Je to mamičkár?
Ahojte, mam priatela, obaja mame 30 a vlastne byvanie. Bud sme u mna, alebo u neho. Ked ale nie sme niekedy cez den a na noc spolu, tak on NIKDY nespi vo svojom byte, vzdy ide spať do mamy do svojej detskej izby. Mama nie je nijako chora ani nic podobne kvoli comu by tam chodil, je to aktivna zena ktora chodi este riadne do prace. Ked som sa ho na to pytala, tak na mna vybehol ze co sa mi má čo spovedať, preco by tam nemohol spať a bol neprijemny, ze sa stale vypytujem to iste dookola, hoci ja som sa pytala pokojne a slusne. Je pravda ze som sa to pytala uz viackrat, lebo mi nikdy neodpovedal a pride mi to zvlastne. Vsak keby mi odpovedal na prvykrat, tak sa uz ani druhyraz nepytam. Jedinykrat mi odpovedal s tym ze tam bol na navsteve (na ktoru isiel o 15 poobede, tak ze sa mu uz nechcelo vracat domov - byva na rovnakom sidlisku ako ona, 2 minuty autom takze tomuto vysvetleniu som nerozumela). On kym sme sa spoznali byval len u mamy, nikdy nie sam, nikdy nie so ziadnou priatelkou, byt kupil len pred polrokom ale ako vravim, bud sme tam spolu alebo tam nie je vobec. Este cez den kym je mama v praci tak tam zvladne posediet a pracovat odtial ale potom sa hned presuva a aby vo svojom vlastnom byte prespal neexistuje. Este mi vykrical ze sa to pytam preto lebo mam traumu a zavidim ze ma s mamou dobry vztah a ze mam traumu z detstva (fakt neviem aku), ze on za to nemoze ze ja som v 19 musela odist z domu (musela, ked som chcela studovat - odisla som do ineho mesta na VŠ na internát, lebo v našom malom meste sme VŠ nemali). Naposledy ma sokovalo aj to ked mu mama volala ze uz mu oprala dvoje teplaky aj rifle ze uz mu oschli tak ze kedy pride. Rozumiete takemu spravaniu?
Stručné zhrnutie
- 30-ročný muž kúpil byt pred pol rokom, ale podľa popisu v diskusii v ňom nikdy nespáva a každý večer chodí spať do matkinej detskej izby; matka mu pravidelne perie a občas mu aj volá, kedy si veci príde vyzdvihnúť.
- Diskusia označila takéto opakované nocovanie u matky a závislosť na jej službách (pranie, varenie) za potenciálne prejavy mamickárstva alebo emočnej závislosti, pričom iný názor poukazoval, že blízky vzťah s rodičmi nie je automaticky problém.
- Navrhované opatrenia zahŕňali priame nastavenie hraníc a očakávaní v komunikácii, sledovanie zmien v čase, prípadné vyhľadanie psychologického poradenstva a praktické kroky ako dať byt do podnájmu alebo dohodnúť zdieľanie povinností (pranie, varenie).
Najčastejšie otázky
Q: Je správanie, keď 30-ročný vlastník bytu každý večer spáva u matky, znak mamickárstva?
A: V diskusii uviedli, že opakované nocovanie u matky a fakt, že matka mu pravidelne perie oblečenie, sú považované za príznaky mamickárstva alebo emočnej závislosti; súčasne viaceré príspevky zdôraznili, že blízky vzťah s rodičmi sám o sebe nie je automaticky mamickárstvo.
Q: Ako postupovať, ak partner nikdy nespí vo vlastnom byte a odmieta vysvetliť dôvody?
A: V diskusii odporúčali otvorenú komunikáciu o očakávaniach a hraniciach, trvať na tom, aby partner prevzal konkrétne zodpovednosti (napr. spávať v byte, starať sa o pranie a varenie) a sledovať jeho ochotu meniť správanie v priebehu niekoľkých mesiacov.
Q: Čo robiť, ak partnerova matka vykonáva za neho domáce práce ako pranie a varenie?
A: Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali dohodu, aby si partner sám zapínal práčku a zabezpečoval vlastné jedlá, prípadne navrhnúť, aby dal byt do podnájmu alebo aby sa povinnosti medzi partnermi jasne rozdelili.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc pri problémoch so závislosťou partnera na rodičoch?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali hľadať psychologické alebo párové poradenstvo, ak partner nereaguje na rozhovory, agresívne reaguje na otázky (napr. vyčíta obvinenia z traumy) alebo ak závislosť poškodzuje vzťah.
Q: Môže byť blízky vzťah s rodičmi normálny bez toho, aby to znamenalo závislosť?
A: Áno; v diskusii bolo opakovane zdôraznené, že zdravý a častý kontakt s rodičmi je bežný a pozitívny, ak partner stavia vzťah s partnerkou pred rodičmi a dokáže si udržať samostatnosť.
Q: Ako dlho čakať na zmenu, ak je partner krátko odsťahovaný (napr. pol roka)?
A: Diskutujúci navrhovali dať partnerovi čas na adaptáciu, sledovať správanie niekoľko mesiacov (v kontexte bytu kúpeného pred pol rokom) a očakávať postupné znižovanie nocovaní u matky ako signál zmeny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované nocovanie dospelého syna u matky a fakt, že matka mu pravidelne perie, boli v diskusii vnímané ako varovné signály samostatnosti a potenciálneho mamickárstva.
- Viacerí diskutujúci súhlasili, že otvorená komunikácia o očakávaniach a hraniciach je potrebná.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že ide o jasné mamickárstvo, ktoré sa nezmení, zatiaľ čo iné tvrdili, že blízky vzťah s rodičmi je normálny a zdravotný, ak partner plní svoje povinnosti a stavia partnerku na prvé miesto.
Otvorené otázky
- Zostáva nejasné, či sa takáto situácia prirodzene zmení s časom (napr. po roku či dvoch) alebo či bude potrebná dôrazná intervencia.
- Nie je jednoznačná hranica, kedy pomoc rodiča (pranie, varenie) prechádza do nezdravého „servisu“ a kto nesie zodpovednosť za zmenu.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mamickár, pranie v práčke, dať byt do podnájmu, prenajať byt, zapnúť práčku sám, zdieľanie povinností (pranie, varenie), stanovenie hraníc, komunikácia očakávaní, psychologické/párové poradenstvo
Miesta a osoby
žiadne
@terezka1947 ty tak silno obhajujes svoj pohlad, ze az prehliadas realitu.. ano, mohlo by to byt aj tak, ako pises, ale z napisaneho autorkou pochybujem, ze to tak je..
@reanda možno to tak vyznie,ale neprehliafam realitu.
Ja viem,že je veľa mamickarov a ešte viac mamickariek.
Lebo ich tak rodičia vychovali.
Ale sú aj dospelí,šikovní a samostatní ľudia,kt.byvaju s rodičmi.
@reanda
Neviem, ja mám dobre vzťahy a vždy som mala s rodinou a aj tak nie je nič lepšie, ako byť sama v kľude, nebrať ohľad na nikoho, neprispôsobovať sa...beriem, že dnešná doba je iná, ťažká...ale aby som mala napr. 150kg len preto, že musím jesť to, čo mamička navarí...tak neviem...lebo v jej dome, jej pravidlá...ja som asi z inej planéty, ale mňa už neprekvapí asi nič
Ešte ma zaujalo jedno - riešite tu,že je lenivý,že mamu vyžiera, keď sa mu nechce nakupovať len pre seba. Ako viete, že jej nenakúpi a tie raňajky si neurobí aj sám.
Ja keď idem k našim na víkend, dovolenku, tak vždy idem s veľkým nákupom, keďže chodím s deťmi veľmi často víkendovať k nim. A takto to funguje aj u iných, ktorých poznám.
Mam dobre vztahy s rodicmi,navstevujeme sa casto. Niekedy aj viackrat do tyzdna,ale spat by som tam nespala. Mne staci hodina s nimi a tesim sa na svoje sukromie. Ja skor obdivujes taku povahu deti,ze su radi s rodicmi,radi s nimi travia vela casu a nechyba im svoje sukromie. Neviem sa vyjadrit,ci je cudne,co robi tvoj priatel a ani k tomu,ci je mamickar. On bol asi tak vychovany,ze ho mama obskakovala a zahrnala laskou,preto mu je tam asi dobre. Uvidis casom,aky bude,ci bude lipnut na mame. Vsimaj si detaily,ci stoji za tebou,cin a podrzi a podobne. Mne osobne by blikla kontrolka uz len pri tom,ze na mna vyleti,ked sa nieco opytam.
@terezka1947 myslela som, ze prehliadas realitu v tomto pripade.. tuna autorka pise, ze dotycny ma svoj byt pol roka a este ani raz tam sam nespal, VZDY ide k mame, ak teda zrovna nespi s nou.. mama mu perie, nie ze on si u nej perie - ona mu perie a este mu aj vola, ze uz to ma suche a kedy si po to pride.. ja stavim gate, ze v tomto pripade nejde o samostanu osobu, ktora chodi k mame len preto, ze ma s nou super vztah
@tanyag tak ja sa uz o inych ani nechcem zaujimat, nech maju, ako chcu, ja si vyberam, co chcem ja a pre mna by teda typ ako tuto autorka opisuje, nebol a ani by som sa nezaoberala tym, preco taky je.. rovno idem dalej.. uz som si tiez odzila svoje a stratila hromadu casu a energie rozmyslanim nad niecim, preco to tak je a ci je to fakt tak, ci to iba ja zle nevnimam a co s tym a ako to riesit - uz ma to neba 🙂 .. ked aj nieco 'riesim', tak len takto rekreacne pre zabavu a nie ze by som si take veci tahala do zivota
Ak sa svojho priatela opytas na hocico, NEMA PRAVO na teba vybehnut. Ani ak ide o neprijemne temy, co toto absolutne nieje.
A to ohladom traumy z detstva atd si snad nemyslela vazne 😀 WTF
Nie, nie je to normalne. Tu podla mna ani nejde o prespavanie, ale o komunikaciu z jeho strany.
Nemusí to nič znamenať.
Môj muž nie je mamičkár, keď mal 30, mal dva byty a aj tak žil s mamou. Od mamy sa odsťahoval, až keď sme začali spolu žiť. Predtým, tiež žil s priateľkou, po rozchode prenajal byt a išiel bývať k mame. Teraz chodí k mame veľmi málo, aj napriek tomu, že mama žije pomerne blízko, len cez most.
@tanyag áno, ako píšete - chyba je v tých chlapoch, ale vyplakávajú, že ženy ich nechcú. Veď nemajú nič pripravené ako by mali mať, všetky peniaze majú len pre seba a len využívajú rodičov. A takto by čakali, či nájdu ženu už s domom, alebo bytom, kde by to fungovalo ako u tých rodičov. Len načo by nám takíto chlapi boli? A potom ešte povedia, že sme zlatokopky, keď my si tie peniaze zarobíme samé a aj niečo narozdiel od nich vybudujeme.
@tanyag tomu ani ja nechapem.. ja som sa tuzila odstahovat do vlastneho uz od detstva 😀 .. ono moze v tom zohravat rolu to, ake mate doma vztahy, ze ked si s rodinou uplne nerozumies, mate ine priority a je treba sa furt niekomu prisposobovat a robit kompromisy, tak clovek sa uz nemoze dockat, kedy vypadne a bude si moct urobit vsetko podla seba nemusi brat vecne na niekoho ohlady.. a ked mate vztahy dobre, ze si rozumiete a proste sa doma citis ako doma, tak to cloveka tak netlaci, ale podla mna prirodzene kazdy raz dospeje do bodu, ze si chce ist svojou cestou, aj ked maju dobre vztahy.. ak to tak nie je, tak podla mna v tom musia 'mat prsty' tie rozne narusene vztahy a zavislosti, ze rodicia lipnu na detoch, aby sa mali o koho starat (a potom kto o nich) a aby ich neopustili a deti zostanu vecne detmi a nechaju sa zabrzdit pohodlnostou a casto asi aj tym, ze ten rodic fakt nechce ten vztah uvolnit a berie to tak, ze ked sa potomok osamostatni, tak tym tomu rodicovi vlastne ublizuje.. no moze v tom byt kadeco, ale 'zdrave' to podla mna isto nie je