Ja vidím zradu a ostatní snahu
Ahojte. Som tu aj pod inym nickom, ale nechcem to pod nim rozoberat. Tento som si zalozila uz davnejsie, lebo ako inak, si neviem spravit sama poriadok a usporiadat myslienky.
Mam priatela(nie sme manzelia). Uz sme si presli kadecim, ale ako to mame teraz, to nebyva ani v tej najprepracovanejsej telenovele alebo v najhorsom sne. A JA NEVIEM UZ CO ROBIT!!!
Takze ja som bola rozvedena a s dcerou, on bezdetny-pracuje v zahranici(mesiac vonku, tyzden doma). Sme spolu viac ako 3 roky, po 1r zacala tema byvanie a babo. Bavili sme sa o spolocnom byvani, ako by sme to spravili, aby sme boli na LV spolocne, kedze nie sme manzelia a zacali sme sa snazit o babo.. Vtedy sa to zacalo. Zacal byt hnusny, robil veci, ktore ma vytacali(problemom boli len hadky, tvrdohlavost). Snazila som sa byt kludna, ale... Pri jednej z hadok som potratila, vtedy som si povedala dost a ziadne dieta, kym sa nedame dokopy a nevyriesime si vztah. Navrhovala som poradnu, nech nas objedna, aby som videla, ze o nas bojuje. Nestalo sa. Fungovali sme ako-tak dalej, len bez planovania babatka. Otehotnela som a zase rovnaky kolotoc. Mala sa narodila(nedali sme ho na RL, kvoli hypo) a zdalo sa, ze sa vsetko ukludnilo. Asi po 1,5 mesiaci vybral spolocne uspory(mojich penazi tam bolo menej ako jeho), vyplatil si uver, ktory mal este z byvaleho vztahu, aby mal cisty uverovy register a mohol si vziat hypoteku na ten planovany spolocny byt. Zislila som to az neskor: 1-2 mesiace po vybrati. Nechapala som ako si to mohol dovolit, ani mi to len neoznamit. Odpoved: Ved to bolo pre nas a boli sme pohadani, potom som zabudol.. Vysvetlila som mu, ze toto sa v rodine nerobi, aj ked to bolo s dobrym umyslom. Zase o nejaky mesiac sme zacali preberat ako sa moj ex nedostane k bytu v pripade mojej smrti. Chceli sme to nejak osetrit. No cim viac sme sa o tom bavili, tym viac vychadzali na povrch nezhody a veta: Ty sa dostanes k bytu ako slepe kura k zrnu a cez teba tvoja dcera. Lebo moja dcera v pripade smrti nas vsetkych dostane polovicu priatelovho majetku cez svoju matku(mna) a este aj decstvo po svojom otcovi. To sa mu zdalo byt neferove voci biologickej dcere. Ale vraj mu to nevadi, len na to poukazal. Darmo som mu vysvetlovala, ze kazda dostane 100% po svojom otcovi a po mne 50%. Na vysvetlenie, financne sme mali ist do bytu 50:50. Po tychto veciach sa to vo mne zlomilo a trvala som na poradni. Bud poradna alebo nebude poradna, ale ani nebude byt. Volal ma na obhliadky, nesla som. Trvam na poradni!!!
Cely tyzden lietal kade-tade, obcas aj s mojou dcerou. Ta za mnou nadsene dobehla, ze moj uzasny priatel ide kupovat auto. Velke a rodinne, uz ho boli pozriet.. Nevadi, nezaujima ma ziadne auto. PORADNA!!!!
Odisiel na mesiac do zahranicia a po mesiaci mi oznamil "krasnu" novinku. On kupil nove auto a byt, este par formalit a mozeme sa stahovat. Ja ani neviem ako pokracovat, jedine tak, ze sme mali spolu kupovat garzonku(kedze tam byvam len ja s detmi, tak nam to vyhovovalo a on je stale prec) a miesto toho kupil on byt 4 izbovy o 3x drahsi ako bolo v plane bez upozornenia a sam. Nechcela som tam ist byvat, bola som nestastna ako toto mohol spravit. Obist ma a este cakat, ze to bude medzi nami OK. Nevedela som mu vysvetlit, ze v tom byte som cudzia, nemam uspory, nemam istotu vo vztahu a ked sa k nemu nastahujem, nebudem sa mat uz kam vratit(mali sme prenajom u znamej“takmer zadarmo“)!!! Nevedel to pochopit, tak sme "zbuchali" problem a poslali na MK, nech mu to baby vysvetlia. Tam sa to otocilo proti mne a vsetky sa na mna vrhli ako osy. Aka som zlatokopka, riesim len peniaze a ked som chcela vacsi byt, mam byt spokojna a drzat hubu, ved on nas zabezpecil, on sa snazil, ja som mu len vsetko kazila. To som sice neuznala, lebo zabezpecil byvanie, nie buducnost, ale aj byvanie, ktore sme nechceli. Naco su nam 4 izby? Kde je moj nazor a rozhodnutie, ci chcem? A ako zabezpecil, ked ani jeho biodcera by nic nedostala- stale nebol na RL a bla bla bla, ale zacala som o sebe pochybovat, ved mozno maju baby na MK pravdu a pozeram sa len na financie. Pojdeme do bytu a uz konecne dosiahnem co chcem. POKOJ VO VZTAHU! Nastahovali sme sa s tym, ze uz v novom byte sa budu riesit problemy vo vztahu..
Zeny, ja som taka blba... V auguste sa kupil byt, teraz je skoro marec a boli sme na poradni? Neboli! Necitim sa tu vobec doma, nenavidim to tu. Hrame sa na to, ze sa nic nedeje.
Jedine pozitivum je, ze uz nedavam vsetky peniaze jemu ako niekedy. Po tomto vsetkom si setrim sama a ziadnu spolocnu kasu neakceptujem. Ked uz budem mat za ritou vlastny byt, hadam budem schopna odpustit tento podraz. Ale co so vztahom? To je priorita. Od vtedy sa stale hadame, chvilu je pokoj a potom zase peklo. Casto sa rozoberal aj rozchod. Boli sme na sedeni- nieco ako poradna, ktoru som objednala ja, ale kazdy sam, potom sme mali ist spolu. Nesli sme, ked chcem, nech tam idem este ja a on postrazi deti. A aj tam chodim sama. Toto vsetko su pre mna znaky, ze ma nema rad, ze kasle na vztah a pred par dnami(po dalsej hadke) som sa s nim rozisla. Teraz prosi, ze uz vsetko vie ako som to myslela, ze uz chape co som celu tu dobu chcela, ze to mame este urovnat a nemoze to takto skoncit. Priznal si vsetky chyby a keby vedel, ze to takto dopadne, nikdy by to nespravil. On je v podstate dobry clovek a keby nebolo tej jeho blbej panovacnej povahy a "schopnosti" rozhodovat sa sam, je super muz.. A hlavne super otec. Mam pravo ho odstavit od deti a jednoducho odist?
Financie uz neriesim, baby uz zabezpecene mam a jedine co ma tazi je, ze sa nenaplnila moja tuzba po spolocnej rodine. Rodine, ktora spolu rozhoduje, ktora sa respektuje, ktora sa lubi a chrani a ktora sa nepodraza. Ako sa da zit s takymito rozdielnymi povahami? Ako sa da zit s pocitom, ze co vyvedie nabuduce? Preco tam ja vidim znaky, ze nas podviedol a ostatni vidia jeho snahu?
Ja ani neviem, ci cakam, ze mi date nejaku iskierku nadeje, ze on je ten dobry alebo mi zlozite ruzove okuliare aka som sprosta... Len som sa musela uz konecne vykecat, aby to so mna opadlo.
Ospravedlnuje sa, ze je toho tak vela, ale ten naval myslienook musel ist von. ☹
@matkamirko v banke nam to povedali. Ma nizky zaklad a dieta s manzelkou by mu ho este znizovali.
@sono2 ano, chudacik. Ty by si svojho pochvalila, vsak?
@ajana1 uz sa to tu preberalo. Na LV ma nemoze dat aj keby chcel, lebo vlastnikom je banka. Ale ja ten byt nechcem. Ide mi o to,;ze nemyslel do buducnosti a na nas, aj preto mu uz neverim. A neviem ako zacat verit.
@vymysleny_nick..aha, uz to citam, preco by nedostal hypo...jaaa neviem, sa s nim nezaoberaj uz dalej....lebo mam pocit, ze si budete vycitat aj nos medzi ocami postupne
@vymysleny_nick pokial by si pristúpila ako ručitel na hypotéku tak by si mohla byť aj spoluvlastníčka.
Tak chlap zoženie byt na 30 ročnú hypotéku a ty si nakoniec byt nechcela???? No ja sa niektorým chlapom už nečudujem,že odídu z manželstva. Ty nevieš čo chceš.
Kolko má rokov?
@celasapremenim lebo mal na leasing 2 auta. Vysvetlim ti to na priklade. Zaklad ma napr 500e, 2 auta 200e, mamzelku a dieta 200e ako vyzivovacia povinnost. T.j. 500- 200 - 200= 100 na zivobytie a z coho by platil hypoteku? Jednoducho mu ju nedaju.
@anatalia77 prosim? On si vezme byt na 30 rokov, kde ma sialene splatky a ja mam idt do takehoto rizika??? By som musela byt padnuta na hlavu... Ja nebudem pre jeho blbost splacat do konca zivota 200 tisic eur!!!
Poriadne sa porozpravajte o tom aka je dovera pre vztah dolezita a ze tym ze ti robí veci poza chrbat povazujes za zradu. Daj tomu cas, uvidis co sa zmení či to pochopí. Podla mna on tým nic nezískal, len sa zadlzil prakticky na cely zivot. Neviem podla coho tu niektore zistili ze zabezpecil seba. Ako sa zabezepcil ? tym ze ma na krku hypoteku a este aj splaca auto ? skor si uviazal slučku na krk. Ked sa mu nieco stane kto to bude splacat ?
@mb269 ved o tom pisem. Kupil a nerozmyslal nad tym, ze co ak sa nieco stane... On vedel, ze mu uz neverim ako kedysi a neriesil dalsieho pol roka. Teraz mu uz neverim vobec a neviem co bude dalej. Ostat s nim a dufat, ze hadam sa zmeni? Ostat s nim, ale tiesit si svoje veci? Opustit ho? Caka nas este dlhe dohadovanie... ☹
@vymysleny_nick kde nie je dovera, nie je vztah....
Vy si o chvilocku pojdete po krku...on prestane chodit domov hoc aj na ten tyzden a je vymalovane. .cele zle...cele...
@mb269 presne tak-vôbec sa nezabezpečil!! Vzal hypo na 30rokov a pritom sám chodí na týždnovky aby zarobil. Fuj! Takého by žiadna nechcela 🙂 🙂
@vymysleny_nick urobil hlupost, to je jasne. nasralo by to kazdeho. neuvazeny nepremyslený krok ktorý sa uz neda zobrať spať. Ano, myslel na vás,aby ste konecne zili komfortnejsie , nie natlaceny v malej garsonke ( tiez mame 4 izbak a je mi už maly :D ) zobral to na seba s obrovskym rizikom. Tam sa da o dedení hovoriť až ked bude nehnutelnost splatená teda o 30 rokov. Dovtedy je vlastník banka. Ak sa fakt nieco stane banka vám zoberie byt. V tomto riziku zije vela domacností ktoré majú hypoteku a kazde rano vstavaju s pocitom "čo ak pridem o pracu" a byt je fuč.
On podla mna nechape z coho ho obvinujes ked vam chcel dobre len sa akosi unahlil. Keby myslel na seba tak si podla mna kupi mensi byt ktory by nemusel splacat 30 rokov. Verim ze to zvladnete , nevycitaj mu to len mu povedz o svojich pocitoch ze si to na jednej strane vázis ale na druhej strane by ste mali rozhodovat o dolezitych veciach spolocne. Myslim ze to dobre dopadne len to chce cas a vela rozhovorov
@vymysleny_nick som potom zmenila prispevok, lebo hore si to vysvetlovala
vies co, nelez do toho, neviem ako ti je financne, ale nelez do toho, ak mozes, toto nie je dobre, dieta bude vyrastat v blbej atmosfere, este dakoho normalneho isto stretnes neboj sa
aj my mame stvorzibak, nemame pozicky a hoci by sa mi zisiel vacsi priestor este, ale nie som ochotna zauverovat rodinu
@vymysleny_nick Vieš, hovorím z vlastnej skúsensti. Všetko je to o myslení... na čo človek myslí - to si aj pritiahne. Žial, ak mu nezačneš opäť na 100% veriť, tak ťa opäť sklame,znie to možno sci-fi, ale sú o tom rôzne štúdie, ako naša myseľ ovláda náš život. Je veľa žien, ktoré napr. podviedol muž, avšak chcela ešte manželstvo zachrániť, tak spolu zostali, ale nikdy mu už nezačala opäť veriť, bála sa, že ju opäž podvedie a tým, že na to myslela si to aj skutočne pritiahla a nevera bola opäť na svete... Uvedom si, že tým, že mu opäť začneš veriť, uľavíš najme sebe, stále myslíš na to, čo ti urobil a podvedome ťa to stále trápi. Budeš šťastnejšia, ak mu už odpustíš a prestaneš na to myslieť. Veď čo tým stratíš ? Ak mu začneš opäť veriť, váš vzťah sa začne zlepšovať a aj tebe bude lepšie. Ak sa s ním rozídeš navždy, nikdy nezistíš, či by sa naozaj zmenil a tvoje deti ostanú bez otca , A ak s ním zostaneš a nebudeš mu veriť, to je akoby si podvedome čakala, že ťa opäť sklame a ty si budeš môcť dokázať, že si mala pravdu a už sa nebudeš báť, že ťa sklame, ale toto nie je dobré riešenie, nechcela by si , aby to fungovalo ? Toto isté, ale v ružovom ti povedia aj v manželskej poradni. Naozaj to hovorím z vlastnej skúsenosti a keby som to vedela skôr, tak by som sa podľa toho riadila a mohla som sa vyhnúť istým problémom. Tá dôvera by stála za to.
ja len nechapem co si slubujes od tej poradne...ze as spasi ? 😀 ries svoje problemy s muzom doma...poradna je len taka psychologicka barla...je to tvoj muz..ty sa s nim musis naucit komunikovat...my sme boli na poradni a odchadzali sme s tym ze to bolo najzbytocnejsich 50 e vyhodenych do luftu...vyriesili sme si to sami. a dobre je
podla mna vy vobec nefungujete ako rodina aj napriek tomu, ze mate spolu dieta... vy ste dve samostatne jednotky zijuce tyzden v jednom byte. ci s nim chces ostat alebo nie, ine by som neriesila, len aby bol zapisany v rodnom liste spolocnej dcery - bud mu dat podpisat papiere, alebo rovno na sud ak nechce. a bez ohladu na to, co bude tvrdit a vymyslat. proste bez debaty a poriesit to hned ako sa vrati zas na tyzden na svk....
a ostatne veci neries - byt je jeho, splaca ho, auto je jeho, splaca ho. uzivaj si, ze sa nemusite tlacit v garzonke (to ako nechapem co si si tou garzonkou chcela dokazat) a zabezpec seba a deti. s nim to velku buducnost asi nema....
@vymysleny_nick Čo Ťa po tom čo si myslia iní? Dôležitý je Tvoj pocit.Ty nie si spokojná, Ty to musíš riešiť, Ty musíš hľadať, nik iný to za Teba neurobí.
Poradňa? On nechce, čo teraz? Dotlačíš ho tam nasilu? Choď sama,aj sama môžeš riešiť tento problém, poriešiť si Tvoje vnímanie, pocity. Ak máš pocit, že treba ísť tak choď.
@loxa nemas pravdu v tomto, ked medzi partnermi zlyha komunikacia, tak v urcitom bode vztah zachranit nevedia a v poradni im prave vedia pomoct s tou komunikaciou, aby to vedeli prebrat, nie je to take jednoduche cele, ako to vyzera, ked sa vztah ponori do krizy a ak maju obaja zaujem to udrzat, dat tomu sancu, tak poradna moze uplne zvratit tento chory stav v rodine, nastartuje sa komunikacia, vsetko sa preberie, vyhodnotia sa priority a co je podstatne pre koho
vela ludom sa vie takto pomoct
to su len take predsudky a stare zmyslanie, dnes je uplne ina doba a da sa pomoct rodinam, najma ked su tam aj deti, rozvod aj rozchod je velmi kriticke stresove obdobie pre kazdeho cloveka, pocit hlbokeho zlyhania a ked sa da pomoct, predist tomu a partneri by zvladli dalej fungovat bez problemov a aj s laskou, tak preco nie
len dobre je vediet si zdiagnostikovat, kedy to stoji za to
rodiny :namornikov:, ako sa im hovori, kde je teda jeden z partnerov pracovne dlho prec, maju ovela vacsiu zataz na psychiku a vyzaduju uplnu doveru a velmi empatickych a tolerantnych partnerov...a to oboch, nemaju to byt vlastnosti len partnera, co je doma..., aby prezili ...tedaichvztah:D:D, ak je toto start a partner dlhodobo prec v mesiaci, ja bych z toho odisl, neviem ako od toho mozes ocakavat uspech vobec :D
@vymysleny_nick , ahoj, uuuuuplne ta chapem. A nerozumiem reakciam niektorych zien. Sice som necitala celu diskusiu, lebo je rozsiahla.... Na zaciatku si spominala ze ta v inej diskusii pasovali za zlatokopku,a mozno aj v tejto. No neda mi na to reagovat. Ak by to bola pravda, tak sa so sirokym usmevom nastahujes a budes sa smiat z toho ako si on sam uviazal na krk uver ktory bude 30 rokov splacat... Lenze teba to trapi a to je znak toho ze ti na nom zalezi. A presne ti rozumiem. Dnes je sice moderne zadlzovat sa bez rozumu, ale rozhodne to nie je spravne. treba vyskakovat do takej vysky na co mam. Je jasne ze v dnesnej dobe to bez uveru nejde. Ale treba radsej trocha posetrit a vziat si mensi uver. Uver je len zaciatok. Co ak dojde o pracu? Co ak ochorie? Alebo budes mat zdravotne problemy ty? Ci nedajboze dieta? Co potom? 10 ci 15 rokov bude do niecoho valit prachy s neskutocnymi urokmi. Lebo to neskutocne uroky aj su - aj ked sadzba vyzera lakavo - ale ked si to clovek prepocita na to obdobie - cifra je dakedy astronomicka. A ked sa daco stane byt zoberie banka.... Lenze to az v krajnom pripade.... Lebo banka nechce nehnutelnosti, ale prachy. Takze najskor prichadzaju na rad exekucie.... A to sa este zadlzil tym ze kupil na dlh auto...Drzim ti paste a nenechaj sa zdeptat niektorymi nazormi, ktore chtiac-nechtiac prezradzaju financnu gramotnost ci negramotnost - uvazujes rozumne. Mas dve deti, musis byt rozumna!!!!
@nickyni veru, uverov je potrebne sa zbavit skor, ako idu deti na vysoke skoly, ked to splacate aj potom, tak sa teste :D:D:D:D my sme si to tak rozplanovali, ze uz sme vyplatili vsetko teraz, ked su na zs
a v zivote nekupime auto na leasing, ak nepodnikame
@vymysleny_nick tam som nechcela napisat, ze ako mozes, ale ako mozno, sorry, vidim, ze si realista...dobre robis
@vymysleny_nick Mozno by si mala ist nanho kludnejsie. Moj muz je tiez zvyknuty riesit vsetko sam a obcas na mna pri tom zabudne. Kym som sa rozculovala, bola som zla. Ale som sa s tym snazila zmierit, ked nieco rozhodne sam a spravi, tak mu to poviem jasne, ze by sme take veci mali riesit spolu, ale nerozculujem sa, proste to riesim dalej. Lebo som si vsimla, ze ked sa snazi a ja to skritizujem, citi sa neschopne, ze chcel dobre a mne to nie je dost dobre a potom sa uzavrie a nechce sa mu uz riesit nic. Takze len zdoraznim, bez nejakch citov, ze sme to mali riesit spolu a potom riesime co dalej, ci to tak ostane ci nie, pripadne ak zistime ze je lepsie riesenie, tak co s tym. No a uz si zvykol riesit take veci so mnou, aspon mi ich oznamit. Treba ist na to niekedy tak jemne, prirodzene, nie formou rozkazov a podmienok. A tak by som to riesila aj teraz. Bez citov, bez vyhrazok by som mu vylozila fakty, co je problem, kto kazdy nie je zabezpeceny a ze sa o tom nechces hadat, ale podla teba je dolezite to doriesit. Nema sa kvoli comu nastvat a hadat, aj to podas normalnym tonom. Len musite rokovat ako partneri, respektovat druheho nazor, predstavu a najst spolocne riesenie, argumentovat, nie len trvat na svojom bezdovodne.
Inak my zeny vieme byt dost neprijemne, pri rieseni problemov namiestov faktov pouzivat hru na city, vydieranie, urazanie. Trvame na svojom bez nejakeho konkretneho dovodu. Aj na to si treba dat pozor, lebo prave to casto rozbija partnerstvo, lebo namiesto dohody sa ziada od muza aby sa bez zjavneho dovodu prisposobil zene vo vsetkom, co si ona zmysli prave v trj chvili, aj ked to nema znamy dovod. Co poznam zeny okolo seba, kazda s tym mam problem. Aj ja 😀
@vymysleny_nick Mysli ,ze chapem tvoj pocit "podvedenosti" mne sa tie nepaci jednanie O NAS ALE BEZ NAS. Preco sa tvoj priatel nechce viazat?
@vymysleny_nick
pamatam si ta a zmatkovala si uz vtedy. teraz uspesne pokracujes. telenovelu zijes kvôli sebe, nie kvôli nemu.
takze:
mas pracu?
vie ta uzivit?
ta znama by ti este ten podnájom vedela dat?
@celasapremenim suhlasim...my sme ale natrafili na velmi vlazu terapeutku..a musim povedat za mnoho mojich znamyh ze provych terapeutov, ktori stoja za zmienku je malo
@vymysleny_nick nezavidim ti takuto situaciu. Uplne verim ze si z toho sklamana nakolko o spolocnych financnych prostriedkoch sa ma rozhodovat spolocne. Nemozete spisat registrovane partnerstvo kde vyriesite aj to co sa stane s majetkom po jeho smrti a tiez spoluvlastnictvo. Treba si totizto uvedomit ze ten byt vzdy bude len jeho a to aj po svadbe (v pripade ze sa rozvediete) takze trvaj na tom aby ta zapisal na list vlastnictva. Ak s tym nebude suhlasit zacni si otvarat zadne vratka.