Exmanžel ako sused
Baby, aký máte názor na to, keď exmanžel bude bývať v susednom dome... bude to výhoda čo sa týka detí?
Stručné zhrnutie
- Bývanie exmanžela v susednom dome môže zlepšiť logistiku pri striedavej starostlivosti a znížiť potrebu dlhých presunov pri chorobe dieťaťa alebo pri rýchlych zmenách v rozvrhu rodičov.
- Hlavné riziká sú nevyrovnané hranice vo výchove, žiarlivosť nových partnerov a častejšie pokusy detí „ísť k otcovi“, čo môže podkopávať autoritu rodiča, ktorý zostal v pôvodnom dome.
- Jednoznačná rada v diskusii je prispôsobiť rozhodnutie emočnej vyspelosti rodičov, spoločnému prístupu k výchove a podľa potreby konzultovať s psychologičkou alebo v manželskej poradni.
Najčastejšie otázky
Q: Aké výhody prináša bývanie exmanžela blízko pre deti?
A: Výhody zahŕňajú jednoduchšie dohliadanie a rýchlu podporu pri chorobe dieťaťa, menej presunov pri striedavej starostlivosti a možnosť, že jedno dieťa si môže „vybehnúť“ k otcovi bez dlhého cestovania; v diskusii boli príklady párov, ktoré bývajú v tom istom vchode na inom poschodí.
Q: Aké hlavné riziká sú spojené s tým, že exmanžel býva vedľa?
A: Diskusia uvádza riziká ako zhoršenie súkromia, žiarlivosť nových partnerov, nekonzistentná výchova keď jeden rodič dovolí iné pravidlá, a časté snahy detí „využiť“ blízkosť otca („ak mi to nedovolíš, pôjdem spať k otcovi“).
Q: Ako sa pripraviť, aby spoločné bývanie v blízkosti fungovalo?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť jasné pravidlá výchovy so spoločným prístupom (príklad z diskusie: dohodnúť, či sú najprv úlohy a potom hranie alebo naopak), pravidelne komunikovať a v prípade pochybností poradiť sa s psychologičkou alebo v manželskej poradni.
Q: Kde nájsť viac informácií o striedavej starostlivosti a skúsenostiach iných rodičov?
A: V diskusii boli spomenuté televízne relácie ako dokument o striedavke na Dvojke a relácia „Rodinné prípady“ na Markíze ako zdroje skúseností rodičov po rokoch praxe.
Q: Môže nový partner ovplyvniť rozhodnutie bývať blízko ex?
A: Áno; diskusia varovala, že nový partner môže pociťovať žiarlivosť alebo tlačiť na presťahovanie, čo môže viesť k napätiu a ovplyvniť deti aj rodičovské dohody.
Q: Je lepšie bývať „o ulicu ďalej“ namiesto v bezprostrednom susedstve?
A: Mnoho príspevkov navrhuje kompromis „o ulicu ďalej“ alebo iné miesto v rámci istého rozostupu, aby sa znížilo riziko častých nežiadaných kontaktov a zachovalo sa súkromie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie exmanžela blízko môže byť pre deti výhodné, ak rodičia majú korektný, dospelý vzťah a dohodnutý spoločný prístup k výchove.
- V prípade nevyrovnaných emócií, žiarlivosti alebo rozdielnych výchovných prístupov to môže dieťaťu skôr uškodiť než pomôcť.
- Pri nejasnostiach sa odporúča konzultácia s psychologičkou alebo návšteva manželskej poradni.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že susedstvo s exmanželom bude pre deti „super“ (lepší prístup k otcovi, menej presunov), zatiaľ čo iní tvrdia, že to nebude dobré kvôli strate súkromia, žiarlivosti a destabilizácii výchovy.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť konkrétne pravidlá (napr. návštevy, prespávanie, používanie elektroniky), aby sa predišlo „využívaniu“ blízkosti druhým rodičom?
- Ako vopred posúdiť, či nový partner oboch rodičov dokáže akceptovať blízke bývanie exmanžela bez konfliktov?
- Ako dlho treba skúšať dohodnutý režim (napr. mesiac/2 mesiace) pred tým, než sa rozhodne o trvalom riešení?
Spomenuté značky a firmy
Dvojka, Markíza, Rodinné prípady, MK, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, striedavá výchova, striedavka, bandáž, psychologická konzultácia, manželská poradňa
Miesta a osoby
žiadne
@paula145 Neriaď sa podľa nejakej známej, ktorá s tvojim mužom nežila a nebude s ním ani ako suseda žiť. Ty ho poznáš najlepšie, takisto ako svoje deti. Aký máte vy medzi sebou vzťah ? Viete sa dohodnúť vo veciach výchovy detí ? Majú deti otca radi a on ich ? Venuje im svoj voľný čas ? Budete ochotní/schopní si dohodnúť pravidlá a dodržiavať ich ? Väčšina z týchto odpovedí by ťa však čakala aj keby tvoj exmanžel od teba býval 100 km, len by si to mala o to ťažšie, žeby ste museli deti komplikovane presúvať z miesta na miesto. Takto nebude problém, aby s deťmi stále bol aspoň jeden z rodičov, keď to budú potrebovať, aj ty budeš môcť flexibilnejšie reagovať v práci, ak nebodaj deti ochorejú a pod. Ale ako som písala, všetko je to len o tom ako ste vy dvaja vyspelí a či ste sa rozišli v dobrom alebo v zlom. Ak to nemáte medzi sebou doriešené, prípadne ak je jeden z vás ešte stále žiarlivý na toho druhého, alebo ak sú tam akékoľvek iné nedoriešené veci, prečo by si bola (alebo ex bol) radšej keby ste nebývali blízko seba, tak bývajte trebárs len v rámci jedného sídliska ale nie v rámci jednej ulice. Nikto z nás nevie ako ste na tom, to vieš len ty a on, takže rozhodni sa podľa toho ako to vidíš a cítiš ty, prípadne sa poraď s niekým, kto pozná váš príbeh a zároveň vieš, že je objektívny pri posudzovaní situácie. Alebo sa porozpávajte vy dvaja spolu a pre istotu sa poraďte s psychologičkou, či tam nevidí nejaké riziká ak by ste sa rozhodli do toho ísť. Btw - ja osobne by som to skúsila (samozrejme, ak by náš rozvod prebehol v poriadku, manžel má deti rád a venuje im svoj voľný čas, oni túžia po jeho spoločnosti takisto ako po mojej, náš vzťah by bol dobrý alebo aspoň neutrálny) a keby to neklapalo, tak nie je problém sa presťahovať. Za pokus to rozhodne stojí 😉. Ak ste už nedokázali pre deti udržať šťastné manželstvo, tak im aspoň dajte šancu na šťastné detstvo s oboma rodičmi. Môžete im ukázať, že aj keď vám niečo v živote nevyšlo, ide sa ďalej tou najlepšou možnou cestou ako priatelia, lebo rodičmi obaja zostanete až do konca svojho života.
@nelinka2009 lebo ako sa budu citit ked ona uvidi ex s novou zenou alebo on ju s novym chlapom? 🙂
@paula145 pocuvaj muzsky naxor, je dolezity... To len my zeny si mysline, ze je vzdy nutne uprednostnit potreby deti pred tie nase... Nie, nieje to tak... Deti idrastu, ale ty budes mat exka pted xichtom mozno do konca zivota... Nehovoriac o tom, ze aj vztah okolo deti sa nastrbi az sa ti o ne bude starat iba dlhonoha blondava ceckana, ktora roztahuje nozky kazdy vecer, ci tam deti su, ci nie.
@tiper24 nikto sa nikdy nerozide v dobrom.. Ak by boli za dobre, tak sa nerozchadzaju... Mozu hladat cestu a kompromisy, ale dusa a hrdost...
@paula145 ak chces ozaj radu tak ti jednu dam. Nikdy nikdy taketo veci neries na zaklade rad z mk... Je to tvoj zivot a nikto odtialto ho za teba zit nebude.
Nic lepsie sa ti nemohlo stat, ako v tejto otazke si precitat naxor bezdetneho chlapa. Poloz si otazku co by bolo ak by neboli deti? Chcela by si ty byvat vedla neho??? Toto nieje situacia, kde mas deti davat na prve miesto, v prvom rade ide o teba. Ak ex bude chciet, tak bude tata aj so vzdialenosti 100 km... Si predstav ako ho s cickou stretnes pri vysipani smeti, v obchode.
@paula145 dobre pre deti to bude aj nebude... Budu zneuzivat to, ze je tatabkusok, ked budu mat urcoty vek, tak ta budu vydierat: ak mi to nedovolis pojdem spat k tatovi... Ak mi to nekupis, chcem byt u tata... Teta u tata sa so mnou viac hra, chcem ist tam... Ked to bude kusok, stale tam budu chciet byt ked sa im nieco znepaci..n
Nebola som v takej situácii. Zatiaľ. Pre vás to možno bude ťažké, ale ak sa dokážete aspoň trochu odosobniť, neriešiť svojich súčasných partnerov, pre deti to môže byť len dobre. Koniec koncov, ked tak rozmýšľam, aj pre vás. Z praktického hľadiska, niečo si zabudnú u druhého rodiča, tak nie je problém. Ak idete do striedavej starostlivosti, nestresujete sa s presunmi... Mám známych, nedávno sa tiež rozviedli, a bývajú v tom istom vchode, len na inom poschodí. Maju veľkú dcéru, 14 ročnú a myslím že je to dobre, ak môže k otcovi vybehnúť... Ak môže. 😕 Pre deti je rozvod najhorší, vy to nejako prežijete. Oni si ale potrebujú vytvoriť nejakú predstavu o vzťahoch, komunikácii v rodine. Potrebujú a väčšinou majú radi oboch rodičov, niekedy aj tyranov... Bolo by super, keby ste im obaja ukázali, ako sa dá rozísť so cťou, bez osočovania a vytvárania dusnej atmosféry, ako môžu ľudia slušne komunikovať, aj keď už medzi nimi nie je láska.
@nelinka2009 ako nesuhlasim s tym ...stale su a aj budu deti na prvom mieste ...ci su male ...v puberte alebo dospele ..furt budu pre rodica tou hviezdou preco ziju a preco robia to vsetko pre nich. Zas clovek ktory nema deti nemoze tu pisat ked nema ani paru o co tu ide ...
To musíš vediet len Ty. Nájdeš pre aj proti. Rodičmi zostanete navždy. Ale ako eventuálne ovplyvní vás vzťah, a teraz myslím rodičovský, keď uvidíte jeden druhého s novými partnermi? Ako eventuálne bude nový partner znášať že ex býva hneď vedľa? Viem, písala si pre deti, ale aj toto sa odrazí, priamo či nepriamo na deťoch. Ak ste dokázali zostať priatelia napriek rozchodu, tak to môže byt plus pre deti. Poznám pár ľudí co tak fungujú, ale je to vzácne. Dokonca poznám aj takých, co šli na spoločnú dovolenku s novými partnermi a deťmi. Ale v týchto prípadoch to chce veľa otvorenosti a komunikácie medzi rodičmi a aj deťmi. Niekedy je lepšie, keď sú susedia aspoň "cez ulicu".
myslim, ze tu stale prevladaju rozumne zeny (to vidno uz len podla palcov hore ku komentarom), takze nie je odveci pytat sa nieco na mk. inak myslim, ze temu uz dost dobre vycerpala rawmamka a je uz len na tebe, ako si odpovies na polozene otazky. okrem toho, nikto nehovori, ze tam budete byvat stale, ze budes mat exmanzela do smrti na ociach. aj ked neviem, co take hrozne by na tom bolo, ak budete mat kazdy svoj spokojny zivot.
@mamina87 mam 2 a toto je jedna z najvacsich chyb oveckovskych slivenskych zien, ale kazdy ma pravo na svoj vlastny nazor, presvedcovat nebudem.
@paula145 ináč, dnes bola táto téma v tých Rodinných prípadoch (či čo to je 🙂 na Markíze
@nelinka2009 ty musíš byť strašne deprimovaná, že žiješ na Slovensku,keď pomaly v každej diskusii su slovenske ženy, čo nesuhlasia s Tvojimi "nadčasovými" názormi ovečky
Nebola som v takej situacii.. Len ked si predstavim, ze by som bola v tvojej kozi a jednalo by sa o mojho muza, myslim, ze by to bolo dobre pre deti.. Maju s nim vyborny vztah a je to dobry clovek.. Ma svoje chyby ale viem ze keby sa nase cesty rozisli, chceli by sme sa podielat na vychove dalej co najviac spolocne, preto by bolo super keby bol blizko, lebo v opacnom pripade by mal velmi malo casu.. To je ale opis mojho muza, aky ke tvoj ex vies len ty.. Ak je to dobry otec s ktorym sa zhodujete na vychove a nerobite si naprieky, nevidim v tom problem..
@paula145 - nuž ja by som to nedokázala. U mňa by rozchod znamenal, že ho už nechcem vidieť ani počuť. Dokázala by som komunikovať mailom/SMS a deti poslať von za ním. Vsetko.
Ale moja sestra je možno ten typ, čo by to zvládla. Pretoze ona sa rozisla tak, že nik ani nevedel, že maju (par rokov) vazne vztahove problemy. A to byvali u nasich a nasi ani zamak netusili, že veci nie su ok. Rodicom ani necekla. Roky! Kto to dokáže? Bez staznosti, bez akehokolvek kriku, bez vycitek. Deti ANI RAZ nezazili hadku či hlasnejšie slovo. (Zato u nas doma je to opak, hoci sa s muzom nerozchadzame, ale obaja sme "hlasni") To je mizive percento takych ludi. Proste jedneho dna mu len pobalila veci a odišiel. Býva viac ako 120 km od nich, sem-tam dojde. Nasi si uz drzia distanc viac. Urobi mu kavu, kym sa deti pochystaju, niekedy sa aj naje, porozpravaju sa o detoch, pripadne ako dvaja v cakarni u lekara 🙂 bezna neosobna konverzacia. Ale co je zle, je, že deti nechapu. Mozno preto, že nevideli, ze sú problémy. Bolo im povedané len, že oco a mama už nebudú bývať spolu. Takze starsi vzdy place a prehovara ich. Mozno moja sestra by bola presne ten typ, co by ho dokazala mat za suseda a deti by boli spokojne.
@paula145 Ak ste dvaja rozumní ľudia, ktorí v prvom rade berú ohľad na dobro svojich detí, tak niet pochýb o tom, že to bude pre deti super. Ak je váš vzťah na úrovni dobrých priateľov alebo aspoň si viete vychádzať v ústrety a ste dostatočne zrelí na takéto riešenie, tak neváhajte a buďte lepšími susedmi ako ste si boli manželmi.
Btw dnes je tuším na Dvojke večer český dokument o striedavke a jej následkoch (pozitívnych aj negatívnych), skúsenosti rodičov a detí po 10 rokoch praktizovania takejto výchovy po rozvode rodičov. Myslím, že to bude fajn vidieť, nielen pre tých, ktorí si tým prešli, ale aj pre tých, ktorí sú po rozvode a tiež pre tých, ktorí žijeme v usporiadanom šťastnom manželstve, aby sme si vážili to, čo máme a vedeli sa vcítiť do osudov tých, ktorí také šťastie nemali.