Klamstvá, tajomstvá a žiadna láska
Ahojte žienky. Iste tu toho je habakuk, ale nemala som chuť hrabať sa tu.
S mm sme spolu 5 rokov, z toho 3 roky spolu žijeme a máme jedno dieťatko.
Vždy to medzi nami bolo kolísavé (dobre - zle), ale v poslednej dobe pozorujem, že z jeho strany sa vytratila úcta a láska.
Po príchode z práce mi namiesto pusy nakričí do tváre, že som minula veľa peňazí (v jeden deň miniem 40€, ale ďalších niekoľko dní max. tak 1€ na chleba), že je bordel (hračky, alebo taniere po nedávnej večery). Potom schmatne pivo (jedno, druhé, možno tretie) a sadne k notebooku. Potom sa po sprche zdohadá, že chce masáž, nech mu dám (v poslednej dobe odmietam) a ak mu nedám, ide spať.
Najhoršie je to, že už od začiatku vzťahu bojujem s pornom. Neviem, či je na ňom závislý, ale aj 4x do týždňa si to pozrie, napríklad keď uspávam dcérku. Najprv nenápadne sedí za NB a potom vybehne na WC. Včera som mu vletela na WC akože: "Sorry, nevedela som, že tu si" a videla som svoje.
Ak máme sex, tak dobrý. Fakt dobrý. Ale máme ho málo (možno tak 3-6x za mesiac). No "predohra" je divná. On si sadne na gauč, a čaká, že ja začnem. Potom si vypýta masáž a po nej sa otočí na chrbát, že: "aj z predu mi dáš?". No, tak si to nepredstavujem. A X-krát som mu to už povedala. Žiadna zmena. Aj keď... česť výnimkám.
Chcel by, aby som po byte nosila erotické košieľky... však ich mám dosť (aj na nete furt pozerá, že mi zasa objedná, ale ja by som si s tým už mohla otvoriť obchod).
Keď príde domov, má byť poriadok, dcéra má spať a ja mám mať vyložené nohy. Jeho predstava! Ale, má to takmer na 98% (len dcéra vtedy ešte nespí, veď kto chodí spať o pol 7mej?!). Ako som mu včera napísala - kým príde domov, je navarené, upratané, dcéra má čo je jesť a je najedená, vždy máme čisté veci, s dcérkou sa hrám, mojkám, učím aj vonku chodievame. Ja síce nechodím po byte ako modelka, ale nemám na sebe špinavé veci a ani nesrdím. Ďalej som mu napísala, že ak chce mať "full servis", teda aby som sa kvôli nemu líčila každý deň, aby som chodila v košieľkach, mala len úsmev na perách, chuť na sex a dávať mu nekonečné masáže MUSÍ aj on robiť niečo navyše: poďakovať, motivovať ma, aby som CHCELA vyzerať sexi, oceniť niečo a dať mi vedieť, že ma stále ľúbi a priťahujem ho.
Nuž, nie! On to robiť nebude, ja tiež už nemám silu byť vždy odmietaná a ponižovaná, takže ani ja už nemám silu meniť to a poddať sa mu.
Ako ďalej?! Potrebujem pohľad na vec od iných ľudí.
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Neustála kritika, nedostatok úcty a časté pozeranie porna zo strany partnera sú v diskusii popisované ako príčiny vážnych napätí v rodičovskom vzťahu a odborná pomoc (manželská poradňa, mediácia) bola odporučená ako riešenie.
- Viaceré príspevky uvádzali, že pornografia môže byť buď bežným správaním (argument „každý chlap pozerá porno“) alebo závislosťou s negatívnym dopadom na rodinu; odporúčané sú terapie pre závislosti a poradňa pre týrané ženy.
- Ako praktické kroky sa v diskusii odporúčali: nastaviť hranice a pravidlá v domácnosti, navrhnúť párové poradenstvo alebo mediáciu, prípadne krátkodobé odsťahovanie ako ultimátum; zdroje pomoci v diskusii zahŕňali acorus.cz, článok na chelemendik.sk a zoznam poradní na nanicmama.sme.sk.
Najčastejšie otázky
Q: Aké organizácie alebo weby boli v diskusii odporúčané pre ženy s problémami vo vzťahu alebo obetí domáceho násilia?
A: V diskusii boli spomenuté weby acorus.cz, článok na chelemendik.sk s témou „Jak poznat manipulátora“ a zoznam poradní pre týrané ženy na nanicmama.sme.sk ako odporučené zdroje.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby išiel na manželskú poradňu alebo k mediátorovi?
A: V diskusii odporúčali navrhnúť poradňu alebo mediáciu ako podmienku zotrvania vo vzťahu; ak partner odmietne, navrhované kroky boli krátkodobé odsťahovanie ku rodičom alebo priateľom, ultimátum alebo jasné hranice správania.
Q: Je pornografia vo vzťahu podľa diskusie bežná alebo problémová?
A: Diskusia obsahovala protichodné názory: jeden príspevok tvrdil „každý chlap na tomto svete pozerá porno“ (barbs24), iné príspevky opisovali pornografiu ako závislosť a „špinavý biznis“ so škodlivými dôsledkami (mima4, mima4 ďalej písala o psychických dopadoch).
Q: Aké právne a finančné možnosti pre rodičku na materskej (s „RP“) zazneli v diskusii?
A: V diskusii bola spomenutá skutočnosť, že žena môže žiadať vyživné cez súd (september24 uviedla podanie na vyživné) a tiež tvrdenie, že v manželstve „máš zo zákona nárok na polovicu jeho platu“ (filipal) — toto posledné tvrdenie bolo v diskusii uvedené, no bolo označené ako právne sporné a vyžaduje overenie u právnika.
Q: Kedy je správanie partnera v diskusii označené za psychické týranie a aké sú príznaky?
A: V diskusii bol citovaný odborný opis (zdieľaný príspevkom filipal) podľa ktorého psychické týranie vzniká postupne, prejavuje sa ponižovaním, zhadzovaním, jednoznačnou nerovnováhou moci a cyklami „napätie–výbuch–medové týždne“ (autorky/citované: Barbora Holubová, terapeutka Daša Malíková).
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmenu správania po opakovaných rozhovoroch?
A: Diskusia odporúčala: prestať pasívne akceptovať jeho „pravidlá“, nastaviť vlastné hranice, skúsiť párové poradenstvo alebo mediáciu, a ak partner odmieta, zvážiť dočasné odsťahovanie či konzultáciu s poradňou pre týrané ženy; viaceré príspevky tiež odporúčali posilňovanie vlastného sebavedomia a odbornú psychologickú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová poradňa alebo mediácia bola opakovane odporučená ako možnosť riešenia vzťahových problémov.
- Viaceré príspevky hodnotili partnerovo správanie ako egoistické a nezdravé pre rodinné prostredie.
- Poradenie a kontaktovanie špecializovaných poradní pre obete násilia boli uvedené ako konkrétne zdroje pomoci (acorus.cz, nanicmama.sme.sk).
Sporné názory
- Niektoré hlasy tvrdili, že pozeranie porna je bežné a „normálne“ správanie (barbs24), zatiaľ čo iné príspevky označovali pornografiu za závislosť a škodlivý biznis (mima4).
- Časť diskutujúcich odporúčala bojovať o vzťah a pracovať na sebe, iní radili rýchle oddelenie alebo rozchod ako riešenie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner zásadne zmeniť bez jeho vlastnej motivácie alebo ochoty zúčastniť sa terapie?
- Aké konkrétne právne nároky (napr. „polovica platu“) platia pre rodičku na materskej — vyžaduje to právne overenie.
- Ako najlepšie kombinovať ochranu dieťaťa a snahu o záchranu vzťahu pri podozrení na psychické týranie?
Spomenuté značky a firmy
acorus.cz,chelemendik.sk,nanicmama.sme.sk,Slovnaft
Spomenuté produkty a metódy
porno,pornografia,psychické týranie,domáce násilie,manželská poradňa,poradňa pre týrané ženy,mediácia,rozvod,výživné,RP (rodičovský príspevok,samostatný príjem),sušička
Miesta a osoby
Daša Malíková,Barbora Holubová,Pavol Hudák,Daniel Steel,Harlequin,LoveStories,Slovnaft
@shai A ty si co? Kus nabytku? Lacny tovar? Babika bez duse? A kde je akoze dusevny svet medzi dvoma manzelmi? Tvoj manzel je trdlo. Strasne povrchny, prazdny, nevyzrety clovek, ktory pozera iba sam na seba. On si akoze hovori muz? Otec? On chce, aby jeho dieta spalo zakazdym, kym pride domov, aby ho neotravovalo, lebo on si chce zatrtkat? Akokeby ho dieta v podstate ani nezaujimalo. Fuj, takeho prazdneho frajera by som doma netrpela. Co z takeho chlapa, co nevie, co je zmysel zivota? Prec od neho, nech si zije sam so sebou-osobou, ktoru miluje najviac na svete...
@mirtill v práci robia sami chalapi. A je až príliš fyzicky zničený 😀 nie málo.
Za každým, čo by som sa ho dotkla, ihneď by som sa cítila ako vtierka..
Baby, sorry, ale nič z toho, čo píšete mi nie je nové. Už som skúšala všetko...
Stále ho milujem a chcem byť s ním. Máme pekné zážitky... Ale akosi sa mi zdá, že on by bol najradšej bez nás...
@irriss
@janickacrazy
@maragretka
@canama
@shai akoto, ze mas iba RP? ved mas narok na polovicu jeho platu. to si este nepocula, ze v manzelstve mas zo zakona narok na polovicu vasich financii? je jedno, kto tie peniaze zaraba. prepac, ale si strasne hlupucka, robis sluzku zadarmo jednemu hnusnemu sebcovi. normalne je mi fyzicky zle, ked to citam.
ale môzes si za to len sama, lebo sama si na taketo spoluzite pristupila.
jasne, ze by ti bolo lepsie samej. mala by si okrem RP este vyzivne na seba a dieta, nikto by ti nevycital, kolko si minula, upratala by si kedy by si chcela ty a kolko by si chcela. a sex? ved by sa uz nejaky priatel nasiel, ktory by bol rad, ze ta ma! inac neviem, ci vies, ze si psychicky tyrana zena. spadas do tej kategorie, lebo to co robis, robis zo strachu. ale nikto iny ti nepomôze, ked si to nepriznas ty sama. chapem, ze sa spravas tak, ako sa spravas, lebo to ma nejake korene (predpokladam, ze si to nesies, zo svojej vlastnej rodiny). pomohla by ti poradna, pre tyrane zeny, lebo presne tam smerujes. tlak zo strany tvojho muza sa bude len stupnovat, lebo zistil, ze si idealna obet.
@shai teba chcem mat doma! Nenarocna, udrziavajuca domacnost v sexy nocnej kosielke 😉 Normalne vo mne ozil otrokar 😀
@filipal suhlasím do bodky! 😉
Žiaľ ona v tom vzťahu ostane a nebude nič riešiť. Toto poznám z okolia velice dobre 😒 Dotyčné skáču ako manžel píska + si sypú popol na hlavu ak je niečo zle, že ony za to môžu. Ako si písala, psychický teror !!!
No najhoršie na tom je, že povedia "ale ja ho lúbim, ja s nim chcem ostať" Tak NAČO sa sťažijete? keď to riešiť nechcete? Chcete sa iba vyrozprávať, tak to rovno napíšte. 🤐
@shai
@irriss no dobre dobre... Ale sme na MK, nemozem rozvijat svoje sexualne fantazie 😀 :-P 😀
@sashabb
toto je taka slovenska klasika, človek sa posťažuje, ale nemá ochotu veci meniť, niečo pre to spraviť. Bude o tom hovoriť, neustále to "imaginarne" riešiť, aj si poplače, ... ale spraviť niečo pre zmenu svojho života, nespraví. No každá z nás má pravo ísť aj po tej zlej ceste, nežiť život podla svojich predstav...
Tak možno nie každý má na to "g_le" odísť zo vzťahu..Jedna vec je hrdosť a druhá život po tom...Zvlášť ak sú tam deti, plus svoje zohráva rodina, a pod. Viem že v nefungujúcich zväzkoch žije množstvo ľudí všeobecne, nielen žien. Koľkí z nich naberú nielen odvahu ale aj reálny pohľad na život po tom? Čím nechcm povedať že by som sa zastávala manžela dotyčnej..Ale chápem jej obavy.. 😕
@mima4 imaginárne... hej, to iste... typické slovenské je kopírované americké - "máme problém? rozveďme sa"...
Moje city voči mm neochladli, ale náš vzťah klesol.
Už sme raz a dne bolii (nie až tak) a pozbierali sme sa. Len vtedy išlo o iné. Ale náš vzťah začal opäť krásne napredovať. Až kým sme sa neosamostnanili...
@keenfan
@ginger_fox
@filipal
@keenfan ano, chyba nastal uz skôr, ze do toho vztahu vôbec isla. ale co teraz?
co by si navrhovala? ja by som skusila robit iba to, co chcem ja. a samozrejme co musim, ale nie preto, lebo by mi nadaval chlap. co myslis, co bude?
ja predpokladam, ze nasilie. on sa nevzda len tak toho luxusneho bydla, ktore sa mu podarilo vybudovat. riesenie chce naozaj silnu osobnost a tou Shai nie je. inac by si nenechala to, co doteraz. ja radim tu poradnu, lebo z takto zamotanej situacie si uz sama neporadi.
@filipal poradňa môže, možno aj pomôže..ale neviem, ja napriek úcte k takýmto inštitúciám mám pocit že veľmi neporadia a aj tak si to vo finále musia vyriešiť obaja.. konečné rozhodnutie asi nedá poradňa ale nejako sa dohodnú oni dvaja..Tuto myslím ide o to, čo človeka bude viac mrzieť..To, že neodišiel zo vzťahu, ale sa bude celý čas trápiť, alebo to že od vzťahu odišiel-spravil to, opustil niekoho(čo ho trápi a zožiera sa tým)... 😕 😨 Každým rozhodnutím sa niečo získa a stratí..
@keenfan myslim poradnu pre tyrane zeny. potrebuje profesionalne rady. tu uz manzelska poradna nepomoze.
hodim par linkov ako spoznat manipulatora a pod.
http://www.acorus.cz/
http://www.chelemendik.sk/Jak_poznat_manipulato...
http://nanicmama.sme.sk/poradne-pre-tyrane-zeny...
@shai tvoj problem bol podobny mojmu, vydata 4 roky za chlapa.ktoreho v poslednej dobe zaujimali len jeho potreby, na tie moje zvysoka kaslal 😒 sex s nim ma prestal bavit asi pol roka dozadu, uplne som stratila chut, toto ho stvalo najviac 🙄 my sme sa ale dost hadali, ja som nedokazala drzat hubu a krok a on namiesto riesenia nasich problemov, sa jednoducho zobral, odisiel k jeho mamicke, podal na rozvod s tym, ze si najde ovela lepsiu zenu ako ja...odisiel pred 2 mesiacmi a doteraz chybu v sebe nevidi, za vsetko mozem len ja...ja som zostala s 2 malymi detmi, dokonca aj vyzivne som ziadala cez sud, lebo nebol ochotny sa dohdonut na rozumnej sume...na riesenie problemov vo vztahu treba dvoch, sama nevyriesis nic
@filipal som týraná? 😀 Tak sa necítim... Ja sa cítim skôr frustrovaná, že stále mu opakujem, čo potrebujem a on to po dákej dobe furt zanedbá.
ešte raz: mám veľmi rada poriadok. On ma nenúti každý deň vysávať, umývať zem. Toto je moja voľba.
Bol by však nasratý,
1. keby som večer varila (počas tých horúčav v lete sa inak nedalo a jeho to jedovalo)
2. keby som mu večer chystala jedlo
3. keby som večer vešala prádlo/dávala ešte len prať
4. keby som večer potrebovala ísť nakúpiť
A mne sa to niekedy inak nedá. Keď je malá zlá, tak niekedy je lepšie ísť von ako variť. Hlavne keď viem, že ona sa vonku upokojí, zmení náladu a ja si poviem, že "veď navarím večer", toto jeho rozčúli. To bol príklad.
Ja ho stále milujem, ale pri hádkach niekedy nadobudnem pocit, že to tak nie je. No ako sa upokojím, tak viem, že je to inak.
Zvyčajne je to tak: je obdobie (pár týždňov), kedy sa správa, akoby sme spolu nič nemali. Potom mu napíšem list, ktorý si ráno prečíta a tam sa ho spýtam, *čo sa zas stalo, že sa ku mne správa ako idiot, akoby ma nepoznal, akoby som bola duch... Poviem mu, nech sa spamätá a začne správať ako manžel, inak mu budem jeho "pozitívnu" energiu opätovať. Nepotrebujem chlapa, ktorý mi dá prachy, to by som išla šľapať, ale chlapa, ktorý ma ľúbi... *
Potom je v ten deň, kedy si to prečítal, tichá domácnosť (asi to spracuváva 😀 ).
Potom na druhý deň je už iný, pozdraví sa, popýta, porozpráva. Nič slávne, ale aspoň nie som duch.
Ďalšie dni sú len lepšie, stupňuje sa to a už sa správa ako milujúci manžel.
Ale potom po zasa niekoľkých týždňoch príde zlom a on nemá náladu a ja sa zas hádam, že zasa to začína, zas ten kolotoč. Vtedy je hádka, tichá domácnosť a zas to isté.
Iste robím niekde chybu, ale toto!!! TOTO potrebujem vedieť, kde?! Ako inak pristupovať k tým jeho zmenám nálad, resp. nechuti k životu...
Ani ja nemám len dobrú náladu, aj ja som niekedy hašterivá a vybíjam si nervy na ňom (ale ja sa za to ospravedlním, on nie... nebol učený sa ospravedlňovať. Svokra je tiež taká.). Ale on nepovie "nechaj ma, som vytočený"... On príde domov ako duch, spýtam sa ho niečo a už sa "rozhádže"... Vtedy ho rozčúli aj to, že ja si idem dať aspoň jednu cigošku (5 minút, kedy mám čas len na seba) a on je s malou. Ale keď som pri nich, bude sa s ňou hrať, šaliť, alebo mojkať (pri nej na sebe nedá vidieť, že je zlý) ale ako poviem, že idem na balkón, tak dostane nervy...
Chápete?!
Nadávate naňho... iste. Ale viem, že musí byť niekde ten bod, kde vždy ja robím chybu...
Ako tu bolo písané, musím najprv zmeniť seba. Ale neviem, kde začať... Na čo sa sústrediť...
@keenfan
@mima4
@sashabb
@jabadaba
Inak, on keď je milý, tak je tak prirodzene milý, nie že odrazu mi ide zniesť modré z neba a je sladký ako med... Ale prste správa sa tak, akoby mal.
@irriss presne. No skusi niektora napisat, ze ma teraz vlasy hustejsie! 😀