Kedy je ideálny čas na dieťa?
S mm sme spolu už celkom dlho a sme vo veku, kedy je ideál čas na dieťa. Takmer celý náš vzťah sme boli obaja nastavení tak, že deti EŠTE nechceme a že prijmeme aj fakt, ak ich nikdy mať nebudeme. Nechceli sme to tlačiť, stále bolo dačo... ja mám chronické ochorenie, neboli sme finančne dosť zabezpečení a pod. Racionálne dôvody. Mm to mal tak, že z neho som viac cítila, že nechce byť otcom než ja som nechcela byť mamou ešte.
V ostatnom čase mi začalo vŕtať hlavou, že už by som možno aj chcela a šok pre mňa nastal, keď mi povedal, že mu to tiež beží v hlave... ALE necíti sa (šak ani ja) dotatočne finančne pripravení - proste by dieťa malo základ ale na nejaké rozmaznávanie by isto nezostalo... plus stále je tam tá mentalita toho, že sme hovorili, že nechceme deti.
bývanie máme svoje ale vysokú hypo, keby som na materskej neviem či by to utiahol, bojím sa aj kvôli mojej diagnoze (neurologicke ochorenie, neliečitelne ale nie smrtelne), rodina ďaleko ale všetci by sa velmi tešili....plus dianie vo svete, zdražovanie... proste ja ani neviem, čo chcem od vás počuť, skor sa chcem vyrozpravať lebo nemám komu a mám plnú hlavu pocitov a myšlienok.
tiež sa obavam lebo ho už vela rokov poznam, že by mi pomahal s malým aj doma len ked by mu to vyhovovalo, nie vzdy ked by som ja potrebovala... a s tým nie som úplne sototžnena...
Ja viem že ked budeme čakať na ideálny čas, nepríde nikdy lebo stále dačo bude. Nechcem tlačiť ani na seba ani na neho lebo toto by bol pre nás obrovský krok ale nechcem proste prepášť tú hranicu, aby som to ešte fyzicky a zdravotne zvládla a on tiež...
@joannita ja nie som rozhnevana, ani nijako dotknuta, mna anonymni ludia nahnevat nedokazu, takze si pri mojom mene nemusis urobit ciarku 🙂
A aj ked je moje dieta uz velke, vzdy, ked citam takyto nazor, aky si napisala, musim sa pousmiat nad tym, ze ludia, co toto napisu, v sebe nemaju stipku empatie a nikdy nezazili, co je to starostlivost o narocne a/alebo chore dieta.
@diewcatqoo a o tomto presne pisem. Ze vy (rozhevane mamicky) chcete empatiu od nas (materska dovolenka = dovolenka)
Takze empatia znamena, ze som mala napisat.... Materska bola strasne narocna a tazka, nezvladla som ju jednoducho?
Opakujem. Ja pisem SVOJ pohlad, nie tvoj, ani jej a ani jej. Je to moja skusenost a nebudem sa za nu hanbit.
Narocne dieta? Napis mi co je narocne dieta. Pre teba.
niekto sa riadi srdcom, niekto razí tvrdé racio. Vy máte pochybnosti. Financie zvážte z toho pohľadu, či by vám to vychádzalo s ohľadom na zníženie príjmu. Staroslivosť o dieťa na tvojich ramenách, bol by možný návrat na tvoje pracovné miesto? Čo v prípade, že tehotenstvo alebo pôrod zhorší tvoj zdravotný stav? Zhoršenie príznakov? Mal by ti kto pomôcť? Kvôli finančnému zabezpečeniu by manžel nemohol ostať doma, však? Je len na vás ako sa rozhodnete, vždy však zodpovedáme sami za svoje rozhodnutia.
@joannita ok, kasli na to 🙂
@hiro ty budes musiet byt asi v buducom zivote matka, ktorej sa narodi narocne dieta a muz je cely den v praci a pri detoch sa nemoze alebo nechce angazovat, aby si dokazal pochopit, ze to NEMUSI BYT VZDY pravda, ze jedno dieta je skoro ako ziadne.. pri detoch, ako konecne pri vsetkom, je tolko premennych, ze sa nic neda pausalizovat
niektori ludia proste asi nie su schopni vidiet kusok dalej, ako len po svoju vlastnu skusenost
Ak raz v zivote dieta chcete, chodte do toho, ak si teda rozumiete a ste spolu stastny. Musite vsak byt rovnako nastaveny a chciet obaja to iste. Uplne pripraveny nikdy nie je nikto. A pripravit sa finance v dnesj dobe… ako aku mas predstavu kolko pre teba znamena “ pripravena” myslim ze nikdy nikto nebude… jedno zvladnete aj popri hypo atd. Je to vsak rozhodnutie na cely zivot. Pokial je pochybnost rozhodne nie
Ja ti napíšem, že nikdy nebude ten správny čas na dieťa, stále niečo bude, kvôli čomu budete pochybovať, choroby, financie, neistota v práci napríklad atď!
Kamoška to tiež tak mala, najprv ze ma ešte čas, potom vysoka hypo na dom, potom prišiel muž o prácu, potom si ona nasla novú a chcela si ju udržať, keď už myslela, že teda je všetko ok a idú do toho, tak sa snažia už niekoľko rokov a nič, teraz to ľutuje, ten čas keď bol stále "čas"!
A ešte k tomu jedno dieťa ziadne dieťa 😅 musím sa aj ja pousmiať, pretože ja som si naozaj užila materskú až s druhým dieťaťom, pri prvom som do slova každý prd riešila! Keď nejedla, keď nespala, mala sopeľ, nejakú výťažku na tele 😂
Teraz pri druhom je to o niečom inom, neješ?? Pôjdeš spat hladný, potom zješ! Nespis na obed?? Ok, zaspis skôr večer! Horsie bolo zosúladiť skolacku a malé babo, ale všetko sa dá keď sa chce a hlavne keď sa musí
Autorka ty musíš vedieť najlepšie ci mat dieťa alebo nie, ja som na ne sama, muž je od nevidim do nevidím v práci, večer niekedy neviem ci sa mam od nervov už smiať ako blázon alebo plakať, ale musím povedať že niekedy sú aj lepšie dní 😅
@h2 ako ja praveze tvrdim ze lepsie zvladam stav s 2 detmi ako s jednym... viem ze kamosky s 3 hovoria to iste o 3 ale to uz ja nerisknem ani kvoli veku ani kvoli financiam (obaja mame po 40ke)
@lenka2710 presne suhlasim s tebou... pri dcere sme ani telku nepoculi co sme davali pozor nech ju nezobudime, kazdy prt sme riesili...
syn mi spal v nosici na pretekoch kamionov na tribune... proste neprisposobujeme sa a ovela lepsie to s nim (s oboma znasame). Este mozno tretim by sme to zaklincovali ale to uz kvoli veku nechcem (mame obaja po 40ke)
Mame ale3rocny rozdiel medzi detmi cize dcera bola v skolke kym bol maly do 3 rokov a to sme do skolky ledva stihali na 9 (u nas max do 9 trebalo prist) a som sa triasla ze co potom do skoly.. ved budeme chodit az na 3. hodinu... vobec nic... ovela lepsi rezim s 2 ako s jednym.
Nikdy neni vhodny cas, chodte do toho. Pozri mozno to vobec nepojde a narazite ma tom drzku. Ale daju sa veci vyriesit, nemusis byt tri roky doma na rodicaku.
@joannita Ty si ale nenapísala svoj pohľad. Napísala si doslova "Jedno dieťa dáte s prehľadom." Tvoj pohľad by bol "Ja osobne som jedno dieťa dala s prehľadom."
A vôbec si neuvedomuješ, že bez ohľadu na tvoju pozitívnu skúsenosť si výrokom "Jedno dieťa žiadne dieťa" vlastne zdegradovala matky jedného dieťaťa.
Baby, ktoré ste mi napísali k veci, veľmi vám ďakujem! Niektoré ste mi dali fakt dobré podnety na premýšľanie, nad ktorými som sa až toľko nezamyslela aj keď reálne rozmýšlam nad vecami až moc... Sama som nevedela, aké reakcie čakám a určite by som nešla do toho preto, že mi niekto povie "sprav si dieťa" ale presne vaše skúsenosti, že kde všade nastanú zmeny, čo treba ešte zvážiť... máte pravdu, že z veľkej časti cítim aj ten tlak spoločnosti... lebo máme tesne pred 30 obaja. No po vašich odpovediach aj mne už napadlo, že možno to takto riešim preto, že aj rodičia sa už začali "dožadovať" vnúčat, stále sa na to pýtajú... a k tomu mojmu mm... nie že by on bol proste nejaký blb neschopny :D ale má prácu, ktorá je náročná a ja si myslím, že cez volno by uprednostil oddych od prace pred tým, aby mňa odbremenil.... neviem to jasne na 100% ale myslim si, že by to bral tak, že veď ja som doma tak načo by mi on pomahal viac než doteraz... lebo aj teraz niečo spraví (keď mu pripomeniem že ano), pomože ale iniciativa nič a keď proste on ma volno chce oddychovať a že ja dojdem unavena z roboty aj tak sa nechá obskakovať, navariť než aby povedal aspoň spravme spolu alebo tak... čiže su to v mojej hlave len dohady ale nechcem sa jedneho dna pristihnuť s tým, že to rozhodnutie lutujem. aj ked asi viac sa bojim toho, že zdravotne by sa mi pohoršilo a už kor by som nezvladala veci potom aj okolo seba, maleho, domacnosti...
Podla mna ho nechcete.
A muz, ak by sa neracil podielat na vychove, tsk by mal tarabat ako kral, nech mas na babbysitting ked si budes chciet obcas aj v klude zajst ku kadernicke
@diewcatqoo ja som povedala, že keď už to začína byť fajn, že človek nemusí byť neustále v strehu, tak sa RD končí 😄😄 ja som mala dve za sebou odstup 2 roky ale aj tak to bolo náročné
Aj ja som si myslela, že môj manžel nebude mať silu na bábätko. A zo začiatku bol v šoku, že prichádza o čas na seba a bol nervózny. Ale po 2 mesiacoch si zvykol, upratal priority, je úžasný otec, vie sa o bábätko postarať ako ja. A je ešte k tomu trpezlivejší. Ono niekedy len život ukáže aké to bude naozaj. Ja som sa bála zbytočne dopredu.
@joannita jedno dieťa-žiadne dieťa, to vážne môže toto niekto napísať? To ako keď niekto povie, kde sa najedia štyria, naje sa aj piaty...veď ten piaty nebude chodiť raz do školy, mať svoje záujmy, jesť aj chladničku?.. a to píšem len o zdravom príklade. Ale čo ak to jedno dieťa bude mať zdravotné problémy, alergie, opustí maminu partner, či len to nebude "ideálne " dieťa, ktoré sa bude budiť 10 krát za noc...stále to bude ako keď nemali žiadne dieťa? Vážne?
@kristiii ano. Vazne. Uplne vazne. Jedno dieta - ziadne dieta. Nasla si si v tom sice to najhorsie co si si mohla najst, ten najhorsi scenar, tu najhorsiu interpretaciu tohto "vyroku" ale je to len odraz toho, ako vnimas ty materstvo. Presne tak, ako ostatne rozhnevane mamicky, ktore neznesu, ked niektore mamicky zvladaju MD super, s prehladom a s nadsenim. Zistenie, ze niekto si moze matersku aj mega uzivat je pre vas proste rana pod pas a citite sa neschopne.
Nuz, napisem len, ze toto je vas problem, nie moj.
Jedno dieta - ziadne dieta. ANO a este raz ano.
Aj ked je to dieta urevane a narocne ako bolo aj moje, tak sa to da zvladnut uplne s prehladom. Zrejme ste nikdy nezazili naozajstny stres a padanie na hubu.
Mam 2 deti a to je ovela narocnejsie, ale aj tak si dovolim tvrdit, ze aj to sa da zvladnut uplne bezproblemovo (pokial zena nepracuje! Samozrejme)
Za vase pocity ja, damy, nemozem.
Ako napísal jeden psychológ. Deti sa rodili aj počas 1.svetovej vojny aj v medzivojnovom období, aj počas 2. svetovej vojny a to neboli to ideálne podmienky a fungovali. Teraz mame kľud z historického hľadiska najpokojnejšie obdobie a ľudia sa stále niecoho boja. Úplne pripravená nebudeš nikdy. Sú pary, ktoré zas chcú a uvedomia si to častokrát až vtedy, keď sa nedarí a nedarí sa im aj roky. Rieš take problémy, ktoré sú realne a až keď nastanú. Nevytváraj si zbytocne problémy v hlave, ktoré nikdy nastať nemusia.
Neviem, či užívaš antikoncepciu, asi by som ju po vzájomnej dohode vysadila a nechala tomu voľný priebeh. Buď alebo.
@joannita neviem kde si vyčítala, že som rozhnevaná alebo že som si ja neužívala MD. Ja som si ju užívala veľmi, inak by som asi nebola so synom doma 3 roky. On bol práve to bezproblémové dieťa, ale ani tak by som si narozdiel od teba nedovolila tvrdiť, že je to ako nemať žiadne dieťa. Dieťaťom sa zmení celý život rodičov. A nie len na obdobie rodičovskej, ale na celý život. A nie, nepísala som len najhoršie scenáre, polovica môjho komentáru sa týkala zdravého dieťaťa a ideálnych podmienok, ale túto časť si zrejme prehliadla. Vždy sa musí život dieťaťu prispôsobiť, aj keď je len jedno.
@joannita a aby som ti odpovedala na otázku, pokory voči životu. To, že ty alebo ja zvládame deti s prehľadom (zatiaľ), neznamená, že u iných to tak musí byť automaticky tiež. Poznám mamičku s popôrodnou depresiou aj mamičku, ktorú opustil partner ešte počas tehu. Alebo aj tu na koníku sú mamičky s postihnutými deťmi alebo s inými problémami. A tieto všetky by ti na tú hlášku zrejme tiež niečo povedali. Sú okolnosti, ktoré proste dopredu nevieme predpovedať, preto nemám rada takéto všeobecné sebavedomé výroky. Lebo veď ja to zvládam s prehľadom. A teda v autorkinom príbehu je dosť veľa premenných, ktoré môžu jej prípadné materstvo ovplyvniť (financie, zdravie, partnerova povaha). Takže tu by som bola s podobnými výrokmi ešte opatrnejšia.
Poviem ti to takto:
Chapem, ze chces mat dieta, je to prirodzena ludska tuzba.
Mam 55 rokov, co je dost na to, aby som vedel porovnat rozdiel medzi tym, co bolo kedysi a co je dnes.
Je velmi zla doba, ktora sa zo dna na den zhorsuje a bude sa zhorsovat, stale viac.
A ja by som teda za takych okolnosti, dieta na tento svet priviest nechcel.
To dieta, si vybrat nemoze, ani rodicov, ani dobu, do ktorej je privedene, ale ty ano.
Preto si uvedom, ze pokial sa situacia vo svete bude zhorsovat takym sialenym tempom, ako je tomu v poslednej dobe, bude zle, nedobre a budd velmi zle.
A za to, ako sa v takom svete bude zit tvojmu dietatu, budes zodpovedna ty.
@kristiii preco spominas hendicapovane dieta, slobodnu mamicku a poporosnu depresiu? Vibec o tom nepadla rec. Je viac nez logicke, ze toto niesu standardne situacie, kde sa vsetko meni a som si ista, ze to velmi dobre vies??
Preco sa snazis / te za kazdu cenu mi oponovat, ja to nechapem. Tu clovek ked napise svoju skusenost ktora sa nezhoduje s prefrenciami a skusenostami inych, okamzite je ta osoba za zlu.
Ja trvam na svojom "vyroku" ale ty kludne este oponuj.
A prave pozeram ze na ten moj slavny neslavny vyrok dalo 7 mamiciek lajk, tak asi to tak necitim sama.
Zeny sa tu troska rozhadali na temu, ci jedno dieta je lahsie zvladnut ako styri a podobne. Z mojej skusenosti - najtazsi je prechod z nula na jedno dieta. Potom je to stale vacsia rutina, lebo zena uz ma skusenosti, nadhlad, viac deti sa spolu lepsie vyhra, atd. Ale ine si sa pytala a nadviazem na stadium z nula na prve dieta. Je to fakt obrovska zmena vo vsetkom, fyzicky, psychicky, finacne, planmi, volnym casom, volnostou pohybu a zivotnych rozhodnuti. Zena s babatkom potrebuje pomoc a podporu, aj financnu aj fyzicku aj psychicku. U mna z tvojho prispevku vyskakuje ani nie tak, kedy mat dieta, ale skor ci s tymto partnerom. Ak sa ti uz teraz zda malo angazovany, neviem, ci by si prilis neskomplikovala zivot aj dietatu. Ak naozaj tuzis po detoch, treba si byt istejsia v partnerovi ako dobrom manzelovi a otcovi rodiny. Samoska, ze ani to nic nezarucuje, no ked uz teraz pochybujes, je to taky red flag. Ale ak si sama vies v klude predstavit zivot bez deti, nemusis sa citit zle len preto, ze sa to od zeny ocakava. Mozte s partnerom prezit pohodovy zivot aj vo dvojici.