Ex je chorobný klamár. Ako ďalej s výchovou dcérky?
Ahojte prosim vas potrebujem poradit ja uz neviem ci mam zajst k psychologovi alebo co ,ale neviem ako dalej. Po burlivom rozchode s mojim ex,ktory mi po narodeni dcerky zacal spinavo nadavat a nosit domov travu kt.uzival a vyhrazal sa ze mi zoberie dieta..po sude kedy mu urcili dni styku a vyzivne som sa rozhodla zakopat vojnovu sekeru koli malej,kt.s nim ma pekny vztah.ma ho velmi rada lebo tatino sa s nou blazni a hra ako dieta.dokonca sme ho vzali na silvestrovsky pobyt,dovolim mu hrat sa u nas aj napriek tomu ze ja mam zakaz k nim chodit..avsak ex si dieta neustale naklana na svoju stranu,absolutne sa nesnazi ju vychovavat.kupuje jej duplicitne darceky na vianoce aj meniny a narodeniny aj po nasej dohode aby to nerobil.potom sa mi snazi zatajit ze darcek dostala aj napriek nasej dohode,povie mi to az dcerka..zije u rodicov,kde sa jej snazi asi vytvarat rovnaky domov ako ma u mna tym ze jej tam nakupi aj rovnake hracky..klame aj inde mam vedomost ze sa stale vyhovara na dcerku ze nemoze prist do prace lebo je s nou aj ked nie je..robi na mna ksichty pred malou,ked jeho aj dieta na nieco upozornujem.proste ja mam taky pocit ze ktovie co aj malej rozprava ak ja tam nie som..nemozem k nim ist a neviem ako tam funguju s malou a bojim sa aby malej nerozpravali aby doma maminkr nehovorila. S tymi darcekmi,co si yo dieta ma mysliet a ze dostane aj u mna nieco na co sa velmi tesi a potom aj u tatina.on ma ma uplne v prdeli ak mu to poviem spravi sa chudatko jaj boze zabudol som to vratit no tak to bude mat aj u nas..podporuju ho v tom aj jeho rodicia.keby nebolo jeho matky nevedel by nic..prosim vas ako na neho.uz som mu povedala ze nebudem mu davat malu aj mimo sudneho rozhodnutia,lebo som mu ju davala aj navyse.a ze som s nim skoncila.lebo s takym clovekom kt.sa nedokaze dohodnut na normalnej vychove nemam o com.a on ze sa mam dat liecit ze sa mu zas vyhrazam cez malu,ale ja nechcem aby s mojej dcery vyrastla rozmaznana klamarka ako je on.
ja to tiez nevidim az take tragicke. jeho neovplyvnis. robi to ciastocne aj preto, ze sa ti chce pomstit a vidi ze ta to stve. takze nadych vydych, ignoruj a neries. to ze dietatu kupuje hracky a co ja viem co fakt nie je problem, niektori oteckovia nekupia dietatu nic.
ak ti on vadi, tak sa s nim stretavaj len naozaj na nevyhnutny cas, odovzdaj dieta a nedovol mu byt u vas doma.
@sasha871
Drzat sa sudneho rozhodnutia o stretani. Ak to zatial inak nejde, tak aspon to.
Snazit sa udrzat s dcerkou doverny vztah, aby mala pocit, ze tebe moze zdoverit aj "tajomstva", ak by s nou ex alebo jeho rodina nejake uzatvarali. Rovnako, aby sa vedela prist spytat, ci su pravda veci, co by teoreticky mohli skusit jej o tebe tvrdit.
Po navsteve u ex s nou o nej hovorit, zaujimat sa co robili a ako a ako ju to bavilo, tesit sa zo zazitkov s nou. Cokolvek neprijemne sa pritom dozvies, nekomentuj. Aby sa nezacala bat, ze ta nahneva. Aj ked jej povies, ze to sa hnevas na tatina, moze zacat veci zatajovat, aby predisla neprijemnym pocitom.
Bavit sa s dcerkou ked podrastie o vztahoch medzi ludmi a blizkymi ludmi a priatelmi, ale zatial nespominat v tom tvjho ex. Dieta si to vie samo aplikovat na veci, co vidi v okoli.
Je to dlhodoba praca, ale ulahci ti vztah s dcerkou a tiez to, aby sa nedala tak lahko manipulovat proti tebe.
Nic v zlom, ale tiez to vidim tak, ze ziadna tragédia. Nikto nie je dokonalý, on by na tebe tiez našiel všeličo
Pises, ze ju ma rad, aj dcerka ma Ada jeho, to je dobry základ, urcite by som neobmedzovala styk, tym potrestáš dieta a jeho aj tak nezmeníš
Ved to nie je nic zle, ze jej kupi duplicitne haraburdu. Neriešila by som to, časom sám pochopí, ze je to blbost
To ze kupi hracky je uplne normalne on predsa nemoze zit stylom ze ty kupis a ona nebude mat u neho nic. Toto mam aj j atak z ex hracky oblecko kupuje sa csetko dvojmo tam a tu doma.
@sasha871 buď rada, že má záujem o malú a že majú pekný vzťah. Ako tak čítam tu tie príbehy, kde otec na dieťa absolutne serie a tobôž ešte neplatí, by si mala byť rada, že vôbec komunikujete a snaží sa jej aj doma spraviť domov.
Či je tvoje dieťa nešťastné? To nikde nepíšeš. Malá je spokojná, tak to by malo byť to naj. čo by ťa malo trápiť. A neriešiť že tam má také alebo onaké hračky.
Pravdepodobne si stále voči nemu zaujatá a hocičo spraví, nebude u teba dobré
Darčeky a hračky by som neriešila, mne sa to nezdá podstatné. To, že klame v práci je len jeho vec, ty s tým nič nemáš. Robenie ksichtov a to čo hovorí malej asi neovplypníš a v konečnom dôsledku na tom ani nezáleží, dcérka je aj tak väčšinu času asi s tebou a hlavne ty máš na jej výchovu vplyv, rozmaznaná klamárka z nej nevyrastie.
Vidim to tak, ze tvoj ex ti chce len robit nervy a cim viac bude vidiet, ze ti to vadi, tym to bude horsie. Kasli na take banality a nerob mu radost, ze sa vytocis 🙂
Nemyslím si, že ti robí napriek. Jednoducho má na výchovu iný názor a chce si robiť veci po svojom. Tak ako si ich chceš po svojom robiť aj ty.
Chorobný klamár je diagnóza. Ak ju tvoj ex nemá, tak by si ho takto nazývať nemala, je to zavádzajúce.
s tym clovekom som si zazila vselico ako klamal policii ze mu nosim drogy do bytu ako mi dceru zobral choru nasilu prec lebo a hotovo..som nazoru ze rodicia by sa mali vediet dohodnut..ja som mu vychadzala v ustrety velmi vela krat aj vyse sudneho rozhodnutia ale on kasle na moje nazory..to sa vam zda fer?je v poriadku vychovavat dieta v prebytku?to uz nie je v mode ze ked dostane dieta babiku ze si ju moze zovrat tatinovi?ze u neho nemusi mat nutne tu istu? aha pardon lebo tatino ma narok na svoju vychovu.uz nie je v mode snazit sa o jednotnu vychovu kt.dietatu prospieva?haraburdy?tak pardon u mna to haraburdy nie su..podla mojho nazoru hracky by mali pre dieta predstavovat nejaku hodnotu..tak ako pre vas sperky.to si kupujete duplicitne tiez?zijete dva zivoty?trosku by som sa zamyslela nad tym ako si to dieta bude vazit materialne veci..ale ok.asi som len zaujata voci chlapovi vlastne ktoremu som sa snazila vychadzat v ustrety.a on mi vlastne pokojne moze vy..rat na hlavu..ja mu dieta neprestanem davat ani to nemam v plane.nikde taku vec nepisem.ale snazim sa o kompromis..tak ma zajimali rady,ze ako ho dosiahnut..mozno nie som flegmatik pretoze na tom ake hodnoty bude mat moja dcera mi zalezi.o vztah s otcom ju oberat nemienim..preco by som to robila..
@sasha871 tak podla mna to tak vnimas lebo ste sa v dobrom nerozisli,myslim ze dobre vychovas dieta aj ked bude mat hracky duplicitne! My nezijeme dva zivoty ale tvoja dcera ano,jeden u teba a jeden u oca,a je logicke ze aj on a jeho rodina jej chcu kupit hracky,a ked ti to vadi tak jej ty nekupuj a nechaj to na neho
@sasha871 myslim, ze ten psycholog je na mieste- pre teba. Je dolezite si toto uvedomit, ze ad1 nik ta nebude pocuvat na slovo "lebo ty si povedala" ad2 robis z komara somara- a co ked ma rovnake hracky aj inde? v com to negativne ovplyvnuje dieta? ad3 preco dietatu nemoze vytvarat rovnaky domov u seba ako ma u teba? ad4 nezabranit otcovi, aby pred dietatom na teba nepovedal nieco negativne, to sa jednoducho neda. Ten psycholog je naozaj dobra rada, nakolko ty mas podla mna panicky strach, ze dieta bude mat s otcom dobry vztah a s tebou horsi (na zaklade ohovarania) a casom ked bude väcsia moze chciet byvat s otcom. Prepac, mam pocit, ze sa snazis dieta akoby si privlastnit. Preto, v zaujme dietata aj teba odporucam pokec s dobrym psychologom, ked nic ine aspon uvidis iny pohlad na situaciu.
Tiez hracky ako problem nevidim, a ak ti duplicitne hracky vadia tak nechaj tatina nech kupuje hracky len on a nech si ich dcera nosi domov, ty kup dcere knizky.... Neviem ako ine deti ale moja dcera zatajovat veci nevie ked sa jej spytam co bolo,ako bolo,co robila povie...takusto yned vsetko vytrubi aj tatinovi ,co mu nepovie je ked sa nahodou pocika resp jej trochu ujde, to mi len posuska tatinovi ale nepovieme... Inak hned pride tatino povedal to a povedal hento....a aj naopak... To ze klame v praci zial neovplyvnis... Kedze dcera travi viac casu s tebou tak tvoja vychova bude mat vacsi vplyv, ukaxuj uz teraz dcere ze ta zaujima co robi, ako sa citi atd buduj si jej doveru...a snaz sa nehadat resp nedohadovat s ex pred nou,deti su velmi vnimave...
A ak to je pre tebe obrovsjy oroblem daj mu dieta len podla rozhodnutia sudu, dieta mu odovzdaj a tym padom nebude vidiet chlap ake ma presne hracky a nebude ich mat dvojmo
@sasha871 Rozviedli ste sa zrejme aj preto, lebo ste sa nevedeli dohodnúť. Prečo si myslíš, že teraz to zrazu pôjde? Jednoducho buď realista. Tvoj ex si chce robiť po svojom a spolupráca s tebou ho nezaujíma. Čím skôr to pochopíš a naučíš sa s tým žiť, tým lepšie pre teba a pre dcérku.
To, že on na teba kašle,sa mi fér nezdá. Ale myslím si, že ho poznáš dosť na to, aby si nemala privysoké nároky.
..nuz, že máš nervy, chápeme všetky. Aj ja by som niekedy najradšej začala kričať a neprestala - keď vidím, ako ex robí totálne nelogické veci (napr. zbytočné dlhy, ale na dieťa nemá ani cent). Tvoja dcéra má hračky dvojmo. Môj syn dostane od otca veľa sľubov a reálne jedno pexeso. Nejde mi o materiálne veci (ani synovi) - ten má radosť, že sa s ním otec zahrá. Len to vedie k začarovanému kruhu - dieťa u nich takmer nič nemá = nemá veľmi chuť ísť k otcovi, u exsvokrovcov sa doma nudí (iba TV). Von stačilo predtým pieskovisko, teraz potrebuje viac. Nejakú hračku si vezme so sebou, ale keď si vezmete zo stavebnice iba pár dielikov, rýchlo to omrzí :(
Chápem, že by si chcela, aby si dcéra veci vážila, teda ak dostane "to isté", tak akoby to tvoje malo polovičnú "cenu", bojíš sa, že sa naučí, že sú hračky samozrejmosť. Nemyslím si, že to hrozí.
.. a ak je ex taký nedisciplinovaný (výhovorky v práci atď.), potom ho investície do drahších vecí časom rýchlo prejdú, resp. hračky nebudú tak dôležité.
Inak, nepoznám situáciu - je možné, že ide o truc, keď kúpi to isté. Je možné, že ale NEVIE, čo kúpiť a keď sa dcéra chváli, "maminka mi kúpila", tak má tatino dojem, že to "musí dorovnať, aby aj on bol dobrý". Nechaj ho, dýchaj zhlboka, aby si z toho neurobila "preteky v zbrojení".
Radšej bez alimentov, ale s pokojom v duši a bez týchto exmeplárnych príspevkov :( Chlap je tvor pomstychtivý...a keď nedosiahne, to čo chce (za úpornej podpory svojej matky) urobí aj nemožné, len aby žene znepríjemnil život :( Môžem ti povedať len jedno, nebyť jeho matky, nemá ani potuchy, ako bojovať o dieťa, lebo ani to nechce....nemá čas,ani vôľu, ako byť s dieťaťom. On s ním byť nechce, je to len pomsta, ako ti znepríjemniť život :( Keby si súhlasila, že mu ho dáš na týždeň, zošalel by, lebo by nevedel, čo s ním)
S tou návštevou psychológa neváhaj, pomôže Ti to, budeš inak naňho reagovať a on ak robí naschvály tak ho to potom mozno prestane baviť keď nebude mať odozvu na akú bol zvyknutý. Ak po narodení dcérky Ti začal sprosto nadávať a nosil si domov drogy (ak som si to správne prečítala, lebo sa mi až nechcelo veriť), tak liečiť by sa mal asi hlavne on, lenže ono to tak býva, že tí čo by mali navštíviť psychológa alebo psychiatra začnú robiť také veci, že k návšteve psychológa takto nepriamo donútia práve tú druhú stranu. Podla mna problém nie su tie hračky, ale to že ten človek si prinesie domov drogy a užíva ich ak má doma maličké dieťa. Ty mu kontakt s dcérou ocividne neobmedzujes, dokonca este navyse mu umoznujes byt s nou aj nad rámec súdneho rozhodnutia a on ti nedovolí ísť k nemu domov, píšeš že býva u rodičov a ty máš zakázané tam ísť. A píšeš že on sa ti dokonca vyhrážal, že ti zoberie dieťa. To čo momentálne robí, tak očividne na tom pracuje, lenže s ním si neporadíš takým priamym spôsobom ako by si to možno chcela riešiť. Určite skús toho psychológa a s exmanzelom ries veci az ked sa poradis s psychológom. Teda aspon ja by som to tak urobila, lebo ocividne s nim neporiesis momentalne nic.
Nuž keď je to taký Exot napáda ma preco si ho vobec nechala zapísať do rodného listu ? Ale chápem, máš strach, ze bude mat s dcérou lepší vzťah a nakoniec ti ju "ukradne" a bude sa ti smiať za chrbtom. Urcite je dobrá rada vyhľadať psychológa. Aby si k tomu svojim správaním nedopomohla.
@sasha871 teraz je už neskoro zamýšľať sa nad tým, aký je muž, s ktorým si splodila dieťa. Buď rada, že sa o dcéru zaujíma a že majú pekný vzťah. S dcérou sa veľa rozprávaj o tom, aké je dôležité, aby ste si vy dve hovorili vždy pravdu. Darčeky by som neriešila. Chce jej vytvoriť prívetivé prostredie, je to normálne. A z teba mám dojem, že sa obávaš, aby dcéra nedala raz prednosť otcovi. Najskôr sa to stane práve vtedy, ak pôjdeš proti nemu. A nemusí to byť ani otvorene dané najavo. Dieťa vycíti tvoj postoj. Upokoj sa a buď vďačná, že je tu okrem teba ešte niekto, kto tvoje dieťa miluje ako ty.
@sasha871 Kupuje jej take a take darceky, a ty z toho robis neuskutocnu dramu. Nechaj ho nech jej kupuje darceky ake on chce, tebe on urcuje co jej kupis na narodeniy? Ked sa neviete dohodnut kupit jej nieco spolu, tak ja v tomto nevidim problem, podla mna si sama kvoli tomu robis nervy. Mozno si chcela vela dirigovat, tak preto ti aj klame, ak kvoli takym dorbnostiam ako je duplicitny darcek robis cirkus? Ani rodicia co spolu ziju nemaju vzdy uplne rovnake nazory na vychovu, alebo darceky, nie to este rodicia co su rozvedeni.
