Exmanželová frajerka vypisuje mojej dcére
Ahojte, potrebujem sa s vami poradiť čo je vhodné a čo už nie. Pre objasnenie, s exmanželom nám prebieha ťažký rozvod, už 3 roky sa nevieme rozviesť. Mňa ale zaujíma váš pohľad na situáciu v ktorej sa ocitla moja dcéra a aj ja ako mamina.
Môj ex má partnerku..., To je fajn no ona sa tak strašne snaží byť kamarátkou mojej dcére / 12 rokov,/ , že mi to začína vadiť. Vypisuje mojej dcére že sa na ňu teší, kedy sa uvidia..., Že jej kúpila darčeky....... Je to normálne? Rada by som váš názor, lebo som jej chcela už napísať že je fajn že sa o moju dcéru takto zaujíma no nech si to nechá na čas keď je moja dcéra s otcom. Že keď je so mnou, tak si neželám aby moja dcéra venovala čo i len 1 myšlienku cudzej osobe. Som normálna? Ďakujem za pochopenie
Stručné zhrnutie
- Otcova partnerka aktívne komunikuje so 12‑ročnou dcérou, posiela jej správy a darčeky, čo vyvoláva u rodiča obavy o čas a pozornosť dieťaťa.
- V diskusii sa odporúčalo spýtať sa dieťaťa na jeho pocity, nastaviť hranice cez rozhovor s otcom alebo partnerkou a nezasahovať do súkromnej komunikácie medzi dieťaťom a partnerkou.
- V diskusii sa spomínal aj právny kontext: rozvod trvá 3 roky, ex sa odvolal proti výživnému a podal návrh na výkon rozhodnutia, čo sa rieši na súde.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď otcova partnerka posiela môjmu dieťaťu veľa správ a darčekov?
A: Viacerí odporúčali najprv spýtať sa dieťaťa, či mu to vadí; ak áno, riešiť to cez rozhovor s otcom alebo priamo s partnerkou a dohodnúť hranice.
Q: Môžem rodičovi zakázať, aby jeho partnerka písala nášmu dieťaťu, keď je u mňa?
A: Diskusia zdôraznila, že nemožno kontrolovať myšlienky dieťaťa a že ide o súkromnú komunikáciu medzi dieťaťom a partnerkou, zároveň však viacerí navrhovali požiadať partnerku, aby rešpektovala čas dieťaťa u matky.
Q: Ako reagovať, ak mam pocit, že partnerka „kupuje“ dieťa darčekmi?
A: V diskusii boli dva prístupy: niektorí označili intenzívne darčeky za „kupovanie“ dieťaťa a varovali pred tým, iní to považujú za prejav snahy o nadviazanie vzťahu a lepší variant než nepriateľská nevlastná matka.
Q: Čo robiť, ak je v rodinnom spore aj otázka výživného?
A: V diskusii sa uviedlo, že spor o výživné môže viesť k odvolaniam a návrhom na výkon rozhodnutia; konkrétne bolo spomenuté, že ex sa odvolal proti výživnému a podal návrh na výkon rozhodnutia, čo riešia súdnymi konaniami.
Q: Má zmysel prestať cítiť žiarlivosť voči otcovej partnerke?
A: Viacerí radili odosobniť sa k prospechu dieťaťa a vnímať každý láskavý vzťah k dieťaťu ako prínos; zároveň pripustili, že pocity žiarlivosti sú bežné pri ťažkom rozvode.
Q: Ako hovoriť s dieťaťom o otcovej partnerke, aby som mu neublížila?
A: Diskutujúci odporúčali spýtať sa dieťaťa, zistiť, ako sa k nemu partnerka správa u otca, a nedávať dieťaťu úlohu prostredníka pri konfliktoch medzi dospelými.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spýtať sa dieťaťa, či mu komunikácia s otcovou partnerkou vadí.
- Každý láskavý vzťah medzi dieťaťom a dospelým sa v diskusii považuje za prínos pre dieťa.
- Nemožno kontrolovať myšlienky dieťaťa.
Sporné názory
- Niektorí považujú intenzívnu snahu a darčeky otcovej partnerky za „kupovanie“ dieťaťa; iní to považujú za bežný prejav záujmu a lepší variant než nepriateľská nevlastná matka.
Otvorené otázky
- Je vhodné požiadať otcovu partnerku, aby dieťaťu nepísala, keď je dieťa u matky?
- Ako dlhotrvajúci spor o výživné a súdne konania ovplyvnia vzťah dieťaťa k rodičom a k otcovej partnerke?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, výživné, odvolanie proti výživnému, návrh na výkon rozhodnutia, darčeky, kontrola komunikácie s dieťaťom
Miesta a osoby
žiadne
Kym maju zdravy vztah-neries. Lepsie, ako by to malo byt naopak. Tvoj muz, aj ty neskor partnera urcite budete mat a dcera si musi na to zvyknut. A ona ti muza neodlakala. Tvoj muz bol zenaty a mal vediet, kde ma vyprazdnovat gule. To je jeho vina.
@dudu neboj bude to dobré. A je lepšie že sa snaží vychádzať s dcérou ako by mala tvojho ex úplne odseknut od dcéry.
Možno aj ty budeš časom rieisit že budeš mať partnera a on deti. Možno budeš tiež tak podobne si kupovať jeho detí. Lebo je ťažké s pubertakom nadviazať kontakt a vzťah.
@dudu ja by som sa do toho nestarala. Je to súkromná komunikácia medzi nimi dvomi (áno beriem, že treba kontrolovať s kým si dieťa píše atď., ale zatiaľ v tom nevidím nič zlé, skôr snahu priateľky o to aby to medzi nimi dobre klapalo). Tiež beriem že priateľka je teraz premotivovana, neboj, to sa časom zmení 🙂.
@kassandra25 na jednej strane som rada , áno. No mňe vadí, že čas ktorý máme pre seba s dcérou, tak ona ho venuje cudzej osobe. Ale ďakujem za aj tento názor. 🙂
@dudu Nebud taka naviazana na dceru. Ved aj ja mam 12r dceru a tiez som v rovnakej pozicii...ale teda nikdy som jej nevycitala, ze na mna nema cas (a to fakt nema, kedze ma skolu, treningy od 16-18 kazdy pracovny den, aj v sobotu doobeda, cez leto vikendove preteky, sustredka, cas u otca) - ale ved to je super. Ja uz mozem mat svoj slobodny zivot a pritom som tu stale pre dceru, ked ma potrebuje. Ty ked si najdes frajera, pacilo by sa ti, keby ti dcera hovorila, ze cas, ktory stravis s nim, tak ju ukracujes? Fakt ju musis trosku "pustit" a zamerat sa na svoj spokojny zivot, konicky, priatelov no i na toho noveho muza napriklad.
@dadis ja nikde nepíšem že som to preberala s dcérou... Ja som jej to nikdy nevyčítal, ja píšem o svojich pocitoch... S dveroa je mimo mojich pocitov ona o ničom netuší.....a po druhé do mobilu jej nechodím, dozvedela som sa to náhodou keď som akurát potrebovala dceru aby si konečne spravila povinnosti a ona nie a nie lebo si píše.... A že s kým a takto som sa to dozvedela..
@julka85 Ahojky, to bolo uz pred 2 rokmi, stazovala sa mi, ze mala s otcom vymenu nazorov a priatelka sa do toho zacala montovat a hovorila mu pred nou: "To si nechas? To si nechas?", nuz tazko to brala dcera, ale mala som rozhovor s ex, ze nech si ju uprace, ze som rada, ze deti s nou nemaju problem, tak nech to nepokazi.
@dadis Aha jasné, to chápem. No je to ťažké s tými nevlastnými deťmi, aj chceš mať s nimi dobrý kamarátsky vzťah, aj rešpekt, ale si musíš dávať pozor, aby si ich nevychovávala, na to majú predsa rodičov. Tak ďakujem pekne za info. A verím, že si to medzitým nejak spolu vyriešili. A je to od teba pekné, že to tak berieš 🙂
@dudu tak milenka sa.pcha kamsi.tvojmu exmanželovi chce sa.predviest ako jej záleží na jeho dieťati a obávam sa - keďže sa poznáme ženy - že chce trochu napriek robiť aj tebe, lebo vie že toto je citlivá vec. Je to tvoja dcéra nie jej. Ak sa.milenka snaží tak veľmi aby ju dcéra mala rada tak to robi aj tebe natruc. Ja by som jej povedala nech moje decko nechá na.pokoji.ked je u mňa. A nech pomôže môjmu manželovi so starostlivosťou o ňu keď bude unho doma. Takto presne s týmito slovíčkami by som jej to... Lebo to.nie je jej dieťa. Ale tvoje. A tvojho manžela.
@julka85 Podla mna, vychovavat mozes, ba az je to potrebne. Ale povedat si to zoci do oci, vyriesit si problem priamo s dietatom. Ale nie je fer sa pri konflikte postavit do prevahy a este huckat a eskalovat konflikt. Mala ich nechat samych si to vyriesit. Alebo si to s nou mala vyrozpravat ona a nie sa proti nej takto spolcit. Spolcit sa mozu len rodicia. To je cele.
@hopsas medzicasom, sa cela situacia vyhrotila. Hlavne ked sa konečne ukoncil spor rozvodom SOS a upaveným výživným, kedy sa ex proti výživnému odvolal. Dcera vyhlasila že už si s nim nemá čo povedať, ked sa odvolal proti výživnému... nechce ho ani vidieť...a teraz chodime na sudy striedavo lebo podal aj o výkon rozhodnutia..aj riešime už 2 rok výživné. ešte chcem podotknúť ex s frajerkou spolu nikdy ani len nebývali a ni nežili...stale sa len stretávaju, je to už viac ako 8 rokov...
