Hádka v rodine kvôli majetku

@kankam oni si ho nestavali..im ho postavili rodicia z oboch stran..sa poskladali..🙂..oni v podstate sami nic nenadobudli..

@sandra1910 o to viac nechápem tú neúctu z ich strany - zabudol vôl, že teľaťom bol ... Ich nikto nenútil, aby poslúchali a makali, lebo dostali to privilégium byť na to vyvolení - to sa tvoji rodičia prepočítali a ty si včas zasiahla ...
Urobila si správne a snáď keď sa Vám detičky narodia, situácia sa utrasie a budete
mať aké také vzťahy ... Ak nie nič si nevyčítaj, teraz je už rad na nich ...

@sandra1910 Ak vyzeral vas zivot u rodicov naozaj tak, ako popisujes, tak potom plati bonmot> Niekedy ludia okolo nas nevidia, co pre nich robime, az kym to robit neprestaneme. A ked ste sa odstahovali, tak to uvedomenie prislo. Samozrejme, slusnost kaze pomahat rodicom, ale aby otec vynukoval pomoc tvojho muza (ktoremu tym ukrati cas byt s tebou ako manzelkou) svojmu bratovi, ktory ma sam dvoch synov - tak to zas, pri vsetkej ucte, nema pravo (ak by to nebola protisluzba, zeby ste u nich nezili zadarmo - co asi nie...)
Zial, malokedy deti dostanu rovnym dielom spravodlivo majetky. Rodicom sa moze vidiet ich konanie spravodlive, ze bratovi sa dostal dom (v ktorom sice byva bez ich dozoru a komandovania) - a ved aj vy ste byvali v dome (ze v ich dome a pod ich dozorom a organizaciou, sa im nemusi zdat podstatne). Na druhej strane je ten dalsi stary dom ich majetkom, aj ked ty akokolvek vidis, ako by vam jeho darovanim pomohli, nemas nan pravo zas ty (ani podla zakona ani, zial, podla rodicov)...
Tazka situacia, snad sa komunikacia medzi vami napravi - ale vy ako manzelia mate pravo sa rozhodnut, kde budete byvat (no jasne, ze chcete byt sami a v klude, akurat vlastne by bolo vlastne).
Ak rodicia su sebestacni a zdravi, na vase rozhodnutie odist sa hnevat nemozu - svoj dom si postavili (resp. nechali postavit) taky velky oni, nie vy - takze starost o to, ako ho zvladnut je na nich (byt sami, poprosit o spolubyvanie niektore dieta, predat ho a kupit mensi...). No ale ked maju energiu chodit este do stareho kosit a udrziavat, tak snad zvladaju aj ten svoj. Mozno by bola sanca, ze vam ho daruju, keby uz nevladali sa o staru chalupu starat a bola by im na pritaz - ale to je taka hypoteza, ktorej splnenie moze trvat este 10 rokov.
No snad aj im su prednejsie dobre vztahy s vami, nez "drzost" pytat dom- tak hadam sa to casom utrasie.

@bmuller nie nebyvali sme u nich zadarmo..vsetko sme poctivo platili na polovicu a stravovali sme sa sami..a na tu chalupu uz teraz nevladzu chodit...naposledy tam boli v marci..

@sandra1910 Ale jasne, ved to sa dalo predpokladat, ze nie ste ich hostia, ale normalne prispievate a este ste aj pracovna sila pre dalsiu rodinu...
Pre manzelov ma byt prvorade ich manzelstvo a sukromie a dost casu jeden pre druheho. Ine - "neeticke" by bolo nepomahat rodicom, keby ste sami zili v panelaku a po vikendoch od nudy hrali pocitacove hry. Ale ked tvoj manzel maka cely tyzden a este ma travit cas brigadami u (ani nie svojho!) stryka, no diky. A teraz, ked pridu deticky, tak tej nejakej spolocnej pohody a casu bude minimum, na to, aby behal po rodinnych robotach kdekade - navyse, ak mate tolko dalsich mladych chlapov v rodine (tvoj brat, synovia tvojho stryka).
Ak to financne ide, byvajte sami, zatial kasli na temu chalupa - ked nechcu, nechcu... rodicia sa snad ukludnia. A do malovania garaze nech zapoja brata!
PS. A napr. vlastna rodina-rodicia tvojho manzela nepotrebuju pomoc, ked si ho tvoji rodicia tak "osvojili"? Alebo ma vari 8 ruk😀

@bmuller v rodine mojho manzela su uplne ine pomery..manzel uz nema mamu len otca..ten predal mensi domcek v ktorom zili ked mu zomrela zena..ked sme sa brali svokor nam daroval stavebny pozemok ked sa zenil manzelov brat svokor mu dal peniaze v hodnote toho pozemku aby boli vyrovnani..peniaze mal z predaja uz spominaneho domu..on sa nastahoval do mensieho bytu..manzel aj jeho brat su obaja dobráci a velmi usilovni a pracoviti chlapy..a ich otec, moj svokor je jeden ferovy chlap a rodič..

@sandra1910 mam 7 tyzdnove dvojicky a este aj takmer 4 rocneho chlapca. Pomoc nemame ziadnu. Nie preto ze by nemal kto,ale preto, ze som nechcela. A zvladame to s manzelom celkom obstojne.
Pisem ti len na povzbudenie. Mna takto tiez vsetci strasili,ze kolko je roboty okolo dvojiciek a mam aj upratane aj oprate a ozehlene. Len trochu menej spim😁. To date urcite, neboj.

@sandra1910 To je strýkov problém, nie tvoj a tvojho muža.... aké deti si strýčko vychoval, také má. Ak bude potrebovať pomôcť, môže mu pomôcť jeho brat (tvoj otec) alebo jeho synovec (tvoj brat), nie chlap, ktorý sa do rodiny len priženil a bude mať teraz svojich vlastných starostí vyše hlavy. Ale aj tak - v prvom rade mu majú pomôcť jeho synovia, veď oni budú dediť, nie ty a tvoj muž 😉. Alebo - v dedine sa vždy nájdu chlapi ochotní pomôcť s čímkoľvek, len tvoj strýčko bude musieť otvoriť peňaženku, pretože takého s prepáčením debila ako je tvoj muž, ktorý robí na cudzom zadarmo, už nenájde 😀.
Nerob zo svojho muža handru, do ktorej si každý môže utrieť špinavé topánky. Vy sa musíte teraz sústrediť na seba, pretože v najbližších rokoch to bude u vás veľmi perné a veselé zároveň, držím palce, aby si to celé ustála s hrdosťou a bez problémov 😘 .

@sandra1910 No, teraz som si prečítala, ako Ti včera večer volala mama a skoro ma vystrelo! To akože fakt?!?! Ona Ti po tom všetkom, čo sa medzi vami odohralo, ešte zavolá, že: "Nezabudni poslať otroka!" Po tom, čo už ste sa od nich odsťahovali, čiže už neobstojí ani argument: "Býva u nás, tak nech robí!" A ich vlastný syn o tom ani nevie? Odpadnem! Možno si neurobila dobre, že si len tak bez slova zložila, ale po tom, čo Ti toto povedala, je to asi lepšie, lebo čo by som jej ja v takom prípade na Tvojom mieste povedala... Asi ste urobili hroznú chybu, keď ste si to predtým od nich všetko nechali, robili ste, ako blbci (s prepáčením) a oni si už na to tak zvykli, že to už automaticky očakávajú ako samozrejmosť. Zrejme tak boli zvyknutí celý život, keď si písala, že aj dom im postavili rodičia, čiže oni nemuseli prstom pohnúť. A k tomu, že nevolajú tvojho brata, dokonca mu ani nič nepovedia, aby náhodou neprišiel z vlastnej iniciatívy, tak o tom si začínam myslieť, že tvoj brat je asi riadne drevo, rodičia sa asi boja, že by viac pokazil a zavadzal, než pomohol. O tom svedčí aj fakt, že potrebuje veľa peňazí na prerábku domu, postaveného v r. 2000, ako si písala, čo je v podstate relatívne nový dom. Keby bol šikovný, prerobil by si aj sám, len za cenu materiálu. Takže aj to zrejme zohráva istú rolu.

@h2 jasne ze je drevo...on nevie ani klinec zatlct..ale ani otec ho k tomu nikdy neviedol..proste on pojde na vysoku bude Ing. a bodka..aj tak bolo..je inzinier tak mu netreba nic vediet robit manualne..na vymalovanie izby si vola firmu..🙂..co by som zvladla aj ja

@sandra1910 niekedy je pravda niekde uprostred....a uz iba ty vies,co a ako je to u vas
ani rodicia-a o chvilu rodicom budes aj ty,nie su spravodlivi,robia aj chyby...mozno aj nechcene
bohuzial,su aj rodicia-povedzme-vselijaki....nebudem nijake ine nazvy pouzivat

na svete je malo ferovosti a laskoavosti-skor je teraz svet otoceny-ja,ja,ja.....
a kazdy si to svoje chrani,nedajboze mu niekto nieco povieco sa mu nepaci,atd
my s manzelom sme a s rodicmi-ci jednej,ci druhejs trane vela natrapili....ale aj ked to tazke bolo,nerobila by som inak
ono,vzdy je to tak,ze jedna mama vie vchovat desat deti,ale desat deti nedokaze pomoct jednej mame
vzdy nakoniec pomaha iba jedno dieta=ci uz chcene ci nechcene....
rodicia podla mna s tebou-vami pocitali a ze riadia vas zivot?taaaak...to tak niekedy chodi,bohuzial

ak mas rodicov zlych,tak sa od nich odstrihni,no a mas moznost vybudovat novu rodinu na principoch,kt vyznavas ty
nic ine ti neostava....
a kto je naozaj u vas v prave-to naozaj viete len vy...tym nechcem povedat,ze neverim,co si napisala....ale ono sa to vzdy vsetko presne napisat neda a ked si nazlostena,sklamana,atd....tak jasne,ze to budes pisat z pozicie tej,kt.ublizili
zameraj sa na svou rodinu,ked ta,v kt.si vyrastala ta sklamala a je zla

@sandra1910 keďže je tvoj brat drevo, je pochopiteľné, že ho nevolajú na prácu, lebo on je určený v ich očiach na fajnovejšie veci. Tvoj manžel je v ich očiach za pracanta preto ho volajú na pomoc. Ale neuvedomujú si, že ked je niekto dobrák a šikovný ako tvoj muž tak sa nepatrí tohoto človeka zneužívať. Celý prístup je jednoducho zlý z ich strany a mali by sa určite uvedomiť, ale akosi im to nejde... stále vás potrebujú mať pod palcom a organizovať vám život. Je dobre že ste sa vzopreli, ale ešte asi prejde veľa času, kým si rodičia veci uvedomia, alebo si neuvedomia a budete tí zlí a nevďační stále...

Ked baby vypisuju ako sa to neda zvladnut u svokry, tak vsetci radia, aby manzelia zili sami a ked muz nechce, tak nevesta sa ma zbalit a vykadlat sa na manzela co nema ptestrihnutu pupocnu snuru.. A ked sa mladi vzopru a odidu z domu, tak vsetci radia vratit sa, lebo to neutiahnu.. Ja by som na Vasom mieste predala pozemok, ak by chybali peniazky zobrala pozicku a mala by som svoje.. 🙂.

@margotka33 ved budeme musiet asi..aj ked deti by sme radsej vychovavali v dome ako v panelaku..

@sandra1910 To Ti verim.. mozno casom sa aj na domcek zmozete.. Fakt je, ze rodicia sa zachovali nepekne a nespravodlivo.. Mozno casom im to zapne a dorovnaju skore...;)Drzim palce.

byvanie s rodicmi nikdy nedopadne dobre!!! Presne pre toto som sa rozisla s ex priatelom lebo chcel aj po svadbe ostat byvat u rodicov... ja som hned vedela ze to nedopadne dobre pretoze ked priatel dosiel s prace uz mu mama nadelila robotu na zahrade... ked sme niekam chceli ist tak to iste uz mu davala kosacku nech ide robit... za kazdu cenu musia ist mlady do vlastneho! viacgeneracne byvanie je katastrofa 😔

@slecnakatie Svätá pravda. My bývame tiež hneď od svadby sami a neviem si to vynachváliť. Keby sme so svokrou, tak by sme boli isto rozvedení. Mladí majú byť sami.

@sandra1910 počkaj kým sa ti narodia malinké, deti dokážu roztopiť všetky ľady. ja by som sa im nedoprosovala, dala si sa na boj, tak bojuj... drzim palce!

Skus sa nadýchnuť a vydýchnuť...nájsť v sebe pokoru...celý život si im pomáhala?neľutuj to a neber to ako preddavok k tomu,čo ty čakáš teraz od nich...povedz si,že si urobila pre rodičov všetko,pokiaľ si vladala a pokiaľ sa to dalo(s ich povaha mi a nápadmi a názormi) zniesť...nenechala by som si zneužívať manžela...urobili ste dobre že ste odišli...moja mamka hovorí,že každá zloba trvá tri dni...ver mi že to bude rovnako...len neľutuj to čo si pre nich urobila...a nečakaj za to nič...nemá to význam...zmier sa v sebe so situáciou a uvidíš ako sa vám bude ľahšie dýchať...

@sandra1910 určite áno a máš pravdu. Lenže ako sa vraví, je to Tvoja mama a máš len ju. Možno je to medzi vami ešte čerstvé, no čas tie hrany zbrúsi a budete sa na to pozerať inak. Poviem Ti svoj príklad :
Mala som 26, syn 4 roky a chodil do škôlky. Naučil sa tam už aj spávať, čo som bola veľmi rada, keď mama navrhla, že ona bude pre neho po obede chodiť, aby tam nemusel spať ( škôlku mala len cez cestu od domu ), s čím som veľmi nesúhlasila, lebo ma tešilo, že syn si konečne zvykol, no mama to stále chcela. Tak som ustúpila. Veľká chyba! Iba raz sa mi stalo, že som meškala z práce prísť pre neho k našim/k mame. Ako tá mi vynadala ( " to dieťa nemá rodičov? kde trčíte?...."), bola som mladá a stačilo do mňa len pichnúť a už to lietalo. Pustila som sa do nej, že veď to ona chcela.... Dala mi facku ( pred synom a manželom ), chytila moje oblečenie aj s taškou a vyhodila na ulicu, že nech okamžite vypadnem! Bol to šok, nerozprávala som sa s ňou asi mesiac, skúšala to na mňa podobne ako Tvoja mama na Teba - toto a toto treba urobiť, príďte k obedu, k večeri....potom som to akosi všetko predýchala a povedala si, že múdrejší ustúpi, napiekla som koláče a šla som k nej. Všetko sme si vyrozprávali, povedala mi, že má zlé obdobie ( prechod ...), ospravedlnila sa mi. Jasné, že to mám do dneška v sebe, ale už je to také, že sa aj usmejem nad tým. Už sme to nikdy nespomenuli. Nehovorím, že mám s ňou bohvieaké vzťahy, stále mám na pamäti, čo dokáže a ona tiež vie, že ja si nenechám...ale ten okamih, keď uznala svoju chybu, jej oči vtedy...no, je to moja mama, napriek všetkému.

Ahoj sandra. Ako to nalokon dopadlo? Uvedomili si rodicia svoje spravanie a vztahy sa urovnali? Dufam ze ano.

@sandra1910 tiez by ma zaujimalo ako tvoja situácia napokon dopadla? začali ste stavať? alebo ste sa napokon vrátili k rodičom? držím palce