Extrémne nevychovaná matka
Dobrý deň,
rád by som prišiel po radu. Bývam s mojou mamou v tej istej bytovke, len v inom byte, nakoľko som zdedil byt po otcovi a neplánujem sa v blízkej dobe z neho sťahovať a ani ho predávať. Moja mama ma extrémne nevychované črty osobnosti, nevie sa správať ako aj v rodinnej sfére tak aj na verejnosti. Je extrémne dotieravá, kontrolačná a má tendenciu riešiť všetko možné a aj nemožné, o všetkom musí vedieť, myslí si, že ona je tá, čo má vždy pravdu a že celý svet sa musí točiť okolo nej ako si ona zmyslí. V poslednej dobe zvykne normálne aj pozerať sa z okna na mňa keď prichádzam domov a keď vchádzam z druhej strany do bytovky tak sa presunie z balkóna do kuchynského okna a zas ma pozoruje alebo hovorí úplne nejaké sprosté a nepodstatné reči. Keďže pracujem ako programátor vo forme home office, cez deň mi kopu krát klope na dvere (zvonček som si už musel dať preč kvôli nej pretože ma to extrémne vytáčalo keď mi vkuse zvonila) a otravuje ma s nepodstatnými vecami čo mi iba beru čas, energiu a chuť do života. Extrémne ma toto jej chovanie vytáča, je staršia a má 64 rokov, susedia ju tiež moc nemusia pretože nikoho si nevypočuje a skáče do reči a rieši iba svoje "problémy". Rovnako si myslím, že práve pre toto nemá aj kamarátov a kamarátky, pretože nikoho by nebavilo tráviť čas s takýmto človekom. Chybu si avšak nikdy neprizná, chyby vidí vždy ona na druhých a nie na sebe. Mám aj dvoch ďalších bratov ktorí tiež toto chovanie na nej pozorujú a tiež zdieľajú rovnaký názor na to, avšak nezažívajú ho tak často, pretože oni bývaju inde. Rád by som si prišiel po radu, čo s takýmto človekom robiť.
Stručné zhrnutie
- Dotieravé a kontrolujúce správanie staršieho rodiča môže výrazne narušiť prácu na home office; bežné odporúčané riešenia sú nastaviť pevné hranice (neotvárať dvere, nezdvíhať telefón počas pracovnej doby, odstrániť zvonček), presťahovať sa alebo dať byt do prenájmu či predať ho cez makléra.
- Ak sa správanie zhoršuje s vekom, diskusia odporúča lekárske vyšetrenie u neurológa, psychológa alebo psychiatra a psychiatrické vyšetrenie, pretože príčinou môže byť demencia alebo iné ochorenie; „sú na to aj lieky“, ktoré môžu stav len čiastočne zlepšiť.
- Alternatívne a praktické opatrenia, ktoré ľudia navrhli, zahŕňajú prenájom zdieľanej kancelárie/coworkingu na čas práce, použitie homeopatie („čistá homeopatia“), využitie vzdelávacích YouTube zdrojov (Nora Lauková, „jako fenix“) a čítanie literatúry o rodičovskej dysfunkcii (kniha „Keď detstvo boli“).
Q: Ako nastaviť hranice s dotieravou matkou, keď pracujem z domu?
A: Nastavte pracovné hodiny a počas nich nezdvíhajte telefón a neotvárajte dvere; konkrétne taktiky spomenuté v diskusii sú odstránenie zvončeka, dohodnuté návštevy (napr. nedeľný obed a streda večer) a požiadanie, aby vám v prípade vážnej udalosti poslali SMS.
Q: Čo robiť, ak sa správanie matky zhoršilo vo vyššom veku?
A: Navštíviť neurológa alebo psychológa a zvážiť psychiatrické vyšetrenie, pretože diskusia uvádza demenciu ako možnú príčinu; v diskusii sa tiež spomína, že „sú na to aj lieky“ a v extrémoch sa uvažuje o umiestnení v domove dôchodcov.
Q: Pomôže presťahovanie alebo dať byt do prenájmu?
A: Áno; v diskusii sa odporúča presťahovať sa pre pokoj vlastnej rodiny, dať byt do prenájmu alebo predať cez makléra ako riešenie „kým sa nerozhodnete“ alebo trvalo zmeniť bývanie.
Q: Aké externé zdroje a literatúru používať pri riešení toxického rodičovského správania?
A: Diskusia odporúča YouTube videá od Nory Laukovej a kanál/obsahy „jako fenix“, a knihu „Keď detstvo boli“ ako zdroje na pochopenie citovej nezrelosti a narcizmu rodičov.
Q: Pomôže homeopatia pri riešení medziľudských konfliktov s rodičom?
A: Niektorí používatelia odporúčali „čistú homeopatiu“ a konkrétne návštevy homeopata s udávanými zlepšeniami, ale toto riešenie je v diskusii sporné a nie je medicínsky overené.
Q: Ako pripraviť partnerku na situáciu s dotieravou matkou?
A: Diskusia odporúča odsťahovať sa mimo bezprostrednej blízkosti rodiča alebo jasne dohodnúť hranice, pretože viacero komentárov uvádza, že podobné správanie môže výrazne zaťažovať vzťah partnerov a v extrémoch viesť k rozchodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov tvrdí, že osobnosť dotieravého rodiča sa s najväčšou pravdepodobnosťou nezmení a najefektívnejšie riešenia sú nastaviť hranice alebo zmeniť bývanie.
- Pri náhlych alebo nových výrazných zmenách správania diskusia odporúča lekárske vyšetrenie (neurológ, psychológ, psychiatra) kvôli možnej demencii alebo inému ochoreniu.
- Praktické opatrenia spomenuté ako užitočné sú odstránenie zvončeka, neotváranie dverí počas pracovnej doby, dočasné využitie prenájmu kancelárie/coworkingu a dať byt do prenájmu alebo predať cez makléra.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú častý kontakt a volania matky za bežný prejav materinskej starostlivosti, zatiaľ čo iní to definujú ako toxické, kontrolujúce alebo narcistické správanie a odporúčajú odstahovanie; obe perspektívy sú v diskusii prezentované ako možné interpretácie.
- Niektorí odporúčajú alternatívne riešenia ako „čistú homeopatiu“, zatiaľ čo iní považujú takýto prístup za nepresvedčivý a radia vyhľadať odbornú lekársku/psychologickú pomoc.
Otvorené otázky
- Je dotieravé správanie spôsobené osobnostnou poruchou (napr. narcizmus) alebo biologickým ochorením (napr. demencia) v konkrétnom prípade?
- Či a kedy je vhodné dlhodobé riešenie typu predaj bytu alebo trvalé odsťahovanie namiesto nastavovania hraníc?
- Aká kombinácia intervencií (medicína, terapia, sociálna aktivita, zmena bývania) vedie k najlepšiemu výsledku pri starších dotieravých rodičoch?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, YouTube, Nora Lauková, „jako fenix“
Spomenuté produkty a metódy
homeopatia, „čistá homeopatia“, homeopat, neurológ, psychológ, psychiatra, psychiatrické vyšetrenie, lieky, domov dôchodcov, zdieľané kancelárie, kancelária na prenájom, coworking, dať byt do prenájmu, predať cez makléra, nastaviť hranice, odstránenie zvončeka, SMS namiesto hovoru, YouTube videá Nory Laukovej, „jako fenix“, kniha „Keď detstvo boli“
Miesta a osoby
Nora Lauková, „jako fenix“
@deti95060810 to vážne? Aj keby som svoje deti neviem ako milovala, toto nie je v poriadku
Neviem či milovanie svojích detí vyzerá takto 🙂 Trebalo by zažiť na vlastné oči.
@jan1234567 a radu, hm, tu by pomohlo len odsťahovanie. Mama sa nezmení, ani ty ju nezmeníš.
@jan1234567 prestan ju riesit aka je, ale akceptuj ju aj s chybami. Potom ta uz nemoze nicim prekvapit. Vies, ze toho dobreho od nej ocakavat nemozes. Nemas tu moc ju zmenit.
@jan1234567 aj keď si na HO, si v práci tak nastaviť hranice, cez pracovnú dobu neotváraš dvere, nedvíhaš telefóny
@deti95060810 ....no žiaľ,nevysvetľuje si to zle.Aj matky voči deťom môžu byť toxické, energiu cucajuce a mat nezdravý vzťah.Toxicka matka je ako za trest.
@jan1234567 odstahovat sa, co ine chces urobit? Prípadne zatial kym najdes ine byvanie robit v kancli a nie HO.
Nezmenis ju. Toto sa vyriesi len raz, definitivne. Daj pozor aby si to pri takom terore "nevyriesil" ty.
Na takych ludi neplatia ziadne pravidla, odstup... nic. A staroba to len zhorsuje. Ja mam taku osobu v rodine ktora vie ze cez pracovny den som v praci, mam cally, mitingy, nezastavim sa. A ona kludne 3x za sebou vola aj ked ju zrusim. Takze zrusim ludi na calle a idem volat co sa deje, a z nej vylezie ze "ako sa volala moja mama za slobodna".
tiež si myslím, že sa nezmení, len horšie to bude... čiže buď sa s tým zmieriť, alebo odsťahovať. Tiež mám 2 dospelých synov, ktorí si žijú svoj život, som tu pre nich, keď to potrebujú, ale aj ja mám svoj život a hlavne plnohodnotný. To je problém týchto žien, že žijú len pre deti, nič iné nepoznajú, nenechajú ich dýchať a neuvedomujú si, že im škodia ☹
@deti95060810 to fakt dospelemu cloveku volas do prace a "kontrolujes dochadzku"? Deti su nam len pozicane na nejaky cas, ked dorastu, tak im mame dat pusu na celo a nechat ich zit svoj zivot. Materska laska sa prejavuje inac ako prehnanou starostlivostou, ktora prerasta az do neprimeranej kontroly ich zivota.
@jan1234567 pre teba asi ine riesenie ako odstahovat sa dalej od mamy nie je. Ona sa nezmeni, moze to byt len horsie
@deti95060810 nie, nie je to uplne bezne chovanie matky. Je to chore, obtazujuce a toxicke spravanie. Nie kazda matka je milujuca, ako si asi myslis. Treba nechat deti dychat, zit svoj zivot. By ma piclo, keby mi rodicia vyvolavali blbiny.
@deti95060810 dospelemu dietatu volavas do prace? Nemyslis vazne. Svojich rodicov milujem nadovsetko, viem, ze sa o mna boja, viem, co je materinska laska, tiez mam dieta, ale dospelemu cloveku pravidelne vyvolavat do prace...Akoze sorry, ale je to otravne a byt na jeho mieste, uz by som ti nezdvihala telefon asi.
@deti95060810 ty budeš zrejme podobná matka 🤦😅 nie, nie je to vôbec v poriadku. Moja mama je tiež extrémne nazvime to starostlivá, až otravná ale toto nerobí. Je normálne a prirodzené sa zaujímať o svoje deti aj keď už sú dospelé ale odtiaľ potiaľ. Ona svojmu synovi doslova znepríjemňuje život. A neviem si predstaviť keď sa dotyčný ožení a bude mať deti, bude nalepená na jeho dverách a mudrovat ešte aj neveste. To je tak na nové bývanie alebo na rozvod.
Takže autor, to že matku už nezmenis vies, buď sa to naučíš akceptovať alebo sa presťahuj. Veľa trpezlivosti.
@jan1234567
@jan1234567 A nevieš si na čas zabezpečiť prácu z domu z iných priestorov? Odišiel by si ráno "do práce" a potom by si prišiel domov. Sú rôzne kancelárie "na prenájom" ako zdieľané priestory. Ako píšeš, nemá iné záujmy len sedieť na okne a vyzerať čo kto s kým ide popod okná. Absoôútne nerešpektuje, že ty si v práci hoci si doma. To jej skrátka nevysvetlíš a jedniné riešenie je odchádzať z domu - aby ťa nemohla doma otravovať.
Bolo by fajn ak by si našla koníček alebo chodila niekam medzi "rovesníkov" do nejakého klubu kde by sa zaoberala inými problémami. Ale z tvojho opisu nikdy spoločenská nebola a žiaľ na staré kolená sa to nezmení. Jej sociopatia bude časom
ešte horšia.
riesenim je prijat situaciu taku, aka je, ze mas taku matku a nechciet to zmenit, nechciet s nou nic spravit.. a zariadit sa tiez podla toho, ako veci su.. teda nechovat sa k nej ako k 'normalnemu' cloveku, ale presne podla toho, ako sa chova ona.. neustupovat a nebrat na nu ohlady, ked je dotierava a chova sa 'neslusne' .. aj ked mas mozno vycitky, ze by si sa tak k mame chovat nemal.. a tiez sa nelutovat, preco taka je a ake by bolo vsetko ine a jednoduchsie, keby bola normalna - to je zbytocne.. tymto sa od nej citovo odputas a bude pre teba jednoduchsie s nou vychadzat, lebo sa ta jej chovanie uz nebude tak osobne dotykat a zranovat ta.. no a samozrejme ze idelane by bolo sa odstahovat, nech to ani nemusis znasat, ale niekedy je lepsie, ked si to najprv takto poriesis v sebe, lebo odstahovanie by bolo aj tak iba utek a kedykolvek by si sa s nou potom stretol, tak zas by si sa trapil a nevedel reagovat.. takto uz budes mat pokoj a budes vediet aj ako sa chovat v inych podobnych situaciach, lebo takych ludi, ako tvoja matka, je na svete viac .. ber to ako dobru skolu
@diewcatqoo kde píšem že vyvolávam... keby aj - čo už len teba do toho... je to vec len a len moja ... ak to nevadí synovi a mne a popr. môjmu manželovi - ty si tá posledná čo to má riešiť...
@stanulienkat každý to má inak, čo u jedného je ešte Ok, u iného je to už obťažovanie... nie je vzťah ako vzťah...
@deti95060810 a si si ista, ze synovi to nevadi? Si si iste, ze ked mu zazvoni telefon v robote neprevracia ocami s vetou "Co zas chce?" Ked sa ho pytas kedy pride z roboty ci si nepomysli "zas sa ma vypytuje akoby som mal trinast" len este nenabral odvahu ti to povedat, pretoze by nastupili vycitky a poucovanie o materskej laske.
Je pekne ak mate pekny vztah, ale je to DOSPELY clovek. Predstav si, ze sa ozeni, bude mat svoju rodinu, to ja vtedy mu budes denne volat a vypytovat sa? Tebe ako neveste by toto nevadilo?
@viestta ak budeš mať dospelé decko - môžeš vyvolávať aj ty...evidentne nemáš
ale ja neviem čo s tým máte - my si cez deň voláme dosť... syn - mne, ale aj dcéry zo školy - mama , stalo sa toto a toto - proste neviem čo je na tom zlé...
s deťmi mám veľmi úzky vzťah....mne aj manžel volá a opýta sa - počuj aj u nás tak prší ako tu v ZA? no uznaj, je to dôležité? ale pre môjho manžela áno, a neberiem to ako že ma obťažuje... len proste chce sa okamžite podeliť so mnou čo práve prežíva, čo vidí, čo počul ...
@deti95060810 mozno raz tvoja nevesta bude pisat na MK, 😁ze priatel si denne telefonuje s matkou a este neprestrihol pupocnu snuru. Mne by sa teda taky chlap zdal cudny.
@viestta nie, nevadí..to nie sú dlhočizné telefonáty.. krátke...aj on mne povie čo má nové, popr. čo videl a pod.
máme veľmi blízky vzťah... možno aj preto že sme roky boli spolu len my dvaja...
ale to isté aj dievčatá - majú potrebu okamžite sa podeliť o to čo práve zažívajú....
kto ťa vychoval - matka? či si s ňou ani nevyrastal?
celé si to zle vysvetľuješ - matka ťa isto miluje, čaká ťa kedy prídeš z práce - preto to pozeranie...
aj ja synovi volám do práce a nakoniec sa opýtam " kedy prídeš" ? to je u matiek úplne bežné - to nie je žiadna kontrola....