Dve deti s rôznymi partnermi
ahojte baby- maminky, poradte, čo mam robit. Mam dve dcerky z dvoma mužmi. s tým druhým bývam v spoločnej domácnosti a spolu sa staráme o deti. 6ial tu svoju ma radšej ako moju prvú. Ked sme sa spoznali hral sa s lenkou - moja staršia, bláznili sa, nechcela chodiť ani ku babke na víkendy. no minulý rok sa mi narodila simonka - mladšia, má jeden rôčik, naše spoločne dieťa. O lenku ani nezakopne, a pritom ona jeho berie ako otca, no on nie ako dcerku. lenka pozera so slzami v očiach často ako sa bláznia a potom v izbe plače,alebo zavola babke, aby mohla ísť k nej. Mám ho rada, no už ho asi nemilujem, som s ním,lebo mam dve deti a aj kvoli lenke, ktorá dufa, že sa to raz zmení. otca svojho má v blave a nemá o nu záujem. Nechcem ostat s dvoma detmi sama, som zbabelá v tomto. dosť často ma pochytí myšlienka, odísť ku mamine, no riešenie to nieje, ona je typ človeka,že ma prichýli,no nemám tam svoje súkromie a to by mi chýbalo. mám s detmi svoj režim a neviem, či by sa to nejako nenarušilo. ked je lenocka u babky, je sladky jak med,a tiež ked treba lenku odviesť do škôlky alebo priviesť, ide bez reptania. mam pocit, že sa robí tvrdas, a pritom taky možno nie je. všetko sa zmenilo príchodom druhej dcérky. a ani mne sa velmi nevenuje. Pripadám si, že s lenkou sme len do počtu. mam rada obe moje deti, žial on len simonku.
Stručné zhrnutie
- Príchodom spoločného dieťaťa sa často zmení pozornosť partnera a staršie nevlastné dieťa môže prejavovať žiarlivosť, plač a únik k opatrovateľom (napr. volanie babke alebo plač v izbe).
- Odporúčané riešenia zahrňujú priame rozhovory s partnerom, plánované spoločné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino) a cielene venovaný čas staršiemu dieťaťu napríklad počas spánku bábätka.
- Alternatívne kroky spomenuté v diskusii zahŕňali striedavú starostlivosť, presťahovanie k rodine alebo rozchod; všetky tieto možnosti majú konkrétne následky pre obidve deti a sú predmetom sporu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď nový partner uprednostňuje vlastné spoločné dieťa a ignoruje nevlastné dieťa?
A: Najskôr sa odporúča priama diskusia s partnerom o konkrétnych situáciách a pocitoch dieťaťa; praktické opatrenia zahŕňajú plánovať samostatné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino) a využiť čas, keď bábätko spí, na venovanie pozornosti staršiemu.
Q: Ako zmierniť žiarlivosť staršieho dieťaťa po príchode súrodenca?
A: Odporúčané kroky sú ubezpečiť dieťa slovami, zapojiť ho do starostlivosti o bábätko, plánovať osobný čas iba pre neho a zachovávať rodinné rituály (napr. samostatné darčeky a spoločné oslavy), pretože takéto praktiky v diskusii opisovali rodičia ako účinné.
Q: Kedy zvážiť presťahovanie k rodine alebo odchod z partnerstva?
A: Diskusia odporúča najprv vyčerpať komunikáciu a metódy pre budovanie vzťahu medzi partnerom a nevlastným dieťaťom; presťahovanie k rodine poskytuje útočisko, ale môže znížiť súkromie a narušiť denný režim rodiny, a rozchod má následky pre obidve deti, najmä pre ich kontakt s otcom.
Q: Je striedavá starostlivosť vhodná v situácii, keď partner zanedbáva nevlastné dieťa?
A: Striedavá starostlivosť bola v diskusii spomenutá ako možnosť a niektoré osoby ju považujú za riešenie, zároveň ju viacerí označili za kontroverznú a závislú na dohode oboch rodičov a na tom, či je pre dieťa emočne prospešná.
Q: Ako vyberať partnera, aby prijal aj predchádzajúce dieťa?
A: Diskutujúce osoby odporúčali postupné spoznávanie (dlhšie priateľstvo pred rozhodnutím o spoločnom bývaní alebo dieťati), sledovať jeho vzťahy v rodine, mieru empatie a zodpovednosti a nenechať sa unáhliť pri rozhodnutí mať ďalšie dieťa.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc pre rodinu?
A: Odbornú pomoc (rodinný terapeut, psychológ) odporučili vyhľadať pri pretrvávajúcich prejavoch dieťaťa ako častý plač, stiahnutosť, volanie k starým opatrovateľom alebo keď rozhovory s partnerom neprinášajú zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia s partnerom je nevyhnutná a je to prvý odporúčaný krok pri problémoch s prijatím nevlastného dieťaťa.
- Príspevky odporúčajú venovať cielene viac pozornosti staršiemu dieťaťu (spoločné aktivity, čas počas spánku bábätka).
- Príchod ďalšieho dieťaťa mení rodinnú dynamiku a môže prirodzene vyvolať žiarlivosť staršieho súrodenca.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú nevzdávať vzťah a pracovať na ňom; iní radia zvážiť rozchod alebo presťahovanie k rodine ako legitímne riešenie.
- Niektoré príspevky považujú rýchle vstupovanie do nových vzťahov a rýchle plánovanie ďalšieho dieťaťa za rizikové; iné príspevky hovoria, že mať viac detí s rôznymi partnermi je normálne a riešiteľné.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby nový partner miloval nevlastné dieťa rovnako ako vlastné?
- Kedy je vhodné obrátiť sa na psychológa alebo iné odborné poradenstvo v rodine?
- Kedy je striedavá starostlivosť prospešná a kedy môže dieťaťu uškodiť?
- Kedy je odchod z domácnosti racionalizovaný vzhľadom na blaho oboch detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, rozhovor s partnerom, spoločné aktivity otec + staršie dieťa (výlet, kino), venovanie pozornosti počas spánku bábätka, zapojenie staršieho dieťaťa do starostlivosti, konzultácia s psychológom/rodinným terapeutom, materská dovolenka
Miesta a osoby
Blava, ČR, ZŠ
@mymonka Nuz, mas dve deticky. Jedno este malicke, rocne. Predpokladam, ze si na md a staras sa o rodinku. Tvoja starsia dcerka, podla toho co pises, asi aj trosku viac ziarli, kedze sa tvoj partner venuje viac vasej spolocnej dcerke. Skor by som sa snazila jej to nejako vysvetlit, ze uz nie je sama a rovnako ako o lenku sa treba starat aj o simonku. Neviem sice, kolko ma starsia dcerka rokov, ale mala by si s nou komunikovat, zatiahnut ju trosku do starostlivosti o babatko, aby sa necitila odstrkovana. Take male baby uz vedia co-to podat. Urcite by som neutekala zo vztahu, je to prilis kratky cas a ako tu uz bolo pisane - nikdy nevies, co prinesie druhe dieta s druhym muzom. Skus partnera niekam so starsou dcerkou poslat, napriklad do kina...aby mal priestor povenovat sa jej. Ved on sam sa teraz zrejme hlada vo svojom postaveni, kde na jednej strane je tvoja dverka a na druhej vasa spolocna. Pomoz mu rozvijat vztah s tvojou dcerkou, ani on to nema jednoduche. Skus sa vzit do opacnej pozicie...keby on mal dieta s inou partnerkou a bolo by potrebne davat mu rovnaky diel lasky... Vo velkej miere je ich vztah na tebe. Urcite nie je dobre davat Lenke priestor na stazovanie sa babke... skratka vytvarat priestor, aby ju niekto lutoval. Skor zabranit tomu, aby mala take pocity. Drzim palce a verim, ze najdete vsetci styria spolocnu cestu. Krizy a problemy sa obcas vyskytnu 😉
Ahoj, ja ti napíšem z pohľadu dieťaťa, lebo som to zažila na vlastnej koži. Mne môj biologický otec zomrel keď som bola ešte malá, tak si ho nepamätám a mamina si potom našla druhého partnera, ktorý už mal dve deti. Ja musím povedať, že staral sa o mňa ako o vlastné, detstvo som mala pekné ale časom som si začala všímať rozdiely. Všetko záleží ako to zoberie Lenka ak bude silná zvládne to. Je len na tebe, aby si sa s ním porozprávala a vysvetlila mu to, ak to nepochopí tak si vás všetky tri nezaslúži, veľmi dobre vedel, že si berie nie len ženu ale aj jej dieťa.
Držím vám palce 🙂
Ahojte. Chcem sa podelit aj o moju skusenost. Mam dve deti, kazde s inym partnerom. Prvy bol agresivny rad si vypil. Druhy sa nevedel postarat o rodinu. Rozhodla som sa ostat sama s detmi. Starsi syn si s otcom rozumeju casto sa stretavaju prespava u neho.. O mladsieho nema otec zaujem..5 mesiacov mam vztah, ale moj novy partner nema este deti..takze raz ich chciet bude ako kazdy chlap.. So starsim synom si vobec nerozumie, ma 9 rokov ale pride mi ako keby s nim uz mavala puberta. Rozmyslam nad tym, ze ho dam na cas k otcovi aby si uvedomil kde mu bolo lepsie..s mladsim ten ma dva a s nim mi pomaha novy partner..neviem mozno preto lebo vidi, ze biologicky otec nejavi zaujem, tak sa snazi mu ho nahradit.. Otazkou vsak ostava..ci raz mam ist do toho a mat tretie dieta s tretim partnerom..
@sakkira spocitaj si ci by si bola schopna postarat sa sama o tri deti. Skusenosti mas dost, vies ze vsetko krasne raz moze skoncit. Verim v samostatne zeny ktore sa vedia postarat o svoje deti a chlapa beru ako prijemny bonus.
A o tom, ze je moznost aby isiel k otcovi sme sa bavili uz davno pred tym nez som partnera mala..a neviem potom aj matky ktore suhlasia so striedavou starostlivostou su zle matky ?
@sakkira keby mi 9 rocne dieta povedalo, ze mam ist do riti a ze som sprosta a ono ide k otcovi, tak by som sa velmi zamyslela nad tym kde som vo vychove spravila chybu. Cim skor to spravit, tym menej problemov budes mat s nim v 14-15 rokoch. Ak by si partner nevychadzal s mojim dietatom zamyslela by som sa ci to je naozaj ten pravy k mojim detom. A si si ista, ze ked mladsi bude mat 9 rokov a pojde do puberty bude tvoj novy partner zvladat tieto veci ked ich pri starsom nezvlada?
@sakkira nehnevaj sa, ale vrháš sa do vzťahov po hlave, popálila si sa už dva krát, prečo zase parter, s ktorým chceš mať v budúcnosti dieťa? Si pripravená aj na to, že to môže nevyjsť aj po tretí krát?
Čo sa týka tvojho syna, absolútne súhlasím s @esther03 , ak by takéto slová vyslovilo 9 ročné dieťa, hľadala by som chybu v sebe. A určite by som to neriešila jeho odsunom k otcovi.
@sakkira písala si, že raz zrejme bude chcieť dieťa. Nehnevaj sa, ale tvoje rozhodnutie dať dieťa k otcovi mi príde, akoby si ho chcela odsunúť, nakoľko je doma dusná atmosféra, lebo si nerozumie s tvojím novým partnerom. O odsunutí partnera si nerozmýšlala? Si v oveľa ťažšej pozícii, ako žena bez detí, ak si tvoj partner nerozumie s tvojím synom dnes, je dosť veľký predpoklad, že si s ním nebude rozumieť ani v budúcnosti. Má deväť rokov a zvyká si už na tretieho maminho partnera 😒 . S jeho otcom si o tom, že ho plánuješ dať k nemu hovorila? Čo na to on? Dieťa má zdravotné problémy, si si istá, že bude o neho po každej stránke super postarané? Nechcem tým nijako otca dieťaťa zbavovať zodpovednosti, ale osobne si tento tvoj krok predstaviť neviem. A aj keď bude u otca, trecím plochám sa zrejme nevyhnete - budú tu víkendy, prázdniny....
@timea7 najma ak bolo dieta 9 rokov u matky odrazu ho ma mat denne otec, to tiez nebude jednoduche. Rozisli sa lebo pil.....prestal uz?
@sakkira ty chces dat dieta chlapovi s ktorym si sa rozisla preto lebo bol agresivny a pil??? Taky clovek sa podla mna nikdy nezmeni...a ved pises ze chodi k otcovi casto a aj u neho prespava...to je podla mna velka pomoc...a ak zije sam...dieta potrebuje aj zensku ruku v domacnosti...a ked pises ze moc si sucasny partner nerozumie s tvojim synom...neviem ci je ten spravny...aby tvoj syn raz kvoli nemu za tebou neprisiel vobec...ziadny chlap za to nestoji...
@sakkira Ja vážne neviem pochopiť ženy, ako si ty. Máte vzťah 5 mesiacov a chlap tam už funguje ako doma? Nahrádza otca mladšiemu, ale so starším "si nerozumie"? Chcem veriť tomu, že sa už poznáte oveľa dlhšie, než tých 5 mesiacov (ale tipujem, že asi nie). Predpokladám, že syn ho nechce prijať a ani sa mu nečudujem. Je to dieťa na prahu puberty, ktoré vidí doma už tretieho "otecka" v poradí. Nespomínaš, ako vychádzal s tým predošlým, ale asi to tiež nebolo bohviečo, ak ten nejaví záujem ani len o vlastné dieťa. Chalan je zmätený a cíti, že niečo nie je v poriadku. Ak ho odsunieš bokom, problém nevyriešiš a môže sa stať, že si vzťah s vlastným dieťaťom navždy pochováš. Za to by mi nestál absolútne žiadny chlap na svete. Studená sprcha nie je zlý nápad. A aspoň tri krát denne!
@sova76 ja mam doma to iste.ale so 7 r synom...ked raz partner dostane svoje dieta uz pre neho druhe cudzie neexistuje...a nedajboze ked spomeniem vnukov...vnukov syna ktory nie je jeho....
ked sme spolu chodili zaujimal sa o mojho syna kupil bazen santil s nim
imponovalo mi ako ho ma rad.
no odkedy som mu porodila jeho vlastnu dceru moj syn zrazu neexistuje a nemoze sa ani chytit so sestroi za ruku pred nim.
@worker_falcon ale ona si vybrala dobreho partnera.len pre ich dietatko.nie pre neho cudzie dieta
@mechurik ja som videla v okolí, čo popisuješ. Žena do vzťahu priniesla dieťa zo svojho predchádzajúceho vzťahu a nový partner sa išiel pre dieťa rozdať. V momente ako sa narodilo jeho biologické dieťa, tak druhé išlo na druhú koľaj. Videla som to u mužov u ktorých by som to nikdy nepovedala. A sú to roky, a tie vzťahy sa nezmenili.
@kittykat22 co sa s tym da spravit.?mam pocit ze nic.psychologiu som do toho dala ale podarilo sa mi akurat naplno polovica z toho co som chcela za rok od narodenia dcery..
@mechurik nedokážem ti poradiť. Videla som to len sprostredkovane, nemám vlastnú skúsenosť.
@adri266 Nechcela som aby to vyznelo tak jednoznačne, ale v každom prípade by si mali dať rozhovor