Je môj manžel manipulátor?
Ahojte, chcem poprosiť o radu,alebo váš pohľad na vec. Ako začal Covid, intenzívne vnímam komunikáciu medzi mnou a manželom ako problematickú. Denne číta články, počúva rôzne relácie a názory na túto pandémiu.následne mi komunikuje katastrofické scenáre, ktoré nás čakajú. Priznám sa,ze vždy na mňa prišla hrozná úzkosť po jeho slovách a strach,že čo vlastne bude a príde... Ja rešpektujem jeho pohľad na vec, aj keď sa často nezhodneme, no viac krát som mu musela razantnejšie povedať,že to nechcem počúvať,že mi tieto reči nerobia dobre. Neakceptuje to.včera sme absolvovali výmenu názorov na inú tému ako covid, kde mi predostrel tie najhoršie scenáre, ktoré môžu prísť. Povedala som mu, že mi je hrozne keď toto počúvam, že nechápem kedy sa z neho stal takýto negativista, že ma rozhovory s ním vždy pripravia o chuť do života, o energiu.
V komunikácii sme sa dostali až k témam okolo covidu. A pri tom mi povedal, že so mnou vedie tieto rozhovory, aby keď sa to tu všetko poserie na tomto svete, aby som vedela argumentovať (napr v práci) prečo odmietam vakcinaciu. Mam pocit, že chce aby som reagovala podľa jeho predstáv a robí to cielene. Ja zatiaľ vakcinu odmietam z rôznych dôvodov, (nie je to dôležité), čiže zatiaľ sa v tomto zhodujeme, no toto mi príde ako manipulácia z jeho strany.
Prosím nerieste, či je správne sa dat zaočkovať, alebo nie, ja rešpektujem každý názor a cestu, ktorú si človek vyberie.
Myslíte, že je manipulator? Respektíve, čo robiť? Ako sa voči takémuto správaniu vyhraniť. Snažila som sa mu dat spätnú väzbu, že mi to naozaj nerobí dobre, že vidím jeho negativisticke nastavenie. Verím, že kam idú myšlienky, tak to si pritiahneme aj do života a takí budeme vo svojom vnútri.
to nie je mnipulator oen sa boji korony no a v com ta akoze manipuluje?
aj moj takto reaguje n koronu ale nie z tk lentirz on ma respekt ored koronou,a co treba sa ockovat takto ochranime asi deti,kmaratkin syn dostal tu detsku formu dost zle na tom bol,oni ziadne konplikacie
momentalne sa taketo spravanie objavuje u ludi, vsimam, ze vacsinou okolo 40 r., ktorí s niečim nie sú v živote spokojní a teraz vidia šancu vystupovať ako ludia, ktorí vidia a šíria "pravdu" a snažia sa ochrániť a otvoriť oči svojim blízkym a rozpravaju rozne nezmysli. (moja sestra - 38r., stratila prácu a rozišla sa s partnerom, moja švagrina - 42 r. s krizou prichadzajuceho stredneho veku, bez prace, s velmi nevyhocvaným synom) a podobné vzorky ludi hlásajú pravdu a vypisuju denne posty na fb ako "HALOOOO ZOBUDTE SA OVCE!" A pod.. ja si uz nerobim hlavu z tohto.. moja sestra za to je natolko inteligentna, ze s tymto mna neotravuje, lebo som ju velmi rychlo sfukla. Takze vydrz, hadam ho to prejde, alebo skus rozbiť pračku a poporos ho nech ti ju opraví, aby sa znova citil dolezity :D čo už s takymito ludmi, hlavne výdrž
Uuuf toto je ťažké ... nemyslím si že je manipulátor, to by sa netýkalo len jednej témy, jeho výčitky a poznámky by boli ku všetkému čo by si spravila od stavania sa o domácnosť a deti až po spochybnenie tvojho zdravého rozumu a inteligencie ... on akoby sa len vyžíval v tejto jednej katastrofickej téme a covid sem a covid tam a nič iné preňho nie je natoľko podstatne aby sa o tom oplatilo rozprávať ... niekto to má o politike, niekto o vojne, niekto o finančnej kríze, niekto o vakcinach atd, atd ... je to take chorobne zameranie sa na jednu vec a nič iné teraz nie je dôležité ... neviem ti s tým pomôcť ani poradiť ale chápem že to musí byt hrozne vyčerpávajúce a frustrujúce ... drtim ti palce aby si to ustala resp aby sa situácia zlepšila 🤞
Jednym uchom dnu a druhym von. A aj tak si budem robit ako ja uznam za vhodne.
Podla mna tvoj manzel nie je manipulator. Manipulator by bol, ak by ta ovladal tak, ze by si musela robit vsetko, co on chce a ako chce. Podla tvojho popisu ti on iba lezie na nervy svojou negativitou. On je proste negativista, vsetko vidi zle, vsetko je zle, kazdy je zly...Su taki ludia. Moj manzel je podobna povaha, aj ked nie vzdy, ale ja mu poviem rovno, ze to nechcem pocuvat, alebo prepnem program v TV, lebo nad politikou sa vecne znervoznuje... Ja sama som pozitivny clovek, tak radsej sa to snazim prenasat na neho a uz sam si uvedomil, ze sa zbytocne rozculuje nad niektorymi vecami a prestal pozerat politiku a spravy :D U nas sa to hlavne tyka, teda, politiky :D Skus mozno, ked manzel na teba pride zase s tou negativitou to nejak otocit na srandu a tak 🙂
ja na tvojom mieste by som mu rázne vysvetlila, že nie som blbá, veci si viem naštudovať aj sama, a názor si takisto utvorím aj sama... Asi má pocit, že musí používať svoju hlavu aj za teba, tak mu treba pripomenúť, že tú svoju máš ešte stále na svojom vlastnom krku a v úplnom poriadku.
Vďaka za vaše názory. Vezmem si z každého niečo.
môžeš niekomu zdať, že som submisivna, alebo neschopná presadiť názor. Nie je to tak, ale po rokoch sa vám čím ďalej tým menej chce dotahovat o somariny... Nevravím, že do toho nejdem, ale ťažko sa mu argumentuje.
Napríklad kupujete jeden druh prostriedku na riady. Ja som vzala v obchode iný. Hneď prišli otázky, prečo tento, keď kupujeme iný. Ja som na to už taká alergická, že mu nemám chuť vysvetľovať ešte aj takéto blbosti. Je to len príklad, kde som dôvod mala, ale riešiť a obhajovať, či je dostatočný aj pre neho... Prosto po celom dni v pracovnom kolobehu na to už nemám silu.. No sú aj veci kde nemám dôvod a nebaví ma si ho vymýšľať.
Uvedomujem si, že keď máte čítať len tieto negatíva, si vaše sympatie nezíska, ale má množstvo dobrých vlastností, pre ktoré som sa rozhodla žiť život po jeho boku. Chcela by som to nejak vymyslieť, aby sme našli spoločnú komunikáciu.
ahoj, tvoj muz sa dostal proste len k inym informaciam, nie k takym ako su nam dennodenne podsuvane z kazdej strany. V tejto dobe je dolezite si sadnut, porozpravat sa o tom co kto chce, co koho trapi, co s buducnostou, lebo je dolezite ist rovnakym smerom a nie proti sebe. Treba sa podporovat a pokecat co sa mzoe urobit aby vam bolo spolu dobre. Covid tu bude roky a aj obmedzenia, podla mna sa boji o vasu existenciu, ci dokazete sa uzivit ako predtym, ci budete mat z coho zit (neviem ci pracujete a ci mate rovnaky prijem ako pred rokom). Tiez treba mysliet, ze pomaly na kazdej konspiracii je kusa pravdy, lebo teraz jak je covid, co bola konspiracia pred rokom, dnes uz nie je. Ty ako ta, ktora nie je taka negativna, vezmi ho kusa do toho lepsieho sveta, opatrenia povoluju, chodte von, robte spolu nieco co mate radi, chodte na posedenia a pod. Uzivajte si ten cas pokial je vsetko znovu otvorene a tak budete sa moct rozpravat lepsie o buducnosti. Spolu sa da vsetko lepsie zvladnut, drzim palce ;)
@kluska @elizabet173 ďakujem za podporu ❤️
Áno to sa dá pochopiť, že to proste človeka prestane baviť sa doťahovať. A tiež niekto sa vie odosobniť od nejakých tých onfošiek, ktoré nám každý deň podsúvajú, no niekto sa nevie až tak moc voči nim brániť a potom im uverí
Ak doteraz nebol manipulátor tak si skôr myslím že nie je ani teraz. Má len take správanie ktoré vyplýva z jeho strachu. Ku konšpiráciám sa ľudia utiekajú pretože sa boja a tam hľadajú istotu. Ani tam ju nenachádzajú. On sa bojí aj o teba a súčasne sa boji, že mu jeho istotu spochybníš a preto je agresívny. Porozpravaj sa s ním osamote naplanuj si s ním rozhovor a nič mu nevyčítaj. Len mu povedz, že už nevládzeš a keď ťa má rád, tak prestane pozerať správy. Ja trpim úzkosťami pri corone som zažil traumu a jednou z príčin boli aj v podvedomí nahromadené správy o covide. Tri mesiace som nemohol pozerať ani počúvať správy. Nepodceňujte to. Obaja to nepodceňujte. Veľa ľudí má postcovidovy syndróm a ja si myslím že je to často úzkosť zo strachu ktorý potlačovali a prežili. Už môžem pozerať správy aj o covide, ale tak mi je skvelo bez správ že ich nepozerám. Nič mi tie správy nedávajú. Pokoj po ktorom tak obaja túžite hľadajte inde. Ja sa každý deň prechádzam po uliciach alebo po lese venujem sa blízkym. Zistil som že veľa veci ktorými som sa zaoberal boli zbytočnosti. O tom by bola ale iná debata.
@elizabet173 suhlasim. Plne. Ja som bola v takom vztahu, ze som sa nenohla ani rozhodnut, ci prach utierat pred alebo po vysavani. Nad vsetkym chcel mat kontrolu. Pre mna bol odchod od neho velkym uvolnenim. Za vela veci som si vsak mohla sama, bohuzial, clovek si voci druhemu dovoli len tolko, kolko mu je dovolene.
autorka: ak nebol dovtedy takýto, tak mu načisto z tých konšpirácií preskočilo :( nepôsobí ako manipulátor, mimochodom, to by si si ani nevšimla, že ťa manipuluje, resp.robil by to aj pred pandémiou...
Vies, tisic dobrych vlastnosti mat moze, ale ty stracas svoju identitu. Toto je asi na terapiu, minimálne tvoju ak nie parovu. Kolko chlapov riesi cim sa doma umyva riad? Kovid mozno len nieco odhalil v plnej nahote. Zelam ti vela šťastia 🍀
@elizabet173 deti nemáme. Je možné,že to tak bude definitívne.
Ja som s nim riešila, prečo má potrebu skúmať každý dôvod prečo robím veci tak ako robím. Riešili sme to aj v poradni a psychologicke povedal, že z neho ta otázka ide automaticky, že to nie je aby spochybnil moje rozhodnutie, len ho to zaujíma. Vtedy mi psychologička povedala, že je typ, ktorý sa vždy bude pýtať (lebo je analytik) a ze mu mam na také odpovedať "lebo a hotovo". Niekedy to tak robím, len teda mne to príde drzé v rovnocennom vzťahu..
Nie je to drze...je to z tvojej strany nieco, co pre ten vztah (pre seba, ale zaroven i pre neho) robis
@dadis tak som sa na to nikdy nepozerala. Vďaka
Myslím, že tvoj muž je idiot... myslí si o sebe, že je inteligentný, že je výnimočný, pritom je to len obyčajný idiot. Prepáč...
ja by som najprv isla do bitky, potom do srandy a pokial inak je vcelku normalny presla by som do pasivnej agresie: vzala by som si zapisnik a ze diktuj...uhmmm, ok pomalsie, ok mam, mozes dalej... myslim ze by prestal 😂
teraz som docitala... mne take robi muz obca, tak mu nosim mrkvu pokrajanu, je to OK, dost velke/male/pravouhle? a toto dobre miesam, zlava doprava ci doprava dolava? tiez sa potom skludni
a na otazku preco???? mam odpoved lebo tak sa mi to paci.
@eeffka 😂ty si ma pobavila
nema vyznam ist do argumentacie niekedy, proste lebo tak chcem a tak bude, howgh. ale som s nim uz 26r takze ja ho dost aj nepocuvam
@eeffka my sme spolu 11 rokov, tak vravíš, ze bude horšie, čo?
nie zvyknes si, myknes plecom a urobis si po svojom
Tak mu povedz, že ak budeš mať potrebu sa rozhodnúť, tak ho oslovis. Ved si svojpravna. Ono neísť do konfliktov je pekná vec, ale obcas sa to inak nedá 🤷♀️ zvlášť ak ťa to oberá o energiu a on si stale ide svoje.