Je moje správanie naozaj problém?
Ahojte ženy dlho zvažujem či sem napíšem ale už sa cítim úplne zmätená a potrebujem pohľad zvonka.
Som vo vzťahu kde zažívam časté znehodnocovanie ponižovanie a vyhrážky rozvodom. Veci sa často dejú tak že mi partner niečo povie (napr. že som príživníčka, komplikovaná, že by som si mala zarábať telom ak si chcem kúpiť vlastne auto) a keď sa k tomu vrátim povie že to nikdy nepovedal alebo že to bola len sranda.
Často sa strieda obdobie pokoja s náhlymi útokmi a ja mám pocit že už neviem čo je normálne. Pochybujem o sebe mám pocit viny a začínam si hovoriť, že možno som problém ja že som precitlivená toxická alebo komplikovaná.
Prosím vás, potrebujem sa len opýtať znie to, že som ja ten problém, alebo je toto správanie vo vzťahu v poriadku? Nehľadám odsúdenie ani rady, len úprimný názor a spätnú väzbu, lebo sa v tom už sama strácam. Stale rozmýšľam že možno ja som problém a mala by som vyhľadať pomoc, keď tu bol jeho kamarát a zas ma urážal kamarát držal s ním a vtedy som si tak začala vravieť ze som problém asi ja . Máme spolu 2 deti a mrzí ma že sú toho súčasťou . Nepovie mi vulgarne ale skôr ma nazyva inými vecami a že som moc precitlivelá že beriem všetko osobne že som peizivnicka lebo som doma s deťmi ( sú ešte malé ) . Najskôr mi vraví že nech si spravím kondične jazdy na auto keď mu stále vravím že potrebujem auto že mi on auto zariadi kupi , spravila som si kondične jazdy a hneď na to mi bolo povedané že nech si auto kúpim trebárs aj tak že si založím účet na OF . Ďakujem každému, kto si nájde čas odpísať.
@luss121 súhlasím so ženami, že tvoj chlap je bulo, debil a psychicky tyran, manipulátor , narcis - no ťažko vybrať správny výraz. A ešte si domov dotrepe ďalšieho magora, z rovnakej cenovej skupiny, aby mu mastil ego a tebe to dal vyžrať. Neviem ti poriadne poradiť, k veci, lebo nevidím do vášho súkromia, ja som typ že používam sarkazmus, iróniu a už viem odpálkovat rečami , takmer hocikoho. To zvykne veľmi dobre zabrať na takéto tupelá ako tvoj muž.
Napr. keď ti posmievacne hovorí, aby si si na auto zarobila svojim telom. Ja by som mu odpovedala štýlom, že takéto zárobky asi veľmi dobre pozná, často dá zarobiť babám na OF, míňa tam veľké peniaze keď na moje auto nezostalo.
Aj to že doniesol domov toho burana by som mu okomentovala, že vrana k vrane sadá, buran burana domov nosí. A že si prizivnicka ? No holt zlatý môj, čo si si vybral, to máš, mal si si zobrať bohatú a super tuper zarábajúci babu, najlepšie nejakú z kategórie OF, mohla aj po dedine zarábať kým deti spinkaju.
Neviem aké veľké sú deti, aký máš príjem, ale ak nestačí pre potreby detí, tak kľudne môžeš podať návrh na súd a žiadať výživné aj počas manželstva.
Skús si nájsť kamarátky v okolí, ale opatrne sa zdôveruj , naberaj sebavedomie, známosti - oporu na dlhé dni, pomali plánuj nový život, rozhliadaj sa po možnostiach. Držím ti palce a vôbec neverím že problém je v tebe. Nie je. 🍀🍀🍀
@cacianka Velmi by ma zaujimalo, co by sa dialo, ak by si naozaj zalozila ucet na OF a na to auto si zarobila😏
Môžem vedieť akú si mala výchovu a detstvo? Prídeš mi že si nevies vziať život do svojich rúk, si veľmi submisivna
@mikadooo zaujímavá pointa. To ma priviedlo na nápad - zatiaľ len teoreticky : napísať návrh na rozvod, uviesť že navrhuje zverenie detí otcovi, nakoľko nemá príjem, ani bývanie ( ide bývať do zdielaného bytu). Výživné vo výške smiešneho minima, a k tomu nejaké omáčky, ako jej záleží na deťoch , ich zdravom vývoji v známom prostredí tam kde žijú teraz. A pod.
Buď si urobiť poznámky, a dôrazný rozhovor kde mu predostrie takýto návrh. Áno , som nemožná, prizivnicka, tak od teba odchádzam, a aby sme poriesili rozvod s takou nulou akom som ja, na slušnej úrovni, poďme sa pobaviť o rodičovskej dohode. Nech nemusíme prať špinavé prádlo na súde. Tak toto navrhujem uviesť do rodičovskej dohody. Alebo aj poznámku hodiť, že mooooožno budem uvažovať o striedavej starostlivosti, nech nemá deti na krku, tento úžasný otecko, až 26 dní v mesiaci a ja iba 4. Chápeme sa , urobiť teater a sokovu terapiu pre úžasného manžela. Ja by som vedela zahrať aj súkromného mediátora u nich doma, ktorý prišiel prejednať proces rozvodu a mediačnej dohody.
Baby berte to s rezervou, len ma vytáča takýto hajzel...
@anonym_c1d07a Ale veď oni ani nie sú zosobášení, je to len partner. Takto to zvykne končiť, keď sa naivné ženy nasťahujú do partnerovho domu a ešte si od neho aj nechajú urobiť deti.
@anonym_c1d07a Ale veď oni ani nie sú zosobášení, je to len partner. Takto to zvykne končiť, keď sa naivné ženy nasťahujú do partnerovho domu a ešte si od neho aj nechajú urobiť deti.
@marci9 V tomto pripade je asi lepsie, ze nie su zobrati. Myslis, ze ak by bol manzel, ze by bol iny? Tazko😏
@anonym_c1d07a Ale veď oni ani nie sú zosobášení, je to len partner. Takto to zvykne končiť, keď sa naivné ženy nasťahujú do partnerovho domu a ešte si od neho aj nechajú urobiť deti.
@marci9 hneď v úvode píše o vyhrážkach rozvodom, tak myslím, že sú manželia. Hoci podľa mňa sú to vyhrážky typu 'vlk taky sliboval'. Pri každej takejto téme si vždy piviem, že chvalabohu nie som vydatá. Aj keď by som asi musela mať úraz hlavy, aby som sa do takejto situácie dostala a to nemyslím ako urážku autorky, ale ako fakt.
@anonym_c1d07a Ale veď oni ani nie sú zosobášení, je to len partner. Takto to zvykne končiť, keď sa naivné ženy nasťahujú do partnerovho domu a ešte si od neho aj nechajú urobiť deti.
@marci9 detail som prehliadla, tak nie návrh na rozvod, ale rodičovská dohoda plati.
Vidím - píše síce partner ale potom spomína aj rozvod
@mikadooo zaujímavá pointa. To ma priviedlo na nápad - zatiaľ len teoreticky : napísať návrh na rozvod, uviesť že navrhuje zverenie detí otcovi, nakoľko nemá príjem, ani bývanie ( ide bývať do zdielaného bytu). Výživné vo výške smiešneho minima, a k tomu nejaké omáčky, ako jej záleží na deťoch , ich zdravom vývoji v známom prostredí tam kde žijú teraz. A pod.
Buď si urobiť poznámky, a dôrazný rozhovor kde mu predostrie takýto návrh. Áno , som nemožná, prizivnicka, tak od teba odchádzam, a aby sme poriesili rozvod s takou nulou akom som ja, na slušnej úrovni, poďme sa pobaviť o rodičovskej dohode. Nech nemusíme prať špinavé prádlo na súde. Tak toto navrhujem uviesť do rodičovskej dohody. Alebo aj poznámku hodiť, že mooooožno budem uvažovať o striedavej starostlivosti, nech nemá deti na krku, tento úžasný otecko, až 26 dní v mesiaci a ja iba 4. Chápeme sa , urobiť teater a sokovu terapiu pre úžasného manžela. Ja by som vedela zahrať aj súkromného mediátora u nich doma, ktorý prišiel prejednať proces rozvodu a mediačnej dohody.
Baby berte to s rezervou, len ma vytáča takýto hajzel...
@anonym_c1d07a opatrne! On sa toho môže chytiť. Obávam sa že ju aj tak bude vydierať cez deti. Takýto magor by mal byť s deťmi co najmenej
Môžem vedieť akú si mala výchovu a detstvo? Prídeš mi že si nevies vziať život do svojich rúk, si veľmi submisivna
@anonym_d9e353 Moji rodičia dosť pili už keď boli spolu a doma to bolo ťažké. Nebolo tam veľa istoty ani pokoja.
Keď som mala 12 rokov mama od nás odišla a zostala som s otcom ktorý sa z rozvodu dlho nevedel spamätať. Pár rokov strašne pil a ja som sa vtedy musela postarať nielen o seba ale aj o neho. V podstate som dospievala príliš skoro.
Nepíšem to preto aby ste ma ľutovali len aby ste vedeli prečo zostávam v tomto vzťahu
Sme s manželom oficiálne zosobášení mali sme malú komornú svadbu. Jeho mama sa s tým však dodnes nevie zmieriť a otvorene to dáva najavo.
Moja vlastná mama ma síce v detstve opustila ale napriek tomu som nikdy nestretla osobu ktorá by ma psychicky zasahovala tak ako jeho mama. Dlhodobo sa správa nadradene má potrebu byť lepšia než ostatní a veľmi často sa do mňa naváža práve v oblasti materstva.
Vzťah s vnúčatami je minimálny deti vidia približne štyrikrát do roka a to aj napriek tomu že bývajú len asi 20 minút od nás. Vždy musíme cestovať my za nimi. Z ich strany nie je iniciatíva ani záujem o bežný kontakt.
@anonym_d9e353 Moji rodičia dosť pili už keď boli spolu a doma to bolo ťažké. Nebolo tam veľa istoty ani pokoja.
Keď som mala 12 rokov mama od nás odišla a zostala som s otcom ktorý sa z rozvodu dlho nevedel spamätať. Pár rokov strašne pil a ja som sa vtedy musela postarať nielen o seba ale aj o neho. V podstate som dospievala príliš skoro.
Nepíšem to preto aby ste ma ľutovali len aby ste vedeli prečo zostávam v tomto vzťahu
@luss121 tu máme vysvetlené prečo si so psychopatom. Spoluzavislost a syndróm záchranára.
@enmery Ja citam asi inu diskusiu ako ty, pretoze pred tebou sa kazda zastala autorky.
@anonym_add096 12:54, spochybňovanie, 12:58 druhý koment a spochybňovanie. Potom sa vyrobila julia s jej mega spochybnením.
Keby sa takto mala brat každá téma, MK nemusí existovať, lebo vždy je to len jeden pohľad.
Sme s manželom oficiálne zosobášení mali sme malú komornú svadbu. Jeho mama sa s tým však dodnes nevie zmieriť a otvorene to dáva najavo.
Moja vlastná mama ma síce v detstve opustila ale napriek tomu som nikdy nestretla osobu ktorá by ma psychicky zasahovala tak ako jeho mama. Dlhodobo sa správa nadradene má potrebu byť lepšia než ostatní a veľmi často sa do mňa naváža práve v oblasti materstva.
Vzťah s vnúčatami je minimálny deti vidia približne štyrikrát do roka a to aj napriek tomu že bývajú len asi 20 minút od nás. Vždy musíme cestovať my za nimi. Z ich strany nie je iniciatíva ani záujem o bežný kontakt.
@luss121 zatial som nepostrehla tvoj plán. Chces s tým nieco urobit alebo si sa chcela iba vyžalovať? Ako planujes zabezpečiť šťastne detstvo tvojich deti a aj tvoje?
@luss121 ak nechces dopadnúť zle a ako úplný magor tak utekaj čo najskor. Nie nie je to normalne
@luss121 necitala som odpovede inych, len tvoj uvodny prispevok. Tvoj manzel je toxicky narcisticky k.kot!
Ziaden muz by nepovedal zene, aby si zarobila na auto telom.
Nie si ani prizivnicka, staras sa o deti.
Daj deti do jasli, chod pracovat, objav vlastnu silu a hodnotu a potom sa rozved. Nezmeni sa! On sa vtedy citi hodnotny ked teba ponizuje!
Sme s manželom oficiálne zosobášení mali sme malú komornú svadbu. Jeho mama sa s tým však dodnes nevie zmieriť a otvorene to dáva najavo.
Moja vlastná mama ma síce v detstve opustila ale napriek tomu som nikdy nestretla osobu ktorá by ma psychicky zasahovala tak ako jeho mama. Dlhodobo sa správa nadradene má potrebu byť lepšia než ostatní a veľmi často sa do mňa naváža práve v oblasti materstva.
Vzťah s vnúčatami je minimálny deti vidia približne štyrikrát do roka a to aj napriek tomu že bývajú len asi 20 minút od nás. Vždy musíme cestovať my za nimi. Z ich strany nie je iniciatíva ani záujem o bežný kontakt.
@luss121 Zbytočne venuješ svoju energiu naňho ci na jeho matku. Ak nezachráni svoje deti, presne toto vyrastie z nich-alebo ešte obeť. Takíto ľudia patria do rúk odborníkov a ty máš iba premýšľať nad krokmi, ako z toho dostať tvoje deti. A seba.
Práve som čítala článok o tom že ľudia co žijú s takýmto magorom tak im to meni mozog aj im to rozhadze celu nervovu sústavu a trva vyše roka kým sa to ako tak dá do poriadku. Samozrejme čím dlhšie v tom obeť žije tým horšie a tým dlhšie trvá sa zotaviť. Zvýšený stres a kortizol sú problém tiež takýto človek svoju obeť úplne zničí a rozoberie. Deti vyrastú a budu s nich ďalšie obete tyrani alebo psychiatrický pacienti. Žena by mala čím skôr dostať deti s takéhoto prostredia neriešiť magora ale utekať lebo až potom sa zacne dávať dokopy a môže byť plnohodnotne matkou keď začne fungovať, v takomto vzťahu a strese to nejde. Takže to je fakt veľký prúser. Tiež ak autorka už mala mozog rozhaseny po živote s otcom alkoholikom a nedalo sa to dokopy nebola v stave si vybrať vhodného partnera v takomto stave a psychopat to využil. Tiež som čítala pár kníh o traume a veľa žien v takomto vzťahu a stave ak to neriesia majú neskôr aj onkologické ochorenia
Sme s manželom oficiálne zosobášení mali sme malú komornú svadbu. Jeho mama sa s tým však dodnes nevie zmieriť a otvorene to dáva najavo.
Moja vlastná mama ma síce v detstve opustila ale napriek tomu som nikdy nestretla osobu ktorá by ma psychicky zasahovala tak ako jeho mama. Dlhodobo sa správa nadradene má potrebu byť lepšia než ostatní a veľmi často sa do mňa naváža práve v oblasti materstva.
Vzťah s vnúčatami je minimálny deti vidia približne štyrikrát do roka a to aj napriek tomu že bývajú len asi 20 minút od nás. Vždy musíme cestovať my za nimi. Z ich strany nie je iniciatíva ani záujem o bežný kontakt.
@luss121 tak aspon vieme preco je takyto aj tvoj muz, aj tvoje feti budu taketo ak s tym neseknes.
Inac ako keby som citala o sebe. Trvalo mi 12rokov kym sa sa pozbierala a rozviedla. Nasla som si pracu, zobrala hypo, postavila svojpomocne dom.
Dovtedy som aj ja bola len nemehlo, ktore mohlo byt rado, ze manzel aspon sem-tam zakopne, takto ma prezentoval na verejnosti. To, ze ja som brala len menej platene prace, aby som vedela manazovat domacnost a dieta to bolo nepodstatne.
Zijem 5 rokov sama, dakujem radsej do smrti sama nez v toxickom vztahu. Financne je to tazsie, ale psychicky neporovnatelne lepsie!
Synovi je ovela lepsie, odkedy zijeme spolu pred par tyzdnami sme sa o tom rozpravali, ze ma klud a ako je dobre, a to uz ako 17rocny vie posudit. Aj on vidi odstupom casu v akom strese nas drzal jeho otec!
Moj ex si myslel, ze ako mu bude dobre bez nas. Rok po odstahovani nas pozval do Tuniska, nesli sme, rok bolo ticho potom 3.rok ponukol Malorku, ze nas zoberie syna som nahovorila nech ide, ja som nesla. Odvtedy ma pozyva, ale sem tam pride a snazi sa, priznal sa mi cca. pred pol rokom, ze on by chcel znova byt s nami.
Ked je normalny tak sa s nim da existovat, ale dlhodobo nie aj napriek rozvodu aj u nas su stale pritomne tieto veci, zaplatim celu autoskolu synovi, potom nie nic take som nepovedal, tak dobre zaplatim polovicu..., tak teraz viem dat len 100euro.
Clovek je vycerpany, mna uz neprekvapi ani syna, berieme to s rezervou.
Syna sa boji ako cert kriza, lebo on je psychicky velmi silny a obrati proti otcovi hocico a zje ho na ranajky. Syn cital velmi vela psychologickych knih, knih o ludskom spravani a tazko ho nieco zaskoci!
Musis sa pripravit na rozvod, zacat verit v samu seba, zocelit sa a hovorit si, co ta nezabije to ta zosilni!
@luss121 tak aspon vieme preco je takyto aj tvoj muz, aj tvoje feti budu taketo ak s tym neseknes.
Inac ako keby som citala o sebe. Trvalo mi 12rokov kym sa sa pozbierala a rozviedla. Nasla som si pracu, zobrala hypo, postavila svojpomocne dom.
Dovtedy som aj ja bola len nemehlo, ktore mohlo byt rado, ze manzel aspon sem-tam zakopne, takto ma prezentoval na verejnosti. To, ze ja som brala len menej platene prace, aby som vedela manazovat domacnost a dieta to bolo nepodstatne.
Zijem 5 rokov sama, dakujem radsej do smrti sama nez v toxickom vztahu. Financne je to tazsie, ale psychicky neporovnatelne lepsie!
Synovi je ovela lepsie, odkedy zijeme spolu pred par tyzdnami sme sa o tom rozpravali, ze ma klud a ako je dobre, a to uz ako 17rocny vie posudit. Aj on vidi odstupom casu v akom strese nas drzal jeho otec!
Moj ex si myslel, ze ako mu bude dobre bez nas. Rok po odstahovani nas pozval do Tuniska, nesli sme, rok bolo ticho potom 3.rok ponukol Malorku, ze nas zoberie syna som nahovorila nech ide, ja som nesla. Odvtedy ma pozyva, ale sem tam pride a snazi sa, priznal sa mi cca. pred pol rokom, ze on by chcel znova byt s nami.
Ked je normalny tak sa s nim da existovat, ale dlhodobo nie aj napriek rozvodu aj u nas su stale pritomne tieto veci, zaplatim celu autoskolu synovi, potom nie nic take som nepovedal, tak dobre zaplatim polovicu..., tak teraz viem dat len 100euro.
Clovek je vycerpany, mna uz neprekvapi ani syna, berieme to s rezervou.
Syna sa boji ako cert kriza, lebo on je psychicky velmi silny a obrati proti otcovi hocico a zje ho na ranajky. Syn cital velmi vela psychologickych knih, knih o ludskom spravani a tazko ho nieco zaskoci!
Musis sa pripravit na rozvod, zacat verit v samu seba, zocelit sa a hovorit si, co ta nezabije to ta zosilni!
@mira0611 dúfam že neuvažujes o návrate k nemu. On len nenašiel ďalšiu čo by mu robila zábavný park a servis. Normalny nie je to len občas sa pretvaruje keď niečo potrebuje ale to asi vieš
@luss121 To ty s akym psychopatom zijes? pre pana krala ved ta moze psychicky, a aj fyzicky znicit,,ked mozes, utekaj od neho ,Ani den by som s nim nebola,, V tebe chyba ,co sa tyka spravania asi nebude..Zakial nemas 3 tie dieta odid od neho,,Moze ta znicit,a deti ,co ,komu ?Doma byt s malymi detmi si dovoluje ...ze prizivnicka,, tak nech je on s detmi a ty do roboty..potom ty mu povedz ze je prizivnik
Tato knizka by ti velmi pomohla - Nie je to tvoja vina (Ramani Durvasula). Ak vies po anglicky, pozri si jej videa na youtube - kanal Dr. Ramani. To je asi aj lepsie ako kniha. Nik tak nerozumie marcistickym vztahom ako ona.
To co zazivas je narcisticke zneuzivanie. Nepochopi to nik, kto nezazil narcisticky vztah. Jeho sucastou je presne ten cyklus, co pomenuvas - ze raz je dobre, ale potom dlho zle a keby si sa isla vymanit zo zacarovaneho kruhu, ze uz stacilo - zase bude muz sekat dobrotu a bude laskavy a tak dokola.
Ty si empat, si parentifikovana - zo svojej povodnej rodiny. Prilis skoro ti boli ukladane zodpovednosti, ktore ti ako dietatu ani nepatrili. To ze nedavas hranice, s tym suvisi, lebo ti boli neustale prekracovane v detstve... to je voda na mlyn narcisa. On potrebuje takehoto ovladatelneho cloveka.
Vcera som videla este prednasku, kde vysvetlovali, preco vztah s narcisom nikdy nebude normalny, iba toxicky. Narcis vznikne vo vychove tak, ze bude je rozmaznany, alebo hnany do vykonu, ale matka ho skutocne nemiluje. On je nevideny, jeho potreby ako dietata neuznavane, je iba matkin prostriedok na to, aby sa nim chvalila. Ak nevyhrava, nevitazi, matka mu to da najavo, Ak vyhrava vitazi, dolezitejsie su tie statusy, co tym matka ziska, ako skutocna radost a podpora dietata... tak zije a to zaziva cely zivot. A preto, ak najde laskaveho partnera, u ktoreho najde tie obetave kvality, co jeho mama nemala, spravi si nahradnu matku z toho partnera. Nezije v nom rovnocenny vztah, partner je ta mama, co sa o vsetko stara a on je konecne to bezstarostne decko. Vztahovo.
Vo vztahoch ktore prekvitaju sa stretaju dvaja vyrovnani dospeli ludia. Vo vztahoch, kde je utrpenie, vacsinou jeden hra rolu dospeleho a druhy dietata, alebo su obaja nezrele deti. V narcistickom vztahu si ty ten dospely a on dieta.
A este - co mnohe mamy nechapu, ked dieta ma obdobie vzdoru... je to take neintuitivne, paradoxne. Vies co robi dieta, aby si overilo silu maminej lasky? NEPOSLUCHA.
Preto narcis svojej partnerke zacne ublizovat, aby si overil, ze aj napriek tomu jej laska trva. To co nikdy nezazil u svojej mamy, ktorej laska bola len za zasluhy. U partnerky ma stale, nech je akokolvek zly.
(Je to tak?, povedz to carovne ospravedlnenie, ktore si vzdy najdes...) Preto je ten vztah toxicky pre oboch. Preto z neho nevie odist ani narcis ani obet narcizmu...
Zlakni sa toho, zhroz, je mi to strasne luto - viem co prezivas, prezila som to tiez.
Moja svokra je narcisticka, chovala sa tak ku svojim detom a vela sa na nich nalepilo.
To co je dolezite, aby si pochopila - nie, tvoj muz sa nikdy nezmeni, aj keby si ho tonami lasky a poslusnosti a cohokolvek zahrnula. Narcis vidi chyby vzdy vo vsetkych okolo, ale sam v sebe nikdy.
Jedine, co mozes spravit je radikalna akceptacia. Ze zazu uvidis tu pravdu a urobis rozhodnutie: napriek tomu, ze je takyto, dokazem s nim zit? Ak sa napriklad kvoli detom a kvoli tomu, ze nemas kam ist rozhodnes s nim zostat, uz nikdy nesmies zabudnut, ze je narcis a co to znamena. Nesmies sa nechat vtiahnut do jeho vydieravych hier.
A to je velmi velmi tazke. Z jeho osobnosti si musis brat len to prijemne, ale necakat, ze niekedy od neho nieco laskave pride. Tu laskavost si musis hladat inde, hladat si kamaratky, komunity, chodit na kurzy, kde budu ludia tvojho razenia a kde najdes porozumenie a radost a docerpas energiu.
Nastuduj si vela o narcizme - tie kusave poznamky - to je gaslighting. Urcite sa ti stalo aj to, ze ta uz s niekym porovnaval - prinajmensom s mamickou, ktora vsetko lepsie vedela, ale aj s kamoskou, kolegynoou, susedou, sportovkynou v telke... vetky su lepsie, ty tam nikdy nedosiahnes. WTF? Kto taha celu domacnost a deti cely cas?!!! Tomu sa zas povie narcisticka triangulacia - kto to nezazil nepochopi, ake je to bolave, nezit v reciprocnom vztahu, kde lasku davas, ale nemusis o nu zobronit, ani si ju zasluzit....
Hladaj si clanky o narcistickom zneuzivani a liecbe pre obete narcistickeho zneuzivania.
Narcizmus je skala, niekto moze mat len mierne prejavy, niekto silne, niekto az psychopaticke, to su tie zeny, kde to prerastie az do fyzickeho tyrania. Psychicke tyranie nevidno, ale je to sto razy horsie... je to akoby sa z teba stala taka ostruhana osobnost, akoby si o vela prisla, zo svojich kamaratov, prace, rodiny - a to narcis chce, lebo vtedy ta moze absolutne ovladat. Ak ma len miernejsie crty, mozes s nim prezit, ale musis si najst to laskave okolie, ktore ti vleje energiu. Tu potrebujes pre seba, deti... Kazdy den ta bude boliet uvedomenie, o co prichadzas vo vztahu, kde partner nie je schopny laskavych prejavov. Tu stratu ti nikdy nikto nenahradi, s tou s musis zmierit. Tu musis odzit a odplakat sama. Velakrat. Neodides, kym toto vsetko neuvidis a nepochopis. Ze sa to neda zmenit, ak v tom zostanes.
@luss121 tak aspon vieme preco je takyto aj tvoj muz, aj tvoje feti budu taketo ak s tym neseknes.
Inac ako keby som citala o sebe. Trvalo mi 12rokov kym sa sa pozbierala a rozviedla. Nasla som si pracu, zobrala hypo, postavila svojpomocne dom.
Dovtedy som aj ja bola len nemehlo, ktore mohlo byt rado, ze manzel aspon sem-tam zakopne, takto ma prezentoval na verejnosti. To, ze ja som brala len menej platene prace, aby som vedela manazovat domacnost a dieta to bolo nepodstatne.
Zijem 5 rokov sama, dakujem radsej do smrti sama nez v toxickom vztahu. Financne je to tazsie, ale psychicky neporovnatelne lepsie!
Synovi je ovela lepsie, odkedy zijeme spolu pred par tyzdnami sme sa o tom rozpravali, ze ma klud a ako je dobre, a to uz ako 17rocny vie posudit. Aj on vidi odstupom casu v akom strese nas drzal jeho otec!
Moj ex si myslel, ze ako mu bude dobre bez nas. Rok po odstahovani nas pozval do Tuniska, nesli sme, rok bolo ticho potom 3.rok ponukol Malorku, ze nas zoberie syna som nahovorila nech ide, ja som nesla. Odvtedy ma pozyva, ale sem tam pride a snazi sa, priznal sa mi cca. pred pol rokom, ze on by chcel znova byt s nami.
Ked je normalny tak sa s nim da existovat, ale dlhodobo nie aj napriek rozvodu aj u nas su stale pritomne tieto veci, zaplatim celu autoskolu synovi, potom nie nic take som nepovedal, tak dobre zaplatim polovicu..., tak teraz viem dat len 100euro.
Clovek je vycerpany, mna uz neprekvapi ani syna, berieme to s rezervou.
Syna sa boji ako cert kriza, lebo on je psychicky velmi silny a obrati proti otcovi hocico a zje ho na ranajky. Syn cital velmi vela psychologickych knih, knih o ludskom spravani a tazko ho nieco zaskoci!
Musis sa pripravit na rozvod, zacat verit v samu seba, zocelit sa a hovorit si, co ta nezabije to ta zosilni!
@mira0611 Ďakujem ti že si sa tak otvorene podelila o svoj príbeh. Veľmi si vážim že si to napísala a že hovoríš aj o tom čo nasledovalo po rozvode nie len o odchode samotnom. Je pre mňa dôležité čítať skúsenosti niekoho kto si tým reálne prešiel a vie pomenovať aj dlhodobé dôsledky.
U nás je pre mňa veľmi mätúce práve to že sa často striedajú dobré a zlé obdobia. Sú chvíle keď je milý pokojný fungujeme relatívne normálne a potom prídu obdobia ponižovania tlaku znehodnocovania a ja sa zasa úplne stiahnem. Práve toto striedanie mi veľmi dlho bránilo vidieť veci jasne lebo som mala stále pocit že keď je dobre tak to asi nie je až také zlé
Tvoj príbeh mi však pomáha uvedomiť si že aj keď sú medzi tým lepšie fázy dlhodobo to človeka vyčerpáva a zanecháva to stopy nielen na žene ale aj na deťoch. Ďakujem že si mi to napísala bez prikrášľovania.
@luss121 mne sa môj ex pri každej hádke vyhrážal že sa so mnou rozvedie. Až som to po 11 rokoch urobila ja.
@mira0611 Ďakujem ti že si sa tak otvorene podelila o svoj príbeh. Veľmi si vážim že si to napísala a že hovoríš aj o tom čo nasledovalo po rozvode nie len o odchode samotnom. Je pre mňa dôležité čítať skúsenosti niekoho kto si tým reálne prešiel a vie pomenovať aj dlhodobé dôsledky.
U nás je pre mňa veľmi mätúce práve to že sa často striedajú dobré a zlé obdobia. Sú chvíle keď je milý pokojný fungujeme relatívne normálne a potom prídu obdobia ponižovania tlaku znehodnocovania a ja sa zasa úplne stiahnem. Práve toto striedanie mi veľmi dlho bránilo vidieť veci jasne lebo som mala stále pocit že keď je dobre tak to asi nie je až také zlé
Tvoj príbeh mi však pomáha uvedomiť si že aj keď sú medzi tým lepšie fázy dlhodobo to človeka vyčerpáva a zanecháva to stopy nielen na žene ale aj na deťoch. Ďakujem že si mi to napísala bez prikrášľovania.
@luss121 Tie obdobia su pre toto: trojuholník narcistického zneužívania/idealizacia, devalvácia, zahodenie/. Vygoogli si to. Bude sa to opakovať a stupňovať do smrti, pokiaľ v tom ostaneš. Postihne to najviac deti, kedy sa z nich sami stávajú tyrani alebo obete/ako ty/. Pozri si na youtue To všechno z lásky...
Tato knizka by ti velmi pomohla - Nie je to tvoja vina (Ramani Durvasula). Ak vies po anglicky, pozri si jej videa na youtube - kanal Dr. Ramani. To je asi aj lepsie ako kniha. Nik tak nerozumie marcistickym vztahom ako ona.
To co zazivas je narcisticke zneuzivanie. Nepochopi to nik, kto nezazil narcisticky vztah. Jeho sucastou je presne ten cyklus, co pomenuvas - ze raz je dobre, ale potom dlho zle a keby si sa isla vymanit zo zacarovaneho kruhu, ze uz stacilo - zase bude muz sekat dobrotu a bude laskavy a tak dokola.
Ty si empat, si parentifikovana - zo svojej povodnej rodiny. Prilis skoro ti boli ukladane zodpovednosti, ktore ti ako dietatu ani nepatrili. To ze nedavas hranice, s tym suvisi, lebo ti boli neustale prekracovane v detstve... to je voda na mlyn narcisa. On potrebuje takehoto ovladatelneho cloveka.
Vcera som videla este prednasku, kde vysvetlovali, preco vztah s narcisom nikdy nebude normalny, iba toxicky. Narcis vznikne vo vychove tak, ze bude je rozmaznany, alebo hnany do vykonu, ale matka ho skutocne nemiluje. On je nevideny, jeho potreby ako dietata neuznavane, je iba matkin prostriedok na to, aby sa nim chvalila. Ak nevyhrava, nevitazi, matka mu to da najavo, Ak vyhrava vitazi, dolezitejsie su tie statusy, co tym matka ziska, ako skutocna radost a podpora dietata... tak zije a to zaziva cely zivot. A preto, ak najde laskaveho partnera, u ktoreho najde tie obetave kvality, co jeho mama nemala, spravi si nahradnu matku z toho partnera. Nezije v nom rovnocenny vztah, partner je ta mama, co sa o vsetko stara a on je konecne to bezstarostne decko. Vztahovo.
Vo vztahoch ktore prekvitaju sa stretaju dvaja vyrovnani dospeli ludia. Vo vztahoch, kde je utrpenie, vacsinou jeden hra rolu dospeleho a druhy dietata, alebo su obaja nezrele deti. V narcistickom vztahu si ty ten dospely a on dieta.
A este - co mnohe mamy nechapu, ked dieta ma obdobie vzdoru... je to take neintuitivne, paradoxne. Vies co robi dieta, aby si overilo silu maminej lasky? NEPOSLUCHA.
Preto narcis svojej partnerke zacne ublizovat, aby si overil, ze aj napriek tomu jej laska trva. To co nikdy nezazil u svojej mamy, ktorej laska bola len za zasluhy. U partnerky ma stale, nech je akokolvek zly.
(Je to tak?, povedz to carovne ospravedlnenie, ktore si vzdy najdes...) Preto je ten vztah toxicky pre oboch. Preto z neho nevie odist ani narcis ani obet narcizmu...
Zlakni sa toho, zhroz, je mi to strasne luto - viem co prezivas, prezila som to tiez.
Moja svokra je narcisticka, chovala sa tak ku svojim detom a vela sa na nich nalepilo.
To co je dolezite, aby si pochopila - nie, tvoj muz sa nikdy nezmeni, aj keby si ho tonami lasky a poslusnosti a cohokolvek zahrnula. Narcis vidi chyby vzdy vo vsetkych okolo, ale sam v sebe nikdy.
Jedine, co mozes spravit je radikalna akceptacia. Ze zazu uvidis tu pravdu a urobis rozhodnutie: napriek tomu, ze je takyto, dokazem s nim zit? Ak sa napriklad kvoli detom a kvoli tomu, ze nemas kam ist rozhodnes s nim zostat, uz nikdy nesmies zabudnut, ze je narcis a co to znamena. Nesmies sa nechat vtiahnut do jeho vydieravych hier.
A to je velmi velmi tazke. Z jeho osobnosti si musis brat len to prijemne, ale necakat, ze niekedy od neho nieco laskave pride. Tu laskavost si musis hladat inde, hladat si kamaratky, komunity, chodit na kurzy, kde budu ludia tvojho razenia a kde najdes porozumenie a radost a docerpas energiu.
Nastuduj si vela o narcizme - tie kusave poznamky - to je gaslighting. Urcite sa ti stalo aj to, ze ta uz s niekym porovnaval - prinajmensom s mamickou, ktora vsetko lepsie vedela, ale aj s kamoskou, kolegynoou, susedou, sportovkynou v telke... vetky su lepsie, ty tam nikdy nedosiahnes. WTF? Kto taha celu domacnost a deti cely cas?!!! Tomu sa zas povie narcisticka triangulacia - kto to nezazil nepochopi, ake je to bolave, nezit v reciprocnom vztahu, kde lasku davas, ale nemusis o nu zobronit, ani si ju zasluzit....
Hladaj si clanky o narcistickom zneuzivani a liecbe pre obete narcistickeho zneuzivania.
Narcizmus je skala, niekto moze mat len mierne prejavy, niekto silne, niekto az psychopaticke, to su tie zeny, kde to prerastie az do fyzickeho tyrania. Psychicke tyranie nevidno, ale je to sto razy horsie... je to akoby sa z teba stala taka ostruhana osobnost, akoby si o vela prisla, zo svojich kamaratov, prace, rodiny - a to narcis chce, lebo vtedy ta moze absolutne ovladat. Ak ma len miernejsie crty, mozes s nim prezit, ale musis si najst to laskave okolie, ktore ti vleje energiu. Tu potrebujes pre seba, deti... Kazdy den ta bude boliet uvedomenie, o co prichadzas vo vztahu, kde partner nie je schopny laskavych prejavov. Tu stratu ti nikdy nikto nenahradi, s tou s musis zmierit. Tu musis odzit a odplakat sama. Velakrat. Neodides, kym toto vsetko neuvidis a nepochopis. Ze sa to neda zmenit, ak v tom zostanes.
@anonym_18efa2 Ďakujem ti za tento dlhý a veľmi hlboký pohľad. Musím povedaťže veľa z toho so mnou silno rezonuje. Jeho mama je pre mňa neskutočne toxický a narcistický človek. Má ešte sestru a presne na nej vidím ten istý vzorec je obetou svojho partnera ktorý sa k nej správa veľmi zle ale ona to absolútne nevidí. A pritom nemajú detimohla by kedykoľvek odísť no je v tom úplne slepá
O mojom vzťahu by som vedela písať hodiny. Bolo obdobie keď som si začala zapisovať veci ktoré spravil alebo povedal presne preto že keď prišlo „dobré obdobie“sama sebe som prestávala veriť. Hovorila som si že to sa mi asi len zdalo že on by toto predsa nikdy neurobil. A práve to ma postupne úplne rozkladalo.
To striedanie dobrého a zlého obdobia je u nás extrémne silné a presne ako píšeš keď už mám pocit že stačilo, zrazu príde láskavosťpokoj, snaha dary a kvety a kruh sa uzavrie. Čítať tvoje slová mi veľmi pomáha pomenovať veci ktoré som len cítila ale nevedela som ich uchopiť rozumom.
Momentálne sa snažím hlavne pochopiť v akej realite vlastne žijem prestať o sebe pochybivat A ešte chcem doplniť jednu vec ktorá je pre mňa veľmi podstatná. Ja som si nikdy nemyslelaže totočo zažívam je týranie. Vždy som mala v hlave že týrané sú len ženy ktoré muž bije. Psychické týranie som si s tým vôbec nespájala a roky som to zľahčovala racionalizovala alebo si hovorila že som len precitlivená.
Ďakujem ti za otvorenosť a úprimnosť veľmi si to vážim.
@letfenixa toto je podľa mna porucha osobnosti. Nie psychická porucha. Bezcitný bezemocny manipulátor čo neznasa ženy a potrebuje sa cítiť ako chlap tak to rieši svojim primitívnym spôsobom že zneužíva a ponižuje ženu
@sova7 je celkom jedno, aký typ, ale chuj je to riadny