Keď sa ti zrúti sen

@oliolijanka vsak ano ja to chape ako to myslis. vzdy tu vidime len jednu stranku mince a vzdy nekompletnu. to uz tak vo forach byva.

@oliolijanka
Vieš píšeš stále iba o sexe a ja ti na to stále odpisujem, že jeho manželka mala minimálne rok paralelný vzťah, čiže aj keby mu to teraz neviem ako fungovalo, ona je dušou pri milencovi a jednoducho ten sex by bol vždy už iba silený, vynútený a necítila by to, čo cíti už nie k svojmu manželovi, ale k svojmu milencovi. Čiže aj keby bolo všetko u neho tuti-frutti a stalo aj 5h v kuse, raz keď je hlavou pri inom, to ťažko. Preto aj s ním nechce sex, nie preto, lebo sa obava, žeby to nefungovalo, to by ten sex mala tak isto ako jej milenec s viacerými ženami, aj ona by občas skúsila s manželom, ale oni sú v tomto na mŕtvom bode. Od kedy vstúpil do jej života iný muž, tak žiaľ, manžela nemiluje, toto je problém a plače a trapi sa hlavne kvôli milencovi, tam má vzrúšo a neistotu. A autor môže makať vo fitku do zbláznenia a dávať si Calvin aj cez kanilu, jednoducho, keď je zalubena do iného, tak nemá záujem o sex s mužom.

@oliolijanka
Ale jeho žena po prevalení nevery nerobí dokopy nič na záchranu vzťahu. On nemá dôvod jej vtierať, nechápem, prečo sa ho stále snažíš vsuvať do tej pozície. Do teraz si tu ani jeden jediný krát nespomenula, čo ma urobiť tá žena na záchranu vzťahu. To ona podvádzala a znicila dôveru, to ona sa má snažiť ju opäť získať a vybudovať. Dávaš tu take rady akoby podvádzal on, že má on ešte vyvíjať hlavnú aktivitu na záchranu vzťahu, pritom on skôr zvažuje či s takou ženou ešte ostane a či to zvladne, nie ešte bojovať za vzťah, to má byť jej úloha, ak jej na ňom záleží a nie autorova. Z jej strany má ísť v prvom rade snaha. Prepáč, ale keď sa na neho ofučí, keď jej povie, že chce aby to skončila s milencom, tak má vôbec význam niečo zachraňovať z jeho strany? Iný by to dávno ukončil, nedával šance, chlapi sú na neveru veľmi hákliví.

@jozeffezoj prosim ta prepac ale odpustit neveru je ok. Cize je super, ze to riesite ale ona nema co nariekať a este teba deptat. Ma behat okolo teba a snazit sa. Povedz jej to, ze si pripraveny odpustit ale jej depky a manipulatorske reci nie. Ze očakávaš ospravedlnenie a jej snahu. Potom sa vsetko da. Mas toho dost co spracovat a nie este riesit jej nalady, ty mas pravo na svoje nalady. Ak sa ona nezmeni, tak to nemas sancu tahat sam. Lebo pride ina, co bude mila a co nebude mat nalady. 😉 ale to si musite vyriesit vy dvaja spolu aku mas predstavu.

@oliolijanka tak ak beriem taky klasické vysvetlenie tak život s jedným partnerom. Po všetkých stránkach. Aj keď môžeme o tom diskutovať.

Na sebe pracovať budem. Zlenivel som a všetok čas som venoval rodine a dcére. Pri manželky nej práci toho času sám na seba veľa neostáva ale musím.
Už keď nie pre ňu tak pre niekoho iného.
Nechcem ostať ako zničený, schudnuty, plesaty, impotent ktorý by neprinesol ďalšej nič len traumy

@katkami123 Myslim, ze mi nerozumies. Netvrdim tym, ze si hlupa alebo nechapava. Asi mame my dve uplne ine skusenosti alebo vztah ku chlapom.

Skusim este raz. Ja verim v dobro, a slabost ludi. Myslim, ze aj autorova zena neodolala pokuseniu.
Vsetky to pozname. Po dobrom obede a zakusku uz o cokolade nerozmyslame. Ale zena, ktoru si tusim ty nazvala naladovou k***ou(?), nemala ani ranajky, ani obed, ani zakusok a ani veceru uz niekolko dni a potom prisla ponuka na cokoladu.
Vsetky ste sa tu do nej pustili, ako pochybila.
Ja si myslim, ze aj ked je cokolada super, autorova zena si uvedomuje, ze z cokolady sa zit neda, je v nej vela cukru, co skodi a malo vsetkeho ostatneho, co clovek k zivotu potrebuje.
Ano, tazko sa jej od cokolady bude odvykat, ale preto by mal autor ponuknut vydatne(cechizmus?) ranajky..na zaciatok.

Ona nemusi robit nic. Keby ju jej manzel nevyhladoval, nemusela by sa natajnasa napchavat cokoladou.

Autor tu pisal, ze jeho kamos je impotent a jeho zena sa uspokojuje sama kusom umelej hmoty. To je ale verzia toho impotentneho kamosa. Bohvie ako to maju.. Autor ocakava od manzelky, ze aj ona si zadovazi robertka a bude spokojne suchat nohami. To by mu nevadilo. Ak je ten robertko zivy, to uz mu vadi. Cize cokolada nie, ale zena moze v zime chodit na jahody. Sama. To by bolo ok.

On ich vztah pokazil. Nedaval zene to, co potrebovala. Teraz ma autor 41 rokov, predpokladam, zena je o cosi mladsia. Niekolko rokov autor neriesil svoje problemy. Cize zena bola minimalne od 35ky bez sexu a bez vyhliadok, ze by ten sex v zivote este mohla mat. A vtedy prisiel srb. Ziadna nechapete, ako sa zena, co ma vsetko, mohla ulakomit na cudzinca ubytovne... ale to je prave dokaz toho v akom ubohom stave uz bola.

Ano, pisem o sexe, lebo uz som spominala, ak sex vo vztahu nefunguje, je to to najdolezitejsie, je jedno, ci manzel zehli, nakupuje.

On musi odstranit svoj problem. Ak ho odstranit nevie, nemoze od zeny cakat, ze mu bude verna. Vtedy sa musia dohovorit. Alebo rozchod, alebo jej srba bude tolerovat.

Ulohou zeny je si muza vypocut, co jej muz ponuka, ak jej zalezi na udrzani ich vztahu.
Bola by hlupa, keby milenca opustila za impotenta alebo za vibrator, ktorym by si to podla autora mala robit sama, len aby mohla ostat v dome.

Ak jej autor ponukne vyvazenu pravidelnu stravu, tak verim, ze si ho zena znova zacne hyckat. Samozrejme pomaly, autor musi mat trpezlivost a pochopenie, ze od cokolady sa odvyka tazko.

@jozeffezoj No vidis a wikipedia to vidi inak...
"Monogamia je biologický pojem a označuje celoživotné a exkluzívne reprodukčné spoločenstvo dvoch indivíduí rovnakého druhu. Prírodovedci rozlišujú medzi sexuálnou a sociálnou monogamiou. Sociálna príslušnosť k stálemu partnerovi slúži v prvom rade na odchov potomstva, dovoľuje ale aj iné sexuálne kontakty. "

Ja stale verim, ze vam to pomoze. Ked uz si prestaval byt muzom a bol si len sluzkou, muselo nieco prist, co by ti pomohlo zobudit sa. Prisla nevera.

Musis vediet, co rad robis... a nepis, ze rad zehlis kuchynske utierky. Musis najst nieco, od coho budes tazko odchadzst domov a nemyslim tym pivo.
Ak to nieco najdes nastane u vas v rodine rovnovaha.

No, práve konštatujem, ...čo túto tému viacej čítam... že celá táto dlhá debata je takpovediac na mŕtvom bode :D autor sa iba potreboval vyrozprávať..tu sú všetky rady zbytočné!!! :D 😁

@majada35 prečo? Ja čítam všetko, kazdy komentár mi niečo dáva. Nemusím na deň je baze tu komentovať ako riešim veci a co som si z toho zkr ql alebo nie..

@jozeffezoj pretože mi príde, že i dobre mienené rady a je ich tu mimochodom neúrekom.. si prispôsobis svojej realite, ktorú si následne ospravedlnis .. Máš svoj pohľad videnia., Je to vskutku pochopiteľné, keďže si zainteresovaný, ale tým pádom nedokážeš prijať naše postrehy - (my to vidíme z vtáčej perspektívy, objektívne a triezvo) a nestotožňujes sa, lebo nechces - nedokážeš.. preto píšem, že je to zbytočne...na správne rozhodnutie musí človek dozrieť SÁM.

@majada35 Je to tak. Väčšina ľudí potrebuje na zmenu veľký tlak alebo motiváciu. V autorovom prípade by sa muselo ešte niečo zle udiať, alebo by musel spoznať inú ženu, do ktorej by sa zaľúbil. Tipujem, že on to nakoniec ustojí, lebo nechce meniť svoj život kvôli domu a dcére (alebo synovi, lebo dvakrát napísal, že ma syna). Čomu nerozumiem, lebo vlastníctvo čohokoľvek na tejto zemi je len ilúzia, život prebehne veľmi rýchlo a podstatne je len to, ako ho prežijeme. Takisto deti zostávajú našimi aj po rozvode/rozchode a veľakrát im dokážeme ponúknuť zo seba oveľa viac, keď sme odlúčení od partnera, s ktorým sme nešťastní. Nuž ale, ako si písala, rozhodnút sa musí každý sám.

@toskanka áno, pekne si to vystihla ...-ze "vlastníctvo čohokoľvek na tejto zemi je len iluzia". Šťastie a trvalú spokojnosť ti to neprinesie. Dôležité je psychické nastavenie, duševná pohoda, rovnováha... chuť a zmysel žiť život podľa svojich predstáv... Viď vtáčik v krásnej klietke, ktorý tuzi byt slobodny...ale už veľa filozofujem. :D v každom prípade súhlasím .

@majada35 Nejdem sa chváliť cudzím perím 🙂. V nedeľu som si vypočula jeden rozhovor s Jaroslavom Dusekom, on to tam spomenul. Keď ma realita tiež niekedy tlačí k zemi, tak si spravím pokojný večer a vypočujem si takéto rozhovory, napr. s Dusekom, alebo aj s niekým iným. Pomáha mi to získať nadhľad, ktorý v tazkych chvíľach určite potrebujeme.

@oliolijanka
Asi máme iný pohľad na vec. Ja osobne by som v živote niekoho, kto by ma podviedol, nikdy na rukách nenosila, ako si ty napísala odporúčanie autorovi v jednom príspevku. Už to samotné klamstvo by ma urazilo, že mne tvrdí do očí niečo a poza chrbát robí niečo iné. Ten človek u mňa stráca úctu a dôveru. Už len to poníženie ako sa zo mňa poza chrbát smeje, že ako super to vymyslel aká som blbá, že všetko verím a ako to jemu vychádza, vlastne robí zo mňa celý čas hlupaňu.

Konkrétne tu mohla byť jeho žena len celý čas úprimná, od toho ako ju s ním nebaví sex až po to, že by mali ísť od seba. Ale rozhodla sa si z neho robiť / a naďalej robí hlupáka. Aj keby znášala každý deň zlaté vajce, tá žena stratila svoju hodnotu a jej slová nemajú už žiadnu cenu.

@oliolijanka
Ale bol tu jeden veľmi dobrý a trefný komentár, kde jedna písala, že uvádza, že sa im to kazí už asi posledné 3 roky a taktiež písal, že s tým cudzincom si píše tiež zhruba 3 roky. Autor to rázne zamietol, ale myslím, že tam bude zdroj všetkého ako to vždy býva na začiatku každej nevery, cudzinec, ktorý ju cez písmenká "chápe" lepšie ako manžel.

@katkami123 Jak rozmýšľam, tak rozmýšľam, neviem, ako by ma dokázal lepšie pochopiť cudzinec, ktorý o mojom živote nič nevie, môže mať úplne inú mentalitu a keď jeho žena o ňom povedala, že by nemohol žiť s jednou ženou. Takže empatia asi nebola na prvom mieste, ružové okuliare nemala, dala by som ruku do ohňa, že išlo práve o dobrý sex.

Ja neviem o co išlo. Ale poviem vám pri všetkej úcte aj keby to tak bolo tie slová co píšete, ze jej išlo o Sex , dobry Sex, potrebovala Sex, vášeň, poriadny Sex, mi zrovna pri tom čítaní dobre nerobia aj keď vám sa to píše ľahko... Ak vás môžem poprosiť, trosku to korigujte dakujem

@jozeffezoj Čo ti presne nerobí dobre? Pravdivé zhrnutie? Ty si uvedomuješ, že tá žena mala sex s iným a teraz vyplakava? Ty proste nechceš vidieť realitu. Ignoruješ rady. Na všetky máš dôvod prečo nie. Tak trp. Dúfam, že ti pomohlo sa vypísať a čo iné viac dodať?
Slobodne si sa rozhodol. A ona sa slobodne rozhodla ťa podvádzať a ver tomu, že to neskončilo ešte a bude to mať dohru. A bude to i naďalej robiť len tak, aby si o tom nevedel. Žiaľ realita.

@mimka1402 ja tomu rozumiem.
Píšem že stačí napísať sex.
Zvyšok pochopim aj bez toho.
Ak by si niečo riešila ty a písali by ti muži ze tvoj muž potreboval poriadnu fajku a niekoho kto vie riadne hýbať panvou narozdiel od teba, tak asi by sa ti to nečítal dobre ze? Asi by si tomu tiež rozumeli a stačilo by prečítať si ze chcel niečo viac ako od teba...
To je cele.

Zaujíma ma ešte vás názor na nejaké veci.

1. Bezne sa teraz doma bavíme najmä z jej strany o veciach ako o dovolenke na druhý rok, že musíme ísť k babke na vianoce lebo sme tam neboli mi minulý rok, že v januári by sme mohli ísť do Tatier..
Ako ja neviem ci bude o mesiac.....

2. Keď mala svoje stavy tak keď plakala mi nie raz vravela ze sa nemala vydavat, ze mala byt sama a ze malej bude lepšie keď bude len so mnou. Že mala ľúbi len mňa a ju nie a ze by sme mali žiť sami.
Vždy som jej povedal ze to tak nie je aj keď mala niekedy radšej bežala ku mne. Podľa mňa cítila tu nervozitu a správanie co ona vie vyprodukovať.
Nikdy som ju nehuckal proti nej. Vždy som naopak poslal malú k nej ak sa nejak zdrahala. Jeden mesiac place ze mame byt sami a potom zas ze malú by neopustila a nechápe ako to niekto dokáže a ide preč od dieťaťa.. pritom vlastne tak robila...

3. Poznám veľa párov a známych ktorí mali takýto problém.
Ci suseda, či druhá suseda, či svokra, známy, proste viem o veľa ľuďoch. A nechápem akonsa to dá prekonať. Viem ze je to o nastavení a zároveň aj o tom nevernikovi a celom vzťahu a asi každý prípad je extrémne individuálny a porovnávať sa to asi nedá.
Niekto len zlyhá, niekoho zvedu, niekto zhorí celkovo alebo proste vzťah umrie...

@jozeffezoj napísať dobrý sex a hybanie panvou a do detailu je sakra rozdiel. Netreba byť zbytočne vzťahovacny na komentujuce.

@jozeffezoj toto neviem pochopiť. Prepáč, mám dve deti a srdce mi ide puknut keď si len pomyslim, žeby nejakým nevysvetliteľnym pričinením mali ísť odo mňa preč, žeby som mohla s nimi byť len 2 dní v týždni a potom musela 5 dní a viac bez nich. Žiaden chlap a žiaden môj úlet by mi za to nestál.
Ona je zmätená. Potrebuje pomoc. Niekoho kto ju dokáže spracovať.

@oliolijanka máš zaujímavý pohľad na vec, ktory si prirovnala k raňajkám...ja si myslím že aj v tomto môže byť kus pravdy a časť nejakej skladačky na rozlúštenie problému.
Ale tiez súhlasím s @katkami123 , že ja by som po nevere(keby som nechcela stratiť muža a domov s deťmi) suchala nohami a kajala sa. Nie ešte provokovala čo bola drahá a hlúpa. Teda aj tento pohľad moze byť ďalšia časť skladačky.
Myslím si že riešenie je uprostred a obaja majú na tejto veci podiel viny, obaja musia hľadať riešenia.
To že žena sa raz trápi s sebaľútosti, raz jej je ok nič nerieši. Fakt chcelo by to sadnúť si za stôl a odkryt karty, všetky, čo sa týka budúcnosti. Bez nafukovania, bez emócií, spísať si veci čo chce povedať na papier lebo keď prídu emócie už toho človek veľa a racionalne nepovie. Ja si píšem keď potrebujem vážne pokecať, aby ma príval emócií a hormónov nestopol mohla som ďalej viesť debatu v snahe nájsť záver.
Iné...áno súhlasím že sex je dôležitý a je potrebný a keď nieje tak su problémy. Ale zas ....sme ľudia a teda vieme z časti dobe ovládať aj tento nás pud...myslim že kusok pred sexom je to vnútorné porozumenie, kamarátstvo, priateľstvo úplne hlboke. Také ktoré ustojí aj určitý čas bez sexu(lebo keď su zdravotné problémy tak to hádam nekrachne pre nedostatok sexu ale udrží to = priatelstvo,ktoré keď je problem napr v sexe začne kričať, riešiť situácii....Kua poď sem, tu sed a cus, vidis že máme problém, vidis že to ide z kopca, čo chces robiť, čo chceme robiť...
V tomto prípade boli asi obe strany tak zaneprázdnené že si nechali prerásť a zarast túto oblasť bez väčšej snahy vytrhat buriny, urobiť v oblasti poriadok...a potom to dopadlo že, nebol čas na hľadanie riešenia, na pokec-taky že si sadnes a úprimne sa porozprávas a občas sedia ako tlk aj 10minut kým nájdeš slová...ale na to treba čas, chuť a chcieť nieco urobiť....akoze nerozumiem čo ste vy dvaja Jozef a žena robili....máte JEDNO DIETA a to ma 7 rokov ..to ste akoze sa stále míňali či pozdrav vo dverách ti mal akoze zachrániť...??? Čo ste čakali? Veď ľudia majú aj viac detí, ja mám tri, a predsa si dokážeme nájsť blbych 15minur parx do týždňa, aby sme povedali o svojich obavách atď...o svojom vnutri...

@jozeffezoj
1) nebav sa a ňou o týchto veciach...teda ja by som sa nebavila, kedze sama by som bola zranená, zmätená a ešte riešiť nejakú budúcnosť ktorá sa môže zmeniť...že dovolenku na rok riesit, by som povedala mužovi, nehnevaj sa ale momentálne nemám chuť ísť na dovolenku(s tebou)....budeme to riešiť keď príde na to čas...a kedy? Keď sa to medzi nami vykriatalizuje už akýmkoľvek spôsobom. Lebo ak pristúpis že budeš riešiť dovolenku na dalsi rok, kvázi sa jej upisea že a ňou budeš, ale ty nevieš čo bude ...tak jej ani sebe nedávaj nádeje, keď nevieš..
2) žena je zmätená, preto tie jej reakcie. Nie len tebe ale aj jej by pomohlo keby ste boli na čas od seba, ako sme ti tu viaceré písali...aj ona potrebuje utriedit...ale keď ste obaja dajaku zadubenci a nik nieje ochotný na čas si nieco nájsť ( prachy máte však zarábate obaja ) tak sa stále motate v horúcej kaši ktorá vás páli a nenecháte ju vychladnúť...

@jozeffezoj to máš ako na neriadenej party. Časom sa začne zvrhavať. Taka je aj táto diskusia. Vyjadriť sa môže každý, kto chce. A už je na každom čo je komu milejšie. Niekto ti povie priamo, niekto obrazne, niekto tak, aby ta nezranil, inému je jedno či ťa zraní.... Treba sa obrniť. Ľudia sú rôzny.

@mimka1402 nie som. Tiež som to trocha rozviedol...
Nechaj tak..

@hama007 na jednej strane si to predstaviť nevie ale na týždeň z domu odišla... Síce volala ale čo je to..
Ja som vždy všetko robil tak aby som bol doma. A hlavne pre malú. Často aj v práci som všetko plánoval na mesiac dopredu tak aby mi vyšlo voľno aj dovolenka aj všetko pre rodinu. Kde som nemusel ísť na xy dní tak tam som nešiel. Nestalo to za príplatky a všetko. Ale.... Ako myslíš ze potrebuje niekoho kto ju dokáže spracovať m, nerozumiem vdaka.

@elisebah91 ja si svoj podiel priznávam aj v spálni. Bola nespokojná riesil som to. Ale nie všetko sa dá poriesot a sú problémy ktoré muži zvyknú mat a žiaľ nedajú sa celkom odstrániť. Žije tak 30% mužov len o tom nevravím nikto. Rozoberať to nechcem. Je to všetko o miere akceptovatelnosti, pochopeniu a zároveň o hľadaní kompromisu.

No my sme často spolu hovorili. Teda hadali sa. Ona je žiaľ povaha ktorá si nevie sadnúť a zamyslieť sa. Koná impulzívne vzťahovacne. Ja som jej vravel co mi vadí, od mobilu, cez imoulzivnost, naladovost, prácu ktorá ju unavuje, správanie voči mne a malej atď..

Uvediem jeden príklad.
Išli sme do mesta, soferovala a išli sme tankovať.
Zabudla si peňaženku.
Ja som svoju nebral pretože som mal peniaze cash a fakt sa stalo asi raz v roku ze som ju nemal.
Tak bola na benzínke nasrata m, že AKO JE MOZNE ZE JA NEMAM PENAZENKU A IDEME DO MESTA.
Keď som sa jej pýtal ci si uvedomuje ze ona ma mat doklady pri sebe keď šoféruje a ze si ma sledovať ci ma natankovane keď sadne tak... proste ja som bol na vine ze sme nenatankovali a museli sa vrátiť.. chápeš?

Alebo keď mi vyhodila botasky pred dvere lebo som sa vyzul v chodbe pri lavičke a "zavadzali" jej.
Čiže také stavy zvykne mat. A to nie lek voči mne ale aj voči malej a rodičom. Najhoršie to je ak je unavená, nevyspata, prípadne ma nejaký problém ako minule keď jej prišla zla blúzka.
Ťažko no...

@elisebah91 začínam to aj ja tak cíti ze bolo by dobre ísť niekam aspoň na týždeň a dlhšie. Ja asi pracovné budem musieť ísť takže asi rovno dva muchy jednou ránou... A možno zistíme ze je nám taknlepsie.
Ja som dlho nebol mimo doma a asi aj jej treba byť bezomna aby sa nejak nastavila a mozno si viac vážila čas so mnou, prípadne si oddýchla odomna....

@jozeffezoj no psychológa som myslela na to, aby ju spracoval. Lebo sám to nezvládneš. Je toho na teba veľa. Aj keby si odišiel na týždeň preč s dcérou zase len ona bude mať ten voľný čas. Ona si oddýchne... Žiadne starosti, ani dieťaťu nemusí robiť program... Ach...