Kde sa stala chyba?
Toto bude na dlhšie, preto Vas prosim o trpezlivost - snad to docitate. Po 11 rokoch manzelstva si manzel nasiel milenku. Nase manzelstvo bolo z mojho pohladu take normalne, pokojne...on nie je tip don chuana a ja som na ineho ani nepomyslela, bola som doslova slepa voci inym muzom. Bolo mi s nim ( a snad nam obom) spolu dobre. Bol mojim najlepsim priatelom, milencom (hoci je skor typ muza, ktory to nemusi mat casto), laskyplnym otcom deti. Poctivy v praci a ja som sa citila byt chapajucou manzelkou. Takou tou mudrou, co nevystraja, ked muz byva v praci dlho, ked je casto na sluzobnych cestach...tou, ktora mu nebrani niekam ist a ani nekontroluje, ci nesekyruje...a treba podotknut, ze on okrem pracovnych veci ani velmi nemal tendenciu niekam von chodit, myslim mimo rodinu. Mala som pocit, ze mu je s nami dobre. Videla som, ze sa tesi, ked prisiel domov...a pod. .A odrazu rana, ktoru som necakala....zrutil sa mi svet...doslova a do pismena.....Nasledovalo obdobie kriku, vycitiek, dlhych rozhovorov.... velmi som schudla, stale plakala atd. A premyslala. Ano, zdalo sa mi v ostatnom case, ze vela nerozprava..ale on nehovoril vela nikdy....pripisovala som to zmenam v praci, pretazenosti. Ak som sa nepytala, tak preto, ze som si povedala, ze nebudem na neho vyvijat tlak..je dospely...sam povie, ak to tak bude citit. Na milenku som mu prisla v case, ked sa rozisli...Tak mi to povedal a tak nejak to aj ja citim - skratka nemam pocit, ze by mi klamal. Nedala som sa do kopy.....presla som si obdobim depresii a velmi ma to zlozilo psychicky. Nespavame spolu, on sa ku mne "nema" a ja som to raz v zufalstve (z bolesti v noci z toho vsetkeho) asi tak po pol roku chcela skusit, ale neslo to - z jeho strany. Od vtedy nic. Takto zijeme spolu 7 rokov. Hladala som tajne pomoc u psychologa - povedal mi, ze mam krizu stredneho veku. Nepovedala som mu to preto, lebo som nevedela, ci v pripade rozvodu mi to neublizi kvoli detom, na ktore je velmi citovo naviazany a oni na neho. Bala som sa skratka, ze by som o ne mohla prist..neverila som uz nicomu a nikomu na tomto svete. Nevedel zrejme ani o mojich depresiach. Priblizne v tom case ako som na tu neveru prisla, prepustali u nas v praci. Bolo to velmi stresujuce...fakt som myslela, ze to nezvladnem psychicky.....a ze sa zlozim. Zaroven som sa zblizila s kolegom - boli sme priatelia a vlastne sa to zacalo cele tak, ze on sa mi zdoveril, ako ho pred rokmi podvadzala manzelka a ako sa citil vtedy....ako cez kopirak. Pisali sme si kazdy den, boli v dennodenom kontakte....preberali sme vsetko spolu par rokov. Ano po prvych dvoch rokoch to prerastlo do tajneho mileneckeho vztahu, od ktoreho ale nikto nic z nas necakal. Resp. vedeli sme, ze je to len prechodna zalezitost...nikto nikomu nemal v umysle znicit rodinu. Jeho zena bola opat s nim a myslela si, ze je vsetko OK. Ja s muzom tak, ako som opisala vyssie - zitie vedla seba. Uz teraz skor taky kamaratsky vztah, vychova deti...bezne rodinne zalezitosti. Ale ci to mozno nazvat manzelstvom? Neviem. Milenec bol pre mna ako svetielkom v tom vsetkom, niekym....pri kom je Vam aspon na chvilu dobre a pri kom zabudnete na svet. Sebecke? Odpoviem len tak, ze topiaci sa aj slamky chyta - mne uz bolo vsetko jedno a nejake moralisticke postoje...no ano neustale som myslela na to, ze ublizujem jeho zene a pod.....ale cez to vsetko ked sme sa mali stretnut (a stretavali sme sa len tak raz za dva -tri mesiace) som utekala za nim ako zmyslov zbavena. A tak som s nim denodenne riesila bezne veci, doslova zastupovala jeho zenu tam, kde ona nemala zaujem sa o veci starat....a tak to preberal so mnou. Az jedneho dna mi povedal, ze jemu je uz dobre.....a ze nemozeme byt dalej milenci.
Kolkokrat sa Vam zosypal svet? V ten prvy raz som myslela, ze to neprezijem. Ale po rokoch som tu - nezomrela som sice, ale rany neustale bolia, sebavedomie je tatam, vlastna sebahodnota..vsetko prec.....pripadala som si ako mrzak, o ktoreho mal predsa len niekto zaujem. A teraz....odrazu uz ani ten niekto. Pripadala som si ako mrzak, ktoreho este aj vyuzili....a nemali v sebe ani len tolko ohladuplnosti, aby mi ten koniec oznamili prijatelnejsou formou....Viete, keby mi povedal, ze miluje vlastnu zenu, tak by som si poplakala a pochopila....Nie, mne bolo povedane, ze z jeho strany sa nieco zmenilo a ze je koniec. Ze mu je dobre. Presiel rok....sluzobna cesta....a vramci vecernej zabavy sme skoncili u neho na izbe. Kludne ma odsudte - alkohol, sentiment...z mojej strany..Malokedy som v zivote spravila vec, kedy by som nepremyslala....premyslala som aj vtedy, ale jednoducho som to chcela. A povedala som si nech. Na druhy den o mna ani pohladom nezavadil, ved aby si ostatni nic nevsimli....a po case vysvitlo, ze medzi casom ma dalsiu milenku a so mnou spal...len tak, lebo to slo. Podviedol aj milenku, aj manzelku. Pekne, ze?
Ked som sa to dozvedela, myslela som ze umriem...doslova, ze uz nevladzem. Ze na tomto svete je nejaka hrozna nespravodlivost.....A teraz? Neviem sa z tohto vsetkeho vyhrabat......on sa vratil od tej milenky ku svojej zene, ta cela stastna na FB zverejnuje svoje vlastne fotky (ano, je krasna), spolocne fotky.....vsetci komentuju aku krasnu rodinku maju.....dokonca si nechava narast dlhe vlasy, aby sa mu pacila......skratka ho prijala spat a ja sa dennodenne pytam, kde sa stala chyba???
Stručné zhrnutie
- Život v manželstve bez intimity a s opakovanou neverou často vedie k depresii a hľadaniu pomoci u psychológa alebo psychoterapeuta, pričom diskusia odporúča vyhľadať odbornú starostlivosť a zvážiť antidepresíva podľa odporúčania lekára.
- Riešenia praktických dôsledkov rozvodu, spomenuté v diskusii, zahŕňajú právne konanie na súde, náklady na právnikov, možné predanie alebo prenájom bytu a dočasné sťahovanie s deťmi.
- Osobné zotavenie odporúčané v diskusii zahŕňa budovanie sebavedomia cez psychoterapiu, cvičenie, nové záľuby, sociálnu podporu priateľov a prípadnú „pauzu v manželstve“ alebo definitívne ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či potrebujem psychologickú pomoc po odhalení nevery?
A: V diskusii odborník označil pretrvávajúce smútok, strata sebahodnoty a dlhodobé zhoršenie spánku a fungovania za signály na vyhľadanie psychológa alebo psychiatra a zváženie psychoterapie či antidepresív.
Q: Ako požiadať o rozvod na Slovensku a čo to obnáša?
A: V diskusii sa uvádzalo, že rozvod sa rieši cez súd, zahŕňa značné papierovanie, možné náklady na právnikov a treba premyslieť dôsledky pre bývanie a financie (predaj bytu, hypotéka alebo prenájom).
Q: Čo robiť finančne, ak uvažujem o odchode z rodinného bytu?
A: Účastníčky odporúčali zvážiť predaj alebo prenájom bytu, výdavky na nový nájom, možné úvery či hypotéku a náklady na právnikov; v diskusii sa opakovane spomínal strach z finančnej neistoty pri odchode.
Q: Ako rokovať s partnerom o obnovení vzťahu po nevere?
A: V diskusii muž s praktickými radami navrhol kľudný rozhovor mimo konfliktu, pýtanie sa a aktívne počúvanie bez obviňovania a otvorené vyjadrenie vlastnej bolesti a očakávaní ako prvý krok k komunikácii.
Q: Ako sa vymaniť z opakovaného „mileneckého“ vzťahu, ktorý škodí sebaúcte?
A: Diskutujúce odporúčali ukončiť kontakt s milencom, neplniť mu rolu „náhradnej manželky“, vyhľadať psychológa, začať nové záľuby a zvážiť dočasné sťahovanie alebo rozvod, aby sa prerušil cyklus zranenia.
Q: Ako chrániť vzťah s deťmi pri rozhodovaní o rozvode?
A: V diskusii sa zdôrazňovalo zváženie emocionálnej väzby detí na rodičov, plánovanie starostlivosti a bývania tak, aby deti minimalizovali traumatu, a konzultácia právnika ohľadom výchovy a styku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné pracovať na vlastnej sebaúcte a vyhľadať psychologickú alebo psychoterapeutickú pomoc pri dlhodobom smútku a strate zmyslu života.
- Praktické kroky pri riešení manželstva zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, zváženie pauzy alebo rozvodu a plánovanie financií a bývania.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili okamžitý rozvod a život „sama pre seba“, zatiaľ čo iné odporúčali zostať kvôli deťom a pracovať na manželstve.
- Jedna skupina považovala milenecké vzťahy za sebectvo vedúce k ďalšiemu utrpeniu, iná skupina opisovala milenectvo ako dočasné emočné a fyzické utešenie.
Otvorené otázky
- Kedy konkrétne je lepšie ukončiť manželstvo a kedy sa snažiť o obnovu vzťahu bez rozvodu?
- Ako najlepšie zabezpečiť finančnú stabilitu pri rozhodnutí odísť z rodinného bytu?
- Aké dlhodobé psychické následky má opakovaná nevera a aké terapeutické postupy sú najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
FB,mk
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,psychoterapia,antidepresíva,rozhovor s partnerom,rozvod,súd,právnik,predaj bytu,prenájom bytu,hypotéka/úver,pauza v manželstve,cvičenie,wellness,nové záľuby,vizualizácia,budovanie sebavedomia
Miesta a osoby
žiadne
Na zaver sa spytam jednu vec - toto forum funguje tak, ze polozim otazku a cakam na Vasu odpoved? Nepolemizujem o nej, len beriem alebo neberiem?
Niekto kto tapa v problemoch a len sa tak vyzaluje sem nepatri? Ci ako?
@terezka1947 no presne.. aj mne hovoria ze som do voza a do koca, aj ja sa o seba staram, som spolocenska, priatelska, super a neviem co. ALE svoj zivot si dodrbavam permanentne sama zlymi rozhodnutiami. a nemozem vinit z toho nikoho. len seba. ano, ex ublizil, ale ja som to dovolila. a tak to bolo so vsetkym moznym. moje zle rozhodnutia, moja naivita, moja neopatrnost. a ostatne, to boli len nasledky. a milenec? tak s tym mam jasno. ziadne viazanie. iste, je tam nejaky cit, mame sa radi, ale skor ako kamarati. ano, je nezny, je skvely milenec, mily clovek, je single, ale pre mna nepouzitelny do zivota, paradoxne aj ked si velmi rozumieme, sme na rovnakej vlne. ale jednoducho sme si hned na zaciatku veci objasnili, kde su hranice a za kore nejdeme. a raz za mesiac pokecame, hodiny, hodiny a potom hodiny a hodiny sexu a sme dusevne a fyzicky nakrmeni obaja a ideme dalej zit kazdy svoj zivot. som presvedcena, ze keby sa jeden z nas v tom zacal rypat do hlbky a zacal chciet viac, dopadne to "rozchodom".. resp. by sme sa viac nestretavali. a to je presne to, o com vravim od zaciatku. je rozdiel kamarat s vyhodami a rozdiel normalny vztah, kde su dvaja regulerne spolu. ale ako to moze fungovat, ked priatel-milenec zenaty, ona este vydata? sedi na dvoch stolickach..
@tinka323 no vies co, dufam, ze mi to neprajes 😉
Ale za seba Ti na 100% mozem povedat, ze by som sa do takej situacie nedostala, pretoze by som NIKDY nemala milenca, kym by som bola vydata, to po 1. A po 2, ak by ma vztah s manzelom dostal do takeho stavu, ze by som mala depresiu, nie depky, ale chorobu, tak cau a pa. A po 3, ak sa autorka rozhodla sama, ze ostane s manzelom kvoli detom / financiam / majektom / alebo inej pricine, tak by som sa na jej strane snazila z toho vytazit co najviac, alebo sa s tym jednoducho uspokojit. Ako som uz predtym psiala, mnohe z tychto problemov su len vymyslene zo srandy, zabavy, atd, a mne sa tento pribeh zda, ze je z tej kategorie.
A keby aj nebol vymysleny, tak kde sa stala chyba??? V kozme? Zle sa narodila? Zle sa modlila? Preklial ju niekto? No skus na to odpovedat.
@fuuuha Nieeeee, len to nie, nijaký Boží trest, snáď iba taký, ako keď človek pichne do osieho hniezda a ako by si nazvala následnú reakciu? Ale nerozumieš tomu, že si sa proste kvôli zlému začiatku a tak povedzme, kvôli niečomu, čo pokašlal tvoj manžel, potom sama zamotala do niečoho strašne negatívneho? A ty jednoducho teraz cítiš dôsledky a namiesto toho, aby si zmenila cestu, hľadáš nejakú "konštrukčnú chybu". A to si uvedomujem, že obe hovoríme o úplne opačných stránkach veci - ty o sklamaní z mužov, ja o tom, že je to celé zlá cesta.
A ono mi to vlastne celé dáva zmysel - neverou manžela si stratila všetky ideály (a nádeje a hodnoty a všetko, čo si si okolo manželstva vydumala) a nasledovala niekoľkoročná rezignácia. Snáď nie som až tak vedľa. Ale - odmietaš to vziať do vlastných rúk, priznať si chyby a riešiť, tak čo s tebou? Aspoň sa začni venovať niečomu, čo tvoj život naplní a nekoncentruj sa na to, ako ti chlapi ublížili.
@fuuuha Veď sa nejeduj. 🙂 Inak áno ak revú bez príčiny tak na nich, myslím na deti, zakričím nerev, lebo Ťa capnem a budeš mať dôvod.
Trošku mi pripomínaš mňa. Ja mám tiež staré veci, pre ktoré sa hnevám na manžela, nespracované. A dosť ma to štve. Ale rozmýšľam nad tým stále alebo sa s ním dobre povadím, spávame spolu, dosť často, tam sa veľa vecí vyrieši a v pondelok ma zobral do kina, jednoducho zastal pred kinom. Tak ho neľúb, kurnik, jak ma sere, každý mesiac sa s ním rozvádzam. Tvoj muž je s Tebou, nezbalil si kufre. Inak chlapi neriešia veľmi staré rany. Na druhý deň výjde slnko a hotovo.
@fuuuha no ved presne o tom je milenecky vztah, kde si dvaja nic neslubuju ...o POTREBE 😉 😉 skonci potreba, skonci vztah 😒 😒 😒 😝 😝
Tvoj milenec to pochopil, ty nie. Bol s tebou, kym ta potreboval, viac ani minutu, a co? nieco ti slubil? zaviazal sa? nieco nad ramec JEHO potreby? Kym boli vase potreby v sulade , on potreboval pokecat, poradit, ehm posulozit... tak to islo, ked uz nepotreboval tak, skoncil.... nechapem, co na tom nechapes 😉 😉 🙄 🙄 🙄
Takze tento vztah mozes odfajknut... 😉
a co dalej? vztah s muzom? ano aj on by sa mal snazit, priniest do toho svoj podiel lasky a porozumenia pre teba... zrejme nechce , ty tiez nechces .. lebo cakas na jeho aktivitu, ty si uz podla seba urobila dost a dost.
Tak ked ani on nechce ani ty nechces....tak to nie je ziaden vztah. Hovoris ze ste ako kamarati, smejete sa, varite, nakupujete, chodite na vylety... Myslim ze ani to, ze nie ste ani kamarati...vies kazdy vztah sa vyvija, nic nestoji na mieste, jedine mrtvy vztah, ktory treba ukoncit a pochovat 🤐
Aj kamarati vztah rozvijaju...ked su kamarati muz a zena zijuci vedla seba...bud to ide k laske, alebo k ochladnutiu a nepriatelstvu...bud sa budete cim dalej viac neznasat alebo cim dalej viac znasat...stojace vztahy neexistuju... 😉 😉
Tvoj muz mal zenu aj milenku a zrazu 7 rokov mu netreba sex???? pozoruhodne... Teba to ani nezaujima, ci nema inde sex... svoj nezaujem davas na obdiv ako "toleranciu a slobodu " pre neho a ze on aky chrapun ta zato neodmeni laskou... 😕 😕 😕
ach jo...poviem ti jedno SI LENIVA A PASIVNA ...nie na pracu, ale na vztahy. preto to potom tak aj vyzera...kazdy muz ma s tebou vztah podla svojej predstavy...lebo ty nemas svoju predstavu. 😝
to, co si opisala to nie je milenec....to je chrapun...bol nim, ok....jeden pojem, dve rozdielne chapanie toho isteho slova
A nazvat ma lenivou preto, ze som sa nerozviedla? To je tiez odvaha.
@fuuuha ze odvaha 😉 😉 😉
mozem ti to opakovat kolko len chces..ano si leniva a pasivna....ak je tvoj vztah s muzom mrtvy...tak ho pochovajte, aj v zaujme vasich deti.
ak nie je mrtvy...a mas ho este rada a nezotrvavas v pasivnom postoji typu "budem ho lubit az ked on zacne mna"
...tak ho maj rada, prejavuj mu to...Xkrat bolo povedane..."laska nie je pre zasluhy" ona je proste "LEN TAK"
ked sa chlap nechyti, bud ma vztah inde alebo ...alebo co? rozmyslam co vlastne, lebo chlapi maju lasku viac previazanu so sexom ako zeny, proste ked nechce s tebou sex, tak ta ani nema rad...
nechapem preco potom zotrvavas v takom vztahu, ked tu vyplakavas, ako tuzis po laske atd. TAk potom chod za svojou tuzbou. alebo ju pochovaj...bla bla...pre svoje deti, ktore to iste v dospelosti ocenia 😝 😝 😝
@maminuska to som za tych 7 rokov z neho nedostala.....najprv som myslela, ze len tak zije zo dna na den a nechce nic riesit, resp. tlacit na pilu...ze sa to asi utrasie...ja netusim
cas ale plynie a fakt je to uz dlho.....a ked sa z casu na cas o tom chcem porozpravat, tak vlastne stale len opakuje, aby sme zili ako sa da, ze.....namiesto tychto rozhovorov sme mohli ist radsej tam alebo tam.....
Pytala som sa, ci sme spolu kvoli detom.....vyhybave odpovede alebo bez odpovede.
@fuuuha Tak to vezmi ako záverečnú pointu mojich príspevkov, že teda práve tá rezignácia ťa zabíja a z nej vyplývajú všetky tragické momenty (ktoré som tu už vypísala, teda tie, ktoré vnímam ja).
A pre diskutujúci ostatok - nemá toto tak trochu inú pointu ako sex a počet orgazmov? Akíže čokoľvek by sme autorke vytkli, ale toto, hm, no predsa len...
@fuuuha a k chrapunovi ... aky chrapun???? chrapun je ten, co nieco slubi a nesplni, porusi vernost, nestara sa, opusti ... 😒 😒
takze tvoj milenec bol chrapun k svojej zene ktoru podviedol, aj ona bola chrapun ked ho podviedla, aj tvoj muz aj ty si podviedla.... keby to nebolo tragicke tak je to humorne... spolok chrapunov .... 😀 😀
U veľkej väčšiny ak nemá aspoň 45-50 (potom to u niektorých ide, silnejšia andropauza) sa "sexuálna potreba" odložiť nedá, za chvíľu hryzieme steny. Takže ak o teba záujem nemá, onanuje alebo má inú - vyber si. Ak vydrží tak klobúk dolu (neverím - sám mám hodne rokov ale po týždni už začnem byť skutočne extrahnusný a po 10 dňoch by som sa seba samého bál) alebo má nejaký zdravotný problém.
@fuuuha tak zacni konat. Mne sa zda, ze ste obaja pasivni, ze obaja cakate na toho druheho, ze konecne spravi to, co ste mali spravit pred 7 rokmi, t.j. slusne sa rozviest a zacat kazdy novy zivot. Mas pred sebou dajme tomu este 20 rokov, ktore mozes prezit s niekym, kto ta bude na rukach nosit. Chces naozaj ostat vo vztahu, ktory Ti nedava nic? Ci cakas, ze deti dospeju? A potom co? Potom sa Ti to bude chciet riesit?
A este jedna vec, s kym sexuje teraz Tvoj manzel, kedze vy dvaja sex nemate?
@mawka mnooo,moja sesterka je cerstvo rozvedena....no a minule mi vravi-jooooj,ako je tebe dobre,nemas sice rodicov ale mas muza,vidno,ze ta ma rad....a aky ty uz mozes mat problem,ale co ja????co teraz budem robit?mam penaize,mam rodicov...ale aj tak si na tom lepsie ty
bola som radsej ticho....lebo je mi ju aj trosku luto,nie je vobec zla baba,dokonca prave opacne....ALE????
noooo pred svadbou jej kazdy hovoril,rozmysli si ....neber si ho,spoznaj...nepaci sa mi to a ono na nom....ale ona???nikto ju nechapal,ze ten ON je ten pan uzasny a iba ONA ho pozna a je skvely...hej...skvelo ju mlatil,skvelo chodil naliaty kazdy den domov,skvelo pri nom po bitke poratila a skvelo bil aj maleho syna...takze skvely naozaj bol...nastastie mala tolko rozumu este,ze od neho odisla,resp.prestala tajit ako ju mlati a ze peniaze na hypoteku a maleho jej prepija 😠
takze ono clovek nikdy nevie,co zivot prinesia a kto sa ako zmeni-neda sa vsetko vediet a vidiet dopredu....aaaale,pokial su problemy pred svadbou..pred dietatom....a velke problemy...no tak neublizuje si v takom pripade samotna zena,ked sa rozhodne s takym muzom zit?????ublizuje 😒 ☹
ale opakujem....bohuzial....zivot je vselijaky....a aj zalubeny cloevk robi chyby...no...mal by sa aspon ked to trosku preboli zamysliet a nejake ponaucenie si zobrat,nie teraz robit kazdemu vycitky ...
No šak toto. Žijú si spolu pekne. On mal milenku, už nemá, ona mala milenca a už nemá. Rozumejú si, smejú sa spolu, varia spolu, majú spolu deti. Aký problém? 🙂
Čo tak chytiť muža za košeľu a zatiahnuť ho do špajze a teraz tu a hneď. Možno by si sa čudovala...........
@adri266 každý príbeh je o sexe, všetko ostatné sú len kaleráby pre romantičky aby sme sa k sexu rýchlejšie dostali 😀
@oldman50plus Môj muž mi odpovie, keď sa ho pýtam, také že či ma má rád. Inak by som ťa netoto. 😀
@fuuuha Dočítala som to celé! Nechápem čo od nás vlastne chceš.Aká chyba? Chyba sa stala vtedy,keď si ostala s manželom,keď ťa podviedol!!!! A to ,že milencova manželka vypisuje ,akí sú šťastní,nemusí znamenať,že je naozaj šťastná. NEVERA SA DÁ ODPUSTIŤ,ALE NIE ZABUDNÚŤ!!!! OSTATNÉ PRÍSPEVKY SOM NEČÍTALA.
@oldman50plus tvoj zdravy pohlad na sex sa mi paci 😀 konecne po dlhej dobe niekto na rovinu. ved ano, je to o tom. aj o sexe a hlavne o nom. nie je nic lepsie, ako po hadke vypustit paru cvalajuc na koni 🙂 😉
zdravy clovek sex potrebuje.
@natalym to takto reagujes aj pri vlastnych kamaratkach a detoch? Ked sa ti zdoveria?