Ex/manžel rozmaznáva deti

Dostala si tu x odpovedí.
Nech požiada o rozvod, zverenie deti, nech súd určí oteckovi dní, víkendy, ktoré bude môcť plne venovať deťom.
Pre mňa by bolo posledné aby mi chodil do domácnosti, jedol a prespal.
Véd nech To cele ukončí.
Bud sa bojí, alebo z akého dôvodu.
Potom môže darmo vyskakovať.. On robí iba to, čo mu ona dovoli..poslusne s nim spolupracuje.. Ako príde tak vezme deti, ona si nevie otvoriť ústa??
A k čomu rieši ci bude zla a menej dobra.. Nech si vychováva po svojom.. Co už teraz na rieši ze ona trvá na umývaní zubov on nie.. To je zbytočné.
Hádam mu teraz pred rozvodom nejde diktovať co a ako..

Pokiaľ to nebude mať súdom dane na papieri.. Bude skákať tak ako bude on pískať.
Takže bude 4vijdndy v mesiaci čakať ci sa zjaví nezjavi.
Alebo nech mu spíše na papier plán na mesiac.
Nech si vyberie dva víkendy ktoré bude s deťmi ona.
Nech sa ani neozýva ze si ide pre ne.
Proste ma program a hotovo.
Zjavne sa ho boji nevie si povedať svoje nepresadi si, či čoho sa bojí.
Oznámim sms v stredu.. Tento víkend sme mimo mam program.
Bude volať pisat, nereagujem.
To je o dohode, rieši veci ako zuby a logop.. Načo.
Keď to nerobil za vzťahu co teraz sa o co snaží?
Nech sa sústredí na seba, poriesi rozvod a na tvrdo termíny kedy otec bude môcť bravat deti.
Bud to chce, alebo to nechce.
Ak má na to dôvod, tak nech čaká, rozmýšľa a suchá nohami.
Véd hádam si vie dospelá žena povedať svoje, či?

@mk22 ani rozvod a sudom stanoveny styk s detmi nevyriesi nezodpovedne spravanie otca a rozmaznavanie deti. Nehladam tu radu co ma robit ale realne skusenosti zien/deti ktore maju nieco podobne zazite

Chyba je vždy na strane aj jedného aj druhého manžela. Tak že ta osoba za ktorú sa tu sťažuješ (ak to nie si ty sama) si nesie tiež nejaký podiel na rozpade manželstva.
Ak chcel chodiť s dieťaťom na logopediu tak asi nie je taký babrak ako o ňom píšeš. Mozno toho babrak z neho robila ona. A vie všetko najlepšie, nikto iný to lepšie nevie.
Proste staráš sa do niečoho do čoho sa starať nemáš a riešiš tu veci ktoré ti neprisluchaju riešiť. Nie je to tvoja starosť a vypomsti sa ti to, že sa miešaš do vzťahu dvoch dospelých ľudí. Väčšinou to robia rodičia a rozvedené, slobodné kamarátky. Podla mňa sa tu nejakej jednoznačnej odpovede nedočkáš. Preto že je to pohľad len jednej strany.
Dostala si fakt x odpovedí a aj tak nie si spokojná.

@mk22 ano tak nejako ako popisujes chce fungovat ale s otvom nie je dohoda - vedel ze v piatok ma program a zobrat si deti a co spravil? Nic! Doviezol dieta zo skolky a isiel hned prec takze ona si program zrusila. Inokedy jej povie ze ich berie na noc prec a v sobotu do 10 budu doma, dosiel o 15 🤷‍♀️ Takze jej program s detmi zase mohla len zrusit

No veď ti to napísali, že otec deti rozmaznáva ak ich nemá pri sebe a má ich rád.

@nnikka 😂 chodit taz za mesiac na kontrolu k logopedoci zvladal to ostatne a podstatne zanedbaval a deti neurobili ziaden pokrok - to si nevymyslela matka ale tak to zhodnotila logopedicka. A ako sa prosim ta miesam do vztahu? Ked som s matkou v kontakte pomaly kazdy den a samozrejme ze to so mnou riesi tak jej mam povedat bud ticho? To ze tu hladam skusenoti inych - skusenosti nie rady - je miesanie do vztahu?? 🙈

Pozri, ak to bude mať na papieri, bude si môcť vo svoje voľné víkendy urobiť program.
Na tvrdo program.
Nie sú nezmení nezodp otca, áno ho neprinuti.
Ale keďže ona o rozvod podať nechce prvá.. Zjavne jej to cele pre niečo vyhovuje.
To vie už ona sama.
Mňa by muselo osvietit aby som znášala občasné prepady do domu, ladnicky.
Bud mi niečo vadi, niečo skončilo.. Dám to do poriadku po každej stránke.. Alebo mi to až tak nevadí a budem spolupracovať a sťažovať sa.
Na všetko máš argument😃 úplne také odpovede ze ma až zaráža aká úžasná kamoška si ze vieš všetko.
To ako do ra kamoška jej ako prvé máš poradiť.. Rozvod.. Zverenie deti.. A majetok.. A ďalej je to o dohode.
A nech sa zmieri s tým ze jej ex je nezodp človek.
A necb si užíva deti a život po svojom.
Môže byť rada ze vbc venuje čas deťom, peniaze. Zszitky.
Co by za to ine rozvedené mamky dali.
Nech v tlm celom hľadá to dobre nech vytazi z toho aj ona.
Tak ex ma peniaze a chuť na zážitky.
Nech to prijme proste a nerieši umývanie zubov ale skôr to ze vyziera ladnicku.

@mk22 k rozvodu sa nejdem vyjadrovat, ak mas pravnicke vzdelanie a prax v tomto smere tak kludne mozeme popisat cez ip, ona pravnicku ma a vie v tomto smere co ma robit. Ako pisem uz x ty krat - matka sa obava ake dopady bude mat rozmaznavanie deti do buducna, ci sa ma obavat ze sa na nu casom vykaslu lebo ved u tata je lepsie alebo pochopia. Ak nemas vlastnu skusenost tak kludne pis svoj nazor a nevyziadane rady, ale to nie je to co od tejto diskusie ocakavam

Myslím ze ti tu ženy poradili dosť.
A prestalo ich to baviť lebo na všetko máš argument.
Matka nech sa neobáva, nech sa stará a vychováva ako uzná za vhodné ona sama.
A kamoška ma právnicku, určite jej radi správne 🙂

@mk22 a ty mas vlastnu skusenost ked pises ze sa nema obavat? Ozvalo sa tu iba par takych co vedia ake to naozaj je a tym to vysvetlovat nebolo treba. Ostatne riesili veci okolo tak som im argumentovala lebo evidentne nevedia veci z praxe (nepustit manzela do domu a pod)

Áno súd neporieši nezodpovedné správanie otca. Ale porieši to, ako dlho a za aký okolností budú deti vystavené jeho nezodpovednosti.
Ak súd uzná, že správanie otca je naozaj nezodpovedné, nemusí ich dostávať vôbec.

Pozri vždy, alebo skoro vždy-česť výnimkám, keď sa dvaja rozvedu, z akéhokoľvek dôvodu, tak z dvojice jeden bude viac zodpovedný, druhý menej.
Jeden ma pravidlá a dodržiava ich, stará sa a vychováva.
Druhý, väčšinou je to muž, otec.. Je ten co dovolí, je štedrý, vezme.. Vychováva ináč, alebo menej.
Deti na to prídu samé.
Ona ho nezmení, nepriksze mi nerizksze.. Je to jeho vec a moment ma priatelku a je zalaskovany, deti si berú ako chcú.
Deťom určite neublížuju.
A ci im to uškodí?
Na to nie je jedn odpoveď.
Proste to je riziko rozvodu rozchodu, nshvusc to pocítia deti.
Tak to proste je.
Neurobí nič, nezmení ho. Bude sa starať tak, ako on chce.
Kým budú deti menšie, bude sa im to páčiť viac.
Primerane veku im mamca môže vysvetliť a na ostane prídu samé.
Nikto tu nedá jednizn odpoveď aký to bude mať dopad.
Sú deti a deti.
Jedno skončí u psychológa a pôjde to s nim celý život druhé sa otrasa a bude si užívať mamu otca, jeho priateľku.
Nové tváre, nové zážitky.. Tak to vnímajú deti.
Stále lepšie ako ta horšia stránka ako sú pschologivia napr.
Za polroka rok.. Opadnu prvé emócie, hnev.. Mamca sa s niečím zmieri, sústredí sa na seba a svoj vzťah s deťmi.
Časom nájdu systém. Našli všetci, nájde aj ona.
A keď otec nemá záujem o logop a zuby a pre neho menej dôležité veci, tak nech to nerieši.
Stačí keď im ona vysvetli ze zuby sa umývajú a budú s tým rast. Ona nič nezmení ze si ich u neho nrumyvaju.
Po rozvode sú dve domácnosti, dvoje pravidlá..

@zltalienka len to by musel byt naozaj nasilnik, alkoholik, nechat deti same doma a pod. aby sud hned zakazal styk. Ucenie a ostatne veci sa ukazu casom a to vyzaduje dalsie dokazovanie a tahanice po sudoch … a kupovat deti si moze veselo dalej …

@mk22 o tom neublizovani detom sa da tiez pisat, nie fyzickom ale psychickom …. Prvy krat ked mali ist s nim na noc tak ich matka 2 tyzdne na to pripravovala v dobrom lebo jej hovorili ze nechcu a otcovi sa bali povedat, on nazval matku hysterkou a zatial ona doma riesila plac deti. Po vikende boli pri otcovi spokojne, domov dosli natesene a s kopou hraciek ale matke povedali ze 2x uz nechcu - otec zase nasluboval a deti isli aj 2x 🤷‍♀️ mladsie dieta obcas nazyva milenku “maminka” a oni sa mu ani nesnazia vysvetlit ze maminka je len jedna a tato pani je “tatkova kamaratka” alebo nech ju oslovuje menom. Detom vadi ked vidia tatka pani bozkavat a v objati ale boja sa mu to povedat, matke hovoria ze sa im to nepaci ale otec matku v tomto nepocuva. Takisto to bola asi milenka (alebo otec?? ) co detom narozpravala ze ked maminka umre tak sa o ne bude starat ona. Deti teraz s matkou riesa kedy sa chysta unriet a ci sa potom nastahuje pani k nim alebo oni k nej a ci si budu moct zobrat vsetky hracky - toto isto nepovazujes za normalne. Matka to samozrejeme riesi, uz bola s detmi aj psychologa, starsie ma podla neho v hlave celkom popratane ale tiez ako matka nechces riesit s detmi vlastnu smrt a co bude potom 🤷‍♀️A nic z tohoto nie je na zakaz styku otca s detmi .. a ten zase veselo dojde kedy chce, spravi detom mega zabavu, pri nom su spokojne a stastne , mysli si aky je super a ako to s nimi zvlada ale v hlavach im spravi bordel co matka riesi dalej s nimi a otec jej to neveri 🤷‍♀️ Uz ich aj nahrala co jej doma rozpravaju ale neveril jej ani to

Pozri, tá Tvoja kamarátka s ním žila minimálne 6-7-8-9...rokov, keďže píšeš že majú školopovinné dieťa. To doteraz neprišla na to, čo od neho môže/nemôže očakávať? Ak má papier na to, že s dieťaťom treba niečo "cvičiť" denne a chlap to riešiť nezvláda/nechce/nevie, tak súd mu nemá čo dovoliť brať deti na dlhšiu dobu ako ten 1 deň.

Tu ti nikto neodpovie, ako dopadnú kamoškine deti.
Ona sama musí poriešiť všetky náležitosti okolo rozvodu, zverenie detí, výšku výživného, platenie nečakaných výdavkov, príspevok na šetrenie, termíny stretnutí a styk otca s deťmi počas sviatkov a prázdnin. Má právnickú tak hádam jej poradí dobre a povedie ju celým konaním, všetko vysvetlí a aj po rozvode ju bude navigovať čo môže riešiť s biootcom deti.
Aký dopad bude mať matkina výchova a aký otcova ukáže až čas. Zatiaľ matka môže korigovať iba to na čo má priamy dosah, vychovávať deti v režime disciplíny ale aj lásky, povinnosti aj zábava, vtedy deti pochopia kto im je oporou a zázemím, kto je pre ne stabilita a láskavá náruč, a kto bláznovstvo a nesplnené sľuby. Deti to veru pochopia.
Ale aké budú, je vo hviezdach.
Možno malé rozmaznané mrchy
Možno úžasni ľudkovia.
Keď sa však matka bude snažiť , jej výchova v láske a opore sa prejaví a otca budú brať ako nespoľahlivého nositeľa DNA. Uvedomia si kam patria. Nikto, naozaj nikto nemá vestecku guľu, aby povedal tebe a matke aké budú pod takýmto vplyvom otca
Takže doriešiť nejaký systém spolužitia/ spolupráce do rozvodu, čo hádam vie že môže aj neodkladnym opatrením , po odporúčaní odborníkmi pre deti, a hlavne nenechať robiť zo seba handru. Neprat nezehlit nevarit nebakupovat pre "geroja", jedlo schovať do uzamykatelneho priestoru,chladničku tiež, nech nevyziera deťom.

@zltalienka su spolu 18 rokov a doteraz sa on nestaral resp staral tak ze aspon domov doniesol raz za cas nakup alebo aspon postrazil ked isla matka nakupit, s detmi sa pohral na dvore, vecer ich aspon okupal ked bol doma , a nie na nejakej svojej aktivite, obcas zahral a ked matka vymyslela program na vikend tak ho s rodinou absolvoval, nikdy pred tym nebol s detmi sam viac ako par hodin. Matka sa nestazovala ale to co robi teraz je doslova rozmaznavanie a kupovanie deti a to je problem. Keby si ich zobral a isli na prechadzku do lesa alebo rovno aj ostali doma a venoval sa im tam tak matka nema problem sa zariadit a odist prec nech tam nie je “dusno” ale otec to odmieta a vymysla mega super zabavny program

Toto čo píšeš, sú také typické "veci" po rozchode rodičov (až na to "keď mamička umrie").
Nikde nie je napísané, že deti rozvedených/rozídených rodičov sú šťastnejšie ako tie, ktorých rodičia sa nerozišli. Už sú celé generácie detí z rozvedených rodín, treba si pozrieť štatistiky, ako to s nimi dopadlo.
Na jej mieste by som nenechala deti chlapovi, kedy si zmyslí a v pohode by som mu robila drobné prieky podobné tým jeho (aké požičaj, také vráť). Ver zatiaľ nemáte nič dohodnuté, tak sa nemá s čím oháňať.

@cacianka to su presne slova ktore jej hovorim aj ja, nitko nevie ako to dopadne ale materinskou laskou a starostlivostou nemoze ona nic pokazit

A neperie, nezehli a nenakupuje pre neho, uz mu nechala aj listok na hrnci ze nech toto neje lebo je to vecera pre deti a zjedol aj tak, nechal jej tam obhryzene kosticky - foto mi poslala ked isla detom ohrievat jest a nemala co 🙈

Hovado to je....

Zamknúť kuchyňu! Keď do domácnosti nenakupuje, nemá sa tam čo stravovať! Vody sa môže napiť aj v kúpeľni.

A prečo to riešiš ty? Keď si taká blízka osoba tak jej pomôž s nákupmi a s deťmi.

Áno.

Chladničku do izby a izbu zamknúť, nech žerie seno, somár. A veľmi sa obávam, že aj vymeniť právničku, lebo toto je čistý psychicky teror neexistuje žiaden relevantný dôvod, aby takto žili. Možno by mohla byt aspoň natoľko pricetna, že sa aspoň poradí aj s nejakým iným právnikom. Možno aj v inom meste, ak sa bojí, že sa to mužovi donesie.

@yvanielka co prosim ta riesim? Ze hladam info ako to dopadlo v podobnych pripadoch ? A ver ze rada by som aj kazdy den robila nalupy a pomohla s detmi ale byva niekolko hodin cesty odomna a stale to nevyriesi problem ze otec rozmaznava deti

On ich rozmaznávať neprestane.
Proste po rozchode sa bude pred novou známostou hrať na milujuceho otca.
Deťom sa to paci a bude páčiť, výlety, zážitky.. Nové hračky.. On nebude riešiť starosti choroby on bude ten super otec na zážitky.. Tak to proste chodí.. Nie je prvá ani jediná.
Musí to prijať, dohodnúť sa.. Lepšie zorganizovať.. Určite platí právnicke nie malé peniaze, nech jej poradí, nasmeruje.
A jeho to po čase prestane baviť.. Všetko sa vždy utrasie.
Na druhej strane môže byť rada, že ich vbc niekde vezme. Sú oteckovia ze po rozchode sa prepadnú pod zem.
Tu deti aspoň majú zážitky, trávia čas s nim.. Určite lepšie ako keby sa mesiac dva tri neukázal.
To by bolo určite horšie.. Pre deti..

Co ak by sa stalo toto: Rodicia sa dohodnu, ze ocko pride deti vratit o 10, pricom ho mamina informuje, ze potom uz ma nieco v plane. Nepride vratit deti o 10? Ok, mamina sa zariadi, nebude doma - pojde tam, kde mala mat program. Co spravi ocko? Co spravi mamina?

Ak sa ocko rozcerti pred detmi - no pekne, zbadaju jeho pravu tvar. Ak sa nerozcerti, ale bude schopny dopravit deti mamine tam, kde mala dohodnuty program a kde sa teraz nachadza - nuz ok, asi je naozaj mega prisposobivy a mega spontanny a tak s nim tak treba aj jednat. Drzat sa svojho programu a neustupovat, nenechat na seba prenasat nieciu nezodpovednost, nenechat si narusat hranice.

Vychovna lekcia ockovi? Akcia, reakcia, dosledok... Je to zneuzitie deti v boji o ne?

Mamka neustupuj prosim. Deti potrebuju mamku, co neustupuje, co ma pevne hranice. Co ich vie nastavit a ukazat.

Niekedy sa bojime detom pripravit trosku nepohodlia. Sami sa bojime toho nepohodlia, hnevu inych. Myslime si, ze detom to ublizi, ze nam to ublizi.

A pritom viac ako nejaky jeden stresovity den, ublizuje kazdy den, ked mamka poprie svoje hranice a ustupi neopravnenym narokom niekho druheho.

Stane sa to dva tri razy, a ocko si rozmysli, ci sa chce chovat nezodpovedne. Ak nie je magor, tak sa prisposobi a zacne dodrziavat dohody.

Ak je to magor, tak sa deti postupne vzda, aby mal svoje pohodlie. A to by malo byt mamke viac luto ako cokolvek ine. Deti, aby sa normalne vyvyjali, tak potrebuju, aby ocko na ne nezabudol, potrebuju, aby mali miesto v jeho zivote. Nech je aj uplne protichodny ako mamka. Mamka si to moze doma nastavit podla seba a vyzadovat jej pravidla.

Jedine, co moze zmenit je ona sama. Jej pristup k narusitelom jej hranic.

Boji sa, ze deti strati, ak bude nesuhlasit s tym co chcu? Robila to voci ockovi - ustupovala - a co je vysledkom? Stratila ho. To je ten paradix.

Pocas partnerstva si ani mama ani ocko nenasli cesty, ako spolu komunikovat, zrejme preto sa aj manzelstvo rozpadlo. Ocko dokazal nastojit, nedodrziavat a mamka dokazala urcovat pravidla, snazit sa o dohody, ocakavat ich plnenie.

Nefungovalo to.

Mamka ma druhu sancu teraz. Naucit sa komunikovat so vsetkymi ludmi tohoto typu - co neustale narusaju jej hranice. Razne im ukazat ze tu a tu su moje hranice a za ne sa ist neda.

A dokonca moze byt dopredu pripravena, ze zrejme jej nove spavanie vzbudi hnev - tak ako to je teraz, ze sa hneva ona, ked ocko nedodrzi slub. Toho hnevu sa netreba bat, treba ho usmernit, moze byt ocistny.

Staci mat nachystanu reakciu, staci sa dopredu na ten hnev pripravit a nebat sa ho. Povedat ockovi: Ok, vidim, ze si teraz nahnevany, musel si posunut svoj program. Chapem ta, rozumiem ti velmi dobre. Prezivam casto nieco podobne, ked mi nevratis deti nacas, hoci sme boli dohodnuti. Porozpravame sa o tom inokedy, ako budu nasatavene pravidla stretavania, porozpravame a dohodneme sa o tom v klude, v nepritomnosti deti. A teraz sa maj, cau.... Mama zoberie deti, zvitaju sa, odchadzaju za svojim programom...

A ked nie je mozna dohoda medzi ammkou a tatkom, bo sa nechcu chapat, nech si najdu mediatora - nestrannu tretiu osobu, ktora im pomoze nastavit pravidla. Ta nestrannost je dolezita, ze ocko uz mamku nepocuva a "neposlucha" a tak treba tretiu sosobu...