Je to mamičkár?
Ahojte, mam priatela, obaja mame 30 a vlastne byvanie. Bud sme u mna, alebo u neho. Ked ale nie sme niekedy cez den a na noc spolu, tak on NIKDY nespi vo svojom byte, vzdy ide spať do mamy do svojej detskej izby. Mama nie je nijako chora ani nic podobne kvoli comu by tam chodil, je to aktivna zena ktora chodi este riadne do prace. Ked som sa ho na to pytala, tak na mna vybehol ze co sa mi má čo spovedať, preco by tam nemohol spať a bol neprijemny, ze sa stale vypytujem to iste dookola, hoci ja som sa pytala pokojne a slusne. Je pravda ze som sa to pytala uz viackrat, lebo mi nikdy neodpovedal a pride mi to zvlastne. Vsak keby mi odpovedal na prvykrat, tak sa uz ani druhyraz nepytam. Jedinykrat mi odpovedal s tym ze tam bol na navsteve (na ktoru isiel o 15 poobede, tak ze sa mu uz nechcelo vracat domov - byva na rovnakom sidlisku ako ona, 2 minuty autom takze tomuto vysvetleniu som nerozumela). On kym sme sa spoznali byval len u mamy, nikdy nie sam, nikdy nie so ziadnou priatelkou, byt kupil len pred polrokom ale ako vravim, bud sme tam spolu alebo tam nie je vobec. Este cez den kym je mama v praci tak tam zvladne posediet a pracovat odtial ale potom sa hned presuva a aby vo svojom vlastnom byte prespal neexistuje. Este mi vykrical ze sa to pytam preto lebo mam traumu a zavidim ze ma s mamou dobry vztah a ze mam traumu z detstva (fakt neviem aku), ze on za to nemoze ze ja som v 19 musela odist z domu (musela, ked som chcela studovat - odisla som do ineho mesta na VŠ na internát, lebo v našom malom meste sme VŠ nemali). Naposledy ma sokovalo aj to ked mu mama volala ze uz mu oprala dvoje teplaky aj rifle ze uz mu oschli tak ze kedy pride. Rozumiete takemu spravaniu?
Stručné zhrnutie
- 30-ročný muž kúpil byt pred pol rokom, ale podľa popisu v diskusii v ňom nikdy nespáva a každý večer chodí spať do matkinej detskej izby; matka mu pravidelne perie a občas mu aj volá, kedy si veci príde vyzdvihnúť.
- Diskusia označila takéto opakované nocovanie u matky a závislosť na jej službách (pranie, varenie) za potenciálne prejavy mamickárstva alebo emočnej závislosti, pričom iný názor poukazoval, že blízky vzťah s rodičmi nie je automaticky problém.
- Navrhované opatrenia zahŕňali priame nastavenie hraníc a očakávaní v komunikácii, sledovanie zmien v čase, prípadné vyhľadanie psychologického poradenstva a praktické kroky ako dať byt do podnájmu alebo dohodnúť zdieľanie povinností (pranie, varenie).
Najčastejšie otázky
Q: Je správanie, keď 30-ročný vlastník bytu každý večer spáva u matky, znak mamickárstva?
A: V diskusii uviedli, že opakované nocovanie u matky a fakt, že matka mu pravidelne perie oblečenie, sú považované za príznaky mamickárstva alebo emočnej závislosti; súčasne viaceré príspevky zdôraznili, že blízky vzťah s rodičmi sám o sebe nie je automaticky mamickárstvo.
Q: Ako postupovať, ak partner nikdy nespí vo vlastnom byte a odmieta vysvetliť dôvody?
A: V diskusii odporúčali otvorenú komunikáciu o očakávaniach a hraniciach, trvať na tom, aby partner prevzal konkrétne zodpovednosti (napr. spávať v byte, starať sa o pranie a varenie) a sledovať jeho ochotu meniť správanie v priebehu niekoľkých mesiacov.
Q: Čo robiť, ak partnerova matka vykonáva za neho domáce práce ako pranie a varenie?
A: Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali dohodu, aby si partner sám zapínal práčku a zabezpečoval vlastné jedlá, prípadne navrhnúť, aby dal byt do podnájmu alebo aby sa povinnosti medzi partnermi jasne rozdelili.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc pri problémoch so závislosťou partnera na rodičoch?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali hľadať psychologické alebo párové poradenstvo, ak partner nereaguje na rozhovory, agresívne reaguje na otázky (napr. vyčíta obvinenia z traumy) alebo ak závislosť poškodzuje vzťah.
Q: Môže byť blízky vzťah s rodičmi normálny bez toho, aby to znamenalo závislosť?
A: Áno; v diskusii bolo opakovane zdôraznené, že zdravý a častý kontakt s rodičmi je bežný a pozitívny, ak partner stavia vzťah s partnerkou pred rodičmi a dokáže si udržať samostatnosť.
Q: Ako dlho čakať na zmenu, ak je partner krátko odsťahovaný (napr. pol roka)?
A: Diskutujúci navrhovali dať partnerovi čas na adaptáciu, sledovať správanie niekoľko mesiacov (v kontexte bytu kúpeného pred pol rokom) a očakávať postupné znižovanie nocovaní u matky ako signál zmeny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované nocovanie dospelého syna u matky a fakt, že matka mu pravidelne perie, boli v diskusii vnímané ako varovné signály samostatnosti a potenciálneho mamickárstva.
- Viacerí diskutujúci súhlasili, že otvorená komunikácia o očakávaniach a hraniciach je potrebná.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že ide o jasné mamickárstvo, ktoré sa nezmení, zatiaľ čo iné tvrdili, že blízky vzťah s rodičmi je normálny a zdravotný, ak partner plní svoje povinnosti a stavia partnerku na prvé miesto.
Otvorené otázky
- Zostáva nejasné, či sa takáto situácia prirodzene zmení s časom (napr. po roku či dvoch) alebo či bude potrebná dôrazná intervencia.
- Nie je jednoznačná hranica, kedy pomoc rodiča (pranie, varenie) prechádza do nezdravého „servisu“ a kto nesie zodpovednosť za zmenu.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mamickár, pranie v práčke, dať byt do podnájmu, prenajať byt, zapnúť práčku sám, zdieľanie povinností (pranie, varenie), stanovenie hraníc, komunikácia očakávaní, psychologické/párové poradenstvo
Miesta a osoby
žiadne
Asi potrebuje aby mu maminka ráno urobila kakauko.
Jedna vec je mat dobrý vzťah s rodičom, druha vec je byt emočne závislý
No nič, 🚩🚩🚩🚩🚩vejú dosť silno
@zmrzlinka2021 ja nehovorim ze je nieco zvlastne na tom aby isiel pozriet mamu, ale o tom ze za cely cas co ten byt ma tam ani raz neprespal a to nezvelicujem. pride mi zvlastne ak clovek v 30 rokoch nie je schopny osamostatnit sa
Ale ja si nemyslim, ze sa neosaostatnil? Proste nechce tam byt sam.
A je super, ze ma taky dobry vztah so svojou maminou.
Moj manzel ma tiez velmi dobry vztah s vlastnou maminou a ja som tomu velmi rada - aj to je pre mna velke plus do vztahu, ze vnimam, ako s nou komunikuje, ako aj pomoze...
Aj keby byval s rodicmi, nic na tom divneho nie je.
Ako dlho spolu chodite?
Tak na 30 rocneho mi to pride cudne. To ozaj je cely den v byte a na noc ide k mame? Mozno sa sam boji 😃
Ak by som bola na jeho mieste a mala by som rodičov blízko, tiež by som išla radšej k nim ako trčať sama v byte len preto, že priateľ si myslí,že to tak má byť.
Veď ani spolu nežijete, len sa stretávate a ty mu už chceš diktovať, ako má žiť?
My s manželom máme výborné vzťahy so svojimi rodičmi a vždy, keď sa dá, tak ideme každý pozrieť domov. Ja aj na niekoľko dní, keďže sú ďalej.
je jedno, ci je mamickar.. nestal by mi za to taky vztah, kde sa komunikuje tymto sposobom.. aby mi partner vykrikoval, co mam za traumu a nevedel normalne odpovedat.. inak to nevies sama odhadnut, aku ma povahu? a ci ti to vyhovuje? mne osobne by nebol sympaticky muz, co nevie byt chvilu sam.. inak ti na nom nic nevadi, len ze chodi spat k mame?
@beata_k ano, cez den tam vie bez problemov byt ale ak nie sme na noc spolu tak automaticky ide K MAME (snad uz budu vsetci spokojni 😁)
Pre mna je to cudne aby 30 rocny chlap si po robote neodychol doma, ale trepal sa na noc prec. Mne by sa teda nechcelo nikam chodit. Obcas ano, ale nie vzdy ked je sam
@pribinak nič neveje.
Má byt pol roka.
Ja mať možnosť,celá rodina ideme ešte k našim sa najesť,aj vyspať 😊
No a teraz vážne,mne keby priateľ vyčítal,prečo chodím k máme,keď mám vlastný byt,tak by 🚩🚩🚩🚩🚩,ale práve kvôli tej otázke.
Prečo by mi mal niekto ako slobodnej vyčítať,že chodím spat k máme. Tiež by sa mi nechcelo samej variť večeri,či nakupovať pre samu seba pravidelne. Načo?
Podla mna kazdy zdravy clovek ma tuzbu sa osamostatnit od rodicov vytvorit si svoj vlastny zivot. Svoje byvaie, svoje varenie, pranie. Moze mat neviem ake dobre vztahy s rodicmi, raz treba prestat spolu zit a ist zit od nich prec.
O to este nerobi. On zije s mamou a do svojho bytu chodi len pracovat a prespavat s frajerkou. Je mozne ze potrebuje viac casu, kedze je to len pol roka, ale postupne by mal chodit domov menej a menej.
Ty na druhej strne vies ze to nie je normalne a nepaci sa ti to. Tak naco ho nutis aby to otvorene prizal a dokola sa ho pytas to iste. Neprizna to, lebo sa citi blbo. Tak ho nenut a prestan sa pytat. Miesto toho mu povedz co si o om myslis a co od neho ocakavas.
Pozri sa tiez ako sa sprava jeho mama. Uz vieme ze mu perie. Robi to preto ze chce, alebo preto ze ju on poziada alebo preto ze ona na tom trva. Mamickar ma skoro vzdy dominantnu mamu, ktora mu utiera usta
Podľa mna to je čudné. Tiež mám s rodičmi super vzťah. Byvam 10km od ich domu, v letných mesiacoch chodíme k ním denne. Ale na spanie vždy domov. A bolo to tak, aj kým som bola bezdetná. Cez deň je fajn mat spoločnosť, vypiť kávu, porobiť na záhrade. Ale večer chce mať každý svoj kľud.
Ste spolu ešte krátko. On je krátko odsťahovaný. Nejaký čas to ešte sleduj, ale ak by nenastala prirodzená zmena postupne, kašlala by som naňho.
@pribinak chvalabohu,že ako komu.
Tak aj teraz tie vzťahy vyzerajú.
Nikto nechce mamickarka....ale mamickariek plný koník.
To aby muž odrazu zabudol na všetko a všetkých a ešte ani manželku nemá.
@terezka1947 Áno, ženy sú teraz veľmi panovačné, majetnícke. Chlap má zabudnúť na svoju rodinu, venovať sa len žene, odovzdať jej celú výplatu, živiť ju a makať. A držať hubu a krok. No ak toto raz dovlečú moji synovia, tak koniec. Ale verím tomu, že moja výchova prinesie ovocie a budú mať rozum.
@terezka1947 čo ste taká protivná a prečo prekrúcate? od nikoho som nečakala aby na niekoho zabudol, chodi k mame na navstevu niekolkokrat do tyzdna, kazdy den si niekolkokrat telefonuju, a s nicim z toho nemam problem, ale aby si 30 rocny chlap doma nepral ani spodne pradlo, a hodi ho do prania vzdy u mna alebo u mamy, a bud nocuje so mnou alebo s mamou, tak to mi divne pride. hotovo
@zuzanockamt milá pani, chvalabohu mi nikto nemusi robit kulturny program a venovat sa mi 100% volneo casu, nase rodiny navstevujeme spolocne, a vyplatu mam lepsiu ako moj priatel takze ani zivit ma naozaj nikto nemusi, tak nabuduce adresujte tento komentar inej autorke prosim 🙂
Možno sa bojí byť doma sam. Ono tým, ze je chlap neznamená, ze bude odvážny a iba sa to hanbí priznať.
@miskakyska kde chodi spat je rovnako cudne ako do mamy 😃 kam chodi spat? K mame…
@zmrzlinka2021 no a ja nerozumiem. Jedna vec je mat dobry vztah s rodicmi, navstevovat sa, komunikovat, zaujimat sa jeden o druheho. A druha vec je neprestrihnuta pupocna snura - mlady muz nevie zapnut pracku a vyvesit si oprane veci, ze chodi s tym k maminke?? Nema doma postel a periny? Ako tiez mozem ist k rodicom kedy chcem, aj prespat, ale keby tam vysieram denne, tak ma poslu do prdele, ze chcu mat aj oni svoj klud. Este nedajboh by som tam chodila prat 😃
Ja ale dufam, ze mlady pan u mamicky aj vari, perie, upratuje, podiela sa na nakladoch za energie, plni chladnicku atd, skratka ze len nevyuziva mama hotel.
Pre autorku - je to divne. V 30 nech je clovek (zena ci muz) samostatny a s rodicmi udrziava dobre vztahy aj bez toho, aby tam spinkal, papal a maminka prala ako ked mal 10r.
Nereagovala som na vás. A protivna nemám byť prečo.
Prečo by mal by mamickar váš priateľ?a hádam sa s ním nerozidete preto,že nejaké ženy,kt.ho nepoznajú napíšu,že je mamickar?
Samostatnosť a citová zrelosť muža nie je v tom,či chodí prespávať ako slobodný k vlastnej mame.
@terezka1947 samozrejme ze sa s nom nerozidem ak 5 zien napise ze sa rozist mame a len 3 ze nie, ale este som sa s takymto typom chlapa nestretla preto som bola zvedava na nazor a skusenosti inych zien 🙂
@zuzanockamt myslím,že ženy si malo veria a súťažia o lásku s rodičmi priateľov,či manželov. Neviem prečo.
Pretože láska k manželovi je niečo iné ako láska k rodičom. Obe môžu a majú byť veľké a predsa sú obe iné.
Čo môže byť krajšie ako pekný vzťah v rodinách. Teraz každý chce byť silou mocou samostatný. Neviem prečo.
Je trendy byť iba sám. A kto náhodou niečo rieši s rodičmi,či im nedajbože zavolá každý deň,tak je neschopak,nesamostatný.
A potom navštevujeme psychológov,lebo,lebo...
Smutná doba.
Uplne rozumiem.
Ma skvely vztah s maminou. Nema potrebu byt sam na byte, ide radsej k rodicom - nevidim na tom nic zle, ani chore. A je uplne OK, ked mu u nich aj nieco oprala.
A neviem si predstavit, ze by sa mna frajer pytal, preco vobec ide k vlastnej mame.
Praveze sudrzne rodiny su dnes ojedinele a je zazrak, ked to ludi k sebe taha, ked su radi spolu, ked vedia travit spolocne cas. Niekto uprednostnuje byt aj sam na byte, niekto je rad s niekym - vobec na tom nie je nic divne.
Priatelova rodina raz bude aj tvojou rodinou, ak si ta praitel vezme za zenu, preto by bolo fajn, aby si aj ty budovala vztahy s mozno buducou svokrou.