Je možná zmena psychického tyrana a manipulátora v novom vzťahu?
Ahojte,
pochopia ma a vedia o čo mi ide tie - tí z vás, ktorí máte osobnú skúsenosť - či už v manželstve alebo ako dieťa /ak ste to zažili/ - zmení sa muž po rozchode - správa sa v novom vzťahu lepšie alebo jeho povaha je nemenná ? O čo ide ? Ide o psychický teror a manipuláciu - odchádzam zo vzťahu po 15r. manželstve, už to ďalej nejde ... Najskôr som čakala, že sa zmení, ak som sa snažila mu naznačiť, povedať, že jeho správanie nie je ok, že nie ja, ale on robí chybu, ... skúšala všetko možné aj nemožné (aj odbornú pomoc). Snažila som sa veľmi udržať rodinu a vzťah, ale nedá sa. Okrem toho ani po finančnej stránke sa pri ňom nemám dobre - ja financujem všetko, naozaj všetko - on občas nejaký väčší nákup, oblečenie pre dieťa alebo seba (nárazovo, sezónne - najlepšie vo výpredajoch) - pre mňa nie, ak niečo chcem musím si kúpiť sama - veď zarábam ! a občas školské výdavky pre dieťa.
Inak je to vychytený šéf ... myslím v práci. už teraz viem, že dlho nezostane sám /hrdosť mu nedovolí vrátiť sa ku mne, resp. požiadať o prepáčenie a nový začiatok - za roky mi nepovedal "prepáč" to som nemusel, .../, ale chcela by som vedieť či sa takýto človek k novej partnerke, príp. dieťaťu bude správať inak, či si uvedomí svoju chybu z predošlého vzťahu a zmení sa ? Budem vďačná za reakcie od tých, ktoré ste to zažili, prípadne žijete vo vzťahu s takýmto človekom. Hľadám všetky možné aj nemožné spôsoby ako udržať rodinu, ale neviem, či je to pri tomto type človeka reálne ... Nie je tu fyzické násilie - to by som neváhala vôbec.
Podotýkam, že podľa vyjadrenia psychologa ide o manipulátora a psychyckého tyrana a rozhodnutie je pravdaže len a len na mne.
@kiara88 mojenko, ustat mnipulatora a tento typ psychopatie chces ty, ktora ma uplne ine prezivanie, tj nepsychopaticke? :D by ta presiel ako nakladak, rozvlacil iluzie o tvojom odrazani utokov a keby chcel, potiahol by ta do takých sraciek, ze si to ty s tvojim odlisnym fungovanim mozgu ako jeho, vôbec nedokazes predstavit. je to rodena kalkulacka, prenho je to hra ktoru prechadza z levelu do levelu, pre teba zivot, nemas nato. este takto bud rada jak si, keby a to by hned zistil, ze sa ,,hras,, tak by sa zacal on, a to moja, by si cumela jak puk..utec.
@kiara88 vies comu sa trochu cudujem? Preco sa nevenujes otazke...ako sa zmenis ty? pri odchode od tyrana, preco nerozvijas myslienky na svoju zmenu, svoje oslobodenie...aka budes ked budes zit sama z dcerou, aka budes s pripadnym novym partnerom?
Lebo ten stary, tyran...je tak vrasteny do tvojho zivota, ze i po rozhodnuti odist /neviem v akej faze je momentalne tvoj odchod/ sa zaoberas jeho buducim zivotom, jeho zmenou pri novej partnerke atd..ci bude lepsi horsi a ci si ty nemohla byt ina, lepsia...
Ale partneri ktori spolu ziju sa buduju navzajom...ty nie si nastroj osudu na vykresanie jeho najzlatsieho najlepsieho jadra. 😒 Pochybujes o sebe ako o nastroji a ze lepsi nastroj /ina zena/ by dosiahla lepsi vysledok....ale v partnerstve su obaja zaroven najstroj i material 😉 a nastroj moze tvorit i nicit, on sa rozhodol byt nicitelom a ty stale rozmyslas co dobre si este mohla z neho vytvorit. ale partnerstvo funguje iba vtedy ked obe nastroje su v harmonii...obe chcu pre partnera dobro, spokojnost, cim lepsie tebe tym lepsie je i mne ... a nie odrezat si lepsi vacsi kusok pre seba /cim horsie pre teba tym lepsie pre mna/
@kiara88 ja to poviem takto. Z hajzlovej kefy nespravis pracku, mozes sa aj na hlavu postavit, furt to bude hajzlova kefa. Ano, mozno pride ina majitelka a bude v kefe vidiet pracku, ale to neznamena, ze nou je. Casom kazda majitelka zisti, ze je to len kefa a ta posledna ju vyhodi, lebo uz bude aj stara a nepouzitelna.
@kiara88 ja mam dva take osobne zazitky s takymi ludmi (otec, svokor) a za mna plati ze nie, v zasade sa nedokazu taki ludia zmenit. Mozu zmeknut, ako zostarnu (lebo uz nevladzu robit zle), ale zas niektori su este viac protivni. Vela zavisi od dalsich zivotnych okolnosti (viac penazi, menej penazi, strata prace a pod.)
Ale nikdy sa z nich zrazu nestanu mili, laskavi, dobri ludia, v jadre ostanu neprijemni nadalej, staci im len "poskytnut prilezitost a dovod".
baby v živote ste ma nevideli, nepočuli - až sa mi ruky klepú ako ste to presne povedali ....
ale tak na okraj - ja už nehľadám, v čom som mohla byť ešte lepšia (už len v tom, že by som nebola naozaj prišla k zbytkom zdravého rozumu a pudu sebachovy, že by som bola poslúchala donekonečna alebo z stave absolútneho vyčerpania - psychického by som sa bola zrútila, alebo ešte horšie ... )
moje zamyslenie - otázka smerovala k tomu, či by som dosiahla normálny život - teda aspoň čiastočne pre seba a dcéru - hlavne po finančnej a materiálnej stránke, keby som si trvala na niektorých nárokoch a neustúpila - neviem či mi rozumiete, keby som bola odpornejšia, tvrdšia, ... alebo naopak ako to niektoré ženy s chlapmi vedia (a to neviem či sú tí muži tak hlúpi, ... motať mu chálu okolo nosa, do neba ho vyzdvihovať, ... - či by som niečo dosiahla takýmto správaním ??? možno niektorá po mne bude mať presne na neho takýto prístup a bude to v ok. neviem. . .
@kiara88 ale na to ty uz teraz mozes zvysoka one dlabat 😕 😕 co by dosiahla ina zena alebo co by si dosiahla ty inym spravanim.
zaklad je v tom ze si bola vo vztahu s chlapom...ktory odmieta byt niekomu partnerom.... to uz je jedno z akych hlbin jeho duse toto vyplyva, ale on nema dostatok lasky k tebe , k sebe, k hocikomu....aby bol schopny dobreho partnerstva...a dobre partnerstvo je o vzajomnom priani a doziceni si dobra, ucty, majetku, lasky atd... vsetkeho.
Zle partnerstvo je vtedy ked si musis vsetko nasilim vydobijat, brat...lebo on nie je ochotny davat. To ci mas obrazne vacsiu silu na branie...ci uchmatnes od neho viac...ohladu, majetku, casu, zaujmu alebo mas menej sily na branie a musis viac ustupovat a uskromnovat sa do sebazaniku...to v podstate ani nie je dolezite. Tak ci onak kazda zena, i ta silna i ta slaba... s nim zije v neustalom strehu a napati, len nepovolit, aby on neobsadil dalsie uzemia jej suverenity a majetku. 😨
Takze ak chces mat dobre partnerstvo, od neho prec a najdi Ochotneho muza... ti davat...sam od seba , z lasky... 🙂 🙂
nie je správne v tvojom prípade zaoberať sa otázkami typu keby. Niečo si za tie roky zažila, prežila, skúsila, vstrebala, nevstrebala a na základe toho všetkého sa už iba musíš rozhodnúť a pohnúť z miesta. Lebo ako ti tu niektoré baby píšu, pre tvoj ďalší život a dcérin zdravý vývoj to je potrebné urobiť. A kašli na to "keby".
Jolinka to krásne napísala.
@kiara88 Vies, on moze natrafit na zenu, ktora mu bude pasovat. To ale neznamena, ze sa on vyrazne zmeni, alebo co. Jednoducho ak narazi na zlatokopku, ktorej pojde iba o peniaze, tak to bude jediny predmet ich hadky a ona bude od neho emocionalne odputana, a nebude sa hadat o to, ze nikam nechodia, ze sa nestara o deti, ze si ju nevsima - dokonca jej toto moze aj vyhovovat.
A uz vobec sa dodatocne nezaoberaj tym, co sa bude o novom partnerstve hovorit.
Ona moze kludne rozsirovat kade-tade, ako ho lubi (aby ju s prepacenim neodkopol), aky je super a pod. A pravda za 4-mi stenami moze byt ina.
@lilitela
no práve .... to by som rada videla ako sa z neho dajú dostať peniaze - keď mal niečo zaplatiť, tak to bolo horko-ťažko. nárazové nákupy pre dcéru, raz za rok dovolenka s najmenšími výdavkami, ja som si všetko kupovala sama ... občas mi niečo zaplatil, ale v živote nepovedal, ak sa išlo nakupovať pre neho alebo dcéru, aby som si vybrala niečo aj ja, neopýtal sa, či niečo nepotrebujem napr. pred zimou ... ale doprosovať sa za každé euro. Ja by som tiež pri ňom asi vydržala ešte dlho-predlho 😢 keby nezačal tie svoje debilné móresy uplatňovať aj na dcéru a keby nám bolo pri ňom finančne dobre - pri jeho prachoch a nedopraje ani vlastnému decku ...
Tak len neviem či som to s ním nevedela alebo je proste taký a nepohne s ním žiadna. To si neviem ani predstaviť, že by si niektorá pýtala peniaze na seba, na svoje výdavky.
Pravdaže rátam s tým, že zo začiatku bude robiť granda, len dokedy mu to vydrží ...
Chcem len povedať, že je to ten typ, ktorý nie je vulgárny, hrubý - je to ten typ, ktorý vám dá pocítiť "akože" vašu výnimočnosť a aké máte šťastie, že ste na neho natrafili - nie on na vás, vy na neho !!! Ja som to pochopila dosť neskoro, stále som dúfala, že tá moja ústupčivosť a prispôsobivosť ho obmäkčí, že predsa musí vidieť, že by mal trochu byť k nám lepší, štedrejší ... Je pravda, že som si nepýtala, lebo po niektorých tých jeho komentároch o peniazoch som to vzdala ... Keď povedal, že na niečo nemáme, tak som to ďalej nespomínala - pritom pri jeho príjme to boli zanedbateľné položky - ale to si dávam dokopy až teraz, že mňa nechal minúť všetky moje peniaze na domácnosť, seba a aj dcéru, keď som nechcela pátať od neho a jeho peniaze sa akože "šetrili" . Len nechápem ako som mohla byť taká hlúpa ....
Inak moj muz ma tiez sklony k manipulacii, najma teraz vidim, ze som bola zmanipulovana, ze vdaka mojej laske ma dokazal silne ovplyvnit, ale postupom casu som z toho precitla, najma z toho, ze mam byt stastna, ze ho mam a ze prave pan bozsky si vybral prave mna. Doteraz neviem, ci ma ma skutocne rad, alebo ci som sucastou nejakej jeho divnej strategie zivota. Po 16 rokoch, co sme spolu, viem ze ma chyb tolko co ja a nenecham sa manipulovat do nicoho, je pravda, ze narazame, prichadza k stretom, ale da sa to. Je dobry otec, detom lasku prejavuje, manipulaciu nastastie velmi zriedka, da sa s nim zit, ale chyba mi v partnerstve ten poct vzajomnej partnerskej lasky, pozornosti. Vo mne tu lasku postupne zabija, on ju neprejavoal takmer nikdy, ak aj ano, dokazala som z toho zit dlho, novuz su tie prejavy zriedkavejsie a ja uz nemienim cakat na obcasne hodenie pozornosti. Po poslednom vikende zvazujem rozvod. Ano, rozvod s tym uzasnym muzom a otcom, ktory sa nikdy ku mne nezachoval vyslovene zle, ale cele tie roky ma manipuloval do polohy vdacnej chudery. Len neviem, ako to vysvetlit rodine, detom, znamym. Nie je v tom niktovtreti, vzorneho otca a oxarujuceho muza opustam, lebo po 16 rokoch som konecne precitla? Pochopu ma vobec niekto bez toho aby ma odsudil, a najma, odpustia mi to deti?
@dadis Čo sa stalo počas víkendu? Myslíš, že je to dôvod na rozvod? Alebo sa objavil niekto iný? Čo rozvodom získaš? Prepáč, ale do roly vďačnej chudery si sa dala vmanipulovať sama. Prečo by si mala byť vďačná chudera? Bola si na ňom nejakým spôsobom závislá? Ak sa zmeníš ty, nepriamo donútiš zmeniť sa aj manžela. Skús dať manželovi najavo, že nie je jediným na svete, začni sa viac o seba starať, kúp si nové handry, skúšaj nové účesy, šminky, začni chodiť cvičiť, organizuj si svoj život. Ak teda ešte máš chuť o manželstvo zabojovať. Ak ti roky nerozprával, že ťa ľúbi, nenosil ti pravidelne kvety, asi ťažko teraz začne. Ale ak zistí, že má vedľa seba miesto vďačnej chudery sebavedomú ženu, ktorá je spokojná sama so sebou, tak by mal minimálne spozornieť.
@kiara88 prečo sa v tom stále rýpeš? Prečo hľadáš chybu v sebe? Keby som bola to a to....no nebolo by to tak, pretože ty by si to nedokázala, tak ako si to nedokázala a on, ak by zistil, že má vedľa seba silnú osobnosť, tak by hodil spiatočku a hľadal inú obeť, ktorá sa podriadi. Píšeš, že ak by ťa ekonomicky netýral, lebo tu o ekonomické týranie ide, tak by si to vydržala dlhé roky 😒 😒 😒 😒 😒 Dievča, kde máš svoju hrdosť? Kde je tvoja túžba po tom, byť občas hýčkaná a obletovaná? Kde je tvoja túžba počuť od manžela uznanie? kde je tvoje sebavedomie? Nečakaj, že odíde, daj mu ty najavo, že je koniec.
@timea7
... no veď aj s týmto sa dá žiť, ale len ak sa žije podľa neho ...
z vlastnej skúsenosti - to bol ešte len cirkus - vyskúšla som a veru to čo som si zažila a vypočula .... tak som radšej prestla, lebo to všedtko sa dialo pred dcérou a v záujme kľudu, som zas ustúpila ... a zas sme boli pri peniazoch - keď mám na fitko a trénera (to som si dovolila niekoľko mesiacov taký luxus 🙂 🙂 🙂 - a dodnes na to spomínam - najkrajšie messiace - nie kvôli tomu trénerovia, ale kvôli tomu, že som vypydla z tej psychiatrie a vyvetrala hlavu a keď som sa vracala domov, bolo mi jedno, že zas bude zdutý - dokonca som si to užívala, ale ako vravím, dočasu ... )
@timea7
hrdosť ??? práve sa k nej snažím vrátiť, len je to neskutočne ťažké, ešte nenastal vo mne ten zlom, aj keď som rozhodnutá ukončiť to. ešte stále však hľadám možnosti ako by sa to dalo, keby som ... ale už som naozaj vyskúšala všetko - ale to by som sa už opakovala z predchádzajúcich odpovedí ...
ani neviete ako vám všetkým závidím (v dobrom) tú guráž buchnúť dverami . Prečo to neviem tak jednoducho urobiť ?! ☹ ☹ ☹
@kiara88 s týmto sa dá žiť ?!?!? No ako komu. 😒 V záujme kľudu si opäť prijala jeho podmienky, chybou ale bolo, že si sa snažila zmeniť ich príliš neskoro. Chýbala ti asertivita, po rokoch, keď si skákala ako on píska, ťažko očakávať, že zmenu uvíta s otvorenou náručou. Po rokoch, keď sa spoliehal na to, že to finančne nejako utiahneš, on si peniaze ulieval bokom, ty si nemala prehľad o vašich príjmoch, očakávať, že sa zmení sa rovná zázraku. Píšeš, že si rada, že si vypadla z tej psychiatrie, že sa dokážeš uživiť seba a dcéru, tak nerozumiem tomu, čo ešte potrebuješ, aby si začala byť konečne sama sebou a začala žiť život podľa seba a nie podľa niekoho. Už si mala mať dávno skopírované všetky doklady, podaný návrh na rozvod, riešiť bývanie a nie či bude v novom vzťahu iný. Táto informácia ti je momentálne úplne k ničomu.
@kiara88 prečo to nevieš jednoducho urobiť? Lebo máš roky udupávané sebavedomie, lebo si roky menila svoje názory za jeho, lebo stále klameš sama seba, že by sa to nejakým spôsobom ešte dalo, že by si mohol zmeniť, aj keď všetkým nám tu je jasné, že nie. Myslím, že si písala, že niekoho má, ak sa teda nemýlim, tak v čo ešte preboha dúfaš ?!?
@timea7
nie. písala som, že to pre neho nebude problém niekoho si nájsť - je typ chlapa, ktorému stačí pozrieť a nevieš kde je sever + jeho vyjadrovacie schopnosti a jeho "pracovné úspechy" a akceptovanie a pochopenie zo všetkých strán (len vlastnej žene sa máli ...) a nejaká tá pozornosť, darček, .... no kto by odolal ??? viem o čom hovorím
@kiara88 sorry, nejako som to poplietla. Svojím spôsobom ťa chápem, pred časom som písala do inej témy - o lakomých mužoch o podobnom, ktorý sa mi priplietol do cesty. Tiež mi nesmierne imponoval jeho rozhľad, znalosť viacerých jazykov, šarm, ale zároveň som vnímala, ako sa ma už hádam na štvrtom rade snaží prispôsobiť svojím predstavám 😠 😠 😠 od tvaru mojich náušníc, až po to, akú funkciu budem zastávať v jeho firme. To, že ma moja práca baví a napĺňa a nemienim ju meniť ho nezaujímalo. Vlastne ani nepadla otázka, či chcem, lebo podstatné bolo, čo chce on 😝 😝 😝 a to som už začala zaťahovať brzdu. Rozumiem, že ťa po rokoch dostal až sem, že stále dúfaš v nemožné a klameš sama seba, čím len strácaš drahocenný čas, ale nerozumiem, prečo si nehodila spiatočku na začiatku vášho vzťahu, keď sa ti začalo nepáčiť jeho správanie. Vtedy si predsa ešte nebola tak zmanipulovaná ako dnes. Dnes vidíš, aký život s ním máš 😠 😠 😠 😠 😠 a je ti zaťažko sa rozhýbať. Vedome ničíš život sebe aj dcérke, lebo je vo veku, keď už veľmi dobre vníma, čo sa deje....Nikto ti nevráti ani dnešný deň, ani tento týždeň, ktorý nežiješ, ale prežívaš. Myslím, že potrebuješ odborníka, lebo to, že si sem napísala je fajn, to, že vnímaš vaše spolužitie ako problémové je tiež plus, ale to, že stále hľadáš možnosti tam, kde zjavne nie sú a snažíš sa hľadať stále chybu v sebe, to už patrí odborníkovi. Ten ti pomôže nájsť stratené sebavedomie, lebo o pár rokov už môže byť neskoro. To už nemusíš byť schopná ani sem napísať, ani toho odborníka vyhľadať. držím ti palce, aby si v sebe našla silu a odpútala sa navždy od manipulátora a tyrana.
@kiara88 nevies odist, lebo ti chyba zadostucinenie a mas potrebu sa obhajovat. a v podstate akoby cakat na jeho suhlas s tym, ze mas pravo ist a robit po svojom.
na zaciatku som ti polozila otazku, odpovedala si mi na nu takou peknou moralistickou rétorikou - inak bezna vec. fakt je, ze ta retorika, co ako krasna o zachrane rodiny a hladani kazdej sance, ti je na figu borovu. dobre to znie, pekne sa to cita, ukazuje to tvoju uslachtilu dusu, ocenia ta za to a to je asi tak vsetko.
lebo tvoj muz ma tvoju peknu dusu v podstate na haciku hned vedla dazdovky (pokial nefungujes, podla jeho nastavených pravidiel). a je to tvoj muz s kym zijes, s kym zdielas najpodstatnejsiu cast zivota, nie tvoje okolie, nie my.
ved proste na seba pozri a vid sa pekne v surovom stave, nie s cokoladovou polevou.
oskrabkaj cokoladu zo seba, inak nezacnes konat.
zacat konat znamena, prevziat zodpovednost. uplne celu. aj so vsetkymi negatívami, ktore mozes preto utrpiet. uz ziadne hladanie dovodov v muzovi, zlom osude, vyssej moci, okolnostiach, okoli, rodine, v comkolvek, ale jedine a len a len v sebe. ty si rozhodla, ty si chybila, tvoja smola. bodka.
to je prevziat zodpovednost.
aj za fakt, ze to moze byt obcas dost tazke a poplaces a olutujes, ze si to skusila. lebo to tak bude.
ziadna nadej na uz iba slnecne pekne dni.
lebo ba dobre rozhodnutie proste neexistuje.
prevziat zodpovednost - a to aj v pripade, ze ostanes a budes chciet zmenit vas rodinny status quo, alebo sa rozvedies.
ale bez toho to nepojde.
kym budes okolo toho chodit po spickach, nic sa nezmeni. a je fuk, ze to chodenie po spickach nazyvas hladanim vsetkych sanci alebo akokolvek inak. lebo to len tak tancujes: krocik vpred, druhy vzad.
riesenie otazky, ci sa u inej zmeni - beriem to ako tu trochu hnevu, ze pri tebe si tu namahu nedal a u inej by to urobil a rad. a to ty si dala tak vela a ta druha by mozno nedala ani spolovice tolko. proste nenaplnene zadostucinenie.
nemyslim si, ze dôvodom na tu otazku je nadej, ze aj pri tebe by sa teda casom zmenil, keby si bola ina. lebo musis predsa vediet, ze narozdiel od tej inej, ty mas uplne inu startovaciu poziciu.
takze nech to vezmes akokolvek (nech uvedies akykolvek dovod na jej pytanie sa) - ta otazka je uplne bezpredmetna.
takze: prestan byt pekna.
zacni byt k sebe uprimna.
oskrabkaj si cokoladu a pozri na seba a vytiahni spod tej cokolady vsetky neprijemne veci, co ta brzdia. lebo nie vonkajsie okolnosti ta brzdia, to ty sa brzdis, to co je v tebe. tvoje strachy, tvoje neochoty, tvoje slabosti.
napr.:
je to neschopnost prijat fakt, ze prides o terajsi prijmeny standard? o pohodlie?
strach, ze vymenit terajsie (hoci nevyhovujuce) istoty za nove neistoty?
...
a prestanes hovorit o tom: ach, chcela by som mat vasu guraz...
ale proste ju budes mat.
@moonlight1210
no tak to je pravda, že východzia pozícia moja "a tej ďalšej" je iná, na to som vlastne nepomyslela, že to možno zaváži a ovplyvní jeho správanie - no čo už, tak nech si to teda tá iná užije 🙂
...o istotách pre mňa by som pri ňom nehovorila ... o istotách, ktoré vyhovujú jemu - áno
🙂 🙂 🙂 baby čo ste všetky vyštudované psychologičky alebo rodinné terapeutky 🙂 🙂 🙂 a len ja som tak naivne hlúpa ???
srdečná vďaka za tie otvorené a priame komenty - vytriezvievam celkom isto 😉 😉 😉
@cecil36 tak by som povedala ze typicke muzske ego... povazuje za uplne realne a objektivne...ze najde x zien krasnych, mudrych zabezpecenych, ktore ale ani pri tych vsetkych kvalitach nemozu dosiahnut level JEHO, muza, co vie vsetko najlespsie..
ja vacsinou takym tym vyskumom ako "americki vedci zistili, ze..." neprikladam velku vahu, ale tomuto verim na 100 percent.
V ramci nejakej zoznamky, predkladali vyslovene neatraktivnym muzom...nadvaha, plesina, starsi vek, nizke vzdelanie atd... , fotky krasnych zien s vybornym profilom s tym ze tieto zeny prave o nich maju zaujem a chcu ich pozvat na rande ... VSETCI tito muzi, vsetci do jedneho tomu uverili a nepochybovali ze je to pravda. 😀 😀 To iste pri zenach..cize neatraktivnym zenam ponukali fesakov, drviva vacsina zien tomu neverila, povazovala to za zart ci za nejaky uskok. 🤐