Je to mamičkár?
Ahojte, mam priatela, obaja mame 30 a vlastne byvanie. Bud sme u mna, alebo u neho. Ked ale nie sme niekedy cez den a na noc spolu, tak on NIKDY nespi vo svojom byte, vzdy ide spať do mamy do svojej detskej izby. Mama nie je nijako chora ani nic podobne kvoli comu by tam chodil, je to aktivna zena ktora chodi este riadne do prace. Ked som sa ho na to pytala, tak na mna vybehol ze co sa mi má čo spovedať, preco by tam nemohol spať a bol neprijemny, ze sa stale vypytujem to iste dookola, hoci ja som sa pytala pokojne a slusne. Je pravda ze som sa to pytala uz viackrat, lebo mi nikdy neodpovedal a pride mi to zvlastne. Vsak keby mi odpovedal na prvykrat, tak sa uz ani druhyraz nepytam. Jedinykrat mi odpovedal s tym ze tam bol na navsteve (na ktoru isiel o 15 poobede, tak ze sa mu uz nechcelo vracat domov - byva na rovnakom sidlisku ako ona, 2 minuty autom takze tomuto vysvetleniu som nerozumela). On kym sme sa spoznali byval len u mamy, nikdy nie sam, nikdy nie so ziadnou priatelkou, byt kupil len pred polrokom ale ako vravim, bud sme tam spolu alebo tam nie je vobec. Este cez den kym je mama v praci tak tam zvladne posediet a pracovat odtial ale potom sa hned presuva a aby vo svojom vlastnom byte prespal neexistuje. Este mi vykrical ze sa to pytam preto lebo mam traumu a zavidim ze ma s mamou dobry vztah a ze mam traumu z detstva (fakt neviem aku), ze on za to nemoze ze ja som v 19 musela odist z domu (musela, ked som chcela studovat - odisla som do ineho mesta na VŠ na internát, lebo v našom malom meste sme VŠ nemali). Naposledy ma sokovalo aj to ked mu mama volala ze uz mu oprala dvoje teplaky aj rifle ze uz mu oschli tak ze kedy pride. Rozumiete takemu spravaniu?
@autorka pozorujte a uvidíte. Keď má pekný vzťah k mame,raz bude mať taký aj k vám.
Poznam takeho jedneho. Velky pekny novy byt s terasami, ma tam doslova par veci. Vacsinu tyzdna chodi k rodicom aj tam ma skoro vsetko. Proste pohodlnost, nic ine.
@zmrzlinka2021 hm, len mi príde cudne prečo jej to nepovie, ale je útočný a obhajuje sa tým, že ona ma traumu z toho ze išla na Internat na VS, to sú podľa neho traumatizovani všetci čo išli na internát? 😀
Byt ma pol roka, ked ste sa dali dokopy,uz ho mal.cize ste spolu pomerne kratko.v tom case som bola zalaskovana a neriesila som svojho frajera na nete.vzdy sa cudujem,co asi sleduju zeny tym,ze rozpisu chyby svojho frajera na koniku,kde je predpoklad,ze ho ostatne zeny oznackuju nelichotivymi prezyvkami? Mne osobne by boli velmi luto,keby cudzie zeny pisali o mojom priatelovi,ze je taky alebo onaky.
Moj muz ma tiez svoje chyby,ale viem,ze je to dobry clovek a nezniesla by som,aby si o neho cudzi ludia utierali usta. Tvoj frajer nema dobre stranky?
Byva sam, jeho mama je sama,ktovie z nas,cim si presli,kde je jeho otec? Zrejme ani jeden z nich nechce byt sam.mne je tiez luto,ze moja mama zostala sama a tak sa snazime ju navstevovat a volam jej kazdy den. Ako byvame s muzom sami,nikdy sme u nasich nespali,ale odkedy je sama,obcas tam cez vikend prespavame.a navrhol to moj muz,za co som mu vdacna. Clovek by nemal byt sam.
Typicky mamickar. Nezmení sa to, ani keď začnete bývat v spoločnom, ani keď budete mat deti a ani keď neviem čo. Bude to skôr ešte horšie. Možno k nej nebude chodiť spávať ale navštevovať ju bude veľmi často. A ako tu niekto píše že si máš vážiť že má dobrý vzťah s rodičmi…no pekne je že má dobrý vzťah ale je to dospelý muž čo má vzťah aj so svojou priateľkou a asi časom autorka aj chce aby prišli deti a aby niečo budovali, keďže takúto vec teraz rieši, asi s ním ráta do budúcnosti. Inak by jej to mohlo byt jedno keby snim napr. Iba spávala. Nedávaj na tieto rady ze je to normálne… normálne to nie je. V jeho veku vo vzťahu by normálne bolo keby spal a býval vo svojom byte a riešil buducnost s tebou, nie chodiť spávať každý večer k mamke do detskej izby. To je pritiahnuté za vlasy. Nikto mu nezakazuje ísť mamu navštíviť, alebo jej ísť nakúpiť alebo s niečim pomôcť, ale môže zobrať aj autorku, môžu tam ísť spolu a potom hajde k niekomu z nich domov alebo každý k sebe. A nie vyspavat u mamičky. To je psycho
@terezka1947 Presne tak. Nedávno tu bola téma, ako často si voláte s rodičmi. Niektoré denne pár krát a prekecajú hodiny, hovoria si všetko. A zato tu chlapi nezaložili ani jednu tému o mamičkárkach. Máme v rodine, denne si volá s dvomi dcérami a dvomi súrodencami.
@terezka1947
@oli18 to nie vzdy tak musi byt, ze ak ma pekny vztah s mamou bude mat aj so zenou.
@gabika0825 presne s tebou suhlasim, presne autorka moze mat s tym este do buducna porblemy. ja by som zisla radsej z kratsej cesty
@terezka1947
kiez by tvoje slova sväte boli. Je vsak rozdiel mat pekny vztah s rodicmi a stavat ich na prve miesto, pred partnerku, priatelku, byt nesamostatny/" neodstrichnuty" od rodicov = nezrely.
Tiez s mala priazela, mali s mamou pekny vtah, 2x tyzdenne obed ci kava ci oboje na cele popoludnie, aj si telefonovali. Nie denne ale casto. On vsak mal partnerku vzdy na prvom mieste! A ked mala jeho mama u jeho ex tendencie upratovat im skryne ( v ich byte) tak ju velmibrychlo usmernili mama nemama a on stal pri svojej priatelke, nie mame.
Ja som tu skorosvokru tiez mala velmi rada, a viem aj, ze on by v prvom rade respektoval moj nazor v nasom vztahu a nenechal by mamu nam do zivota zasahovat. Ona bola pre mna symbol fajn svokry, mala som ju velmi rada aj tie spolocne chvile.
O to ide, vies?
Pokojne mozu mat pekny vztah len treba vediet, ze mamu otca by mala " vystriedat" partnerka/ partner, zi maju zaujat to prve miesto. To neznamena, ze musia orestat mat rodicov radi, len prehodnotit priority.
Ved aj tu je vela diskusii, ako su partneri dislova nalepeny na rodicoch a spolocne vobec nerespektuju partnerov, dokonca im podryvaju autoritu aj pred detmi. To je velmi smutne, pretoze najviac si to odnesu tie deti.
Tiez dom mala aj priatela, ktoremu mam este v 27 roko h ruesila terminy u kadernicky a Boh uchovaj, ked nechodil kazdy vikend domov - mali sme dom svoj uz, obaja pracovali a boli spolu 7 rokov... Tam ta mama evidentne nepostrehla, ze jej chlapcek je uz dospely muz. A on mi hlasal ako si uz stari a mozu coskoro zomriet, tak preto tam chodi kazdy vikend. Maliv69 rokov, rano vstavali ov4:00 a boli viac fit ako my dvaja mlady dokopy!
To bolo ciste psycho vydieranie. Automaticky ratali ( hlavne mama) s tym, ze on ich dochova - lebo ved dcery maju rodiny s detmi! Bolo by im uplne fuk, keby tu rodinu so mnou mal aj on, to sa totiz nerata... Samozrejme mi onauz naplanovala, ze pojdem po roku materskej do prace a ona sa postara o babo, lebo ved aby som zarabala! Podotykam, pani za cele manzelstvo odrobila max. 5 rokov aj to neviem, ci neprehanam. Ked som jej povedsla, ze si nemienim rodit deti pre starychcridicov ale byt matkou so vsetkym, co ktomu patri, bola som este za nevdacnu 😁
A toto je zavislost na rodicoch v dospelosti a linkovanie zivota dospelym detom od rodicov.
Ty pises zrejme o peknom a zdravom vztahu, kde mas plny respekt od s okrovcov a to je idealna situacia.
No aby jeden 30 rocny chlap nebol schopny spat sam vo vlastnom byte je na zamyslenie ako aj to, ako za to na autorku vyskocil. Kto je vyrovnany neutoci. Takze mila autorka trafila asi klinec po hlavicke, ked tak zareagoval.
Poznám jedného takého...byt ma vlastný, ale nie je tam, je u mamy...a aj keď kamarátka prespí u neho, hneď rano o 7 ju budí, že idu k mame sa naraňajkovať....potom idú do mesta sa prejsť, samozrejme mamička s nimi...on ju volá...idú na dovolenku k moru, mamička s nimi...on ju volá...bez mamičky ani na krok...takto to je už 10 rokov...ani raz nenavrhol kamarátke, aby spolu bývali....a to on už má cez 40, takže asi sa to nezmení...kamarátka tým trpí, ale vraj ho veľmi miluje a nechce byť bez neho...tak "šťastne" žijú v trojke 😁
Ten byt ma iba natrtkacku, on sa od mamy este nedostahoval.
Je to divné, aj jeho reakcia. Však uvidíte casom čo bude.
Navrhla by som mu, že keď býva u mamy, nech dá byt do podnájmu, aspoň sa mu nieco vráti. Prespávať môže v tvojom byte, prať nie. A nech stravu (večeru, raňajky) zabezpečí on
@svetlonos súhlasím s mnohým.
Akurát len napíšem,že nevieme celú pravdu.
Ja osobne nevidím nič zle na Tom,že človek,kt.ma pár mesiacov nový byt,ide k máme prespať,lebo nemusí riešiť večeru a raňajky sám pre seba,nemusí nakupovať dennodenne pečivo,atď. Keby býval vo svojom byte pár rokov a neprestával by v ňom,bolo by to možno má zváženie.
Ano,je v dnešnej dobe vzácnosť mať pekný vzťah s rodičmi. Len mnohé ženy ho mužom zničia,urobia nešťastnými jeho, rodičov -preco?nedávno tu bola téma,či je ok,keď priateľ volá domov každý deň. Prečo by nebolo?ja som tiež s rodičmi volala každý deň,pár minút. Nič zle na Tom nie je.
Kto určuje,čo v poriadku je a čo už nie?
Keď sledujes mnohé témy na MK,vždy je to o Tom,že zena-este iba priateľka žiarli na toho svojho priateľa,lebo mama...lebo si ho stráži pred každým. A vychováva,resp.chce si ho vychovať podľa seba. Odstaviť od rodiny,hobby,od kamarátov. Toto nie je ok.
Samostatnosť a dospelosť musím najprv sama mať,potom ju žiadať od partnera.samostatnost a dospelosť nie je o raňajkách,či prespati doma. Ešte aj keby v Tom byte býval nezaručuje,že je to zodpovedný,samostatný a citovo stály jedinec
My autorku,ani jej priateľa nepoznáme. Oni naj vedia,čo a ako.
A naďalej tvrdím,mať pekný vzťah s rodičmi je vzácnosť. A neskôr,po svadbe,ten vzťah nesmie pokaziť ani manželka. Nepodpahnime tlaku,že to nie je v poriadku mať pekný vzťah s rodinou. Rodina je živý celok,vyvíja sa,aj sú nezhody,aj radosti a pomoc. Ale o ten vzťah sa treba starať. Anie všetky rodiny a hlavne svokry sú toxické -prave naj používané druhé slovo po mamickarovi. Autorka nech pozoruje,spoznáva.
Mne osobne by tiež vadilo,keby mi niekto ešte ako priateľ vyčítal,prečo nespím doma. A mne by to tiež nenapadlo. Veď nechodí k frajerkam,či niekde na žúrky. Chodí domov.
Môže byť,že sa vo svojom byte ešte necíti ako doma... a býva blízko...
@terezka1947 ale dávať prať veci svojej mame, alebo ich hodiť do práčky priateľke? Toto predstavuje pekný vzťah s mamou?
Skôr, nech on pripraví mamke raňajky, večeru, nie to, že mu je zbytočne kúpiť rožky samému pre seba...
Mne to uz mamickarstvom zavana.. jedna vec je mat dobry vztah, druha vec byt prehnane na rodicoch stale zavisly.. Daj si na to pozor.. mne to u mojho najskor tak nepripadalo, vyzeralo to len na taky pekny blizsi vztah s rodicmi.. Ale ...
Boze zeny 🙈 mna by zasa nebavilo par mesacnej znamosti vysvetlovat a obhajovat sa preco, zaco , naco idem k vlastnym rodicom.
Proste len tam chcem ist alebo tam chcem spat iba tak, bez vazneho dovodu. A to pranie tak asi nebude prat dvoje trenku a ona 2 tricka ale vyperu to naraz ,ved byvaju vedla seba a su tak zvuknuti
Ahoj autorka, veľmi kvitujem že si spozornela. Podľa môjho názoru a skúsenosti je to mamickar. A podľa mňa sa toto nezmení. Jemu proste vyhovuje, že mu mama robi servis, opere, ozehli, navarí atď....jemu sa proste nechce. Maminka si ho proste hycka, chystáš sa ho hýčkať aj ty? Ak sa chystáš mať hneď jedno dospelé decko na krku, blahoželám ku nájdeniu...... ťažko sa priateľovi bude zvykať na to, že zrázu aj on sa má o niečo starať, ak si založíte rodinu, bude to ako vravím veľmi náročné.... držím palce v rozhodovaní. Pekný deň.
@terezka1947 ak niekto v tridsiatke rozmysla sposobom: 'idem sa najest k niekomu, aby som nemusel riesit ranajky a veceru len sam pre seba a kazdy den nakupovat pecivo', tak napr. pre mna to nie je 'normalne'.. je to prehadzovanie zodpovednosti za svoje zakladne potreby na niekoho ineho = dobrovolna zavislost.. ja by som s takym clovekom nechcela zit.. z mojho pohladu jen bud vypocitavy, alebo lenivy.. ja beriem za vysadu, ze si mozem nachystat ranajky a veceru sama pre seba vo svojom vlastnom byte, kedy chcem, ako chcem.. ze si o tom sama rozhodujem.. v tom je samostatnost.. ze to clovek tak citi, ze sa chce o seba postarat sam.. lebo je normalne sa v urcitom veku zacat o svoje zalezitosti starat sam a nie to nechavat stale na inych, pod ruskou toho, ze ved mame dobre vztahy.. ano, aj zadok by mu mamicka mohla aj v tridsiatke stale utierat, ved preco nie, ved je jeho mama a ma ho rada, tak co je na tom? hm?
Ja osobne tomu nerozumiem. Pre mna bolo uzasnym pocitom mat svoju domacnost, svoj priestor, kde som mohla byt konecne zodpovedna sama za seba a rozhodovat o tom, kedy pojdem spat, kedy vstanem, co budem mat v chladnicke, kedy si operiem. To iste som cakala aj od chlapa. A nema to nic spolocne so zlym vztahom s rodicmi, je to prirodzena sucast zivota a zdravych vztahov.
Spravanie a najma reakcia tvojho chlapa by pre mna boli otaznikom. Dala by som mu vsak este cas, smerovala by som to k spolocnym aktivitam vecer, v noci a podla jeho ochoty upustat od "buvania" a laundry servisu u mamky by som sa zariadila.
@terezka1947 a to co pises o tom, ze partnerky odtrhaju muza od rodiny, od matky a chcu si ho 'vychovavat podla seba' - to je prave preto, ze sa ti muzi od matiek neodtrhli sami.. a nefunguju ako samostane bytosti.. zena nepotrebuje mat muza, co bude skakat, ako mu ona piska, ale ani takeho, co bude skakat, ako piska mama.. no ale ked takeho ma, tak sa s tym snazi nieco robit, snazi sa mu casto pomoct, aby sa dostal prave k tej svojej samostatnosti, ale on to nevie, nechce, tak si len vybera, podla koho bude skakat.. keby bol zrely, samostatny, tak si vyberie partnerku, s ktorou si rozumie a ktora ho nemusi 'vychovavat', aby sa choval partnersky.. aj ked samozrejme su aj zeny, co to beru tak, ze zaujmu miesto jeho mamicky a on bude teraz skakat podla nich a potom sa s tou mamickou pretahuju o moc nad nim.. ale to je mozne len preto, ze on si to necha.. keby mal svoju moc nad sebou vo vlastnych rukach, tak by sa nemali o co pretahovat
@reanda
Vieš, čo mňa zaráža? Že čím ďalej, tým viac je slobodných hlavne mužov, po 40tke (ja mám 36, som sama s dieťaťom vo vlastnom, snažím sa niekoho spoznať), ktorí bývaju u rodičov, nemajú deti, nemajú karieru, síce pracujú, ale ostamostatniť sa mi neráči, mne jeden raz povedal, keď som nenápadne naznačila, že sa nezdravo stravuje, bolo to na ňom dosť vidieť, že on si nemôže vyberať, čo bude jesť, musí zjesť to, čo mamička navarí, potom som poznala muza dokonca po 50tke..len sme si chvíľu písali, tiež býval u rodičov v ich dome, ešte aj so sestrou, jej manželom a deťmi, sestra sa dokonca starala o rodičov, ten chlapík nemal nič, žiadne vlastné bývanie, pritom učiteľ na voľnej nohe, chodí do zahraničia sezónne pracovať, lebo vraj za 6 týžďnov zarobí toľko, čo na Slovensku za pol roka, proste ja toto nechápem, prečo sa neosamostatniť, potom vyplakávajú, že nemajú partnerky, ale ktorá žena by chcela takého chlapa...ja nepozerám na peniaze, majetky atd. ale tak základ je sa sám o seba postarať v prvom rade, taký človek sa podľa mňa nedokáže postarať ani o rodinu...
@reanda u tej mamy si tie raňajky tiež môže urobiť aj sám,z toho,čo nakúpila a môže si zapnúť u nej aj práčku sám. Ešte to,že niekto býva sám v 30r.neda dôkaz o jeho samostatnosti. A napriek tomu,že niekto v 30r býva pri rodičoch a odrazu sa ožení a bude mať rodinu,vie sa postarať o seba,o manželku a dieťa.
Buď ťa samostatnosť a zrelosť v človeku je alebo nie je.
Netvrdím,že dotyčný je alebo nie je samostatný,poznáme ho?nie.
Ale odsúdiť mladého chalana za to,že sa mu nechce ostať samému v byte a je radšej u frajerky,či ide domov je divné. No mne by sa samej nechcelo bývať. Načo by som to robila?tu moju samostatnosť som si nemusela v živote dokazovať tým,že som sa odsťahovala. Dokázala som byť samostatná a zrelá osoba aj doma.
@terezka1947 Presne tak