Je on despota alebo ja hysterka?
Chcela by som sa opýtať na váš názor, lebo sa nemám s kým poradiť, nechcem s tým zaťažovať rodinu a ani to vešať na nos známym. Môj manžel je o dosť starší odo mňa. Máme dve malé deti. Bývam ešte u rodičov a manžel chodieva večer po práci. Vtedy od neho očakávam, že pomôže - aspoň večer - že sa mi trochu odľahčí. V poslednom čase však keď má prísť, bolieva ma brucho. Čím ďalej tým viac je pohodlný, príde, sadne si a sedí. Nevšimne si, či niečo netreba urobiť. Deťom sa veľmi nevenuje, len keď starší príde za ním a chce sa nejako hrať. On sám aktivitu žiadnu nevyvíja, radšej si bude čítať prípadne pozerať správy atď. Čiže takmer akoby tu nebol. Keď niečo od neho chcem, horko-ťažko to urobí, v horšom prípade sa urazí, že mu rozkazujem. Keď mu niečo nechcem dovoliť (napr. ísť von so synom, keď je moc zima - býva chorľavý), tak povie, že sa mám teda starať sama a robí urazeného, začne lúštiť sudoku a podobne. Často sa hádame, často vyvoláva konflikty, potom to zvaľuje na mňa, podľa mňa to deti nedobre znášajú. Syn začal mať obdobie vzdoru, je to ťažké, cítim sa, že som na všetko sama (rodičia mi síce pomáhajú, ale to nie je otec), začínam mať veľké depresie, psychicky ma to veľmi deptá, stratila som sebavedomie. Cítim, že ma nikto nepodrží, ani vlastný manžel. Rozmýšľam aj nad samovraždou, lebo nevidím východisko z tohto. Nedá sa to ani s ním ani bez neho. Čakala som niečo iné od manželstva. Myslíte si, že som len precitlivelá alebo tu naozaj niečo "smrdí"? Vďaka za názor/radu.
Stručné zhrnutie
- Veľký vekový rozdiel medzi partnermi a spoločné bývanie u rodičov môže viesť k nerovnomernej angažovanosti otca pri starostlivosti o malé deti; odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, vymedenie konkrétnych úloh a presun do vlastného bývania.
- Pri psychosomatických symptómoch, depresiách alebo myšlienkach na samovraždu je v diskusii dôrazné odporúčanie okamžitého vyhľadania lekára, psychológa alebo psychiatra a zapojenia rodinnej podpory.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali delegovanie jasných povinností partnerovi, chválenie za akúkoľvek pomoc, stanovenie hraníc voči pasivite a zváženie rozvodu, ak sa správanie partnera dlhodobo nezmení.
Q: Ako riešiť, keď partner po práci nespolupracuje na starostlivosti o malé deti?
A: Diskusia odporúča sadnúť si s partnerom v pokoji, pomenovať pocity a požiadavky, delegovať konkrétne úlohy (napr. kočíkovanie, prikrmovanie, upratanie) a aktívne oceňovať každú jeho pomoc, aby sa zvýšila jeho motivácia.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri vyčerpaní, depresii alebo samovražedných myšlienkach?
A: Pri psychosomatických príznakoch alebo myšlienkach na samovraždu diskusia jednoznačne odporúča okamžité vyhľadanie lekára, psychológa alebo psychiatra a neodkladať návštevu odborníka.
Q: Ovplyvní veľký vekový rozdiel (napr. 34 vs 52) angažovanosť otca pri malých deťoch?
A: V diskusii bolo časté tvrdenie, že muži okolo 50 rokov často preferujú pokoj a majú menej energie pre aktivity s 3‑mesačným bábätkom, ale zároveň viaceré príspevky zdôrazňovali, že je to individuálne a niektorí 50‑roční otcovia sú veľmi aktívni.
Q: Ako postupovať pri rozvode, keď mám malé deti a bývam u rodičov?
A: Diskutujúce odporúčali zvážiť rozvod ako alternatívu k neznesiteľnému vzťahu; praktickou výhodou bývania u rodičov môže byť dostupné ubytovanie po odchode a súd podľa diskusie určí výživné.
Q: Kde hľadať praktické rady a podporu pri rodinných krízach?
A: V diskusii boli spomenuté zdroje ako návšteva lekára, psychológa alebo psychiatra, predmanželská/prípravná terapia u pastora a webová stránka uvedená v príspevku: ales-kalina.cz.
Q: Aké každodenné taktiky pomáhajú získať partnerovu angažovanosť v starostlivosti o deti?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňajú prideliť partnerovi úlohy, ktoré zvládne, dávať spätnú väzbu a vďaku, hovoriť miernym hlasom bez príkazov a nechať ho zažiť dôsledky, ak aktivity neurobí sám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pri myšlienkach na samovraždu či výraznom psychickom zlyhaní je nevyhnutné vyhľadať lekára, psychológa alebo psychiatra.
- Otvorená komunikácia a jasné vymedzenie domácich úloh sú základné odporúčané kroky na zlepšenie spolupráce partnera.
- Ak partnerova pasivita pretrváva a vzťah ubližuje rodine, rozvod je v diskusii uvádzaný ako reálna možnosť riešenia.
Sporné názory
- Niektoré príspevky opisujú staršieho partnera ako lenivého a málo empatického, zatiaľ čo iné poukazujú, že nízka angažovanosť môže byť spôsobená únavou, vekom alebo životnými okolnosťami; obe interpretácie boli v diskusii prezentované ako možné.
- Niektoré hlasy povzbudzovali k prispôsobeniu vlastného správania (menej dirigovania, viac delegovania), zatiaľ čo iné odporúčali rozhodné skončenie vzťahu; diskusia nezarobila jednotný konsenzus, ktorá stratégia je univerzálne správna.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať na zmenu správania partnera pred tým, než sa pristúpi k rozvodu?
- Zlepší sa rodičovská angažovanosť partnera po presťahovaní z bývania u rodičov do vlastného bytu?
- Ktoré konkrétne intervenčné metódy (párová terapia, rodinná terapia, individuálna psychoterapia) budú v danom prípade najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
ales-kalina.cz
Spomenuté produkty a metódy
lekár, psychológ, psychiatra, psychoterapia, predmanželská príprava, rozvod, výživné, delegovanie úloh, komunikácia, napravné‑výchovné zariadenie
Miesta a osoby
Aleš Kalina, Richard
a tak isto aj naopak... on sa naucil hovorit mi, ze ma lubi napriek tomu, ze mu to nebolo nejak vlastne, lebo vie, ze to rada pocujem. Naucil sa drobnymi darcekmi mi ukazovat ze na mna mysli, ked je cely den prec, tak mi posle nejaky pekny mailik, alebo mi donesie pizzu ked ju mal na obed on, obcas donesie kvietky....
rozum sa mi zastavil...a samovrazdou by si vyriesila akoze co?? nechala tu deti same, bez mamy, bez lasky, bez buducnosti, stratene, smutne, osamele...ako mozes toto vobec premyslat, ak ich mas co i len trosku rada a ak ti na nich co i len trosku zavisi? znicila by si im cely zivot, uvedomujes si to?? ak sa o ne ich otec moc nezaujima, co by este len nastalo,keby si tu nebola ani ty, premyslala si? chod do izby za svojimi detmi, pozri sa na ne, polaskaj ich, maj ich rada, miluj ich, a bud pre ne dobrou mamou aspon ty, ked uz otec nie..takto sa problemy neriesia, takto sa problemy este len robia. Vycisti si hlavu, ak treba, zmen aj muza,ale preboha mysli na tie deti, oni hadam nemozu za to ze ty nie si spokojna s manzelstvom!
@gretocka Pekne si to napsiala. Inak uz moj stary otec vravieval babke ked nieco nemohol najst, ze to urcite niekam odpratala ona, lebo furt vsetko odklada a on si na linku ani len ten poondiaty srubovak odlozit nemoze ( hladal kluce od garaze a srubovak mu trcal z vrecka ale tak co uz ). U nasich to bolo to iste, len mamka sa uz rovno spytala, ze co ocko hlada, lebo aj keby to pod nosom mal, tak nevidi. No u nas to mame tak nejak podobne. Za vsetky dam jeden priklad. Raz bol Richard, tj moj manzel, clenom volebnej komisie a ked sa vratil domov, tak zistil, ze prisiel bez ciapky. Tak volal spat znamym do volebnej miestnosti, ze ci ju tam niekto nevidel. No a oni ze nie, ze tam nasli iba nejaku deravu ciernu rukavicu. Manzel si myslel, ze si z neho srandu robia, tak sa tam osobne vybral preverit, ci mu pravdu hovoria. Ciapka sa nenasla. O par dni odchadzame spolu rano do prace a kukam jak manzelovi nieco trci z kapucne. Kuknem lepsie a co nevidim: ciapka ( cely cas bola v kapucni, len manzel si vzal iny kabat). Takze asi tak
Ma 52 ja sa necudujem, ze chce mat klud. Uz ma na to vek. Tym ho vsak neobhajujem. Ak niecobod partnera potrebujes, treba mu to prizvukovat. Na cele napisane nemame, co potrebujeme a chceme. Fakt sa treba rozpravat. To je zaklad.
A to, co si pisala, ze rozmyslas nad samovrazdou je najvacsia sebeckost od cloveka, ktory je rodicom! Ako by si to mohla urobit svojim detom, blizkym? Hlavu hore, bude lepsie.
Toto je vtip?😀 táto téma? 52 r. starý ch.jo a bývanie u rodičov? Tak dobre som sa dávno nezasmiala😀😀😀
@mima4 ale on tela je!😀 navyše staré a prehnite! aby taký starý, ehm ani ho nepomenujem radšej, nedokkázal ani zabezpečiť vlastné bývanie??? Je to odpad,ocelovou tycou by som ho hnala! (okrem iného)
@katarinapekna keby si precitala temu skor nez zacnes nadavat, tak autorka pisala, ze sa maju onedlho stahovat do vlastneho, toto bolo len prechodne riesenie
@katarinapekna Tak idealne riesenie to nebude, s tym byvanim u rodicov, ale pokial je to vyslovene na dobu urcitu kym sa nedokonci stavba, tak zase az take nenormalne to nie je. Napr. ten spominany postarsi 52 rocny pan moze byt vlastnikom 1 alebo 2 izboveho bytu v meste, ktory prenajima, pripadne mohol svoj byt predat, vyplatit manzelku a podiel z povodneho bytu investovat do stavby domu. Ci sa to uz takto dnes na Slovensku nerobi?
@gretocka aké prechodne obdobie,prosím ta????? Haloooo!!! Chceš partnera? Chceš sulozit,chceš deti máj kde bývať! Samostatne! Tesne pred rakvou u jej rodičov??? Kokos, to čo je toto? Normálny grc...
@gretocka To s napravakom bolo len na odlahcenie. Mas pravdu hlavne v tom, ze ludia nevedia prekonavat prekazky a tazke zivotne situacie spolu ( typicky toto bud dany par posilni alebo rozdeli) a ze jednoduchsie je spoznavat sa telesne ako na dusevnej urovni, a tak casto nevieme, s kym zdielame spolocnu domacnost. Lenze ked citas ten uvodny prispevok, tak sa jednak nic konkretne nedozvies a jednak zistis, ze zena, co ho zalozila potrebuje bud odbornu pomoc alebo ostranit pricinu psychomatickej poruchy a podla nej, pricinou je spravanie jejmanzela. My nevieme, aky je jej manzel, ale tak, ked baba uvazuje nad samovrazdou, tak tam asi bude problem vacsi ako nekomunikacia medzi partnermi. Neviem ci to este cita, ale ak ano, tak by ma zaujimalo, ze ci ten prispevok napisala po hadke s manzelom.
@katarinapekna Nepisala som sem na to, aby ma tu niekto atakoval. Nie kazdy ma rovnake podmienky na zacatie rodiny - niekto dostane od rodicov alebo starkych dom alebo byt, niekto musi zacat od piky. A nie kazdy robí manazera v banke. Manzel ma aj svoj byt, ktory je vsak pre rodinu nevhodny, ale robi tam predsedu vlastnikov, tak si ho chce nechat. Ale toto som tu nechcela riesit.
@zuziqua1 nezvyknem sa zapajat do diskusii, pretoze precitas si tu 100 nazorov a asi budes mat este vacsi zmatok, ale mozem sa opytat? Tvoj manzel v jeho veku chcel mat deti? Ci len urobil tebe "sluzbu", lebo si mlada a teda ako kazda (teda takmer kazda) zena chce byt matkou. Ako sa spraval ked sa vam narodilo prve babo? Ak rovnako ako teraz, preco potom aj druhe babo? Ono sa lahko napise, zbal mu veci, rozid sa s nim atd. No ak si ty nespokojna, vsetko to prenasas aj na drobcov a je pekne, ze chces pre nich kompletnu rodinu, no vystresovana, vynervacena mama im teda pohodu do zivota neprinesie. Nie si hysterka a ani tvoj muz despota, len ako tu uz jedna mamina napisala, kazdy mate zrejme odlisny nazor ako ma taka rodina fungovat/vyzerat.
@zuziqua1 no s takými argumantami sa ani nedivim,že si tam,kde si! Teda nikde! Je mi ta ľúto, toto v 34 vypustiť z úst? Máš 34!!!!! Preboha,dievča,za zobud! (v dobrom).....a začatie rodiny....ou...Keď už tie deti mas,tak sa postav na vlastné ty,keď už si nasla neschopaka a nemrc! Ale rovný rovneho našiel sa mi zdá....akurat ten vek oboch je zarazajuci a zodpovednosť nikde! Smutné,veľmi....
@katarinapekna 52 rocny tesne pred rakvou 😀 to v akom veku v tvojom okoli umieraju muzi? Vsak este 30 rokov moze v zdravi pozit
@zuziqua1
- nie je normalne uvazovat nad samovrazdou preto, ze manzel sa ofuci a ide lustit sudoku....ani preto, ze sa nezhodnete v tom ci ta zima vonku je mala, alebo velka....ani preto ze sa miestami nezhodnete na tom ci je v danej cvhvili podstatnejsie pozriet si tv noviny, alebo upratat.
- bud je v tom daleko viac a nejedna sa len o toto, alebo pls. navstiv doktora
@zexi hľadaj v tom skrytý zmysel,bolo to písané obrazne, áno to môže,najlepšie na gauči so sudoku v cudzom byte (dome) zrejme vlastných rovesníkov.
@katarinapekna Co ma tu ty posudzujes, poznas ma? Neviem, ci ty si z marsu, ale u nas je celkom bezne, ze v dvojgeneracnom dome byvaju dve generacie spolu, nikto sa u nas netlaci. Ty mas kolko rokov vlastne, ked ma sudis, ze mam 34? Co ty vies, co mam za sebou? Tak uz ziadne dalsie urazajuce komentare, please!!
@mackaemmka On nebol vzdy takyto, teda aspon sa taky nejavil. Pred tym, ako sme mali deti, sa mi zdal velmi dobry chlap. Jasne, ze on deti chcel, dokonca niekedy aj viac ako ja. A na deti sa snazim neprenasat moju nespokojnost, lenze dusit to v sebe tiez nie je bohvieco. Asi mas pravdu s tymi odlisnymi pohladmi.
@zuziqua1 No, máš typického chlapa, vela je takých. Rodičia to určite vidia, takže vôbec ich nemusíš chcieť zaťažovať, ale ke dspolu bývate, tak to vedia. Možno je problem v tom, že si mala nejaké očakávania, ktoré sa proste nenaplnili. mala si iné predstavy o manželstve. muži väčšinou nemajú žiadne, vlastne chcú mať len pokoj, nechcu byť ničím zaťažovaní. ked už volačo muž navela urobí, tak ho vychvaluj a možno ho to začne aj baviť a začne to robiť sám od seba.
@zuziqua1 isto tym dobrym chlapom aj ostal, len mate male deticky, uplne sa vam zmenil zivot, ty mas nejake ocakavania a asi aj tvoj manzel. nemozed to v sebe dusit, treba vela komunikovat. neviem aky zivot ste viedli predtym, ale chlap a to kazdy 🙂 potrebuje svoju pohodu klud, zrazu ma
@zuziqua1 sa mi to skor odoslalo. chcela som len napisat, ze ma zrazu obrovsku zodpovednost za vase deturence. ver mi, su to obrovske tlaky, chlap toto inak preziva ako zena-matka. v klude si sadnite a rozpravajte sa ale aj o jeho predstave mozno o tom co ho trapi ci ma obavy z niecoho ... drzim palce, neboj, bude to dobre 🙂
Dakujem zatial za vsetky nazory (okrem tych zakomplexovanych urazajucich), pomohli ste mi pozriet sa na to aj z inej stranky. Skusim teraz inu taktiku, uvidim, ci sa nieco zmeni. Vidim, ze nie som jedina, co ma taketo problemy, to je tiez dobre vediet.
Akoze dlho predlho som sa na tomto MK fore nestretla s takymito triezvymi nazormi. Niezeby som tu chodila denno denne. Raz za mesiac nieco precitam.