Kde sa stala chyba?
Toto bude na dlhšie, preto Vas prosim o trpezlivost - snad to docitate. Po 11 rokoch manzelstva si manzel nasiel milenku. Nase manzelstvo bolo z mojho pohladu take normalne, pokojne...on nie je tip don chuana a ja som na ineho ani nepomyslela, bola som doslova slepa voci inym muzom. Bolo mi s nim ( a snad nam obom) spolu dobre. Bol mojim najlepsim priatelom, milencom (hoci je skor typ muza, ktory to nemusi mat casto), laskyplnym otcom deti. Poctivy v praci a ja som sa citila byt chapajucou manzelkou. Takou tou mudrou, co nevystraja, ked muz byva v praci dlho, ked je casto na sluzobnych cestach...tou, ktora mu nebrani niekam ist a ani nekontroluje, ci nesekyruje...a treba podotknut, ze on okrem pracovnych veci ani velmi nemal tendenciu niekam von chodit, myslim mimo rodinu. Mala som pocit, ze mu je s nami dobre. Videla som, ze sa tesi, ked prisiel domov...a pod. .A odrazu rana, ktoru som necakala....zrutil sa mi svet...doslova a do pismena.....Nasledovalo obdobie kriku, vycitiek, dlhych rozhovorov.... velmi som schudla, stale plakala atd. A premyslala. Ano, zdalo sa mi v ostatnom case, ze vela nerozprava..ale on nehovoril vela nikdy....pripisovala som to zmenam v praci, pretazenosti. Ak som sa nepytala, tak preto, ze som si povedala, ze nebudem na neho vyvijat tlak..je dospely...sam povie, ak to tak bude citit. Na milenku som mu prisla v case, ked sa rozisli...Tak mi to povedal a tak nejak to aj ja citim - skratka nemam pocit, ze by mi klamal. Nedala som sa do kopy.....presla som si obdobim depresii a velmi ma to zlozilo psychicky. Nespavame spolu, on sa ku mne "nema" a ja som to raz v zufalstve (z bolesti v noci z toho vsetkeho) asi tak po pol roku chcela skusit, ale neslo to - z jeho strany. Od vtedy nic. Takto zijeme spolu 7 rokov. Hladala som tajne pomoc u psychologa - povedal mi, ze mam krizu stredneho veku. Nepovedala som mu to preto, lebo som nevedela, ci v pripade rozvodu mi to neublizi kvoli detom, na ktore je velmi citovo naviazany a oni na neho. Bala som sa skratka, ze by som o ne mohla prist..neverila som uz nicomu a nikomu na tomto svete. Nevedel zrejme ani o mojich depresiach. Priblizne v tom case ako som na tu neveru prisla, prepustali u nas v praci. Bolo to velmi stresujuce...fakt som myslela, ze to nezvladnem psychicky.....a ze sa zlozim. Zaroven som sa zblizila s kolegom - boli sme priatelia a vlastne sa to zacalo cele tak, ze on sa mi zdoveril, ako ho pred rokmi podvadzala manzelka a ako sa citil vtedy....ako cez kopirak. Pisali sme si kazdy den, boli v dennodenom kontakte....preberali sme vsetko spolu par rokov. Ano po prvych dvoch rokoch to prerastlo do tajneho mileneckeho vztahu, od ktoreho ale nikto nic z nas necakal. Resp. vedeli sme, ze je to len prechodna zalezitost...nikto nikomu nemal v umysle znicit rodinu. Jeho zena bola opat s nim a myslela si, ze je vsetko OK. Ja s muzom tak, ako som opisala vyssie - zitie vedla seba. Uz teraz skor taky kamaratsky vztah, vychova deti...bezne rodinne zalezitosti. Ale ci to mozno nazvat manzelstvom? Neviem. Milenec bol pre mna ako svetielkom v tom vsetkom, niekym....pri kom je Vam aspon na chvilu dobre a pri kom zabudnete na svet. Sebecke? Odpoviem len tak, ze topiaci sa aj slamky chyta - mne uz bolo vsetko jedno a nejake moralisticke postoje...no ano neustale som myslela na to, ze ublizujem jeho zene a pod.....ale cez to vsetko ked sme sa mali stretnut (a stretavali sme sa len tak raz za dva -tri mesiace) som utekala za nim ako zmyslov zbavena. A tak som s nim denodenne riesila bezne veci, doslova zastupovala jeho zenu tam, kde ona nemala zaujem sa o veci starat....a tak to preberal so mnou. Az jedneho dna mi povedal, ze jemu je uz dobre.....a ze nemozeme byt dalej milenci.
Kolkokrat sa Vam zosypal svet? V ten prvy raz som myslela, ze to neprezijem. Ale po rokoch som tu - nezomrela som sice, ale rany neustale bolia, sebavedomie je tatam, vlastna sebahodnota..vsetko prec.....pripadala som si ako mrzak, o ktoreho mal predsa len niekto zaujem. A teraz....odrazu uz ani ten niekto. Pripadala som si ako mrzak, ktoreho este aj vyuzili....a nemali v sebe ani len tolko ohladuplnosti, aby mi ten koniec oznamili prijatelnejsou formou....Viete, keby mi povedal, ze miluje vlastnu zenu, tak by som si poplakala a pochopila....Nie, mne bolo povedane, ze z jeho strany sa nieco zmenilo a ze je koniec. Ze mu je dobre. Presiel rok....sluzobna cesta....a vramci vecernej zabavy sme skoncili u neho na izbe. Kludne ma odsudte - alkohol, sentiment...z mojej strany..Malokedy som v zivote spravila vec, kedy by som nepremyslala....premyslala som aj vtedy, ale jednoducho som to chcela. A povedala som si nech. Na druhy den o mna ani pohladom nezavadil, ved aby si ostatni nic nevsimli....a po case vysvitlo, ze medzi casom ma dalsiu milenku a so mnou spal...len tak, lebo to slo. Podviedol aj milenku, aj manzelku. Pekne, ze?
Ked som sa to dozvedela, myslela som ze umriem...doslova, ze uz nevladzem. Ze na tomto svete je nejaka hrozna nespravodlivost.....A teraz? Neviem sa z tohto vsetkeho vyhrabat......on sa vratil od tej milenky ku svojej zene, ta cela stastna na FB zverejnuje svoje vlastne fotky (ano, je krasna), spolocne fotky.....vsetci komentuju aku krasnu rodinku maju.....dokonca si nechava narast dlhe vlasy, aby sa mu pacila......skratka ho prijala spat a ja sa dennodenne pytam, kde sa stala chyba???
Stručné zhrnutie
- Život v manželstve bez intimity a s opakovanou neverou často vedie k depresii a hľadaniu pomoci u psychológa alebo psychoterapeuta, pričom diskusia odporúča vyhľadať odbornú starostlivosť a zvážiť antidepresíva podľa odporúčania lekára.
- Riešenia praktických dôsledkov rozvodu, spomenuté v diskusii, zahŕňajú právne konanie na súde, náklady na právnikov, možné predanie alebo prenájom bytu a dočasné sťahovanie s deťmi.
- Osobné zotavenie odporúčané v diskusii zahŕňa budovanie sebavedomia cez psychoterapiu, cvičenie, nové záľuby, sociálnu podporu priateľov a prípadnú „pauzu v manželstve“ alebo definitívne ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či potrebujem psychologickú pomoc po odhalení nevery?
A: V diskusii odborník označil pretrvávajúce smútok, strata sebahodnoty a dlhodobé zhoršenie spánku a fungovania za signály na vyhľadanie psychológa alebo psychiatra a zváženie psychoterapie či antidepresív.
Q: Ako požiadať o rozvod na Slovensku a čo to obnáša?
A: V diskusii sa uvádzalo, že rozvod sa rieši cez súd, zahŕňa značné papierovanie, možné náklady na právnikov a treba premyslieť dôsledky pre bývanie a financie (predaj bytu, hypotéka alebo prenájom).
Q: Čo robiť finančne, ak uvažujem o odchode z rodinného bytu?
A: Účastníčky odporúčali zvážiť predaj alebo prenájom bytu, výdavky na nový nájom, možné úvery či hypotéku a náklady na právnikov; v diskusii sa opakovane spomínal strach z finančnej neistoty pri odchode.
Q: Ako rokovať s partnerom o obnovení vzťahu po nevere?
A: V diskusii muž s praktickými radami navrhol kľudný rozhovor mimo konfliktu, pýtanie sa a aktívne počúvanie bez obviňovania a otvorené vyjadrenie vlastnej bolesti a očakávaní ako prvý krok k komunikácii.
Q: Ako sa vymaniť z opakovaného „mileneckého“ vzťahu, ktorý škodí sebaúcte?
A: Diskutujúce odporúčali ukončiť kontakt s milencom, neplniť mu rolu „náhradnej manželky“, vyhľadať psychológa, začať nové záľuby a zvážiť dočasné sťahovanie alebo rozvod, aby sa prerušil cyklus zranenia.
Q: Ako chrániť vzťah s deťmi pri rozhodovaní o rozvode?
A: V diskusii sa zdôrazňovalo zváženie emocionálnej väzby detí na rodičov, plánovanie starostlivosti a bývania tak, aby deti minimalizovali traumatu, a konzultácia právnika ohľadom výchovy a styku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné pracovať na vlastnej sebaúcte a vyhľadať psychologickú alebo psychoterapeutickú pomoc pri dlhodobom smútku a strate zmyslu života.
- Praktické kroky pri riešení manželstva zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, zváženie pauzy alebo rozvodu a plánovanie financií a bývania.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky radili okamžitý rozvod a život „sama pre seba“, zatiaľ čo iné odporúčali zostať kvôli deťom a pracovať na manželstve.
- Jedna skupina považovala milenecké vzťahy za sebectvo vedúce k ďalšiemu utrpeniu, iná skupina opisovala milenectvo ako dočasné emočné a fyzické utešenie.
Otvorené otázky
- Kedy konkrétne je lepšie ukončiť manželstvo a kedy sa snažiť o obnovu vzťahu bez rozvodu?
- Ako najlepšie zabezpečiť finančnú stabilitu pri rozhodnutí odísť z rodinného bytu?
- Aké dlhodobé psychické následky má opakovaná nevera a aké terapeutické postupy sú najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
FB,mk
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,psychoterapia,antidepresíva,rozhovor s partnerom,rozvod,súd,právnik,predaj bytu,prenájom bytu,hypotéka/úver,pauza v manželstve,cvičenie,wellness,nové záľuby,vizualizácia,budovanie sebavedomia
Miesta a osoby
žiadne
@mawka presne. človek čo záujem o sex nemá je buď v širokom zmysle slova nemocný (aj psychické choroby sú choroby) alebo má záujem o niekoho iného alebo ľahostajnosť/nenávisť k partnerovi je väčšia ako jeho sexuálna potreba. Kým funguje vo vzťahu sex aspoň občas tak sa zachrániť dá, ak prestane tak býva zle
@oldman50plus suhlasim... ja si vztah bez sexu neviem predstavit. teda ak nie je pritomna choroba. ale ako sa poznam, mne by to nedalo a jednoducho by som patrala po pricine a snazila by som sa ju riesit. tak ako priatel, par mesiacov dozadu, no polotuhy, nic moc, caste mocenie v noci a stale mi tvrdil, ze v pohode. no nebol v pohode. mal prechodeny zapal. tak dostal lieky na preliecenie plus docasne modrasil, to som potom zase ja fnukala, ze uz dost 😀 ale prisli sme na pricinu a vylozene som ho tam musela donutit k lekarovi. neviem si predstavit, ze by som taketo nieco neriesila. a jasne, bavili sme sa aj o psychike, unava z prace, riesili sme stresove situacie vo vztahu, jedno s druhym a bolo. ale vyriesene. a tak by to malo byt. komunikovat, komunikovat.
@fuuuha namiesto toho aby si si vzala z prispevkov to co je pravdive a uprimne...len sa urazis...
vyplakavas ako ta milenec nechal, lebo uz ta nepotrebuje... Iste ...slovo "potreba" ta uraza, lebo ta stavia do pozicie veci na pouzitie. Ale tak to je... Dokonca aj tie doverne rozhovory boli o jeho potrebe, ano aj ty si chcela porozpravat, takze sa vase potreby stretli...rozdiel medzi vami je len ten, ze on stratil tu potrebu skor... 😕 😕 Rovnako si mohla stratit prva aj ty.
Vypisuju tu naivky, co maju milencov...ze im slubuju ako opustia manzelku a uz si nerozumeju ...bla bla... Tvoj milenec ti ani NIC neslubil ale ty si mala ocakavania, ze ti bude verny??? ci co? Cakat vernost od cloveka co podvadza? to aka naivita. ako cakat poctivost v spolku zlodejov 😉
Milenca uz voooobec neries...vrtas sa v minulosti a utapas v sebalutosti ...zrejme toto je tvoja hlavna potreba 😕 😕
ja sa neurazam.....chcela som pocut len nazory nestrannyxh ludi. To , ze neodpovedam vsetkym neznamena, ze ich neberiem, alebo ich ignorujem. Zaraza ma ale fakt, ze ....ak tu nenapise zena, ktora hra "kladnu postavu" podla Vasho nazoru a pohladu "kladnu", (lebo ja sa nepovazujem ani za hlupanu a ani nie za bezduchu a neinteligentnu stvoru a ani nie za zleho cloveka), tak....sudite, odsudzujete.....kto vam dal pravo?
Som dospela zena a toto zijem.....trapim sa v tom a nejak neviem z toho von.....Kto vam dal pravo urazat ma, kto vam dal pravo sudit ?
Potrebujem vypocut, s niekym sa o tom porozpravat a pomocou nejakych nestrannych nazorov....hladiet na situaciu zvrchu..... A ak som naivna, no som...naivne som si myslela, ze zeny si medzi sebou nejak pomozu...vypocuju, pomudruju a budu snazit pomoct (mozno na zaklade vlastnej skusenosti).Ale nbeiktore nazory tu....keby ste boli psychologom, tak drviva vacsina vasich pacientov skoci z okna...Klobuk dole - "zenska empatia".
Ohladom milenca.....bol moj prvy milenec a bol priatelom. Co pre Vas znamena priatelstvo? To je blizka dusa....ako dobra kamoska, co sa na Vas nevykasle len preto, ze momentalne Vas nepotrebuje...a ak ma manzelku, kedze ju mal...ok, nebolo to koser....a ze sa vykaslal, preto neriesim.....Mrzi a nezvladla som psychicky ten sposob, ako to spravil....keby povedal, ja uz nemozem...mam ta rad, ale svoju zenu milujem a rodinu uz dalej nechcem ohrozovat, tak .....si myslite, ze co by som spravila????
Zdekovala sa, poplakala si a povedala si, ze po zemi chodi o jedneho chlapa naviac, ktory mi je blizky.....a ze ho lubim, ale rozumiem. A este by som si ho vazila.
a jeho uz vlastne neriesim.....ublizil mi.....no a suvisi to so situaciou, v ktorej som....tak som o nom napisala....
Tymto koncim a dakujem vsetkym slovam, ktore pomahaju....
@fuuuha tak potom nechapem, preco sa hnevas na vlastneho manzela, ze mal milenku, ked Ty tak krasne opisujes svoj vztah s milencom. Pises, ze ste si rozumeli, ze bol tvojim priatelom, ze Ti dal nieco, co Ti nedal manzel. TAk preco sa hnevas na manzela, ved on mozno to iste prezival so svojou milenkou!!! Mala by si mu to dopriat.
A prosim prosim, pises, ze si inteligentna. Tak preco nepochopis, ze milenec Ta len vyuzil? Ze citil, ze si zranitelna, tak si s Tebou zasexoval, a ked Ta mal dost, vymenil Ta? Proste to tak v zivote chodi. Absolutne sa tym netrap. Trap sa akurat tym, ze Ty si mu uverila, ze si bola taka lahkovazna, ze si sa zalubila do nespravneho chlapa. To je Tvoj problem. Nie to, ze on ma inu, mladsiu, krajsiu.
Mrzi ma, ze si vobec nepochopila, o co nam slo. Tu nejde o sudenie, tu ide o to, ze kazda zena Ti vravi, aby si sa konecne pohla so svojim zivotom, lebo si zamrzla v casopriestore a len tam visis.
@fuuuha presne ako hovori adri ...mne je ta na jednej strane luto, na druhej strane nechapem tvoj postoj nechavat veci nech plynu okolo teba...
a ku psychologom... myslis si, ze dobry psycholog je taky, co povie pacientovi to co chce pocut? 😉 Paradoxne tebe by bolo ovela lahsie, keby si v realnom zivote nadabila presne na take zeny {alebo aj chlapov} ake su tu .. co nemaju dovod ti priat zle ale zase z odstupu nemaju problem, nazvat veci pravym menom tak ako to oni vidia.
Chapes keby tvoj manzel i milenec boli aspon taki uprimni a z tvojho pohladu aj "odsudzujuci" ako tu vidis pisatelky...ver mi ze by si sa uz skor pohla dalej. 😉
mozno aj tvoj priatel, ci kamarat, ci milenec...uz chcel skor skoncit, ale mal ohlady, vsak ty si taka dobra a pomahajuca...ale nakoniec to aj tak skoncil tak polovicato neuprimne...akoze uz mi daj pokoj, daco ti musim povedat aby sme to skoncili.
To iste manzel...vegetenie, vyhybave odpovede, ani dnu do vztahu ani z neho von...tiez ma voci tebe mozno ohlady, na deti a tak...a kam to vedie??? obaja si mozno myslite aki ste ohladuplni, kazdy zo svojho pohladu...ved on ostava, zivi a stara sa o rodinu a ty zase kvoli detom ci "domovu" ohlady...ale vztah na hovno 😝 😝
@fuuuha odomna to neber utočne...čitala som len uvodny članok a poslednu stranu.... Pisala si že si s mužom 11 rokov....a z toho 7 rokov spolu nežijete intimne...dobre chapem? ak nie oprav ma....prečo si s nim zostala aj ked ste spolu nespavali.... Lubila si ho či? či si čakala nejaku zmenu že sama nastane?
Ja to vidím takto: Nevadí jej, že muž s ňou 7 rokov nespáva, ale keď si nájde milenku tak sakra ju bolí srdce. Nájde si aj ona, však je to O.K. , milenec sa vráti k žene, chrapúň je to. Oni sú na ňu taký zlí ☹
Ako sorry, ja pochopím veľa, ale takú ženu kopnúť do riti a nikdy viac.
Ja si neviem predstaviť ani 7 mesiacov. Bud by som mal povolenú nejakú externú organistku alebo by začala tretia svetová vojna s použitím atómových zbraní. 😀
ja neviem,ale toto ked citam,je mi zakladatelky temy strasne luto. Proste sa v tom celom stratila.
@jolinka Pre nás starších je 7 dní ešte akceptovateľný interval ak sa nestane pravidlom
@oldman50plus no a o mne potom vravia, ze som nymfa, ked po mesiaci rucnych prac v robote pridem na mesiac domov. no 😀 sak kto by nebol?
@natalym nebol na ziaciatku toho celeho neverny ten jej muz? potom s nim prestala vlastne po intimnej stranke zit, potom si nasla milenca, potom ju milenec opustil,lebo to bola epizodka...no tak sama si na vine uplne neni, teda je,ale tak potom by sa asi nikto nemal s nikym brat, lebo je to v dnesnej dobe nezmysel ist do niecoho,co je z 50% urcene k zaniku...pre mna je to zufala zena, co nepozna v zivote velmi vela stastia a ak aj nejake bolo,tak to proste takto dopadlo. Vela zien,co ma milenca a zije v manzelstve,co je akurat tak repre vec a sluzi to na odchovanie deti,tak dufa,ze pride rytier na bielom koni a nieco sa pohne...nie sme v stredoveku,kedy taketo chudata posielali muzi do klastora na dozitie. Len rozvody a nasledna neistota je pre mnohe z nas velmi tazka vec. Ona chcela naspat nejaku istotu o ktoru prisla. No a nekonalo sa...
@natalym a planie nadšením až po hranu postele