Ex/manžel rozmaznáva deti

@jumama a co sa tyka mediatora - to mama navrhovala, otec odmietol na zaklade skusenosti s manzelskou poradnou kde boli asi 2x a on sa vyjadril ze take sprostosti nebude pocuvat. Nemalo vyznam aby tam chodila mama sama

Nedoniesol ich na 10h. Tak mala čas pre seba.. Nič tragické predsa.. Véd boli s otcom nie s cudzou osobou.
Mne to naozaj nepríde hrozne.
Co by ine ženy dali za to, aby otec po rozvode pri novej priatelke myslel na deti venoval im čas, peniaze, zazitky..opskujem ešte môže byť rada ze sa vôbec ukáže vezme a kúpi hoci hračky, čokoľvek.
Keby to bolo opačne.. Ze sa neukáže mesiac, dva.. To by sa jej páčilo viac?.
Určite ho pozná, boli manželia niekoľko rokov, už počas vzťahu bol takýto, vlastne si písala ze manz skončilo aj vďaka tomu... Tak nič nové predsa.. Ci čakala co. Ze po rozvode sa otočí o 180c?
Ved je aký akého ho pozná, poznala.
Keď chce fungovať byt ako tak v pohode.. Tak nech to proste prijme a žije.
Ma deti.. Zdravé deti.. Ona je zdravá.. Otec ich po rozchode chce.. Sú horšie prípady.
Tak mala za muža nezodpovedné ho človeka Véd vedela s kým žije, funguje a ako fungujú.
Nemôže byť až tak prekvapená.
Nabudúce nech mu deti oduvzda v papuckach rovno do auta a s úsmevom povie.. Ocko vám teraz ide kuoit topánky lebo ja som nestihla, keďže sa včas nevrátil. Odovzdá deti zazela prkny deň

inak topánky vieš kúpiť aj bez dieťaťa, ja bežne tak kupujem, takisto oblečenie, moji chalani neradi chodia po obchodoch, prinajhoršom vrátiš alebo vymeníš

Tak ja skúsim konkrétnejšie. Ja síce nemám skúsenosť s rozvodom, ale muž často a veľa na služobkách, oznamenych aj zo dňa na deň a odchod od 3 dní do týždňa 😉
Takže matka musí zmeniť svoj prístup. On sa nezmení, situácia sa nezmení, je nutné vyťažiť z nej čo najviac.
1. ak neprispieva na domácnosť alebo málo je možné riešiť vyživovaciu povinnosť voči deťom už počas trvania manželstva. To jej právnička už dávno mala navrhnúť
2. Tak ako neschudneš ak sa mesiac prepchavas a 2 víkendy žiješ zdravo a opačne, rozmaznávanie deti 2 víkendy ak celý mesiac žijú usporiadane nech majú akúkoľvek diagnózu bude mať minimálny vplyv.
3. otec nezodpovedný je, bol a bude. Nech s ním teda pri výchove neráta. Prosto zariadim sa akoby sme žili samé
Ak mám program, napíšem mu to, ale nespoliehajte sa na jeho slovo. Predvídam a žijem realitu. Topánky kupujem keď sú deti so mnou a mám čas. Pred návštevou otca
Pre seba program tak, že ak príde mimo čas dohody nie som doma
4. Jedlo. Kupujem len čo zjem ja a deti. Obed majú predpokladám v škôlke, škole, práci. Takže ráno ovsena kaša, večera jogurt alebo rôzne detské zdravé veci.
5. Moje deti v takom veku bezne riešili smrť, čo bude ak by atď. Ja som sa primerane veku vždy porozprávala, brala ako normálne.
6. Ja by som pred otcom ich podporila. Super, že vám bolo fajn aj ja som mala fajn program, teraz môžeme to a to spolu.
Mne to tak pripadá, že matka ešte stále nepochopila, že otca nezmení nijako. A ak si myslí, že rozvodom sa niečo zmení je to veľký omyl. Aj rozhodnutie súdu je o tom, že otec si môže, nie musí brať deti vtedy a vtedy.

@janage
1. Pisem niekde ze neprispieva? Pisala som ze zacal strajkovat a poslal jej o 1/3 menej a ano o tejto moznosti vie, takze dakujem za nevyziadanu radu
2. Stretavanie nie je pravidelne, otec si chodi ako chce a podstata celeho je - on deti nevychovava ale rozmaznava a matku zaujima ako to moze dopadnut v buducnosti. Nazor na to aky vplyv na vikend neucenia mozes mat svoj, realita je ina. Dieta kludne za 2 dni neucenia zabudlo pismenko - ver never a matka vidi co robi aj jeden den bez opakovania
3 🙈 matka si spravila cas a otec nedodrzal stanoveny cas, takze jediny kto na to doplati je matka ktora si opat musi najst cas
4.ano kupuje to co zje ona a deti - 1x tyzdenne sa dostane do obchodu a ked nevyje teplu veceru tak to bude kludne salat, sunka, syr, … co najde
5. Riesit smrt je prirodzene ale ako matke by ti asi tiez vadilo ze o tvojej smrti detom rozprava cudzia zenska - milenka manzela
6. Matka deti podporuje, 2 tyzdne s nimi doma riesila plac koli vikendu s otcom na ktory nechceli ist len jemu sa bali povedat. Nikdy pred nimi na neho nehovori nic v zlom

Fakt diky za rady, ale mna zaujimaju skusenosti ako po rokoch dopadlo taketo spravanie otca vzhladom na deti.

@janickacrazy super, dakujem za info, o tejto moznosti matka vie, pointa je ina

@mk22 matka nechcela mat cas pre seba ale mala na plane program s detmi, nie zabavu ako s tatkom aj ked deti nemaju problem ist do obchodu a na nakupy sa tesia. A ano bola by radsej keby sa neukazal vobec, deti by nemali chaos v hlavach a ona by neriesila nasledky jeho spravania, starsie uz koli chovaniu otca bolo u psychologa a ten potvrdil ze to nie je dobre co robi. Nasledky zase riesi matka a otec si mysli aky je super lebo detom spravil “zazitok” a kupil 5 plysakov… najblissie si spomenie ze je otec tak za 3 vikendy a zase len na zabavu a zase matka bude ta co im bude vysvetlovat …. Ona chce len vediet ci toto ma vobec nejaku realnu sancu ze deti pochopia co ich otec stvara …

Áno pochopia, keď budu staršie, primerane veku.. Budú chápať postupne..
Tu rada nie je.
Deti sú chapave.
Nech si pani matka pôda žiadosť o rozvod a navrhne stretávanie sa s deťmi v domácom prostredí v jej prítomnosti.
A nech to cele krásne odôvodni.. Prečo nie s otcom aký to má dopad, čo robí zle, nesprávne.. Psychol sa porozpráva aj s deťmi.. Tie sa vyjadria co chcú, nechcú a komp osoby určia co je pre deti ich vývin vývoj najlepšie.
Takto to bude iba o to ze matka povedala urobila, robí rieši zachraňuje..
Tak nech sa na kopne a ak jej toto cele vadi, nech to začne riešiť.
Načo čaká?
Véd keď sa jej toto fu givanie o ničom nepáči tak nech to zmení.
Nie?
Nepáči sa jej to, tak prosím podniknem kroky aby to fungovalo ináč, lepšie..
Kto chce hlada spôsoby.. Tak nech hľadá.
Úplne jednoduché.. Rozvod.. Deti v jej starostl a nech si navrhne stret deti s otcom za podmienok a ci hej to prejde, to posúdia ini

Ty aj matka k tomu pristupuje emocionálne, rozhorčene, nie racionálne. Obe chcete, vlastne čo? Aby muž prestal deti rozmaznávať? Chovať sa zodpovedne? Slušne? Zmenil svoj prístup?
Uz x nás tu napísalo, že to je nereálne lebo on svoje chovanie považuje za normálne.
Zabudne dieťa písmenko cez víkend? A keby ležalo 2 dní choré s teplotami, tiež ho bude mama drilovať v takom stave? Keby ochorela mama, tak plati to isté. Vyžiadať papier od učiteľky, že po starostlivosti u otca sa zhorší stav.
Ale to dieťa nepôjde ani na tábor v lete či ako?
Áno je to na nervy a nespravodlivé, ale ako už 100x bolo napísané pokiaľ on nebude chcieť, nič a nikto ho nezmení.
Vy ste už obe také naštartované, že až.
Za mňa deti nie sú v pohode lebo vidia, že mama je nervózna z chovania otca. Keď sú s ňou chcú vyhovieť jej. Keď s otcom jemu.
Co ak by sa jej fakt reálne náhle niečo stalo, že by sa nemohla o deti starať nejakú dobu. Však s takým prístupom skončí ona aj deti na psychiatrii.
A naozaj si stojím za tým, že 2 dni z mesiaca dieťa nemôžu pokaziť, keby aj vlastnú zoo im prenajal.
Kúpiť jedlo a zjesť. Nulový zvyšok, odpad. Prázdna chladnička.
Ak potrebuje niečo dlhšie, väčšie vybaviť dohodnem susedu, kamošku, kolegyňu, študentku a postrazi tých pár hodín.
A ja som teda extrémista asi, ja by som požiadala priateľku otca nech pomôže. S učením, logopediou, umytim zubov (aj keď aj tu si myslím, že ak si 2 dní v mesiaci neumyjú svet sa nezrúti plus starší by toto mal robiť sám bez dohľadu) keď sú deti tam.
Neexistuje žiadny čarovný prútik, ktorým sa zábava a otec zmení prístup.
Jedine co by podľa mňa pomohlo, keď on aj deti uvidia, že mama je v pohode. Nad vecou a prístav istoty pre ne.
Neuvažovala mama o psychológovi pre seba? Aby sa jej pomohol vyrovnať so situáciou?

Otca nebude dlhodobo baviť "rozmaznávať a zabávať" deti. Po čase sa bude správať +- tak ako počas manželstva. Ledaže by ako rodič doteraz nič iné nerobil len "zabával a rozmaznával".

@mk22 necaka, riesi a rada by vedela ako to moze dopadnut/dopadlo u inych kde otec je iba na zabavu a deti si kupuje

@janage Obe resp matka chce to co pisem vyssie - a ano dieta lezalo 2 tyzdne doma a neucilo sa, zabudlo toho teda vela a ked bola matka chora tak fungovala dalej, lebo proste musela …

Tak, ale matka si to musí usporiadať. Ak som chorá týždeň, dva a viem, že to bude mať veľký vplyv na vedomosti dieťaťa, riešim si pomoc tak, aby niekto došiel denne pol hodinu, hodinu a s dieťaťom učivo precvičil.
Stačí, že skončí s blbým zápalom pľúc v nemocnici a potom čo.?
Matke odkazujem, že ísť takto na doraz sa prejaví na jej zdraví možno nie hneď, ale za nejakú dobu isto.
A potom 2 či 4 dní v mesiaci vynechanej prípravy do školy bude jej najmenší problém.
Ak je choré dieťa, beriem to ako fakt, zatnem zuby, požiadam o pomoc okolie a psychicky sa pripravím na to, že budeme dobiehať.
A pri takomto drile by som ja osobne zvážila, či je pre dieťa klasická škola hoci s asistentom to najlepšie riešenie.
Ak je odpoveď áno, tak nič iné len v hlave sa nastaviť plus pomoc okolia, ale bohužiaľ nie otca.

Prečo sa na to nepozrie očami detí? Dopriať im 2 či 4 dní z mesiaca úplný relax a zábavu s milujúcim aj keď ľachtikarskym otcom. Ja by som dopriala.
A deti sú deti. Oni budu vedieť, že s tatom je zábava, ale keď je problém, boli ich niečo, majú starosti je tu pre ne mamka.
Jednoducho obaja rodičia im budú ukazovať iný prístup k životu.
Mama môže byť prísna, lebo je s nimi väčšinu času. Ona je tá, ktorá je tam keď vstávajú, keď zaspávajú , ktorá vypočuje a pomáha riešiť, čo ich trápi.
Ja chápem, že je na prášky z toho, že vždy všetko vydrie s tými deťmi ona, ze stále čosi rieši a otec si len bezstarostne užíva. Ale keď toto spracuje, čo nie je ľahké, bude sa jej aj deťom lepšie žiť.
A kľudne nech si píše denník, záznam. Aká bola dohoda, ako sa otec zachoval (čo nedodržal) a aký to malo dôsledok. Vyžiadať napr. zo školy potvrdenie, že vedomosti dieťaťa sa rapídne zhoršili a pod.

Môj hýčkal rozmaznaval presne dva roky a potom sa na deti vykašľal už osem rokov ich nevidel a nejaví o ne záujem

Keď ona nevie nastoliť poriadok vo vzťahu s otcom , čo evidentne nevie, tak nech to dá na súd. Súdom stanovené pravidlá..., Predbežné opatrenia. Kedy si ich bude brať, keď sa nevie s nimi učiť, nech miesto hračiek čo kupuje, zaplatí doučovanie, keď sú u neho a podobne..., A keď jej nerobí problém sa rozprávať s jeho novou ženou, tak nech sa s ňou porozpráva ohľadom dodržiavania režimu...Jedenia, umývania zubov, hygiena...Potom je to aj kontrolované sociálnou ochranou a kuratelou pre deti....

Ja stále nechápem, ako to chce riešiť. To, ako sa k deťom správa a aký má vzťah a čo s nimi robí, neovplyvní nikto. Žena, o ktorú sa tu jedná, má miliardu iných veci na riešenie, to, že rozmaznáva deti a je nezodpovedný musí len so zaťatými zubami prijať a naučiť sa s tým žiť.

Nejedná sa o žiadne ohrozovanie, ktoré by sa dalo riešiť s políciou, alebo čo... Je to nefér voči snahám matky, ale je to tak, má rovnaké právo vychovavať svoje deti, ako ona. Aj keď štýlom anarchie.

@janage ono je to ťažko so školami. Pokiaľ ma dieťa normo intelekt musí navštevovať klasicku školu a pokiaľ nemá škola prípadne školy v okolí program pre "iné" deti neurobí nič. Musia sa trápiť. Môj syn detto teraz ma odklad no na budúci rok musí nastúpiť. V našom meste 6zakladnych škôl no ani jedna nemá prípravný ročník či "zvýhodneniu" triedu.

@janage ano a presne to chce vediet - ci to co pises vyssie deti raz pochopia a neutecu k otcovi “lebo zabava a 0 povinnosti” a dennik si uz pise davno, posudky zo skoly a od dr v pripade potreby bude mat tiez lebo vedia ako to je u nich

@prihlassa dakujem za odpoved, a ako to deti zvladali vtedy a teraz? Co je podla teba lepsie aj pre teba a deti?

@nominativ riesenie ma, to tu nepotrebujem najst - ak citas pozorne tak sa pytam na to ako v podobnych pripadoch skonncilo kupovanie deti

mňa zarazilo aj to, že zo spoločnej domácnosti odišiel a iba občas prespí, urobí bordel ....Zobrala by som kľúče a hotovo. Už keď tam nebýva, nech tam ani nechodí.

Prečo to nazývas kupovanie deti?
Čím si ich kupuje?
Zážitkami? Ze ich vezme, kúpi hračku, sladkosť alebo ako si ich kupuje?
Zrejme je to jeho štýl výchovy.. Určite bol taky aj počas msnzelstva.
Jediný problém co tu je, tak ze je nrspolshlivy, čo samozrejme vie, keďže vzťah aj kvôli tomu skončil.
A mega problém je, aspoň pre mňa.. Ze je stále vo vzťahu, opisujes tu dosť, takže celé to trvá dlhšie nie par týždňov.. Ja by som po prevážení milenky v prvom rade upratala manželstvo, vzťah, rozvod, dohodla deti.. Dní.. Víkendy.. A podľa toho budeme fungovať.
Zrejme, že je stále vydatá, ma na to svoje dôvody.
Najlepšie bude, spoliehať sa na seba, fungovať tak
. A prijať ze otec je na radovánky, mama na výchovu.
To je fakt.
Je to v x rodinách aj nerozvedenych..

@kvetinka75 toto by bol pre mňa problém, určite väčší, ako to ze si dieťa nrumylo zuby.
Ako prvé by som riešila domácnosť, bývanie.. Rozvod, majetok.
A nie ze pánko si trtosi u milenky a príde "domov" nazere a zmizne.. Toto by bol u mňa problém.. Zrejme jej to nevadí, keďže to znáša nejakú dobu a o rozvod nepodá, lebo ma na to dôvod.
Ostatné by ma nrvytaxalo až tak, ako toto.. Co som ja mama hotel pre samca?

@kvetinka75 ale byt/dom majú spoločný (teda vlastne nevieme kto je napísaný na liste vlastníctva. Možno tu je kameň úrazu, ak je na LV iba manžel, tak ona rozvodom stratí strechu nad hlavou). Písala iba, že on platí hypotéku. Ona mu nemôže zobrať kľúče/vymeniť zámok/zakázať prístup do spoločného majetku.
Koľkí rozvedení stále bývajú pod jednou strechou, lebo.....si to nevedia inak poriešiť.
Kým býval s nimi, myslíš že po sebe upratoval?

@zltalienka je možné že práve preto do dnes nie je rozvedená, a ani nepodá návrh.. Lebo iné ma nenapadá, znášať návštevy od samca..

@kvetinka75 no to je jednoduche napsiat ale v realite to nemoze spravit, je to aj jeho dom

Je plno aj nerozvedených, kde tata je na zábavu a mamka na povinnosti. To máš tak, moja mladšia povie, že dovolenky sú omnoho lepšie len s tatom, lebo jasné žiaden režim lážo plážo. Ale keď sa buchne letí za mnou. Keď potrebuje poklebetiť či pozrieť romantický film to som ja voľba č. 1 lebo citujem: vieš oco by to tak nepochopil.
A občas ich nechám samých na seba, nech si poradia aj keď mne ich riešenie nie je po chuti.
Ja na mieste mamy poviem to je super, že máte s otcom pekný vzťah, veľmi ma to teší, že sa vás zobral tam a tam, že ste mali pekne zážitky, aj keď teda pripraviť do školy ste sa mohli, precvičiť logopediu tiež lebo teraz budeme musieť viac zamakať doma, ale my to dáme. (bez výčitiek, len skonštatovať)
A k tete a smrti by som reagovala tiež inak. V zmysle, že je výborné, že je tu niekto kto by vás tak silno miloval keby sa mne niečo stalo.
A na tému volania tety maminka by som vysvetlila, že 2 mamky majú napr. detičky v pestúnskej, adoptované. Lebo jedna ich porodila a druha sa stará, ale u vás je maminka tá jedna ( porodila aj sa stará) a kým tu je, tetu je lepšie volať menom alebo...doplň, aby sme neboli všetci popletení.
Nechápem stále celkom ako sa jedna mama, čo sa venuje dostatočne deťom s láskou, hoci prísna, bojí o ich lásku, keď tato ich má tak málo. Oni nemajú rozmýšľať či ich rozmaznáva či nie, či mama bude naštvaná lebo prišli neskoro a neurobili to a to, oni si čas s otcom majú užiť.

@mk22 uz somto tu pisala ako - on ten cas s demi (ak si najde) tak spravi doslova v mega style, pred tym kludne na vikend stacila prechadzka alebo vylet v okoli, cas s detmi travil aj obycajnym citanim knihy, spolocna hra, maju velku zahradu kde pred tym travili cas, byvaju pri lese tak aj tam vela boli … Teraz to byva aquapark, kino, detske divadlo, vikend v prahe, po takomto vikende deti nabalene hrackami nie ze jedna … ano aj pred tym chodili deti do aquaparku ale nie 1x mesacne napr, alebo kino 2x za mesiac, na vylety s prespatim chodili len pocas prazdnin, hracky dostavali na sviatky atd takze v porovnanim s tym ako to bolo volakedy je to da sa nazvat “nadstandard”

@janage zaujimavo napisane ale otazka je co spravi take dieta v 14-16 rokoch ked u tata nemusi nic a este dostane vsetko co chce? V tom veku si uz vie aj samo povedat kde ne/chce byt + puberta do toho a je ti jasne ze malokto by si myslel ze dieta si v tom veku vyberie dobrovolne “prisnejsiu” cestu …. Ja mam v rodine pripad kde teda aj matka aj otec davaju dietatu vsetko ale nie vychovu, pravidla a rezim a ked aj nastane situacia ze jeden z rodicov nieco zakaze alebo sa snazi o nejaky rezim, druhy dovoli a dieta samozrejme rado ze ma povolene, zakaz druheho rodica ho nezaujima. Takze tu nastava otazka co sa stane ako jeden rodic je ten co pravidelne “vychovava” a povedzme si uprimne ze k tomu patria aj pre deti neprijemne cinnosti (priparva do skoly, upratat hracky atd casom nejake domace povinnosti) a druhy je len na zabavu? Viacero tu napisalo ze deti pochopili co ma samozrejme tesi ale mali sme a stale aj mame obavy ze to tak nemusi dopadnut vzdy - a da sa tomu predist?