Keď si rodič po smrti partnera nájde niekoho nového
Moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Otec má dnes 76 rokov a našiel si priateľku. Poznám ju, aj jej rodinu. Nemám voči nej zlý vzťah – rozprávame sa, keď sa stretneme, ale nemáme hlboké väzby.
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho – nie preto, že by som chcela niekoho vylučovať, ale preto, že som túžila stráviť sviatky so svojím otcom, rodinou, ktorú sme mali vždy spolu.
Lenže situácia sa otočila proti mne.
Otec sa rozhodol tráviť Vianoce s rodinou svojej priateľky – a ja som zrazu bola tá, ktorá vraj „neakceptuje jeho novú rodinu“.
Ale oni nie sú manželia, nežijú spolu, a ja mám pocit, že skutočná rodina, tá, ktorú sme vytvorili s mamou, akoby stratila význam.
Nechcem mu brániť v šťastí. Chcem, aby sa cítil dobre, aby mal spoločnosť. Ale zároveň ma bolí, že po všetkom, čo sme spolu ako rodina prežili, dáva prednosť cudzej rodine pred svojimi deťmi.
Niektorí povedia, že má právo na nový život. A áno, má.
Ale aj deti majú právo cítiť bolesť, keď majú pocit, že ich rodič sa odvrátil.
Ako to vnímate vy?
Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah – aj za cenu, že sa vzďaľuje od svojich detí? Ako by ste sa k tomu postavili?
Kde je hranica medzi rešpektom k jeho slobode a ochranou rodinných väzieb, ktoré by mali ostať sväté?
Ďakujem.
H
Stručné zhrnutie
- Starší rodič po smrti partnera často hľadá nový vzťah; diskusia odporúča otvorenú komunikáciu, kompromisy a spoločné riešenia (pozvať oboch, striedať sviatky, dohodnúť iný termín).
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú pozvať oboch partnerov spolu, ponúknuť alternatívny termín stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) alebo sa stretnúť mimo Vianoc, ak sú Vianoce pre pozostalého citlivo späté so stratou.
- Niektorí diskutujúci upozornili na právno-finančnú opatrnosť pri novom vzťahu staršieho človeka; spomenuté opatrenia sú kontrola katastra, sledovanie možných zmien v majetkových vzťahoch a zistenie existencie závetu.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah?
A: Áno; v diskusii sa uvádza príklad otca vo veku 76 rokov, ktorý našiel priateľku dva roky po smrti manželky, a viacerí diskutujúci považujú nové partnerstvo v seniorkom veku za bežné a legitímne.
Q: Ako reagovať, keď rodič chce tráviť Vianoce s novým partnerom namiesto s deťmi?
A: Diskusia odporúča rešpektovať rodičovo rozhodnutie, ponúknuť kompromis (pozvať oboch, navrhnúť iný termín ako nedeľný obed alebo Silvester) a viesť s rodičom otvorený rozhovor o očakávaniach.
Q: Kedy je vhodné pozvať nového partnera rodiča na rodinné sviatky?
A: Viaceré hlasy radili pozvať partnera, ak pár spolu už dlhšie žije alebo sú „oficiálny pár“; iní odporúčali citlivo zohľadniť obdobie smútku (v diskusii je uvedené „pred dvoma rokmi“) a pozvaním oboch zabrániť tomu, že sa rodič bude musieť vyberať.
Q: Mám sa obávať o majetok, keď sa rodič znovu zamiluje?
A: Niektorí diskutujúci odporúčajú byť opatrný a skontrolovať kataster; ďalšie spomenuté kroky sú overiť existenciu závetu a konzultovať právnika pri podozrení na nežiaduce zmeny v majetkových vzťahoch.
Q: Ako riešiť vzdialenosť medzi vami (napr. 500 km) pri snahe udržať blízky vzťah s rodičom, ktorý má nového partnera?
A: Diskutujúci navrhujú využívať častejšie návštevy podľa možností, pravidelný kontakt na diaľku a plánovať spoločné stretnutia mimo Vianoc (nedeľný obed, prvý sviatok vianočný alebo silvester), aby sa zachovala pravidelná blízkosť.
Q: Ako vyjadriť svoje potreby bez poškodenia vzťahu, keď vám nový vzťah rodiča spôsobuje bolesť?
A: Diskusia odporúča úprimný a pokojný rozhovor, vysvetliť svoju potrebu blízkeho času s rodičom (napr. na Vianoce), ponúknuť kompromisy a vyjadriť, že prajete rodičovi šťastie, pričom zachováte hranice a odmietanie scén.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne, že po strate partnera sa niektorí starší ľudia snažia nájsť nový vzťah a mnohí diskutujúci odporúčali rešpektovať snahu o šťastie.
- Dospelé deti majú legitímne pocity smútku a straty, keď sa rodinné tradície menia; v diskusii sa často odporúčalo komunikovať a hľadať kompromisy (pozvať oboch, dohodnúť iný deň).
- Praktické riešenia, ktoré sa opakovane spomínali, sú pozvať oboch, navrhnúť alternatívny termín (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) a udržiavať kontakt počas roka.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že dcéra mala pozvať otca aj s partnerkou a nechať ho žiť svoj život; iní tvrdia, že v krátkom období po strate (približne 2 roky) je citlivé nepozvať novú partnerku na Vianoce.
- Niektorí odporúčajú okamžitú právno-finančnú ostražitosť (kontrola katastra, závet), zatiaľ čo iní považujú takéto kroky za nedôverčivé a potenciálne škodlivé pre vzťahy.
- Niektorí považujú vyčleňovanie partnerky z rodinných sviatkov za neúctivé a rozbíjajúce vzťahy; iní považujú odmietnutie spoločných Vianoc za emocionálne oprávnené kvôli spomienkam na zosnulého.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny kompromis je pre dlhodobé udržanie vzťahu medzi dieťaťom a starším rodičom najefektívnejší (striedanie sviatkov, stretnutia mimo Vianoc, spoločné oslavy)?
- Kedy sa opatrnosť týkajúca sa majetku (kontrola katastra, právna konzultácia, overenie závetu) stáva odôvodnenou a kedy škodí dôvere v rodine?
- Ako dlho je „citlivé obdobie“ po strate, počas ktorého je prijateľné vylúčiť novú partnerku z tradičných rodinných sviatkov?
- Ako kompenzovať vzdialenosť (napr. 500 km) pri udržiavaní blízkeho vzťahu, ak rodič pravidelne trávi čas s novým partnerom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kataster, závet, dedičstvo, vdovské (dôchodkové/finančné dôsledky), pozvať oboch (spoločné pozvanie), alternatívne termíny stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný), otvorená komunikácia, právna konzultácia
Miesta a osoby
žiadne
@drahomirrra práve si to zadefinovala - obyčajná prasprostá žiarlivosť…
@biba_18 takto to dopadne, keď si niekto nepremyslí, čo napíše 🙂
@drahomirrra strašné to je - ale len preto, že je sebec a žiarli. presne tak 😏 a nič, máte právo žiarliť, je to vaša vec. rovnako iní majú právo nežiarliť… lenže podľa mňa žiarlivosť nie je ten správny prístup k tomu udržať rodinu. negatívnymi emóciami ju proste neurdžíš, práve naopak…
@staryjarec Ja tiež len čumím. Všetky do jednej hon na autorku, aká je a hentaká a nedopraje dedovi lásku a neviem čo, pričom ona nič také ani v jednom komentári neuviedla.
Hrdinky všetky do jednej, ale keby sa to stalo im a otec by ihneď po smrti mamy našiel novú známosť, nazýval ju "novou rodinou" a po cca 50 rokoch manželstva a nejakých rodinných zvykov, väzieb a podobne by ich šmahom ruky vymenil za inú dámu, už vidím, aké by boli všetky nadšené a nedotkla by sa ich obyčajná prasprostá žiarlivosť, že nejaká pani vymenila ich maminu.
Jasné. :D :D :D :D Hviezdy.
@drahomirrra prepac, ale ja by som bola rada, clovek musi zit dalej. A bola by som rada, ze ma s kym este par rockov zdielat pekny zvysok zivota.
A k autorke. Jej vyhovuje, ze sa ma kto o otca starat, ze ma s kym travit cely rok, ze nova partnerka je v podstate super, ale potom pridu vianoce a partnerka no, no, no... uz zrazu partnerka rodina nie je. A este nebodaj, ze by sa vzali. No to by este chybalo. Ja mu fandim, spravil tak, ako sa patri, stravi cas s partnerkou a potom pojde pozriet dceru s rodinou. Partnerka je teraz jeho rodina a na prvom mieste, lebo s nou travi cely cas a este ho aj nevylucuje zo svojej rodiny. Autorke by sa tiez nepacilo, ak by jeho na vianoce poslali kade lahsie, ak by nemal on ku komu ist, lebo nie kazdy si s detmi vychadza a musel by zostat doma sam.
@staryjarec Ja tiež len čumím. Všetky do jednej hon na autorku, aká je a hentaká a nedopraje dedovi lásku a neviem čo, pričom ona nič také ani v jednom komentári neuviedla.
Hrdinky všetky do jednej, ale keby sa to stalo im a otec by ihneď po smrti mamy našiel novú známosť, nazýval ju "novou rodinou" a po cca 50 rokoch manželstva a nejakých rodinných zvykov, väzieb a podobne by ich šmahom ruky vymenil za inú dámu, už vidím, aké by boli všetky nadšené a nedotkla by sa ich obyčajná prasprostá žiarlivosť, že nejaká pani vymenila ich maminu.
Jasné. :D :D :D :D Hviezdy.
@staryjarec
@drahomirrra normálne by som vás vyobjímala
@anonym_73b44a Vieš, na modrom koni sa nosí také to všeobecné (sociológ s psychológom by si zgustli), že sa vždy dáva za pravdu jednej strane, s jednou sa súcití, že proste bežní ľudia nedokážu nejako vychytať balans medzi dvoma svetmi. Ide sa so stádom, nakladá sa prevažne autorovi, ako je vôbec možné, že má problém, aký má, je taký, onaký a hentaký. Proste tunelové videnie.
Aj tu. Všetky tu ľutujú starého pána, jeho city, pomaly ho posielajú do truhly, že ktovie koľko rokov tu bude a nech si užije (WTF) a podobne.
Nikto necíti s autorkou, dieťaťom, ktorému zomrela mama, rozpadla sa jej primárna rodina (lebo áno, aj dospelé deti sú deti a milujú svoju primárnu rodinu), tej sa nedostáva ani kúska empatie, pochopenia, iba a iba dedkovi. Dedko je kráľ, nech mu dajú všetci pokoj, má novú rodinu, nech sa aj ožení. Že novú rodinu :D
Autorka jasne píše, že s pani vychádza, že ju akceptuje, že je rada, že ocko nezostal sám. Spravili ste z nej hyenu, a to fakt nie je. Chcela možno len závan Vianoc, ktoré niekedy boli, možno so spomienkou na mamu, historky, emóciu, ktorá bola niekedy u nich doma.
Ste proste odporné, jednostranné, bez kusa empatie voči žene, ktorá prišla o mamu, lebo prísť o mamu bolí v každom období života rovnako, či máš 10, 40, alebo 60. Empatia je len ku dedkovi, lebo si chce užívať. Ako keby mu to niekto zakazoval.
@anonym_73b44a Vieš, na modrom koni sa nosí také to všeobecné (sociológ s psychológom by si zgustli), že sa vždy dáva za pravdu jednej strane, s jednou sa súcití, že proste bežní ľudia nedokážu nejako vychytať balans medzi dvoma svetmi. Ide sa so stádom, nakladá sa prevažne autorovi, ako je vôbec možné, že má problém, aký má, je taký, onaký a hentaký. Proste tunelové videnie.
Aj tu. Všetky tu ľutujú starého pána, jeho city, pomaly ho posielajú do truhly, že ktovie koľko rokov tu bude a nech si užije (WTF) a podobne.
Nikto necíti s autorkou, dieťaťom, ktorému zomrela mama, rozpadla sa jej primárna rodina (lebo áno, aj dospelé deti sú deti a milujú svoju primárnu rodinu), tej sa nedostáva ani kúska empatie, pochopenia, iba a iba dedkovi. Dedko je kráľ, nech mu dajú všetci pokoj, má novú rodinu, nech sa aj ožení. Že novú rodinu :D
Autorka jasne píše, že s pani vychádza, že ju akceptuje, že je rada, že ocko nezostal sám. Spravili ste z nej hyenu, a to fakt nie je. Chcela možno len závan Vianoc, ktoré niekedy boli, možno so spomienkou na mamu, historky, emóciu, ktorá bola niekedy u nich doma.
Ste proste odporné, jednostranné, bez kusa empatie voči žene, ktorá prišla o mamu, lebo prísť o mamu bolí v každom období života rovnako, či máš 10, 40, alebo 60. Empatia je len ku dedkovi, lebo si chce užívať. Ako keby mu to niekto zakazoval.
@drahomirrra Hovorí sa tomu aj splynutie s davom, alebo davová psychóza. Prvá hodí kameňom a ostatné sa pridajú. Neodsudzujem, každý sme nejaký. Len nám na to iný názor a chápem autorku. Myslím, že dedovi bude pri večeri ešte ľúto. A veľmi.
@staryjarec @drahomirrra to čo píšete je prosimpekne úplne prekrútená skutočnosť - pretože radikálnych názorov proti autorke tu je menšina - väčšina píše niekde v strede. a vy dvaja ste ten druhý extrém…
@lenka.25 Ešte pred rokom sme takto boli spolu. Ona so svojou dcérou, on u nás. Sme od seba 500 km, a predsa sme často v kontakte, on príde sem, my chodíme tam... Viem, že si vzťah prehlbil, ale mal by byť so svojou rodinou....
@bellugia kto rozhodol, že by mal byť s vlastnou rodinou? Ty?
Mal by byť tam, kde byť chce..
Ako ti tu už písali, bohvie koľko majú času, nechaj ho, nech si život užíva, ako chce.
To, že sa rozhodol inak, ako si ty očakávala vôbec neznamená, že k vám necíti lásku a úctu, to sa mýlis.
Áno, TY si niečo chcela a žiaľ, TEBE to nevyšlo.
Máš právo sa cítiť ublížené, ale spracuj to sama v sebe, jeho do svojich emócií netahaj, jeho tým nezaťažuj.
Urobili ste mi radosť, že ste ma zaradili na druhú stranu. Ja to cítim inakšie ako väčšina z vás. Z autorky cítim smútok, vy tam však vidíte niečo, čo tam ale nie je. Nedokážete sa vžiť do jej pocitov. Vidíte v nej zrúdu, ktorá chce zabrániť šťastiu starému dedovi. Ja ju tak ale nevnímam.
@anonym_73b44a Vieš, na modrom koni sa nosí také to všeobecné (sociológ s psychológom by si zgustli), že sa vždy dáva za pravdu jednej strane, s jednou sa súcití, že proste bežní ľudia nedokážu nejako vychytať balans medzi dvoma svetmi. Ide sa so stádom, nakladá sa prevažne autorovi, ako je vôbec možné, že má problém, aký má, je taký, onaký a hentaký. Proste tunelové videnie.
Aj tu. Všetky tu ľutujú starého pána, jeho city, pomaly ho posielajú do truhly, že ktovie koľko rokov tu bude a nech si užije (WTF) a podobne.
Nikto necíti s autorkou, dieťaťom, ktorému zomrela mama, rozpadla sa jej primárna rodina (lebo áno, aj dospelé deti sú deti a milujú svoju primárnu rodinu), tej sa nedostáva ani kúska empatie, pochopenia, iba a iba dedkovi. Dedko je kráľ, nech mu dajú všetci pokoj, má novú rodinu, nech sa aj ožení. Že novú rodinu :D
Autorka jasne píše, že s pani vychádza, že ju akceptuje, že je rada, že ocko nezostal sám. Spravili ste z nej hyenu, a to fakt nie je. Chcela možno len závan Vianoc, ktoré niekedy boli, možno so spomienkou na mamu, historky, emóciu, ktorá bola niekedy u nich doma.
Ste proste odporné, jednostranné, bez kusa empatie voči žene, ktorá prišla o mamu, lebo prísť o mamu bolí v každom období života rovnako, či máš 10, 40, alebo 60. Empatia je len ku dedkovi, lebo si chce užívať. Ako keby mu to niekto zakazoval.
@staryjarec
@drahomirrra ale veď vy dvaja píšete to iste ,len ešte vo väčšom extreme
Veď láska k rodičom neznamena ,že ten živý prestane žiť ,aby dieta boli šťastne ,to potom aj rodicia môžu rozhodovať o živote svojich deti
A to že si našiel novu zenu neznamena ,že svoju ženu nemiloval
@staryjarec
@drahomirrra ale veď vy dvaja píšete to iste ,len ešte vo väčšom extreme
Veď láska k rodičom neznamena ,že ten živý prestane žiť ,aby dieta boli šťastne ,to potom aj rodicia môžu rozhodovať o živote svojich deti
A to že si našiel novu zenu neznamena ,že svoju ženu nemiloval
@minenkaa Ty absolútne nechápeš, čo sa tu snažím povedať. Ja neviem, aj vo fóre si ťa všímam, úplne odveci, ktosi o koze, ty o voze.
Píše niekde autorka, že chce, aby otec "prestal žiť"? Aby smútil za mamou? Nepíše, píše, že chce, nech je šťastný a naplnený. Odkiaľ všetky máte, že autorka chce, aby otec prestal žiť, alebo aby si neužíval život?
@minenkaa Ty absolútne nechápeš, čo sa tu snažím povedať. Ja neviem, aj vo fóre si ťa všímam, úplne odveci, ktosi o koze, ty o voze.
Píše niekde autorka, že chce, aby otec "prestal žiť"? Aby smútil za mamou? Nepíše, píše, že chce, nech je šťastný a naplnený. Odkiaľ všetky máte, že autorka chce, aby otec prestal žiť, alebo aby si neužíval život?
@drahomirrra ale ani ty nechápeš druhu stranu ,ja som napríklad aj napisala ,že ma pravo na bolesť a aj to nech otcovi povie čo cíti
Autorka chce byt s otcom s podmienkou a vidí len svoju bolesť
@minenkaa Ty absolútne nechápeš, čo sa tu snažím povedať. Ja neviem, aj vo fóre si ťa všímam, úplne odveci, ktosi o koze, ty o voze.
Píše niekde autorka, že chce, aby otec "prestal žiť"? Aby smútil za mamou? Nepíše, píše, že chce, nech je šťastný a naplnený. Odkiaľ všetky máte, že autorka chce, aby otec prestal žiť, alebo aby si neužíval život?
@drahomirrra ano chce aby žil ale tu netreba dávať podmienky
A práve takýmito podmienkami sa zbytocne ničia vzťahy
@bellugia Bud rada, ze tam má niekoho blízkeho, o to viac, že je otec tak ďaleko od teba. My sme otcovu priateľku prijali a bolo pre nás normálne, že trávila s nami cas aj Vianoce. Na mojej svadbe sedela vedla otca ako nevestina mama. My sa od začiatku stretávame viac. Chodíme na chaty, grilovačky, poznáme aj jej širšiu rodinu ako sestru, netere, synovcov. Tak ako prijali nás, tak aj my ich. Píšeš o rodinnej blízkosti ale rodinná blízkosť je aj rešpektovanie novej partnerky. Za mňa je super, že moj otec našiel novú silu po smrti mami, lebo prvé 3 mesiace to bola silná depka, veľa alkoholu a bezcielne lezanie v obyvačke na gauci. Ja som na druhú stranu vďačná jeho partnerke, že ešte takto starému hundrošovi dala sancu 😉 . Daj otcovi darček k Vianociam, objednaj nejakú veľkú chatu (veď kľudne aj na jar), že pôjdete spolu aj s novou partnerkou a prípadne jej detmi s rodinami. Spoznáte sa lepsie a aj ty budeš pokojnejsia.
Urobili ste mi radosť, že ste ma zaradili na druhú stranu. Ja to cítim inakšie ako väčšina z vás. Z autorky cítim smútok, vy tam však vidíte niečo, čo tam ale nie je. Nedokážete sa vžiť do jej pocitov. Vidíte v nej zrúdu, ktorá chce zabrániť šťastiu starému dedovi. Ja ju tak ale nevnímam.
@staryjarec keď budeš mat šťastie a dožijems sa toho veku drzim palce aby si nesedel sam opustený niekde v domove dôchodcov. Aby si mal zachovanu svoju ľudskú dôstojnosť a kvalitu života.
Mysli na to. S týmto tvojim radikalizmom a názormi si na najlepšej ceste k opacnemu smeru. Nuž mozno to raz prehodnotis keď budeš srarsi sam.
Uz ste počuli o tom, že neraz sa po smrti jedného z manželov po chvíli pobral aj ten druhý?.Viete prečo? Lebo tak veľmi smútil, žialil. Určite deduško v hĺbke svojho srdca cíti bolesť po strate manželky, ale našťastie ide životom ďalej...či by si autorka bola radšej, aby sa pobral aj on???
Chceš aby bol s tebou na vianoce (pritom si dospelá, máš pri sebe muža, dieťa), aby s tebou prežíval emócie (určite aj tie smutné). Myslíš, ze to je to, čo v jeho veku potrebuje? Smútiť, spomínať, dostať sa do zlého stavu, depresie? No ja neviem 🤔 len aby si ty bola spokojná, čo tam po ňom, že?
Uz ste počuli o tom, že neraz sa po smrti jedného z manželov po chvíli pobral aj ten druhý?.Viete prečo? Lebo tak veľmi smútil, žialil. Určite deduško v hĺbke svojho srdca cíti bolesť po strate manželky, ale našťastie ide životom ďalej...či by si autorka bola radšej, aby sa pobral aj on???
Chceš aby bol s tebou na vianoce (pritom si dospelá, máš pri sebe muža, dieťa), aby s tebou prežíval emócie (určite aj tie smutné). Myslíš, ze to je to, čo v jeho veku potrebuje? Smútiť, spomínať, dostať sa do zlého stavu, depresie? No ja neviem 🤔 len aby si ty bola spokojná, čo tam po ňom, že?
@huxy presne ako si to napísala. V srdci vždy bude mať svoju manželku, ktorá zomrela. Už len tie roky života, čo spolu strávili. Ale on tu ostal a život ide ďalej.
Myslím, že za všetko hovorí toto:
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho.
Ona chcela, ona rozhodla, s kym ma otec prist. ONA.
Chapem, ze to ma tazke, ale svojimi rozhodnutiami akurat tak prilieva olej do ohna.
@zara3 Nie je to jeho žena, dedo ju vyhrabal niekde na ulici po smrti svojej manželky. Je to len kamarátka, s ktorou nežije v spoločnej domácnosti a ktorá pripraví autorku o dedičstvo a lásku deda. Dedovi poplietla kamarátka hlavu tak, že jej dáva prednosť pred pokrvnou rodinou. Prečo by nemohli starci prežiť sviatky so svojimi rodinami? A vy si myslíte, že ded bude v novej rodinke šťastný a nespomenie si na svojich? Bude ho to veľmi mrzieť. Odkopne rodinu pre známosť z ulice. Ts, ts, ts.
@staryjarec aj keď spolu nežijú, neznamená, že niesu spolu. Co dokazuje, že si otec vybral zostat u druhej rodiny, lebo ho prijali a ocividne nechcel byt rozdelený od svojej priatelky / zeny. Keby ze bola len kamarádka, asi by sa tak ku nej nechoval, že.
Autorku chápem, ale už sme dospelí, či? Aj ja by som mala veľkú bolesť v srdci nie že nie. Ale z druhej strany by som bola rada, že je aspoň niekto pri ňom, lebo ja som ďaleko. Preto by bolo pekne, keby boli pozvaní obaja a nerobit zle mezi nimi a nou a otcom. Či by bolo dobre, aby otec bol vedla něj, ale smutil za ženou? To je smutné mysliet len na seba...
Podla mna by malo byt tuzbou kazdeho dospeleho a vyzreteho dietata, aby bol rodic po smrti partnera co najstastnejsi, ved tym sa musi ulavit aj detom, ze ich rodic niekde nechradne, nesmuti, neutapa sa v depresii, a teda ho ma dieta, a este zijuce daleko, vsemozne podporit v budovani noveho vztahu. Ak si dobre spominam, autorka pise, ze ziju od seba 500 km. Ako mu teda chce zabezpecit kazdodennu oporu, casom mozno aj starostlivost, ked jeho vztah nepodporuje? Ci len Vianoce su dolezite a zvysok roka nech sa "cudzia" pani stara? Zaujimalo by ma, kolkokrat za rok za nim zajde. A stale tusim nebola zodpovedana otazka, co by bolo, keby sa otec rozhodol pre brata. Ci je dolezite len to, aby nebol s novou zenou?
Podla mna by malo byt tuzbou kazdeho dospeleho a vyzreteho dietata, aby bol rodic po smrti partnera co najstastnejsi, ved tym sa musi ulavit aj detom, ze ich rodic niekde nechradne, nesmuti, neutapa sa v depresii, a teda ho ma dieta, a este zijuce daleko, vsemozne podporit v budovani noveho vztahu. Ak si dobre spominam, autorka pise, ze ziju od seba 500 km. Ako mu teda chce zabezpecit kazdodennu oporu, casom mozno aj starostlivost, ked jeho vztah nepodporuje? Ci len Vianoce su dolezite a zvysok roka nech sa "cudzia" pani stara? Zaujimalo by ma, kolkokrat za rok za nim zajde. A stale tusim nebola zodpovedana otazka, co by bolo, keby sa otec rozhodol pre brata. Ci je dolezite len to, aby nebol s novou zenou?
@mandzula podľa mňa veľkú úlohu zohráva aj dedenie, potomkovia sa boja, že otec prenechá majetky novej žene, preto z princípu neakceptujú nové známosti. Nemusí to byť práve v tomto prípade, ale tak možno si túto podvedomú obavu ani nepripustia.
@mandzula podľa mňa veľkú úlohu zohráva aj dedenie, potomkovia sa boja, že otec prenechá majetky novej žene, preto z princípu neakceptujú nové známosti. Nemusí to byť práve v tomto prípade, ale tak možno si túto podvedomú obavu ani nepripustia.
@anonym_63127e najhoršia vlastnost od ľudí je "čakať na svoje dedičstvo" 😞😑😑
@anonym_63127e najhoršia vlastnost od ľudí je "čakať na svoje dedičstvo" 😞😑😑
@zara3 presne, veď hlavne za peniaze a dedičstvo sa rodiny často rozhádajú
@zara3 presne, veď hlavne za peniaze a dedičstvo sa rodiny často rozhádajú
@anonym_63127e mně osobně by nevadilo, keby taká priateľka, co sa mi stará o otca, dedila dačo tiež. Peniaze rodiny rozhadajú, presne a roky spolu nerozprávajú ani deti tých co zdedili len koli majetku.
@mandzula podľa mňa veľkú úlohu zohráva aj dedenie, potomkovia sa boja, že otec prenechá majetky novej žene, preto z princípu neakceptujú nové známosti. Nemusí to byť práve v tomto prípade, ale tak možno si túto podvedomú obavu ani nepripustia.
@anonym_63127e O tom v mnohych pripadoch nepochybujem, k autorke sa v tomto smere nevyjadrujem, to uz je na jej svedomi, ako to cele mysli.
@anonym_02bc08 Nemám zlobu a akceptujem ju aj jej rodinu, je to dobrá žena... Ja som len chcela byť na Vianoce, keď budem mať aj narodeniny, s ním.... Spolu aj s nimi môžeme byť hocikedy inokedy
@bellugia Nie, neakceptujes ju, keďže si pozvala len otca. Daj si veľký pozor, aby sa otec od teba neodvrátil. Lebo toto ho iste zabolelo, zvlášť ak jej rodina s ním problém nemala.
@anonym_63127e najhoršia vlastnost od ľudí je "čakať na svoje dedičstvo" 😞😑😑
@zara3 prosím ťa nebuď naivná. Predstav si situáciu, že zomrieš a muž si nájde po roku priateľku. Potom zomrie a všetko po ňom zostane priateľke. Tvoje deti nedostanú nič. Je to v poriadku podľa teba?
@zara3 prosím ťa nebuď naivná. Predstav si situáciu, že zomrieš a muž si nájde po roku priateľku. Potom zomrie a všetko po ňom zostane priateľke. Tvoje deti nedostanú nič. Je to v poriadku podľa teba?
@anonym_df2fe1 vsak som nepovedala všetko, ale pokiaľ pre otca trebárs ta priateľka zanechala bývanie, všetko, obetovala sa, tak by bolo fer jej niečo zanechať, ale nevynechavam, ze aj ta priateľka môže čakať len to dedičstvo, čo by bola svinarňa jak od rodiny, tak i od nej
@drahomirrra práve si to zadefinovala - obyčajná prasprostá žiarlivosť…