Exmanžel ako sused

@zuzanka.zuzu alebo sa mozes odstahovat, alebo pristahovat... V dnesnej dobe neni problemmm... 😘😘😘

@mamina87 skus to povedat rozvedenemu chlapovi, ktory deti vidi kazdy druhy tyzden
.. To s priority hned menia

@paula145 ak ste zrelí dospelí ľudia, môže to byť len a len výhoda. Nepočúvaj známe, ani iných zúfalcov a stroskotancov. Aj po rozvode môžu a kvôli deťom by mali byť medzi rodičmi dobré vzťahy.

@alaguema nrpocuvajbtych co vas poznaju... Pocuvaj cudzich... 😁

@nelinka2009 Nie všetci, čo ťa poznajú ti chcú dobre alebo sú dostatočne rozumní na to, aby ti poradili čo najlepšie....takisto ako tu na MK sa nájdu ľudia takí aj onakí 😉.

ešte mi napadlo - nedá sa o ulicu ďalej? predpokladám, že chcú kúpiť 2 novostavby vedľa seba... a v tom prípade by som skúsila aspoň o ulicu ďalej alebo na opačnom konci ulice. len preboha nie vedľajší dvor 😲 to akože načo? aby mali deti väčší "výbeh" 😨 však keď budú v puberte (aj to čoskoro príde), tak jediné, čo budú chcieť je zámok na dverách od izby 🙏

p.s. je fajn, že chlap má pekný vzťah so svojimi deťmi, ale ženy, UPRIMNE, vy by ste chceli chlapa, ktorý má spoločný dvoj so svojou EX s ich deťmi????? a ešte by ste sa k nemu aj v pohode nasťahovali a založili si s ním svoju rodinu, nie? 😝 keď podaktoré tu neviete strpieť ani to, že EX vašich miláčikov prišli na návštevu do toho istého mesta.... hahah....

ja to mam tak a je to super, aj ked rozchod nebol dobry

@nelinka2009 moj priatel ma deti kazdy druhy tyzden ....a nic sa natom nemeni

@nelinka2009 ako ťa tu tak chvíľku sledujem, začínam mať pocit, že diskutovať s tebou sa mi nechce. Nič v zlom.

@mamina87 a uz mate spolocne dieta?

@alaguema podobne

Teraz mi napadlo... Jedna známa sa asi po 15 rokoch rozviedla, odišla na opačný koniec republiky, má priateľa. S bývalým mužom sú v dobrom vzťahu, až tak, že mu na tom druhom konci našla frajerku, svoju kamošku. A všetci sa pekne stretávajú 😀 ako z amerického filmu 😉

@paula145 mne to pride ako zlý vtip

@nelinka2009 ano a tesime sa na nase spolocne a aj deti😊

@zuzanka.zuzu úprimne? Ja by som si to užívala 🙂 myslím že môj muž by s tým mal väčší problém 😉 Ani by mi nenapadlo zavesiť si po rozvode na krk ďalšieho chlapa. Hneď ako by boli deti u neho, by som robila žúrky a užila si to, čo nestíham počas manželstva 😉 Šla by som von, konečne pravidelne športovať, kávičky, kamošky... A o moje deti by bolo postarané, navarené 😉

@paula145 len v pripade, ze mate medzi sebou korektne vztahy a nie je medzi vami snaha robit si naschvaly.

potom este, ci mate obaja od seba uz citovy odstup a nevypukne u vas ziarlivost, ked si ten druhy niekoho dalsieho najde. a nezacnu az vtedy tie naschvaly.

mali by ste mat aj spolocny nazor na smerovanie vychovy. ak to bude tak, ze co nemozu u teba, tak pobezia si vybavit k otcovi, ktory dovoli, tak to nebude dobre.
a nemusi ist o naschvál, len o jeho nazor, ze to, co ty zakazes, zakazovat netreba. (trebárs ty mas nazor, ze najprv ulohy, potom hranie. on ma nazor, ze najprv zo skoly trochu oddych, pohrat sa a az potom ulohy. - to uz potom chce dohodu, ked sa nahodou ukaze, ze vysledky v skole sa zhorsuju. ale nie nahnevane argumentovanie, ze tu je výsledok jeho povolnosti. ale prist sa porozpravat, ze to trebárs teraz dva mesiace skusite striktne podla teba, teda najprv sa ucit a potom hrat a uvidite, ci to pomohlo.)

dalsi bod zlomu moze byt novy partner, ktory bude toho druhého exmanzela pokladat za hrozbu.
jeho partnerka moze ziarlit na teba, tvoj partner na neho.
hlavne sa to deje, ked maju exmanzelia vyrovnany priatelsky vztah. niektori novi partneri maju tendeciu za tym vidiet znova tlejucu iskru davnej lasky a snazit sa ich rozostvat. trebárs bude jeho nova zena trvat na prestahovani sa do iného mesta, aby sa ta zbavila (resp. jej vlastnej ziarlivosti). co deti zase len zasiahne, ak su naucene, ze maju rodicov blizko seba.
tvoj novy partner moze robit vycitky a davat ultimata, ako casto smies exmanzela vidat a ako casto si zela, aby ho vidali aj deti. a zdovodnovat to tym, ze on si potom nemoze s vami vybudovat dobry vztah, ked su deti stale s otcom.

dalsi bod zlomu moze byt neprijatie vasich spolocnych deti novym partnerom. jeho partnerka moze zacat okliestovat chodenie deti k nemu, ci jeho pomoc vam ako byvalej rodine. tvoj partner sa moze snazit ta presvedcit, aby si deti nechala u otca (nech si ich aj on uzije) a iba ich vidala.

@montemotherone tak to aj ja, mám kopec kamošov s ktorými by som porobila riadne špatnosti 😇 ale teraz mám fantastického manžela, skúsime to dotiahnuť spolu do stovky ❤ takže možno až potom 😂
no aj napriek tomu by som ho nechcela za suseda... na rovnakej ulici áno, ale vedľa v dome rozhodne nie. veď deti budú mať navarené a postarané aj o ulicu ďalej...

Podľa mňa to nie len o deťoch, ale aj o vás dvoch. Preto tu ľudia rozoberajú aj vás, nielen deti. Takže moja odpoveď na otázku, či je to dobré pre deti je: áno, budú vás mať pokope, nemusia nikde pendlovať ako na križiackej výprave, no na druhej strane ste tu vy dvaja a len ty vieš ako to medzi vami je. No a samozrejme, to aký máte vzťah s ex ovplyvní aj kvalitu vášho bývania - vašu aj vašich detí. Takže ak po sebe budete pokrikovať ponad plot a sledovať si prípadné dámske/pánske návštevy, nebude to dobré ani pre vaše deti. Jednoduché ako facka a osobne by som do toho nešla už len pre zachovanie vlastného súkromia.

Len sa v skratke vyjadrim priamo k teme,nie ku komentom.mame s exom dve dcerky,maju s nim velmi blizky vztah,nedavno plakali,ze by s nim chceli byt castejsie..neda sa.vychadzame sice tak,ako by asi mnohi po rozvode chceli spolu vychadzat,ale uprimne,ak by mi mal byt sused,asi by som si uviazala slucku.rozvod bol presne o tom-odist od seba,lebo sme sa uz nezniesli a rozpory boli aj vo vychove deti.nerozchodila by som mat ho za suseda s rizikom,ze deti budu casto chciet (a to by urcite chceli) byt u neho a jeho novej partnerky,s ktorej pristupom k starostlivosti o deti tiez nie som dvakrat stotoznena,s rizikom,ze vzdy,ked sa jemu nebude dat,budem musiet ja vysvetlovat detom,preco otec nemoze (a to sa deje aj teraz,napr.ked mali v lete byt u neho tyzden a zrusil to na poslednu chvilu z dovodu,ktory som doteraz nepochopila),co nie je pre deti vzdy celkom prijatelne,s rizikom,ze zakazdym,ked ho/ich deti uvidia niekam ist,budu chciet ist tiez a neviem,kto ich zas bude utesovat,ked sa nebude dat (ako napr.tento tyzden potreboval prehodit vikend,lebo maju rodinnu oslavu a zjavne by ich obtazovalo vziat deti so sebou) a s rizikom,ze cez tyzden by namiesto pripravy do skoly utekali za nim (nie,nie je schopny sa s nimi naucit a nema problem mne a mojmu muzovi povedat,ze on ako otec to nezvlada a ze mu staci aj za ten den a pol,co ich ma u seba,vidiet,co my s nimi zazivame kazdy den),pricom pri zakaze navstev by som ja bola najhorsou mamou na svete a on TOPotec,lebo on by ich rad privital u neho,ale nemoze a s rizikom,ze tam budu chciet prespavat kazdy vecer,co pre mna ako mamu je tazko zvladnutelne vela raz aj teraz,ked hocikedy povedia,ze by chceli byt u neho..padne nam to s muzom tazko,lebo sa snazime pre ne robit maximum,dat im maximum,co je v nasich silach,kupit,zabezpecit,zaobstarat,co im vidime na ociach,vytvorit im pohodlie,komfort,dostatok vsetkeho,venovat sa im,zahrat sa s nimi,vziat ich na vylet ci na prechadzku,tvorit si z plasteliny,gastanov,papiera,navarit a napiect,co lubia...proste ako kazdy rodic,dopriat im okrem starosti (skola) aj radosti..takze na jednej strane ma si,ze sa u otca citia dobre,na druhej ma mrzi,ze hocico a hocijako spravime,u otca je lepsie..lebo u neho mozu vsetko..byt dlho hore,nemusia sa ucit,mozu dokola jest pizzu,hrat sa so psom a mackou a byt na wifine,bez kontroly..neviem si predstavit,ze by toto malo byt castejsie,ako raz za dva tyzdne,uz vobec nie,ze by sa to malo stat nebodaj kazdodennou realitou..a ano,ide o deti,nie (len) o mna..lebo jeho pristup je cisto kamaratsky,on sa s detmi zabavi,on ich vezme do kina,on ich necha ponocovat,co sa im velmi paci,nenuti ich jest polievky,kupi im v pohode vonavku ci lak na nechty,ktory som ja zakazala..ale nenauci sa s nimi,nevysvetluje im,vo sa smie a co nie,co je dobre a co zle,co je spravne,nespravne,ako sa maju spravat k inym,nikdy s nimi nehovoril a nehovori o skole,nepozna ich kamaratky,kamaratov,netusi o problemoch,ktore maju,nevie,ake maju zaluby,nepyta sa,ked su chore,co im je,nerespektuje liecby od odbornych lekarov-mala ma bandaz od ortopeda,on jej ju neda,"nenuti" ju do toho,lebo mala to nechce a vadi jej to...jednak nam podryva autoritu a ja som v ociach deti (hlavne starsej dcery) potom ta zla (o muzovi uz ani nevravim),ked od nich chcem,aby doma platili nejake pravidla (chodit spat v rozumnom case,nosit bandaz,umyvat si zuby,cesat vlasy) a nebodaj im dam nejaky trest (zakaz TV) a dvojak ako som pisala-on sa nestara o deti,nevychovava ich,nesmeruje k niecomu,on sa s nimi len zabava..
Takze i ked s nim viem pokecat a mame podla okolia nadstandardne vztahy na exmanzelov,ja si v pohode pokecam aj s jeho partnerkou a ex zas s mojim manzelom,neviem si pedstavit mat ich dvoch za susedov..
Zalezi teda,pola mojho nazoru,nie len na tom,ako vychadzate Vy dvaja,ale aky ma pristup on k detom a ci je im aj otcom,alebo len kamaratom.lebo deti ten rozdiel posudot nevedia,oni v otcovi vidia otca.ja vidim,ze otec mojich deti otcom nie je.vysvetlit sa im to (zatial) neda,raz na to mozno pridu..ale lahsie je zakazat im ist za kamoskou do susedneho domu,ako ist za otcom..i ked by dovod bol ten isty-napr.,ze maju doma este nejake tie povinnosti..
Otazka,ci by som to zniesla,mat ho v susedstve,keby im bol takym otcom,akym by otec mal byt,aj s vychovou a starostlivostou o ne,je asi otazka na kazdeho osobne..ja by som s tym zrejme problem mala tak ci tak,lebo otcovsto a rodicovstvo je jedna vec a rodicmi sme zostali a budeme navzdy,ale partnermi a vyslovene kamaratmi zas nie sme,preto by som s nim nechcela byt ani suseda.nezalezi na tom,kolko rokov preslo,dovody,pre ktore sme sa rozisli,tam proste boli a nepominuli,takze ho nepotrebujem k zivotu,uz vobec nie kazdy den si s nim kyvat pri okopavani zahrady,vidat ho pri kavickovani na terase,kupani sa v bazene,grilovackach na dvore..
Za mna takto.. 🙂

Tak celkom v skratke to nebolo.. 😇

otázka je ako ty môžeš zariadiť,aby on v susedstve ne/býval...asi nijako....za mňa nie,ja by som exmanžela v susedstve nechcela mať

....mam kolegu, nebyvaju s ex priamo v susedstve ale na jednej ulici... byvju tak uz roky, rozisli sa udajne pre to ze si uz nerozumeli, nemaju problem sa spolu rozpravat ale vecere pri sviecke spolu nemavaju...a ze je to dobre pre deti , hlavne v puberte...😉

ide o to, aky mate medzi sebou vztah, akym sposobom a preco ste sa rozisli. ak mate vyrovnane emocie, neziarlite kvoli novym partnerom, necitite voci sebe nevrazivost a nie ste pomstychtivi, tak to fungovat moze.
a ci to bude pre deti dobre alebo nie, vyplyva tiez z viacerych veci. ak medzi sebou mienite superit o pozornost svojich deti, kupovat si ich, vychovavat ich sposobom, ze jeden dovoli a druhy nie, tak problemy budu. ale tie problemy su aj v rozvedenych rodinach, kde su expartneri daleko od seba. akurat ze takyo, ti deti budu "zdrhat" tam, kde im bude "lepsie". navaris obed, nebudu chciet, pojdu k tatkovi na pizzu a pod. ale rozhodne by to malo aj mnoztvo vyhod, strazenie deti, dohliadanie, spolocna vychova a pod. a ak budete mat dobry susedske vztahy, nema to preco nefungovat.
ale sama si najprv poloz otazku, ci to dokazete ty a tvoj ex z emocionalneho hladiska. mozno by poradil psycholog v manzelskej poradni, ktory by trochu zanalyzoval gas vztah (aj ked uz manzelia nie ste).