Ex/manžel rozmaznáva deti
Otazka na rozvedene/pred rozvodom - ako znasate to ked si manzel berie deti (8 a 5 rokov) vyslovene len za zabavou a navyse s milenkou? Jasne ze deti sa tesia na “pani” lebo ich obidvaja pekne rozmaznavaju, ziadne povinnosti, domace ulohy alebo dokonca ani cisit zuby netreba. Otec sa s detmi stretava len ked to jemu vyhovuje na vikend, takze ich napr nevidi aj 2 tyzdne ked boli chore. Inak zabezpecuje len rozvoz jedneho dietata a druhe v bezny tyzden ani nevidi. Zo spolocnej domacnosti vpodsttae odisiel ale obcas prespi, nikdy nepovie dopredu kedy ale to tiez len pride v noci a rano odide, medzitym zvykne este vyjest jedlo z chladnicky, zaspinit kupelnu alebo spravit niekde nejaky bordel …. Okolo deti, domacnosti, domu neriesi nic a posledny mesiac zacal “strajkovat” aj financne. Deti sa samozrejme na otca tesia, aj na zabavu a darceky, milenku sa zda ze si oblubili. Manzelka pada na hubu, zabezpecuje rozvoz na kruzky, dom, zahradu, pracu na plny uvazok kde cez obednajsiu prestavku riesi nakupy potravin lebo inak sa do obchodu nedostane, navstevy lekarov, ucenie so skolopovinnym dietatom ktore ma navyse poruchu ucenia takze viekend bez ucenia s otcom su 2 kroky spat vydretej prace matky … obe deti maju cvicit logopediu co otec samozrejme tiez nerobi.
Starsie dieta aj zacina chapat ze toto nie je celkom ok ale hrackam a zabave neodola a prirodzene sa tesi a mladsiemu tazko nieco vysvetlovat. Matka je vycerpana ako fyzicky tak aj psychicky, s detmi jej nema kto pomoct, ani na 1-2 hodiny tyzdenne postrazit a hlavne nevie ako s detmi komunikovat o to ze ona je ta “zla” ktora ich ale vychovava a zabezpecuje veci potrebne na zivot a otec nezodpovedny sebec co si iba uziva svoj novy zivot
Ma sa radiť s odborníkom, ktorý určil diagnózu. Predpokladám, že klinicky psychológ alebo pedopsycholog. Mame veľmi fajn školskú psychologičku a ani ta nie je oprávnená zasahovať do diagnostiky (povedala ona, nie ja), učiteľka a asistentka už vôbec nie aj keď mi je jasne, ze existujú aj učiteľky, čo sú zároveň riaditeľky vesmíru. Mne vždy odporúčali cvičiť pravidelne ale nie každý deň a cez prázdniny len formou "inej" hry (ako pravidelne cvičenie)
Poradila by som usporiadat styk s detmi oficialne, kedy ano kedy nie, aby sa aj matka vedela zariadit a urobit si program - vtedy a vtedy nemam deti mam volno idem s kamoskami von. Ze su chore a vychadzs sichta na muza? Nech sa paci su to aj jeho deti nech sa stara 🤷♀️ Navstevy v byte - bud rychlo vysporiadat bsm, alebo ked uz je vysporiadane, vymenit zamok aby muz nechodil vyzietat byvalu manzelku a neprespaval tam kedy sa mu zachce, btw co nato jeho milenka? 😆🤔
Teraz som si precitala ze niesu rozvedeni, nuz rychlo sa rozviest, ci naco ksmoska caka? 🤦♀️
Predbežné opatrenie ti zabezpečí do riadneho pojednávania režim v stretávani a povinnostiach/právach rodičov.Bohuzial,emócie sú vyhrotene a o rok budeš niekde inde,proste musíš zaťať zuby a vydržať,veľa toho neovplyvnis.Mna by ale trafilo,keby "manžel" chodil do pôvodného bytu občas prespávať a vyzierať deckam chladničku.Vymen zámok či je spolumajiteľ či nie je.Má kde spať tak nech spí tam.
Vždy sa podobne problémy riešia, keď sa ľudia rozvedu.Chyba je nedať si súdne stanoviť dní s deťmi.Preco by si ona nemohla spraviť plán na víkend, keď on ich chce 2 víkendy po sebe?Dať to na papier...
@kikushaa milenka tiez nema vysporiadane manzelstvo, majetky atd u nej je to este komplikovanejsie lebo v dome ma manzela ktory sa moc rozvadzat nechce, svojho otca a dve skoro dospele deti ktore odmietaju zivot s novym chlapom 🤷♀️ Keby aj odisla do svojho bytu kde byva teraz jej milenec tak co necha v dome deti s otcom a dedkom ?? No proste chaos …
@kubkovamama to celkom nie je tak jednoduche vymenit zamok na dverach ked dom je aj manzelov … a v kazdom pripade to nic neriesi na tom ze manzel deti doslova rozmaznava a je pre nich animator ked ma on cas a nie otec ked to deti potrebuju. Milenka ma este asi ruzove okuliare a pri svojich skorodospelych detoch zabudla co vsetko znamena starostlivost o male deti takze otca v tom co robi podporuje, sama detom kupuje a dovoluje vsetko …
Je dobre že deti majú radi otca aj že k nemu radi chodia. Problém nie je ich rozpustilost keď sú s ním ale to že mamička to nevládze utiahnuť a deti nemajú doma potom potrebnú disciplínu. Nech sa nezaoberá ním a to čo on nerobí. Nech si skúsi nájsť svoju vlastnú cestu k deťom. Stále sú veľké nároky škôl na deti aj rodičov. Nemali by sa doma učiť dlhšie ako dve hodiny. Stačí zopakovať látku a basta. Ak viac toho do hlavičky nejde nevadí pôjde inokedy. Aby sa mamička nesústredíte na výkon a na známky a porovnávanie s inými. Nech otec zaplatí doučovanie. Mojim deťom doučovanie veľmi pomohlo. Predmety s ktorými je problém. Lebo školy sú proste take aké sú.
@slovakboy opravim ta - deti doma maju disciplinu, pomahaju primerane veku, hracky si upracu aj same atd matku maju naozaj radi ale problem je to rozmaznavanie otcom ktory asi zabudol ze deti nie su len na zabavu. Matka sa obava aky toto bude mat vplyv do buducna ked ona je pre deti ta “zla” co trva na cisteni zubov, vecierke, robeni uloh atd mebude to prvy pripad kedy si otec deti kupuje a je otazne ako a ci je vobec mozne toto detom vysvetlit tak aby to naozaj chapali
Teraz sú deti ešte malé samozrejme inklinujú k otcovi neskôr sa to obráti. Bohužiaľ matka zatiaľ nemôže nič. Bola som presne v rovnakej situacii. V 15tich zaziadal o striedavku, dcéra ho zrušila a pretala s nim akýkoľvek kontakt. Teraz ma 19 otca nevidela 4 roky nedvyha, neodpisuje. 9rokov som ale trpela to čo opisujete.
Mama by nemala byt pre nich ťa zlá a možno ju ani nevnímajú ako tú zlú. Vyžadovanie disciplíny by dieťa nemalo brat ako niečo zlé a ak to tak berie tak možno je v tom ozaj niečo nie úplne dobré. Prvoradý je vzťah s mamou až potom disciplína. Otec nevychovava podľa jej predstav a ani podľa mojich ale venuje sa deťom. Majú ho radi. A to je dobre. Aj keď je nezodpovedný a nevychovava tak ako by otec mal. Pretože otec ma byt ten prísny mamka tá co dovolí. Ale nevadi aj keď je to naopak. Mužský a ženský vzor aj keď nedokonalý deti majú a to je podstatné.
@slovakboy by som podiskutovala aj o tom “venuje sa detom” - tam su napr 2 tyzdne kedy starsie ani nevidi a mladsie len zavezie do skolky a cez vikend nie je doma a potom ich zoberie na 3 hodiny do aquaparku a zase tyzden nic, potom ho napadne program na 2 vikendy za sebou, jeden z toho aj s prespatim mimo domu … keby sa im venoval pravidelne ale deti ani nevedia kedy najblissie uvidia otca a matka tiez nie, jej sa na neho ani nepytaju, uz si asi zvykli ze sa proste objavi …
Ja sa snazim matku ubezpecovat ze deti nie su sproste a ked nie teraz tak casom urcite zistia ale nie je to moja vlastna skusenost, preto som hladala realne skusenosti tu
Urcite by som zaviedla nejake pravidla aby sa aj mamicka vedela zariadit. Toto ze kedy pride vtedy pride ocko by som rozhodne zatrhla. Treba sudom urcit povinnosti. Striedava starostlivost je v uvahe?
@taily30 na otca neplatia ziadne pravidla, uz som to tu pisala - je to jeden z dovodov preco sa ich manzelstvo dostalo do takehoto stavu, jeden den sa na niecom dohodne a druhy den to neplati, nedodrzi alebo zabudne a este sa bude hadat ze to tak nebolo alebo vymysli x dovodov preco sa nedalo/nemohol atd to je x prihod tak na jednu knihu minimlane … striedavu starostlivost matka odmieta z dovodu ze vie aky je otec nezodpovedny a otec sa nou iba vyhraza, ale sam sa vyjadril ze to nechce lebo to nie je dobre pre deti + vsetkym naokolo je jasne ze otec by to nezvladol
4r dcéra je problém 🙈 ja som v byte, manžel má milenku čo je v dome no 🤷♀️ tak jasné že sa jej v dome kde je záhrada a výbeh ľúbi a potom protestuje a robí problémy keď má ísť domov.. On veľký spasiteľ ich bráva kade tade do mekáču, detských centier, na výlety lebo sa tvári že auto čo bolo kupované počas manželstva je jeho a on mi ho proste nedá/nepožičia a neviem si predstaviť ísť nejakým autobusom, tromi deťmi a kočíkom mimo mesta len skrz hamburger 🤦♀️ Tiež si ich bráva ako sa mu zachce, ja si proste nemôžem absolútne nič plánovať.. Len škoda, že nie je tak starostlivý aj keď sú chorí 👌
Ja myslím, že si jej mama a miešaš, miešala si sa a budeš sa jej miešať do vzťahov. Žiadosť nepodá prvá, lebo by potom nebol možný cirkevný rozsobáš. A hlavný problém je ako si písala, predtým, že na seba neminie ani euro. Keby ten čas, kedy sú deti s otcom, venovala radšej sebe a zašla ku kaderníčke a kozmetičke a kúpila si niečo pekné na seba a aj sa v tom ukázala teraz ešte manzelovi keď príde náhodné domov prespať, mohlo by sa veľa vecí poriešiť.
A úprimne nepoznám chlapa, ktorý by s deťmi cvičil logopediu...
A ešte... Toto nie sú skutočné problémy. Tie nastanú až bude po rozvode, kedy sa na pojednávaní vysype všetka špina, a vtedy vedia chlapi robiť na truc zle, a potom si naplánovať niečo bude fakt nemožné.
Pravidla som myslela tak, ze nech si mamicka vymeni zamok na dverach, aby nemal volny pristup. A potom bude musiet ist podla nejakych pravidiel ak chce deti vyzdvihnut/vidiet. Nebude potom robit neporiadok v dome, nevyjedat chladnicku a podobne.
Sudom nemaju nic urcene?
Ja ked som bola mala, maminka sa rozviedla s biologickym (otcom sa neda nazvat, zly clovek to bol/je, neviem) a robil to iste, chodil po nas len ked sa mu chcelo, ked to jemu pasovalo. My sme sa ho bali a neskor povedali, ze s nim uz nepojdeme. Na nas mu nezalezalo, chodil po nas len aby maminku stresoval. Fuj, otras na to mysliet.
Jeho deti ho aspon maju radi.
V podstate chceš vedieť, koho si deti výberu a ci si uvedomia, ten rozdiel medzi otcom a mamou. Áno, uvedomia, chce to len čas.
Keď som bola dieta a chodili sme do školy, mali sme dobré pani učiteľky a tie zlé, prísne. Vtedy sme mali radi tie dobré. Až neskôr sme si uvedomili, že tie zlé, prísne učiteľky nás aj niekde posunuli, niečo nám dali do zivota, zatiaľ čo tie dobré, nás nenaučili nič. Chce to len odstup času. Mama, nech je mamou, aj prísnou, ale aj láskavou a nežnou. Nech oddychuje, keď môže a otca nech vôbec nerieši, čo robí a ako, hádam si už aj zvykla, že nikdy nie dobre. Nepotrebuje ho, tie víkendy deti prežijú, netrpia a ak sa ešte aj tešia,dobre. Následky to síce bude mať, ten víkend, ale to už matka s tým ráta a basta, oddýchnem, pripravím sa, lebo šťastie praje pripraveným.
poznam taky pripad kde dieta v pubertalnom veku odislo k otcovi, lebo tam ma vsetko dovolene.Malo vsetko dovolene ale chybal mu ten zaklad a to pohladenie, vypocutie, objatie...a tak sa po roku "nasytenia" vyletov, pc hier, ponocovani...vratilo k mame
@nnikka sklamem ta ale nie som jej mama, cirkevny sobas nemali takze ani rozvod s tym nic nema a ze nechodi na manikuru a kadernicke kazdy mesiac neznamena ze je zanedbana, pred svojim este manzelom nema potrebu sa nahadzovat lebo nema zaujem ho zvadzat, ona sa snazila x rokov o zachranu manzelstva …. Chlap sam verejne a bez hanby priznava ze vacsi podiel viny na pokazenom manzelstve ma on, odisiel aj z manzelskej poradne ze take blbosti on pocuvat nebude…
@nnikka a logopediu si vybral sam ze bude s detmi robit a chodit na kontroly este pred rokom ked byval doma, po pol roku ked to s nimi cvicil ako doslo a nemalo to ziaden efekt sa toho chytila matka …
Mám dieťa s NKS, chodíme na logo a tiež sa radím s odborníkmi a toto, čo som predtým napísala mi poradili oni, tak vidíš, každý odborník poradí podľa seba. Ale aj triedna učiteľka nám vždy pred prázdninami kládla na srdce, aby si deti oddýchli od školy minimálne tie 2-3 týždne, aby sme im dali pokoj.