Je správne obmedziť návštevy novorodenca?

@anonym_autor ja asi nerozumiem tejto obsesii ukazovat babatka. 6 tyzdnov za mna patri len matke a jej dietatu. to, ze niektora v pohode dava navsetvy je podla mna rovnako tak ok ako aj vyhradenie si potrebneho casu pre seba. ja som vyuzila 6t len pre seva, dceru a muza. uprimne si neviem predstavit s opuchnutymi ceckami, spankovou deprivaciou a krvacajucim natrhnutym medzinozim, ktore potrebuje sprchovat po kazdej navsteve toalety, vitat akekolvek navstevy. proste nie. ale moja svokra aj mama su respektujuce osoby a napriek tomu, ze mi tento cas dopriali maju s vnuckou vyborny vztah, travia spolu vela casu. uz su to roky, ale keby som mala dalsie dieta urcite vyuzijem opat cas pre seba a dieta v takom rozsahu ako budem potrebovat. zamysli sa nad sebou. lebo s takymto pristupom, ked vidis iba seba aj v case, ked dcera prechadza tak silnym obdobim, vam moze narusit vase vztahy natrvalo.

Keby si bola tak chapajuca matka a babka tak sedis doma na zadku, prevolas max cez videohovor a nechas im pokoj aky potrebuju. Navar nieco chutne a dones im, bez navstevy a vysedavania, dones jedlo k dveram a chod domov, vyckaj, zziju sa s babätkom a zavolaju ta. Akoze co tam chces itak robit pri 3 tyzdnovom?! Ved bud spi, alebo sa dojci, ci krmi. . Zboznujem take preafektovane do seba zahladene babky.
Osobne moja matka je cislo sama o sebe k tomu sa vyjadrovat nebudem co vycapila. Ale svokra sa zachovala az nad mieru dobre, chapavo, zaco som velmi vdacna a vazim si ju za to.
Pokial sa zena po porode citi na navtevy, nech ich ma aj hodinu po porode. Ak sa na ne neciti hned ale az po nejakom case, nech ten cas pre seba ma. Preboha zeny ! Neexistuje zranitelnejsie obdobie pre zenu ako obdobie po porode. Kazda to inac preziva, skuste byt k sebe viac ohladuplne.. oto viac ma to mrzi, ak vlastna matka nedokaze byt k dcere natolko ohladuplna a chapava..

@anonym_618fce no a premotivované staré matere tu budú písať, že mladé sú sebestredné. Samozrejme, že aj sa rodička na to necíti a nesúhlasí, treba to rešpektovať. To chápe každý normálny človek. Ako vidíš, v tejto diskusii sotva 🫣

Za tie roky je tu kopec diskusií, kde sa matky, svokry, blízka, vzdialená rodina správali k matkám po pôrode nevhodne, tak, že návšteva musí byť, brali bábätko na ruky, aj s neumytymi rukami, aj fajčiace... Matky po pôrode obskakovali návštevy, ktoré čakali pohostenie, kávu, atd... Všeličo som tu už čítala a bola som rada, že u nás to nebolo až tak zlé... A keď to čítajú mladé ženy, budúce matky, ja sa ani nečudujem, že si preventívne nastavia pravidlá, že žiadna návšteva do nejakého času a hotovo. Možno sa takto rozhodla aj Tvoja dcéra.
A je možné, že ten vzťah medzi vami nie je až taký, ako opisuješ a že sa dcéra (alebo zať) pri Tebe necítia komfortne... Bola tu raz diskusia, kde sa svokra (matka) správala direktivne a mladá mamička sa pri nej cítila ako neschopné decko... Ďalšia poukázala na traumy z detstva a ďalšia odmietala od vlastnej matky čokoľvek, ale pramenilo to z toho, že mala od vlastnej matky pocit, že keď jej matka napríklad doniesla polievku, ona to brala tak, že matka ju považuje za neschopnú uvariť... Až keď si to vyrozprávali, vysvetlili, odpustili, tak sa vzťah zmenil...
Prajem to aj Tebe. Nebuď urazená teraz , skús sa prípadne dcéry spýtať, či nie je niečo, čo jej na tebe vadí... Možno budeš prekvapená... A ak by si sa dokázala pokoriť, môžete mať v budúcnosti s dcérou a vnúčatami pekný vzťah... (Ps: ja napríklad, mám svoju mamu rada. Je moja matka, vážim si ju, no napriek tomu sa občas pri nej necítim komfortne. Ona ma oči všade - a ja som to po nej zdedila 🙈 - je taký rontgen... A mne na tom jej pohľade niečo vadí a neviem to zmeniť... Asi tiež potrebujem uzdraviť...)

Treba asi brat ohlad na to, ze tvija dcera porodila dieta. Faktom zostava, ze zeny nerodia dieta starej mame zo svojej ani z druhej strany ale rodia ho pre seba a svojho manzela, lebo sa rozhodli mat potomstvo. Porodi sa sice do rodiny, z ktorej jeden aj druhy pochadzaju ale poniektore ho tu beriete podla toho co pisete ako keby vam ta zena porodila majetok, na ktory mate pravo - vidiet ho, drzat ho, hlavne sa asi len pochvalit pred kamoskami alebo co.
Nazyvate matky sebestrednymi a co dokazujete v tejto diskusii vy?
Nedokazete jednu zenu po porode nechat tak. Ci v porodnici, ci doma. Oddychnut si, zregenerovat sa z porodu. Ta zena krvaca, ma poranenia v roznom rozsahu a mozno nema zaujem prijimat navstevy. Niektore maju. Treba to vzdy respektovat.
Ked si spomeniem na svoje obdobie po porode, ze som bola nevyspata, potila som sa ako po maratonoch, mlieko mi nonstop tieklo, dieta sa zle prisavalo, krvacala som avsak bez vaznych poraneni, tak jedinym mojim zaujmom v tomto spotenom nevyspatom stave bolo cakat dalsiu a dalsiu navstevu, ktora sa nevedela odlepit a odist domov aj po tom, co sme im povedali, ze halo, nemusite tu sediet cely den. Dieta spalo, vytahovalo ho z postele. Ja neviem kto je tu potom sebestredny. Dieta som si od nich musela brat na kojenie a na spanie lebo ho vkuse musel niekto drzat a bola som z toho zbytocne nervozna. Po navsteve samozrejme odpratat hrnceky, salocky a podobne. Ze by doniesli ten spominany vyvar alebo jedlo? Nie.
Do porodnice tiez prisli druhy den po porode a kedze nasa porodnica pusta vsetky navstevy, ani som nevedela, ze sa mi otvorili dvere a prisiel zas niekto dalsi pozriet dieta, lebo zdvihnut telefon a zavolat matke alebo napisat jej asi boli.
Tiez bola urcita cast rodiny presvedcena, ze som porodila dieta im. A potom si este precitas ako oni maju na to pravo, ako sme sebestredne kravy. Hej sme. Vdakabohu, ze si otvarame usta, len niekedy prijimac nefunguje. Nic vam babky, starke, neutecie a nemusite sa otrcit par tyzdnov po porode ze si nevybudujete vztah s dietatom, ktore je par tyzdnov na svete. Mate na to len cely vas zivot. Skoda, ze potom vasa aktivita klesa ale tak ked matka nedovolila tak uz ofucany mod nastupuje a prejavuje sa - ale skor ta sebestrednost. Nechajte tie zeny zotavit sa, vyspat sa.

@anonym_0244d1 Ja takuto skusenost nemam. Vopred sme sa dohodli, kedy pridu, ziadne pohostenie som nechystala, vzdy mi doniesli vela veci, babatko pozreli a isli domov. Ja som sa potesila, ze ma navstivili. Ale ja som clovek, ze ked mi nieco vadi, poviem si. Takze ziadna navsteva neprekracuje moje hranice. Je to o vztahoch

Ak tvoja dcéra číta MK, tak sa ani nečudujem, že jej preplo 🤣 mohla si ju vychovať najlepšie ako si vedela, ale tieto tu bosorky z MK a ich cenné rady vedia slabším jedincom veľmi mozog poblázniť. Podľa mňa by sa pri registrácii mali robiť psycho testy a pustiť by tu mali vážne len silné povahy.

A k téme - sklamalo by ma to. Ja som takéto divadlo nehrala a dúfam, že ani moja dcéra nebude. Hoci, keď sa tak zamyslím - dnešna doba, kedy mladým riadne hraší v bedni, tak čo bude o 10-20 rokov 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

@anonym_autor Narodila som sa v roku 1989 a od mojej mamy som.pocula, že v nemocnici nás mohol vidieť akurát tak môj otec, cez sklo - okienko dverí. Tak neviem, kedy bolo to "kedysi" že nabehli babky do nemocnice, ale tak dobre...
Ja som nemala silu návštevy odmietať, tak sme to museli absolvovať, niekedy s dodatkom žiaľ... Môže mať milión dôvodov, prečo chce mať pokoj teraz, neviem... Moja sesternica vlastnú matku poslala preč, prišla k nim na tri dni, sesternica to nedávala po dvoch dňoch a musela vlastnú matku "vyhodiť". Podľa mojej krstnej ju vyhodila, ale podľa sesternici sa to nedalo vydržať, v jednom kuse ju sekirovala, trhala dieťa z rúk, a poučovala.... Ja sa tiež pamätám, ako sme mali úplne zbytočný konflikt s mojimi rodičmi, kedy mi už praskli nervy, lebo museli mat poznámky k detskej výžive, ktorú som otvorila synovi. Zhodou okolností bola z DM a mala nápis BIO. A oni sa do mňa doslova pustili, že mi dnešné mamičky musíme furt kupovať BIO sprostosti, prečo mu nestačí presnidavka z Freshu. Nebola som precitlivela, oni boli hneď útoční, a nevadila im výživa v skle, ale nápis BIO. Prečo dávam takéto mlieko, musím dávať Sunar, ten je dobrý a moje obľúbené: počúvaj mňa, lekár NIČ nevie!! 🤦 Načo sedačka, načo vajíčko, načo ho pútaš pásom, načo si ním cvičiť, načo rehabilitácie, kde má zavinovačku, a odpoved a opatrne vysvetlenie sa berie hneď ako utok... Takže neviem no, mozno chce predchádzať zbytocnym konfliktom. Alebo len potrebuje čas a priestor.

@dadis ja som si tiez povedala a ze druha strana nechape, to je uz dalsia vec. Kazdy ma nejaku skusenost a len autorka a jej dcera vedia ale maju medzi sebou vztahy a ze preco si nastavila prave taketo hranice. Ty si mala hranice oproti jej dcere miernejsie a boli respektovane. Mozno je padny dovod na to, aby boli v tomto pripade nastavene takto, ale vsetko su to len dohady kedze nepozname postoj druhej strany.

Ja by som ešte doplnila, že mám taký pocit, že s tymi návštevami sa to prehaňa, lebo je to babatko. Malé, krásne, voňave babatko. Moja 5,5 mesačna atakuje chlapčensku tabuľku (kg aj cm) a už som si vypočula, že “už nie je babatko”. Mne to pride, akoby všetkym šiblo, lebo babatko, ale ten záujem postupne klesa, keď dieťa rastie.

Páči sa mi turecký zvyk. Či sa rodina hnevať bude alebo nie. Ochrana pred chorobami a zlým okom: Verí sa, že novorodenec aj čerstvá mamička sú počas prvých 40 dní mimoriadne zraniteľní voči chorobám, negatívnej energii alebo takzvanému „zlému oku“ Matka s dieťaťom by sa počas tohto obdobia mali v podstate zostávať doma, odpočívať a vyhýbať sa verejným miestam či veľkým návštevám. Ujovia, tety, bratranci, kolegovia z práce, susedia a vzdialenejší známi. Títo všetci rešpektujú pravidlo 40 dní a s gratuláciami a darčekmi prichádzajú až po tomto termíne. Mamka - teda babka samozrejme môže k dcére a k bábätku skôr. Tiež som to takto mala.

@janinah napr. odovzdat muzovi medzi dverami. Nerozumiem, preco je take tazke respektovat vlastne dieta.

Tvoja dcera bude patrit zrejme do kategorie premotivovanych matiek. V dnesnej dobe sa to stava dost casto “asi nejaky trend” ze sa dieta narodi, matke prepne a tymto co opisujes to cele iba zacina. Ja mam dve deti (9,5r) a syna prisla mrknut do porodnice cela rodina, spolu s naj kamosmi. Dceru som rodila pocas covidu, takze nemocnice boli pre verejnost zavrete, ale na 5 den bola rodina u nas a prisli nas mrknut. Obe deti su zdrave, maju super imunitu a nikdy sa s nicim nerobili ofuky, aj to je asi jeden z dobodov preco su aki su 🙂 Na druhej strane dcere mozes povedat svoj nazor, ale je moznost, ze si pojde svoje, tak to skus respektovat, lebo s nou zrejme pojdes len do konfliktu a zameraj sa na cestovanie, konicky, priatelov 🙂 Drz sa

@oblecenie99 ano, toto ti potvrdim, moja najmladsia sestra sa narodila v roku 1985 na jarmok, a pamatam sa, ze sme s otcom prisli k arealu porodnice a novorodenci sa ukazovali cez okno. Cize mama nam ukazala sestru bez osobneho kontaktu. Mozno niekde to bolo aj inak, ale v nasom okresnom meste asi platili prisne hygienicke pravidla. Ked som ja mala deti, v rokoch 2000+, navstevy sa v porodnici uz prijimali na chodbach, nie na izbach.

@earlgrey co by sme si pocali bez tvojej "cennej rady" plnej urazok

@stankadu presne, ja som bola tiež taka blba pri prvej. najskor naši, potom brat, potom mamin brat, potom mužoví surodenci, potom bratranec (prikraslujem samozrejem) ale teraz mame v marci termín a už teraz viem, že chcem prvý mesiac klud. Maximálne moji rodičia a to je cele. Žiadní kamarati, bratranec, sused,...

@anonym_1de69a prečo by mali byť premotivovane? To že tebe nevadili navstevy a že si mala možno dobre spiace dieťa a citila si sa ok neznamená, že sa tak citia aj ostatne... zato nemusis ostatné volať premotivované. Každá mala iný porod, iné tehotenstvo, inak sa citi psychicky po porode...
Ako píšem pri prvej tiež milion navstev, mala mi spávala 40min nonstop sa kojila ani som s navstevou nebola lebo som kojila v izbe pri druhom jednoducho prvý mesiac chcem klud ...

@emjee prepač,ale k cloveku,ktorý by dokázal prijat od vlastnej matky dar ,hoc len ten blby vývar a poslat ju preč od dverí sa ja už nemám o čom vyjadrovať..
Ideme sa pototo,lebo rešpekt...a kde je úcta k rodičovi,zakladna slusnosť a už nehovoriac o láske...ci mladá pani porodila a uz nikto a nič okrem jej dieťaťa neexistuje?
Viac nemám potrebu tu písať.

@anonym_679b7c ale ved aj na Slovensku boli kedysi zvyky pre sestonedielky, zena po porode sa izolovala kutnou plachtou a vsetci sa o nu starali.

@anonym_43f2d5
Ja to vidim tak ako som napisala- je to moj nazor za kt. si stojim a pohlad na vec. To, ze ty mas iny nazor je ok. Ja mam svoj, ty mas svoj a ideme zivotom dalej 🙂

@anonym_40c5c8 Robím to podobne, v takýchto situáciách sa stiahnem, dám si výrazný odstup a nanajvýš zdvorilý záujem.

Autorke to tiež odporúčam, tiež si vytýč svoje hranice, nevnucuj sa, prejav len vlažný záujem a nič viac. Je pravdepodobné, že dcéru to zarazí a začne premýšľať, či to nie je reakcia na jej správanie.

@anonym_679b7c si si ista, ze toto je turecky zvyk? Lebo ja to poznam inac. Zeny su nasackovane uz v den porodu u zeny, a to je jedno, ci rodila normalne alebo sekciou🫣🫣🫣🫣chlapi nie, ti na navstevu k novonarodencovi nechodia.

@anonym_autor Ako inak by ste sa zachovali? Matka má milovať svoje deti bez výhrad a podmienok (pokiaľ dieťa neurobí niečo mimo zákona, alebo neublíži svojim rodičom, čo v tomto prípade nepovažujem za tento prípad, ale aj vtedy väčšinou matky neprestanú ľúbiť svoje deti). Veľa záleží na tom, aký máte medzi sebou vzťah. Novonarodeniatka inak majú viac imunity, ako si myslíte. Ja som tak veľmi chcela, aby mi moja mamka pomohla, ale nemohla som sa na ňu spoľahnúť, kvôli jej pohodlnosti bohužiaľ. Keď už boli deti väčšie a vedeli sa samé najesť, obliecť a vykonávať hygienické potreby, už to bolo ok a tešili sa k starým rodičom z oboch strán. Neostáva ti nič iné, len to rešpektovať. Ja už dnes viem, keď bude mať dieťa moja dcéra (má 24 rokov), budem u nej vítaná, lebo je medzi nami veľká súdržnosť a vzájomne si pomáhame aj keď už spolu nebývame. U syna bude záležať na neveste, ale ja som prispôsobivá, takže budem brať na ňu ohľady.

@anonym_autor neda sa k tomuto vyjadrovat, nevieme aky mate vztah.

@emjee Kde som ťa urazila? 🤔

Ja pochopím, že ma niekto problém s návštevami priateľov, vzdialenejších príbuzných a tak. Ale rodina, v ktorej sú zdravé vzťahy, považuje aj rodičov za návštevu?
Potom ženy plačú, že si na materskej izolované, že sa im vyhýbajú priatelia, v rodina nepomôže.

@anonym_autor ja si myslím, že váš problem nie je len to, že vás nevolá prisť pozrieť vnúčatko, tam je problem ďaleko hlbšie.

Ale ako mama detí sa vám môžem vyjadriť takto .. pišete, že vám dcéra nastavila hranice pravidlá a čo je na tom zlé ? Ona je po pôrode, chcú si užiť babätko sami pre seba, veď pre koho si ho aj porodili, nemožete mať veľké očakávania, a už vôbec chodiť kedy vy chcete, nie nadarmo bývajú sami však.. taktiež ste písali, že vaša dcera, žila ako v bavlnke, naozaj si to myslí aj váša dcéra? To aj o mne rozprávali, a dodnes mám z detstva traumu
Pisali ste o sebe, ako ste to mali vy, keď ste si ich priviedla z porodnice, ak vám bolo dobre a cítila ste sa na to mať navštevy, alebo ak nebolo moznosti a žili ste s viacerymi členmi doma, nemôžte to porovnať s tým čo je dnes, je super, že má svoje hranice a udržuje si svoje súkromie

Na druhej strane, viem pochopiť vás ako babku, že vás to trápi, ale vždy je dôvod prečo je to tak, ak by ste mali ukažkovy vzťah, ešte do porodnice by ste boli pozvaná

@earlgrey nehovorim, ze mna konkretne, ale napisala si "tieto tu bosorky z MK a ich cenné rady vedia slabším jedincom veľmi mozog poblázniť" cim dehonestujes jednak tie, co sem pisu, ze su bosorky, jednak tie, co sa na MK chodia poradit ako slabsie jedince, ktorym mozno mozog poblaznit.

@janinah dar sa ma davat nezistne a prijimat bez pocitu "musim vratit nieco v podobnej alebo vyssej cene"