa to. Ze zena si uvedomisvoju hodnotu a bude fest narocna na chlapov. By si neverila ako hned sa vyselektuju prizivnici, darmozraci a ojeb...vaci. Len sa zena nesmie bat povedat NIE ked jej nieco nepasuje. A nie ze bude prehliadat svoju intuiciu...ja som tak vyselektovala a selektujem. A mozno to znie kruto ale ked potom citam a vidim zienky co sa nalepili na tych exotov a fakt ze sa trapia ja sa len usmejem ze "panbozko ma osvietil v spravnu chvilu".
@lubkavargova1 ja s tebou suhlasim, len este pre stale vela zien je zit sama ako trest, ponizenie ich hodnoty, zenskosti a je tu tuzba po dietati... a hlavne, este stale spolocnost zeny single ponizuje. Staci aby single kočka po 35 bola hodinu nastavana, a hned to kazdy pripisuje, ze je chyba chlap..ze stare dievky maju taketo maniere....
@mima4 a toto čakáš od súčasných žien či mužov? neexistuje. čakám, kedy ti niekto povie, že máš názory z doby kamennej (minulého tisícročia 😀)
ale pekne si to napísala. presne ako z knižiek, ktoré som svojho času čítal. Počas x rokov chodenia, spoznávania svojej (vtedy ešte iba) nastávajúcej.
@mima4 vsetko je o nastaveny si v hlave a hlavne odvahe povedat si svoj nazor. Ano ja mam 35 a single. Momentalne neriesim srdcervuci ze chcem chlapa atd. Paradoxne teraz co neriesim tak sa lepia viac...minule mi sestrenka tak flasla do oci ze aky mam zivot. Myslim, ze mam celkom fajn oproti jej ktora ma dve deti na krku, chlap ju vymenil za mladsi model a ona ostala s holou ritou...aaaaale to je normalka lebo je "ina doba"....doba/nedoba suma-sumarum vysral sa na nu a ja za to mozem? Odvtedy ako som jej to povedala prestala chodit k nam a blokla ma...co uz...slucku si nehodim no
@lubkavargova1
no ale ver, ze niektore zeny v jej pozicii sa stale citia ako kralovne oproti "starym dievkam" 😉
problem a vlastne ani to nie je problem, ale fakt, je ten, ze zena ma v sebe zakodovanu tuzbu po rodine, materstve...niektora podstatne viacej (napr. 22 rocne mamicky) a niektora podstatne menej (zobudza sa to az po 30 tke) a ma v sebe aj ten strach, ze by sa jej tato tuzba nesplnil a ona pride vecer do studeneho prazdneho bytu, kde namiesto stebotu a hadok deti si zapne tv, otvori cokoladu... 😀
... nehovoriac o tom, ze casom vsetky kamosky sa vydaju, otehotneju.... toboz ak dotycna zije niekde na dedine, kde v 25 uz vela z nich ma aj dve deti...a nehovoriac o tom, ak chce zdrhnut zo svojej "povodnej rodiny", lebo otec alkoholik, matka nervacka... a vo vztahu hlada "vyslobodnie"....
@mima4 ako ja im to neberiem, nech sa citia ako kralovne..len je to skor smutne. Ano ja viem, ze pokial zena nenaplni urcity socialny status, tak spolocnost na nu bude pozerat ako na nejaku menejcennu. Ale ja to uz davno neriesim...a uprimne aj priznam na plnu hubu kazda zena nech je narocna a ked ma nejaky standard v zivote, tak rozhodne nech nepolavuje. Teraz nenarazam na zlatokopky, na tie klasicke. Ale ked ma zena po 30tke, 40tke zhruba uz vie co chce od zivota, je aj vyburena. Ma svoje byvanie, pracu a nevidim dovod aby sa zdekovala pod nejaku svoju uroven s nejakym alkoholikom, debilom, suknickarom...minule som citala a su aj tie primudre clanky kde su nabadane zienky aby polavovali atd. Lenze ja sa pytam, co maju potom z takeho zivota? proste ked sa mi raz nepaci pach alkoholu, tak kurwa nebudem lyhat do postele s takym z ktoreho to pachne a uz toboz aby som sa s nim vyspala...minule mi jeden sluboval hory-doly a zapotil na randevu ze "ja som expert na pitie piva"..sice len poznamocka pocas posedenia na kaveji, ale mne to stacilo, aby som si povedala "dakujem, neprosim" 😀
Ja si myslím že je normálne mať dve alebo hocikolko detí s rôznymi partnermi...Ide o to, ako sa nám život vydaril, resp. nevydaril... Je na každej matke aby prijala partnera takého, ktorý miluje aj jej osobité deti, lebo vzťah je o tom, beriem ťa so všetkým čo k tomu patrí...Ľúbim ťa bez výhrad...Ja som prvovydatá, ale keby môj manžel nelubil nášho syna, tak môže ísť do kelu...Pre nás matky sú deti prvoradé, a je jedno či s novým či starým partnerom... Nikdy by som nedovolila aby moje dieťa plakalo v kúte, a už vôbec nie, aby utekalo z domu... V tom prípade by mohol ísť partner...
@mima4 nežartuj, nežijeme v 80. tych rokoch minulého storočia, aby dnes mala mladá žena traumu z toho, že nemá partnera a deti, aby ju zaujímala viac mienka okolia, ako jej vlastné pocity....netvrdím, že aj také ženy nie sú, spravidla tie jednoduchšie, ale v dnešnej dobe majú mladé ženy trošku iné predstavy o živote ako kedysi. Toto som riešila pred štvrťstoročím, boli sme čiste babská trieda a nepamätám si, že by bola najhlavnejšou životnou métou u nás rola manželky a matky, naopak, neriešili sme, keď sa dve z nás rozhodli deti nemať vôbec, jedna je single (tej dokonca niektoré závideli, veď žiť single neznamená byť osamelá) a druhá je len bez detí.
dve deti s dvoma nie je probllem. problem je ako sa chova teraz k tej starsej :( a naozaj aby to nedopadlo 'tri s troma'. poznam taku... do tretice vyzera stastne - ta zena. avsak prvorodena dcerka mi nikdy stastna neprisla...