Keď muž nepomáha s deťmi a ani v domácnosti
Ahojte mamicky. Chcela by som sa opytat na vas nazor, ako nezaujatych osob, ktore nepoznaju mna ani manzela. S manzelom mame dobry vztah, celkovo sa takmer vobec nehadame. Dost mi vadi ale jedna vec, ktoru som doteraz tak akosi tolerovala . Ide o to ze manzel sa nikdy nesiel roztrhnut aby mi cosi doma pomohol (to je vysostna povinnost zien 🙂) ). Nepomaha mi moc ani s vychovou (rad ale pouziva vetu typu: No to je tvoja vychova). Nikdy nebol deti napriklad pokocikovat po vonku ked boli male, a tiez si nepamätam kedy si s nimi sadol na koberec v izbe a hral sa s nimi. Sem tam navari,ale inak nic. Aj som mu to na rovinu povedala co mi vadi, no akoze zo srandy mi povie "naco som sa zenil?!" , alebo ze to "vsetko je moja robota" on nosi domov hlavne peniaze a robi okolo domu. Ked argumentujem tym ze aj ja chodim do prace tak len hodi rukou 🙂) Deti strasne lubi, dal by im vsetko po com tuzia, no ja chcem len jedine, aby sa im viac venoval a aby s niecim v domacnosti pomohol.(aj ked len vylozit umyvacku riadu,alebo zlozit pradlo zo susiaka, alebo sa aspon opytat ci nepotrebujem s niecim pomoct). Ked vidim a pocuvam ako ini muzi doma pomozu alebo opatria deti tak ma to sere este viac. Uz sme sa par krat pohadali kvoli tomu, ale nic som si tym nepomohla. Co by ste robili na mojom mieste? Chcem tak vela?
@1annita1 s mojim nikdy taketo problemy neboli, totizto som zena, ktorej ked sa nieco nechce, tak to neurobi, nemam problem povedat "NIE", nemam problem vylozit si nohy, aj ked je bordel, nemam problem poziadat muza, aby urobil to ci ono....priklad-vecer sa mi dobre sedelo s ovladacom pred tv, decka este nevecerali, ale su velke a spravia si same, tak som muza poziadala, aby vytiahol bagetu z mrazaku a aby mi otvoril vinko a nalial pohar. Dnes rano som isla na nas novy dom natriet policky a otvorit elektrikarom,manzel babam nachystal rañajky, spratal kuchyñu....a nemusela som mu nic hovorit, je to automaticke, bolo to tak odjakziva. Mozno je to nejaky sulad, rozumieme si v tom, ze ked spolocne spravime tie neprijemne veci, bude viacej casu na tie prijemne, unavena zena nema chut na sex, a ktory chlap by teda chcel unavenu zenu? Je to vsetko vecou diplomacie, funguje nam to takto uz 19 rokov
ja som si mojho tiez musela vychovat, ale hned na zaciatku ako sme zacali spolu byvat, cize pomoze - povysava, vynesie smeti, umyje riad sem tam aj odprace riad....ale musela som mu to ja povedat, aby sa zapajal, ze je to nasa spolocna domacnost, ze nie som jeho sluzka...predtym mal doma fullservis, mama vsetko robila.....nebol nauceny, tak som ho ja preucila :D
@1annita1 áno, začni myslieť už aj na seba. a začni hneď. a tie sprosté reči mu už zatrhni. už ich stačilo. nesklápaj uši, ale reaguj s úsmevom, aj ironicky, buď nad vecou. ešte pridávam toto: Prišiel priateľ do môjho domu na kávu, sedeli sme a hovorili sme o živote.
V určitom okamihu v rozhovore som povedal: „ Idem umyť riad a hneď sa vrátim späť.“
Pozrel sa na mňa, ako keby som mu povedal, že idem postaviť vesmírnu raketu.
Potom mi povedal s obdivom, ale bol trochu zmätený: „Som rád, že pomáhaš svojej žene.“
Vrátil som sa k nemu a vysvetlil som, že ja som „nepomohol“ mojej žene.
Vlastne moja žena nepotrebuje pomoc, potrebuje partnera.
Som jej partnerom doma a prostredníctvom tohoto spojenia, sú rozdelené aj naše funkcie.
Ale to nie je „pomoc“ pri domácich prácach.
Nemôžem pomôcť mojej manželke upratať dom, pretože aj ja tu žijem. Aj ja ho tiež potrebujem mať čistý.
Nepomôžem mojej žene variť, pretože aj ja chcem jesť a potrebujem aj varenú stravu.
Neviem pomôcť mojej manželke umyť riady po jedle, pretože ich tiež používam.
Nepomôžem svojej žene pri deťoch, pretože sú aj mojimi deťmi a mojou úlohou je byť otcom.
Nepomôžem mojej žene, prať, žehliť, alebo ukladať oblečenie, pretože oblečenie je aj moje a mojich detí.
Nie som pomocník v domácnosti, som súčasťou domu.
Som jej partner. Sme partneri.
A pokiaľ ide o chválu, opýtal som sa svojho priateľa, kedy naposledy, keď pomohol svojej žene upratať dom, oprať, ožehliť, keď prezliekol posteľnú bielizeň, okúpal deti, uvaril, atď...., počul poďakovanie.
Poďakovanie typu: „Wow, miláčik !!! Si fantastický!!!“
Zdá sa vám to absurdné?
Vyzerá to divné?
Keď ste raz v živote, vyčistili podlahu, očakávali ste odmenu s veľkou slávou ... prečo?
Nikdy ste o tom nepremýšľali priatelia?
Možno preto, lebo vás kultúra otcov učila, že všetko je jej práca.
Možno ste sa naučili, že to všetko musí byť vykonané bez toho, aby ste museli pohnúť prstom?
Potom ju chválte, tak, ako chcel byť chválený môj priatel.
Chválte ju rovnakým spôsobom a s rovnakou intenzitou.
Podajte jej ruku, správajte sa ako pravý spoločník.
Nie ako hosť, ktorý len príde na návštevu sa najesť, spať, okúpať sa a uspokojovať potreby.
Cíťte sa ako doma. Veď ste vo svojom dome.
Skutočná zmena našej spoločnosti začína v našich domovoch.
Tak učme naše deti naozajstnému, skutočnému zmyslu pre spolupatričnosť, priatelia ....
toto bolo aj u nas na pravidelnom poriadku...som mu povedala ze dam vypoved a nech je kapo a nosi domov 2 vyplaty potom mu budem robit sluzku. alebo to mam alternativu ktora vzdy zaberie proste idem zehlit a jeho veci idu bokom :D nemieni pomoct tak nech sa stara sam o seba no nebojsa mopom beha, vesia pradlo, uprace kuchynu len taky fukot. :D a ked zas zlenivie tak zas ideme odznova :D
Ja keď toto čítam, tak... Neviem. Nemohla by som takto fungovať. Ja som bola z domu naučená k tomu, že žena nie je žiadna slúžka ani gazdiná. Môj otec doteraz vysáva, umýva podlahy, varí a s mamou si fungujú ako dvaja rovnocenní partneri. (obaja sa starajú o domácnosť a obaja aj zarábajú). A to isté môj manžel a ja. Povysáva, utrie prach, vyperie, vyumýva kúpeľňu a ráno sa dá do obleku a ide do práce. Bez reptania a odúvania úst ako trojročný.
Zeny, vsetky co tu pisete ze to mate doma a ze ste si zvykli....nasi rodicia fungovali presne takto isto 30 rokov....pohar pretiekol a teraz su na rozvod.... jedneho dna vam to pretecie cez hlavu tak ako mojej mame a uz vam to jedno nebude...az teraz spatne si uvedomila ze cely zivot bola jeho sluzka lebo ona sa starala o domacnost a o nas deti, ona chodila na brigady ked bolo malo penazi a nakoniec bola ona vzdy ta najhorsia a sprosta ked od neho nebodaj nieco chcela...prosim, nenechajtr takto dopadnut aj vase manzelstva... pracujte na tom, rozpravajte sa, zbehnite do poradne, hocico, ale.nenechavajte to tak s tym ze ste si uz zvykli... takyto pristup je prilis nebezpecny.... a taketo spravanie muza rozhodne nie je vporiadku len preto ze manzel bol inak vychovany...v manzelstve ste obaja aj v tom byte byvate obaja a vase deti su tiez vas dvoch, nie len tvoje... prosim nenechavajte to tak....
@veronice sväta pravda a pekne napisana. Ved prave pre toto som sa rozhodla napisat sem. Este sa len nejake problemy zacinaju ale bojim sa ze to bude horsie a ze sa to nebude dat vratit uz spät. Je to mozno debilina a pre niekoho lahko vyriesitelna vec no vidim ze moje predosle pokusy o nejaku zmenu u manzela zlyhali.
Bol vzdy taky? Ak bol vzdy taky tak teraz tazko plakat, vedela si do coho ides. Moj chlap mi s domacnostou nepomoze, sem tam umyje riad ale s deckami sa vkuse hra, ked som unavena zoberie ich von nech si oddychnem ale nikdy mi nepovadal ani zo srandy ze ja som od toho, pre mna by to bola urazka lebo ja nie som nicia sluzka.
@candii ked si to tak spätne uvedomujem vzdy bol taky. Slubil mi vsak ze mi bude pomahat ked budeme mat vlastny dom. Ale tiez som po case zistila ze mi vela krat povedal to co chcem pocut, bez toho aby mal v umysle to potom aj tak spravit ako mi slubil. Viem ze ma lubi, aj deti, sme pre neho najdölezitejsi na svete no ta jeho "pohodicka" je niekedy na zblaznenie
@1annita1 "Chcela som byt uzasna zena a matka ktora vsetko zvladne sama. No teraz by som bola rada keby som tu vdaku z jeho strany, ze to vsetk robim videla v tom ze ma snahu mi aspon trosku pomoct."
A tu je pes zakopany. Jedna vec je, ze si ho takto naucila jeho vlastna matka. Druha vec je, ze Ty si v tom akosi mozno nevedmoky pokracovala a teraz ked Ti uz sily nestacia (alebo vidis v okoli, ze to moze fungovat aj inak), chces zmenu. Spominas jeho bratov, ktori sa takto nespravaju, aj napriek evidentne rovnakej vychove. Vtip bude asi v tom, ze ich manzelky sa od zaciatku nesnazili byt uzasne superhrdinky, ktore vsetko zvladnu a zapajali svojich manzelov do vsetkeho hned od zaciaktu. Nie od svadby, nie od narodenia prveho dietata. Ale od prvych dni spolocneho zivota.
O to je to teraz horsie a bude tazsie nieco zmenit. Po tolkych rokoch, co to takto fungovalo, je pre neho nepochopitelne, ze zrazu chces od neho nieco ine. On ma za to, ze Ti to doteraz takto vyhovovalo a ze vsetko bolo v najlepsom poriadku. Tym ho neobhajujem ani nic podobne, len vysvetlujem jeho postoj. Nepomoze krik ani hadky. Ty vies najlepsie, akou taktikou na neho treba ist, a po malych krocikoch ho treba prinutit, aby sa zdvihol zo svojej komfortnej zony, v ktorej si ho roky udrziavala. Bude to boj a beh na dlhe trate, pretoze sa kazdej zmene bude branit (ono, ruku na srdce, komu by nevyhovovalo mat full servis a nemusiet sa o nic starat? zvykli by sme si na to kazda jedna). Necakaj obrovske zmeny a milove kroky. Sama si skus stanovit, co su pre Teba priority a vzdy sa snaz zmenit len jednu vec - napriklad to vylozenie umyvacky riadu alebo zlozenie pradla do susiaka. Nevie, co vsetko musis doma robit, pretoze to nikdy on sam robit nemusel (ako kedysi povedal jeden moj znamy "mne je jedno, co sa s tym trickom stane, ked ho hodim do kosa na spinave pradlo, podstatne je, ze ho znova najdem v skrini"). Nezlozi pradlo zo susiaka aj napriek tomu, ze ho o to priamo poziadas (samozrejme bez vycitiek, emocii, zvyseneho hlasu atp, naozaj treba strucne jasne povedat co ma urobit - a pozor, nie co CHCES, aby urobil - ale naozaj velmi jasny pokyn, ktory pochopi aj male decko)? V poriadku. Zloz len svoje oblecenie a oblecenie deti. Nevylozi umyvacku? "Milacik prepac, nemohla som Ti pripravit ranajky/veceru/cokolvek, lebo si zabudol vylozit umyvacku."
Ja viem, ze sa Ti to mozno zda primitivne a smiesne. Ale je to chlap. Mysli priamociaro. Vychadza z rokmi zauzivanych ritualov, nepisanych dohod a sposobu fungovania. Nema vyznam bojovat proti tomu. Ma vyznam to len po kuskoch zacat menit a prisposobit sa jeho sposobu myslenia. Co tym mam na mysli? Moj manzel je informatik. Raz davno mi povedal, ze pocitac urobi to, co mu prikazem, nie to, co od neho chcem. V tej sekunde som pochopila, ze presne takto funguje aj muzsky mozog. A to nie preto, lebo by ten chlap bol blby. On je proste priamociary a vela razy nevidi suvislosti, nedomysli..... Pred rokmi ked som povedala "uprac kuchynu", tak umyl riad. Ze po nom ostal spinavy drez, ze neumyl spinavy sporak, nevysypal smeti - to som mu predsa nepovedala. V jeho ponimani "upratat kuchynu" znamenalo umyt riady. A tak som zacala davat jasne strucne povely. Umy riady. Zves pradlo, daj ho do kosa a vyves co je v pracke. Nie, dnes uz nemusim, dnes uz sa naucil, ze ked poviem, aby vyvesil pradlo, najskor ma zvesit to, co uz na susiaku je (ak tam nejake je), az potom vyvesit to, co je v pracke. A nie brat novy susiak. :D Aj tu kuchynu uz sprace na kompletku. Ale, aj napriek tomu, ze je z troch bratov, a svokra ich cepovala, je to len chlap. Ktory spravi co mu prikazem. Nie co od neho chcem.
Vela stastia a pevne nervy. 🙂
@1annita1 vies toto je ta vec - nie ty ho musis zmenit, ale on ai musi uvedomit ze robi nieco zle a on sam musi cciet zmenu. Ty sama ho nezmenis. Zajdite na tu poradnu alebo psychologicke, na toto treba odbornika pokial uz citiz ze ty s tym nic nezmozes. Porozpravaj sa s nim vklude bez kriku ale na rovinu - ze taketo spravanie ti ublizuje a ze by si to rada riesila s odbornikom aby vam obom pomohol lebo ti zalezi na vasom manzelstve a chces s nim byt este velmi dlho ale takto to nepojde....nieco v tomto zmysle.... Bohu dakujem kazfy den za mojho manzela ze je iny. Ze su vieme vsetko co nas trapi povedat hned, narovinu a bez kriku. Je to ohromna ulava ked si v sebe nic nenosime co by nas na druhom stvalo a ze si obaja pomahame. Teraz cakame mimco a ja uz teraz vidim ze bude lepsi otec nez bol moj otec pre mna... nikdy nevies kam taketo jeho spravanie moze zajs ak to nechate tak....drzim silno palce!
@1annita1 a ked si už spomenula ten sex, tak aj na tom by ste mali popracovať, lebo pojde vaše manželstvo dole vodou, akože žiadny sex máte ako dlho? 😲
Keby mi muž nič nepmomáha a ani nevychováva a k nejakému výchovnému problému by sa vyjadril, že to “tá moja výchova”, letí mu facka! Ale pokiaľ bol taký vždy, tak prečo si sa zobudila až teraz? Moj muž neznáša utieranie prachu a také tie upratovacie veci, ale keď si zmyslím, môžem isť s kamoškou von a keď prídem domov, budú deti osprchované a najedené spať a kuchyňa bude vyglancovaná. Ja som ho proste nechala samého s deťmi od mala a on veľmi rýchlo pochopil, že materská to nie je dovolenka. Viac si váži, čo robím, viac pomáha.
@1annita1 každý člověk si snadno zvykne, že něco nemusí.A pokud to měl i doma a tys v tom pokračovala, tak se po 15 letech bude jen těžko přeučovat. Takže bych začala pomalu a predevsim,co se týká dětí. Zacit ho víc ukolovat,aby trávil čas s dětmi.Jako věty, že si je máš vzít,ať se staráš sama a pak ještě kritizovat, to bych vůbec netolerovala!!! Děti jste si dělali spolu, je to vaše společná starost!
Môj tiež doma nič nerobí, ani keď mu poviem. A už som si zvykla, nepotrebujem. Ja mám už veľké deti, tak akurát tak na ne naziape, že treba pomôcť mame. Nech robí v robote a donesie prachy a mne dá svätý pokoj.
@1annita1 Tiez mam doma podobneho, svokra lieta od rana do vecera s handrou v ruke a nenajdes u nej zrnko prachu, moj drahy bol zvyknuty na to, ze vsetko sa "samo" spravilo a doma nemusel pohnut prstom. No postavili sme dom, prisli deti a ja som jednoducho nestihala vsetko robit sama, takze sme sa raz kvoli tomu paradne pohadali (argumenty: nie som sluzka a ak mi nebudes pomahat, hladam pani na upratovanie). Uplne ho dozralo, ked par dni na to prisiel domov (este stale som bola nanho nastvana), oznamil mi, ze pride navsteva, doma bol taky standardny bordel a ja som mu povedala, nech si uprace, je to jeho navsteva, ja beriem deti von. Zrejme som mala stastie, lebo mu asi docvaklo. Odvtedy zrazu dokaze zapnut pracku, vyvesat pradlo, kuchynu som neupratovala ani nepamatam, dovarim a necham riady tak ako su, on uprace. Ked pride z prace, berie deti cca na hodinku von alebo k svokre. Viem, ze neznasa vysavanie, varit a zehlit fakt nevie, takze to je zas cisto moja robota. Necakaj, ze sa muz sam opyta ci treba pomoct, treba narovinu povedat co ma spravit. A ze mas byt sebecka? Zena zlata, to nie je sebectvo, ale zachovanie zdraveho rozumu, nie si na baterky, tiez potrebujes vypnut, vypadnut od deti, ist na kavu, do kina. Nebud na seba taka prisna 😉
@1annita1 Nepaci sa mi to cele. Ze je chlap lenivy, to je klasika, ale potom este aj kritizuje to na co si sama ? A "nedovoli" ti urobit si program ? Prepac za temne uvahy, ale strasne mi to pripomina popis muzov co tyraju svoje zeny, len bez tej bitky. Je medzi vami nejaka nerovnovaha sil alebo co ? Je dom napriklad jeho majetok alebo spolocny ? Myslim keby ste sa teoreticky rozviedli, kto by na tom tratil viac ? A ako to ze mu nechyba sex ? Prepac za tento uplne nepovzbudivy text, viem ze nemas zaujem o rozvod a mas ho rada, ale tie detajly "babka k babce" sa mi zdaju priserne. Mozno to tu napisal lepsie niekto predo mnou, aby si mu povedala ze ho lubis a chces s nim byt velmi dlho, ale takto to nezvladas a nieco sa musi zmenit. To je pozitivne formulovana hrozba rozvodom, ehm...
Moj bol k tomu vedeny tiez, ked sme sa zoznamili, ani prstom doma nepohol a ked som ho o nieco poziadala, reagoval jak 5rocne decko, ked sa hadze o zem - idealna vychova ti poviem (t.j. ak niekto povie, ze svokra si zasluzi respekt uz len kvoli tomu, ze mi vychovala muza, tak sa zasmejem). Dnes sme spolu vyse 5 rokov a ten chlap tak pomaha, ze sama tomu neverim. V zivote by som vedla seba netolerovala take nieco, ako opisujes ty a chvalabohu drahy na to velmi skoro dosiel. Krocik za krocikom, doslova som ho vycepovala, aj ked som s nim musela vela bojovat a vsetko ho ucit od totalnych zakladov - dnes zvladne samostatne celu domacnost a nemusim sa bat, ze ked ho necham sameho doma, pridem do domacnosti ako po vybuchu a nestresujem sa, ze som na vsetko sama. Obaja robime, obaja zarabame, obaja pomahame v domacnosti. Cize ano, da sa to, ale ty si mu to tak dlho tolerovala, ze to pojde velmi tazko ak vobec. Ale ak ta ma rad, vazi si ta a nie je to uplne sebecky sedlak, tak nejake zmeny urcite docielis, mozno aj velke.
A ano, ako tu baby pisu, to musis skoro ako so psom, za kazdu blbost pochvalit a podakovat - proste vychova pozitivnou pochvalou :D
A este, zakazdym, ked mi pomoze s takym vacssim upratovanim, vzdy mu poviem, dakujem, ze si upratal, velmi si mi pomohol. Carovna veta, ma rad, ked ho pochvalim, potom je s nim radost zit 😄
@saslavka73 aj to je pristup ze nech nosi prachy a jej da svaty pokoj. Len sa mi zda ze jej svaty pokoj moc nedava, kritizuje ked veci nie su tip top.
No môj sa deťom venuje minimalne (A to som pridala hodne)..doma skoro nič koveegujuce k nule..veď nosí vyplatu..varenie atd nula bodov...kocikovat nebol ani jedno dieťa nikdy...
Mna by zaujimalo čo robí take prevratne tvoj manžel okolo domu? Jeho činnosti? Ak mate niekedy volný den:
@1annita1 to nie je sebeckosť ak chcete chvíľu pre seba..😊 on si zvykne..😂😂😂 len proste ak za 10rokov manželstva toto nemal tak jasné že je to šok že to teraz chcete..😂 aby sa staral pomáhal..😂 naučí sa nebojte len to chce pevné nervy a hlavne nekričať!! 😂😂😂😂😂